Проект осуществлён при поддержке

Интегрально-информированной инициативы Ipraktik

www.ipraktik.ru

С большой благодарностью за помощь всем членам российского интегрального сообщества, внёсшим свой вклад в реализацию данного проекта.

© Martin Ucik, 2010

© Ipraktik, 2014

Посвящается

Всем женщинам, в особенности моей матери Ренате и моим дочерям Лоре, Лизе и Анне Ли. Я вас очень люблю.

Благодарности

Я благодарю тех женщин, которые позволили мне непосредственно пережить, насколько чудесными, трудными, полезными и болезненными могут быть отношения, а также вдохновили меня на саморазвитие, которое сделало меня лучше. Вы знаете, о ком идёт речь, если вам довелось получить копию этой книги. Я благодарю Лизу Брод-Глидден за её нежную дружбу, за то, что познакомила меня с работами Кена Уилбера, и за то, что воодушевляла меня на первых порах; Кристел Рене и Кима Хансена за те бесконечные часы, которые мы провели, гуляя и обсуждая идеи данной книги в процессе её написания; Джона МакКоя, Билла Хандерсона, Фредерика Эрнста за работу над первыми черновиками; моих друзей в Интегральном салоне в Санта-Роза за их мудрость, поддержку, обратную связь и вдохновение; многочисленных мужчин и женщин, которые делились со мной опытом своих отношений в группах и на индивидуальных сессиях; Кена Уилбера за его интегральную модель, которая легла в основу этого руководства; тех авторов, чьи труды дали мне возможность заполнить многие пробелы (см. Приложение I. Библиография); Марка Джонсона, Брюса Канкела, профессора Аллана Комбса, Стива Блакмера, а также Гора Ясвена за их отзывы о моей работе; Ребекку Давенпорт за вычитку чистовой рукописи; Аннетт Берлин за дизайн обложки и иллюстрации внутри книги, Ренату Элхардт за оформление текста и дополнительные иллюстрации и, наконец, Хариэтт Хардман за её рекомендации и великолепную редакторскую работу.

Предисловие

Проверкой глубины и реальности вашей реализации являются любовные отношения. В этом случае всё решает практика. Если все ваши усилия рассыпаются, значит, вам есть над чем работать. У людей действительно много сложностей в отношениях.

Адьяшанти

15 июля 2006 года женщина, которую я любил и рядом с которой был действительно счастлив, оставила меня. До того момента, как она ушла, я верил, что у нас всё отлично. Казалось, что мы практически идеально подходим друг другу, она любила меня (или говорила так), мы жили вместе, имели хорошую работу, и, что довольно забавно, вдвоём руководили сайтом singles2couples.org – Ассоциацией здоровых отношений. За неделю до её ухода мы вернулись из романтического путешествия в Париж. А до этого вместе с детьми съездили в Германию, где я представил её своей семье, принявшей её с распростёртыми объятиями.

Благодаря прочитанным книгам, участию в групповых сессиях, воркшопах, терапии, духовному развитию и предыдущим отношениям (среди которых 14-летний брак, от которого у меня трое детей) я уже научился преодолевать свой страх обязательств, а также любить безусловно, общаться с пониманием, быть эмоционально открытым, заниматься тантрическим сексом, разрешать конфликты, выполнять свою часть домашней работы и опускать сиденье унитаза.

И всё же она ушла. Что за §$%&?!?!?!

Попеременно я ощущал себя то ошеломлённым, то виноватым, то злым, то разочарованным и опечаленным. Спустя шесть недель после расставания я сел на пол своей спальни и стал размышлять о том, что же между нами произошло.

Чуть ранее в том же году я с жадностью принялся за изучение интегральной модели Кена Уилбера, описывающей человеческое развитие и его потенциал. Неожиданно меня осенило, что его представления не только содержали ответ на актуальный для меня вопрос, почему в этой стране так много одиноких людей и несчастливых пар (я вырос в счастливой семье в Германии и переехал в США с моей бывшей женой и детьми в 1995 году), но и были способны объяснить, почему же моя девушка ушла от меня. Я осознал, что в её уходе не был виноват кто-то из нас – это было лишь неизбежным последствием того, что наши перспективы и уровни развития различались.

Я подумал, что кто-нибудь наверняка уже разработал приложение модели Уилбера к любовным отношениям, однако, к моему удивлению, я не обнаружил никаких книг или статей на эту тему. Никто из моих друзей, часть из которых является авторами книг об отношениях, пионерами в области интегральной психологии, терапевтами, духовными учителями, а также ведущими семинаров, не слышал о подобном приложении данной модели, но всех заинтересовали мои идеи, и они вдохновили меня на то, чтобы я их изложил письменно.

В ходе работы над данным руководством я пытался описывать впечатляющие идеи Уилбера так, чтобы они были доступны и понятны новичкам, а также сделал несколько дополнений к его модели, которые могут быть интересны читателям, уже знакомым с его концепцией.

