Глава первая

"Нужно верить в себя и свои силы, иначе мир внутри нас меркнет, становится пустым и далёким".

Дневник Кайлы.

***

Пятнадцать минут назад я вошла в старое кафе, обветшалая вывеска обещала мне отдых и лучший кофе в округе. Отдохнуть не удалось, а кофе оказался паршивым, как и весь этот год.

Две минуты назад ко мне подсел вполне себе симпатичный мужчина. Он уже бросил пару незатейливых фраз по поводу моих изумительных волос и очаровательной улыбки. Волосы собраны в "и так сойдёт" пучок, а улыбалась последний раз я довольно давно.

Мужчина пытается бросить ещё одну удочку, но его наживки меня не интересуют.

– Ты даже не скажешь мне своего имени? – спрашивает он интимным полушёпотом.

– Нет, – отвечаю я, смотря в окно придорожного кафе.

Мужчина напротив меня даже не представляет, насколько мне сейчас некомфортно, а его присутствие неуместно.

Немного подумав, я добавляю:

– Возможно, имя – это единственное, что у меня осталось.

– Хм?

Мужчина не спешит уходить, а я внутренне напрягаюсь. Я не хочу общения или каких-либо отношений. Сейчас мне нужен покой и тишина. Одиночество – вот, что мне необходимо.

Ещё четыре года назад я бы как минимум начала с ним флиртовать. Я бы перекинула свои длинные черные волосы набок, опустила взгляд на кружку кофе, провела бы по краю чашки пальцем, подняла бы взгляд из-под черных ресниц, прострелила бы его взглядом и представилась. Возможно, я бы предложила ему угадать моё имя, или же написала номер телефона вон на той белой салфетке в углу стола. Я бы с ним поговорила и использовала бы при этом все свои женские хитрости.

Но это было раньше. Это было до НЕГО. Всё это имело место быть до встречи с тем, кто сломал меня, проехался танком и не потрудился прибрать за собой. ОН бы переехал ещё раз, но мои останки сбежали, не дав ему искалечить меня полностью.

Если вы думаете, что один человек не способен сломать другого, изменить его до неузнаваемости, то вы ошибаетесь. Может. И особо безжалостные делают это с удовольствием.

Главная печаль моей жизни и состоит в том, что я даже не знаю, кто я есть сейчас. К сожалению, всегда найдется тот, кто перевернет вашу жизнь вверх дном и подчинит своей воле. Так случилось со мной. Из веселой и самоуверенной девушки я превратилась в унылую затворницу, для которой разговор с незнакомцем это больше не легкое общение, а каторга с кандалами и надзирателем. Даже сейчас мне кажется, что ОН где-то рядом, стоит за углом и наблюдает, ОН видит, что я разговариваю с посторонним мужчиной. А это непозволительно. В какой-то момент нашей совместной жизни мне стало непозволительно всё. Грустно то, что я позволила этому случиться. Я настолько была поглощена новой жизнью и замечательным мужчиной, что даже не подумала о каких-либо границах. Я настолько погрязла в любимом человеке, что совсем забыла про себя. И теперь я бегу. Бегу от НЕГО и всего, что нас когда-то связывало. Жаль, от мыслей не сбежать, и мой измученный уставший мозг постоянно прокручивает в голове образ мужчины, что сломал и растоптал всё, что между нами было.

Поднимаюсь с места, стараюсь не смотреть на высокого блондина, который решил попытать удачу, вот только не к тому человеку он обратился за общением. Не то что я не могу с ним поговорить, мне даже в глаза ему жутко посмотреть. Я разучилась. Разучилась общаться и налаживать мосты между собой и социумом. Я словно заново родилась и мне нужно обучиться всему ещё раз. Вот только в этот раз я уже никому не позволю сделать из меня рабу чужих желаний и прихотей.

Оставляю хрустящую купюру на столе, закидываю сумку на плечо и отправляюсь вон из придорожного кафе. Старый покрытый ржавчиной пикап дожидается меня на том же месте. С усилиями открываю пассажирскую дверцу и закидываю туда сумку. На асфальт тут же выкатываются две пустые банки из-под энергетиков. Глаза слипаются, но мне нужно ехать дальше. Как можно дальше от "дома". Куда я направляюсь? Это единственное, что я не продумала. Но и на это были причины.

Захлопываю дверцу, поднимаю пустые банки, выкидываю их в мусорный бак и быстрым шагом иду на место водителя. Сажусь и вижу, как приставучий блондин выходит из кафе. Может, я ему вовсе и не нужна, но я стала параноиком. Блондин находит меня взглядом, машет рукой и улыбается. Мне же не до улыбок. Отвожу от него взгляд, захлопываю дверцу, завожу пикап и выруливаю с парковки.

Глубоко вздохнув, разминаю шею и продолжаю своё спонтанное путешествие, которое началось сутки назад. Я сбежала из дома. Как я на это решилась? Не представляю. Но чувствую себя героиней романа, у которой наконец-то открылись глаза, и она что-то решила изменить в своей жизни. В своей. Неправильная постановка. От моей жизни остались только угли, даже крохотного огонька нет. Я бегу от нашей жизни. От нашей общей и идеальной для всех жизни, вот только за фасадами любящей пары скрывается совершенно иное – то, что лучше не видеть и не слышать.

Выезжая на шоссе, я как вполне себе сложившийся параноик запираю дверцы и постоянно бросаю напряженные взгляды в зеркало заднего вида. Я боюсь увидеть там черный внедорожник. Надеюсь, что ОН начнёт свои поиски с другого направления. Например, отправится к моей маме, сестре или братьям. Но никто не знает, где я и для чего совершаю путешествие. Ни одна живая душа, даже я сама до покупки пикапа не знала куда отправлюсь. Я настолько боялась разоблачения, что, засыпая, молилась о том, чтобы не начать говорить во сне и случайно не обмолвиться о плане побега.

Кому-то всё это покажется глупым и незначительным. Возможно, я бы сама так думала, но когда такая ситуация касается вас, то именно тогда вы понимаете насколько это страшно. Принадлежать не себе – это хуже смерти. Жить под гнётом любимого человека, это ужасно. Но страшнее всего то, что я не понимала этого. Для меня всё являлось нормой.

Вся моя жизнь – это череда случайных знакомств и ситуаций. Я мало что планирую и всё выходит спонтанно. Родилась я в большой семье на юго-западе США в Сан-Диего штат Калифорния. В одном из самых знаменитых городов-курортов, там всегда кипит жизнь, а людей достаточно много. Но несмотря на это, выходя на улицу, ты моментально попадаешь в медленный поток, он несёт тебя по делам и возвращает домой только ближе к вечеру. Мне всегда нравился родной город, но прожить там всю жизнь я никогда не хотела. В Сан-Диего нет суеты и спешки, там спокойно и кажется, что это идеальное место. Лучшее на планете. Но раньше я хотела движения, мечтала исколесить весь мир и найти безумно быстрый и энергичный город, сейчас же мечтаю о тишине в глуши.

Прошло четыре года, а кажется, что вся жизнь. Мне больше не нужны шум и движение. Сейчас это последнее, чего я желаю.

Бросив очередной невротический взгляд в зеркало заднего вида, я устремляю взгляд вперед. Только вперёд. Тишина в машине и монотонный звук трения шин по асфальту заставляют меня зевать и встряхивать головой, чтобы отпугнуть назойливый сон. Отгоняю мысли о неудавшемся женихе и прокручиваю в голове куда более приятные моменты моей жизни.

Папа и мама познакомились в колледже, как идеальная пара дошли до брака и родили четверых совершенно разных по характеру детей. Родители постоянно рассказывали нам истории из своей юности, как мои бабушка и дедушка не приняли папу в качестве жениха для их единственной дочери, но уже было поздно, мама носила под сердцем моего старшего брата – Адриана. Бабушке и дедушке ничего не оставалось, как согласиться на брак, но до конца они так и не оттаяли. Через пять месяцев после пышной свадьбы на свет появился Адриан. Он с самого детства был серьезным и собранным, мама говорит, что он идеальный ребенок. С ним не было проблем ни в юношестве, ни сейчас, когда он стал одним из самых знаменитых пожарных родного города. Адриан так и не обзавелся семьёй, но череда его подружек поражает, если их выстроить в ряд, то эта линия обогнёт весь земной шар. Мой старший брат – это ответственность нашей семьи, он готов помочь и справиться с бедами абсолютно всем и вся.