Тем не менее когда я поведал о своих задумках женщинам, с которыми раньше встречался, то понял, что в основном их больше интересует установление душевной близости, чем понимание и объединение множества измерений, необходимых для здоровых любовных отношений с мужчиной. Я быстро осознал, что, на деле проявляя более искренний интерес к женщинам, относясь к ним с пониманием и сочувствием как к иным, но равным, я смогу быстрее установить глубокую личную связь, чем – как я надеялся – посредством распространения своих интегральных знаний. Когда я изучил то, как интегральная модель работает применительно к отношениям, моя любовная жизнь существенно улучшилась, а многие женщины, с которыми я встречался, стали моими друзьями, не разбив мне при этом сердце. В связи с этим я и решил посвятить данное руководство именно мужчинам.

Я называю эту книгу руководством, поскольку она посвящена тому, как строить отношения, и не содержит большого количества примеров из жизни. После предисловия я больше не буду утомлять вас высказываниями со словом «я», подробностями моей жизни или историями из жизни других людей. Напротив, это пособие даст вам практическую схему, которую вы сможете использовать самостоятельно, а также исчерпывающий анализ отношений мужчины и женщины в контексте интегральной модели Кена Уилбера.

У этой книги простая и ясная задача: познакомить вас с моделью интегральных отношений и показать, как, применяя её на практике, вы можете улучшить свои отношения, особенно с женщинами, независимо от того, одиноки вы сейчас или с кем-то встречаетесь.

Введение

Быть хорошо приспособленным к миру тяжелобольных – это не мера здоровья.

Джидду Кришнамурти

Мужчины обыкновенно больше выигрывают от пребывания в стабильных любовных отношениях/браке, однако зачастую они меньше осведомлены о том, как можно сохранить любовь^[1].

В результате многие эмоционально и финансово независимые женщины, живущие в постсовременном мире, устают от того, что им приходится брать на себя львиную долю ответственности за успешность их отношений с мужчинами. Такие женщины больше не хотят ощущать себя несчастными, они обвиняют мужчин в проблемах, связанных с отношениями, оставляют их в угнетённом состоянии, предпочитая жить в одиночку, чем с такими бесчувственными болванами^[2]. В таких ситуациях женщины часто обращаются за советом к книгам по саморазвитию.

В результате рынок наводняют тысячи политкорректных и чересчур упрощённых^[3] книг об отношениях, которые пишутся для женщин и в их интересах. Эти книги обыкновенно затрагивают весьма узкий круг проблем, рассматривая мужчин и в целом любовную связь с женской точки зрения. Если бы советы, приводимые в этих книгах, действительно были полезны, мы бы наблюдали увеличение, а не уменьшение числа людей, находящихся в здоровых отношениях.

В то же время, когда женщинам предлагают познакомиться со взглядом на отношения с мужской позиции, включающим эволюционные различия между полярностями мужского и женского на всех уровнях линий развития, они зачастую бывают сбиты с толку, начинают беспокоиться, защищаться и иногда даже проявляют открытую враждебность. Нажимая на этот подсознательный рычаг, мы можем добиться лишь большего отчуждения женщин от мужчин, что противоречит цели данного руководства.

Поэтому оно предназначено только для мужчин, являясь гибкой системой для тех из них, кто хочет совместно с женщиной создавать здоровую и крепкую любовную связь.

Немного фактов и цифр

Многочисленные современные исследования, посвящённые оценке отношений между взрослыми людьми, предоставляют нам обширные статистические данные. Вот наиболее важные из полученных результатов:

84 миллиона американцев (44 % взрослого населения) живут одни^[4].

Более 30 миллионов взрослых людей пытаются найти партнёра в сети Интернет или с помощью брачных агентств^[5].

Число одиноких людей постоянно увеличивается, что негативно сказывается на их физическом и эмоциональном здоровье, социально-экономическом статусе, а также на степени их вовлечённости в поиск решения экологических проблем^[6].

От 40 до 50 % браков в Америке заканчиваются разводом^[7], и лишь 7 % людей, находящихся в первом браке, и 15 % всех пар испытывают удовлетворение отношениями в течение длительного периода времени^[8].

Более двух третей разводов инициируют женщины^[9].

Эмоциональный и финансовый ущерб, в котором остаются мужчины после развода или расставания, превышает ущерб, который несут женщины^[10].

Число самоубийств среди разведённых отцов в десять раз превышает число самоубийств среди разведённых матерей^[11]; в целом мужчины в четыре раза чаще совершают самоубийства^[12].

Мужчины, которые находятся в отношениях или женаты, в целом имеют больше шансов на сохранение физического и эмоционального здоровья, стабильный доход, постоянную работу, продвижение по карьерной лестнице, сексуальную удовлетворённость и долгую жизнь. То же самое верно и для женщин, однако только в том случае, если партнёр заботится о них, иначе же они начинают увядать.

Мужчины считают большинство женщин сексуально привлекательными, однако современные и постсовременные^[13] женщины считают, что менее 5 % мужчин подходят им в качестве партнёров^[14]. Поскольку для мужчин естественной является борьба за привлекательных женщин, их постоянно игнорируют, отвергают или бросают^[15], в то время как многие одинокие женщины жалуются, что не осталось хороших свободных мужчин.

Некоторые женщины даже верят в сплетни о том, что на одного мужчину во взрослом населении приходится две женщины, хотя на самом деле число мужчин и женщин в общем населении США примерно одинаково^[16].