Ещё через два года родился Деклан. Вот с ним родители хапнули горя. Этот сорванец постоянно ввязывался в драки и какие-то разборки. Он сменил три школы. И каждый раз его выгоняли за драки и неподобающее поведение. В возрасте шестнадцати лет его поймали копы с пакетиком наркотических веществ. Содержимого пакетика было мало, и он получил триста часов исправительных работ. А сразу же после этого родители отправили его в военное училище. Деклан не сопротивлялся, его будоражила мысль, что там рано или поздно ему в руки дадут оружие. В итоге так и случилось. Деклан – это бесстыдник с кривой улыбкой и вечно сверкающим взглядом.

Спустя три года после рождения Деклана, на свет появилась я – Кайла. До пяти лет я была достаточно болезненным ребенком, и, к сожалению, красавицей я не являлась вплоть до пятнадцати лет. В школьные годы я выслушала массу издевательских шуток по поводу своей внешности, хотя и не была прям страшненькой. Я была обычной, а в школьном мире это сродни уродству. В пятнадцать я изменилась так, что не могла отлипнуть от зеркала часами. Старшие братья только и успевали отпугивать ухажеров. Мне это льстило. Уже в шестнадцать я поняла, как красота и самоуверенность могут помочь мне в жизни. Я с легкостью крутила парнями и пользовалась женскими хитростями. Но не только от меня нужно было отпугивать парней, но и от моей младшей сестренки – Кассандры. Кэсси – это самый нежный и трепетный цветок в нашей семье. И она безумно разбалована. У нас с ней максимально маленькая разница в возрасте – девять месяцев. Небольшая разница могла бы сделать из нас хороших подруг, но получилось иначе. Мы по жизни были соперницами. Соревновались во всём, начиная от длины волос и заканчивая, кого родители любят больше.

Моя большая и любимая семья, как я умудрилась вас потерять? Я оттолкнула всех и каждого. Удивительно то, что с Кэсси я созваниваюсь чаще всех остальных. Она сейчас учится в местном университете. Мечтает стать журналистом и вытягивать на белый свет всё грязное бельё высокомерных звёзд и зажравшихся политиков. И у неё это получится. Я уверена. С её-то упорством и хитростью, грех не пойти в журналистику.

Со временем мы все разъехались, в родительском доме осталась только Кэсси. Адриан снимает жильё рядом с пожарной частью, где работает, а Деклан мотается по стране с какими-то "секретными операциями". Не знаю правда это или нет, но он всегда отвечает на вопросы именно в таком ключе, с серьезным выражением лица, а в конце подмигивает и улыбается уголком губ.

Немного меньше четырех лет назад в нашей семье произошло горе. Папы не стало. Несчастный случай на работе. Он работал на стройке, страховка не выдержала, и он упал с высоты пятнадцатого этажа. Мы все скорбели, скорбим и по сей день. Особенно тяжело пришлось Кэсси – моей младшей сестре и любимице папы по совместительству.

Прибавляю скорость и сглатываю ком в горле. Невосполнимая утрата папы стала ударом для всех. Хорошо, что у мамы есть Кассандра и Адриан. Они всегда рядом. Брат раз в неделю приезжает на ужин и, по словам Кэсси, это не даёт маме расклеиться, ей жизненно важно о ком-то заботиться, для кого-то готовить и накрывать стол. Спрашивать, как прошёл день и что нового на работе. Маме необходимо общение, в котором я неосознанно ей отказала. В этом невидимом споре с Кассандрой сестра одержала сокрушительную победу. Она куда лучшая дочь нежели я.

Стараюсь отгородиться от воспоминаний и замечаю, что скоро наступит ночь. Небо окрасилось в темные тона, а на горизонте алеет закат. Куда я еду? Что ждёт меня за очередным поворотом?

Мысли переносят меня в годы учебы. В семнадцать лет я уехала в колледж в самый маленький штат – Вайоминг. Почему туда? Все до банальности просто, в другие более крупные колледжи я не попала. Слишком низкий балл и раздолбайство не поспособствовали моему попаданию в знаменитые вузы страны. Меня приняли только в родном городе и в Центральный колледж штата Вайоминг в Ривертоне. И поехала я туда лишь бы быть подальше от дома. Я хотела приключений и независимости от семьи. Поступив, я упорхнула как глупый птенчик из родительского гнезда. Учеба мне нравилась. Мне приносило удовольствие всё: обучение, вечеринки, новые знакомства и путешествия по горным массивам штата. Я на всё смотрела, широко раскрыв глаза и думала, что так легко будет всегда. Но после окончания колледжа я всё же решила отдохнуть пару месяцев и, посетив родителей, уехала к подруге в Миннесоту. И именно там я познакомилась с Николаусом. Красавчиком, на которого я смотрела, раскрыв рот. Он был идеальным. Я и себя такой считала. Я была веселой, легкой на подъем и конечно красивой. Я всегда это понимала. И пользовалась знанием своей сексуальности и привлекательности.

Николаус был хорошим другом старшего брата моей подруги Оливии. Пару дней мы обменивались взглядами и улыбками, а потом он начал ухаживать за мной, и я не поняла, как оказалась под его полным контролем. Он вскружил мне голову и показал, как добиваются расположения женщины взрослые и состоятельные мужчины.

И тогда начался ад.

Самая тёмная полоса моей жизни началась с милых улыбок и легких касаний.

Хотя я это адом не считала. Я была так глупа и наивна, что попалась на удочку. Я была влюблена и совершенно слепа. В свои двадцать лет я стала жить с Николаусом. Двадцатисемилетний красавец с безупречной улыбкой и красивыми речами быстро вскружил мне голову. Мы путешествовали, посещали изысканные рестораны и приёмы в высших слоях общества его города. Я познакомилась с его родителями, и они приняли меня, а после мы поехали знакомиться с моими родными. Всё прошло на высоте. Ник понравился всем без исключения. Я думала, что оказалась в сказке. В идеальном мире. Но идеального не существует, я прочувствовала это на своей шкуре и отныне хочу обычного, но своего мира, где решать и править буду только я.

Спустя месяц папы не стало. Мы провели с моей семьей три недели. Вернувшись в город, я не заметила, как Николаус отгородил меня от семьи. Я перестала с ними общаться. Наши редкие разговоры по телефону проходили не чаще одного раза в два, а то и в три месяца. Я словно их бросила. Как это вышло? Я не знаю. Весь мой мир стал вращаться вокруг Ника. Следом за родными ушли друзья. Я потеряла связь со всеми.

После отдаления от людей, которые мне были дороги, я решила устроиться на работу. До этого времени меня обеспечивал Ник, и он никогда не попрекал меня этим, а я не противилась. И зря. Я должна была отстаивать свои границы. Я упустила всё. И оказавшись одна в золотой клетке, перестала видеть смысл жизни. У меня его не было. Как и самой жизни.

День ото дня, месяц от месяца всё становилось только хуже. В нашей жизни появился тотальный контроль, я не заметила, как начала отчитываться куда и зачем покидаю дорогую клетку. У Ника всегда был пароль от моего телефона и ноутбука, и он часто туда заглядывал. Для чего и зачем? Я не задавала подобных вопросов, ведь после каких-то нелепых упрёков я снова получала идеального мужчину.

Всё скатывалось в пропасть.

Потом Ник сделал мне предложение, и всё стало ещё хуже. Из заботливого и любящего он превратился в грубого незнакомца. Я снова не заметила, как мне было запрещено носить короткие юбки и открытые блузы. А однажды, три месяца назад, он поднял на меня руку. Это было единожды. Я даже не поняла, за что он так со мной поступил.

Я пыталась уйти… Я правда пыталась, но он как-то убедил меня, что во вспышке его агрессии вся вина лежала на мне. И я, дура, поверила. Поверила всем его словам. Но через месяц случилось непоправимое. Я совершила невозможное и ужасное. Такое, что я даже не смогла написать в своём дневнике. Там так и осталась пустая страница. Но несмотря на это, я помню. Помню всё. Каждую деталь, каждую секунду.

Почему я не ушла от Ника раньше? Нет ответа на этот вопрос. Он так оброс вокруг меня, что я перестала быть отдельной личностью, я стала его частью, той, что всегда всё делает не так и выводит его на негативные эмоции.

Мы перестали быть близки морально, а физически – секс стал просто механическим действием, которое мне было уже омерзительно. Но я не смела отказать.

На протяжении двух месяцев я думала и думала, что нужно это прекратить, но не знала как. И тогда я поняла – я боюсь своего жениха. Боюсь его реакции и того, что за ней последует. Обратиться за помощью, это была моя первая мысль, но я её отбросила как ядовитую змею. Помощи просить не у кого, я всех оттолкнула. Ник может превратить жизнь моих родных в ад, если только узнает, что кто-то из них помог мне. А меня, возможно, вообще убьет за то, что опорочила его имя.

Но даже не осознание того, что я больше не хочу быть с ним, стало решающим фактором. Всё решила совершенно случайная женщина в случайном кафе в случайный день.

Месяц назад я сидела в незнакомой кафешке недалеко от дома и просматривала вакансии в местной газете, которую мне всучил мальчишка у входа. За соседний столик присели две дамы, одна из них довольно повидавшая жизнь. Они начали беседовать, и та, что привлекла моё внимание ещё у входа, рассказала подруге, которая оказалась психологом, о том, что она прожила тридцать пять лет с тираном и человеком, который всю жизнь оскорблял и унижал её. Она не плакала, не истерила и даже не теребила лежавшую на столе скатерть, она рассказывала всё с самого начала, а я сидела и допивала третью кружку кофе, когда поняла, почему я обратила на неё взгляд. Её глаза. Такие же потухшие и разочарованные, как и мои. Но спусковым механизмом сработал вопрос подруги-психолога:

– Как ты от него ушла?

– А я и не смогла. Больше тридцати лет я мечтала об этом, но не решилась. Он умер, жаль, что не сделал этого раньше.

Моё сердце заколотилось так, что я подавилась кофе и, быстро забрав газету со стола, покинула кафе.

Я ходила по улицам и внушала себе, что я должна порвать с Ником, я не хочу прожить свою жизнь как эта женщина. Хочу жить. Просто жить и делать то, что велит мне сердце. Хочу работать и обеспечивать себя сама. Не желаю каждый раз предупреждать, что ухожу из дома и докладывать, куда я иду и на сколько. Я устала. Я не хочу проснуться, подойти к зеркалу и, увидев глубокие морщины, понять, что поздно.

Поздно что-то менять, жизнь подошла к концу, а я так и не пожила.

Тем вечером Ник вернулся с работы, и я не смогла ему сказать о своём решении. У нас случился обычный небольшой диалог, в котором Ник разозлился, что меня долго не было дома. Объяснение про кафе не сработало, и мы поругались. Он кричал, а я молчала. А потом он попросил прощения, но не забыл упомянуть, что это я виновата в его вспышке агрессии. Я простила. Но это был первый раз, когда я осознанно ему солгала. Я не простила. Даже когда у нас был секс, я думала о том, что эта жизнь не для меня. Я не жертва, никогда ею не была, но он сделал меня такой. Он слепил из меня свою рабу. И я услужливо поддакивала ему целых четыре года.

Я не сказала ему ни слова. И прожила под одной крышей ещё месяц. Я продумывала всё, кроме места назначения. Я собрала вещи и купила новый телефон, обзавелась сим-картой и собрала документы. Я обокрала его. Украла все деньги и сутки назад, через тридцать минут как Ник ушёл на работу, я покинула наш дом на рассвете. Я купила старый пикап и уехала. Я даже не знаю, куда именно еду.

Поймав местную волну на радио, я прибавила звук и слушала о том, что обещается дождь и гроза. Как бы я не вслушивалась в слова диктора, мои мысли возвращаются к Нику. Он будет меня искать. Надеюсь, ему это не удастся, но если найдёт, он вернет меня, и боюсь, я не смогу сказать ему нет. Не от любви – от страха. Как такое возможно, что любовь всей твоей жизни становится её ужасом? И, кажется, я знаю ответ. Я перестала быть собой, перестала уважать и любить себя и отдавала всё это Нику. А кому нужен пустой сосуд? Кто будет за ним ухаживать и оберегать? Пустота никому не нужна, а я стала именно ею.

Если ты сам не позаботишься о себе, этого не сделает никто.

Завернув в очередной крохотный городок, я молилась, чтобы там была хоть какая-то работа и съемное жильё.