© ИГ «Весь», 2016.

* * *

Часть I. Секс в нашей жизни

Ни один специалист так и не может нам сказать, что же нужно делать с этой штуковиной – сексом.

С. Лем

Введение

Скажите, вы удовлетворены своей сексуальной жизнью? Может, вы считаете, что я вторгаюсь в вашу интимную область? И это действительно так. Более того, я хочу заявить, что чаще всего отношение к сексуальной сфере как к интимной и порождает большинство сексуальных проблем. Вы можете придерживаться этого общепринятого мнения об интимности сексуальных отношений, но тогда никого не вините (в частности, своего партнера) в своей сексуальной неудовлетворенности.

Кстати, по мнению некоторых ученых, не удовлетворены своей сексуальной жизнью около 80 % взрослого населения. Так что слухи о том, что секс доставляет удовольствие, несколько преувеличены. Далеко не всем, и далеко не всегда.

И «благодарить» за такую ситуацию, за нашу сексуальную неудовлетворенность мы должны только общество, которое наполняет наше подсознание таким содержимым, что ни о какой нормальной сексуальной жизни и речи быть не может.

А к чему ведет сексуальная неудовлетворенность? Об этом писал еще 80 лет назад в своей книге «Как заводить друзей» небезызвестный Дейл Карнеги. Он приводил мнения разных специалистов, которые в один голос уверяли, что 90 % разводов происходят из-за сексуальных проблем. Скажите, зачем Карнеги понадобилось приводить в своей книге мнение конкурентов? Ведь сам он этой областью не занимался. Вероятно, он хотел быть до конца объективным и честным.

Книга, которую вы держите в руках, предназначена для тех, кто хотел бы, чтобы его сексуальная жизнь была наполнена гармонией, а не проблемами, чтобы она дарила радость и наслаждение и стала прочным фундаментом семейного счастья.

Эта книга станет для вас практическим инструментом для создания сексуальной гармонии, который мы назвали трансформацией сексуальности. Суть этого метода сводится к преобразованию, или трансформации, своего сексуального подсознания. Этот метод позволит заменить негативное содержание вашего подсознания, которое формирует современное общество, на позитивное, являющееся необходимым условием для создания сексуальной гармонии.

В чем ошибся Карнеги

В 1936 году была издана книга Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Думаю, это издание не нуждается в рекомендациях. Есть в этой книге раздел, который Карнеги назвал «Семь правил, соблюдение которых позволяет сделать вашу семейную жизнь более счастливой». Я хочу остановиться на седьмом правиле, которое звучит так: не будьте неграмотны в вопросах супружеских отношений.

Сам Карнеги не занимался изучением сексуальных отношений и поэтому счел необходимым привести мнение авторитетных специалистов из этой области.

Давайте будем помнить, что шел 1936 год, и до сексуальной революции в США было еще лет 30.

Цитаты, которые приводит Карнеги, сто́ят того, чтобы процитировать их еще раз. Они не только точно отражают суть явлений и проблем в супружеских отношениях, но актуальны и сейчас. Хотя официальное общество оставило эти мнения, изложенные в книге, без внимания. И даже теперь, пожиная плоды многочисленных издержек в сексуальной сфере, социум так и не желает задумываться над истинными причинами этих проблем.

Вот мнение одного из специалистов:

Только очень предубежденный и самоуверенный психиатр, – говорит доктор Гамильтон, – может утверждать, что большинство супружеских неурядиц не является результатом сексуальной дисгармонии. Во всяком случае, неурядицы, возникающие из-за других затруднений, очень и очень часто игнорировались бы, если бы сами сексуальные отношения были удовлетворительными.

Карнеги приводит мнение еще нескольких авторитетных лиц, которые ставят сексуальные проблемы на первое место в ряду причин, вызывающих разрушение семьи.

И восклицает:

Так не прискорбно ли, что сейчас, в XX столетии, когда мы имеем в своем распоряжении большое количество соответствующей литературы и когда мы являемся людьми образованными, браки расторгаются, и жизнь людей калечится из-за нашего невежества в отношении этого самого основного и естественного инстинкта?

А в конце данной главы он формулирует седьмое правило:

«Прочтите хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни».

Значит, в США и тогда уже было достаточно книг о сексуальных отношениях? Просто люди почему-то не хотят читать эту литературу, поэтому пребывают в невежестве в этой области, хотя это многим портит жизнь, а то и разрушает семьи.

Другое дело СССР, в котором на протяжении всей его истории такой литературы вообще не было. И вполне можно было делать выводы по поводу сексуального невежества и его пагубного влияния на семейную жизнь.

Спрашивается, зачем понадобилось Д. Карнеги пиарить своих конкурентов? Если 90 % разводов происходит из-за сексуальных проблем, то, следовательно, сексуальным отношениям и нужно уделять основное внимание, а не тому, о чем говорит старина Дейл.

Видимо, для Карнеги истина была дороже собственных амбиций. И мы с полным основанием можем доверять его выводу о приоритете сексуальных отношений, который остается неизменным и в наши дни.

Сейчас, с появлением Интернета, люди получили вообще неограниченный доступ к информации о сексе, однако сексуальная жизнь большинства остается неудовлетворительной и все так же разрушает множество семей.

Так, может, дело вовсе не в невежестве, не в каких-то знаниях в сексуальной сфере? Может быть, собака зарыта в другой области?

Причины сексуальных проблем – в нашем подсознании

Сдается мне, что причина проблем в сексуальной сфере скрывается не в области сознания, к которой относятся знания, а в подсознании, которым человек почти не управляет. Скорее наше подсознание во многом управляет нашими поступками и нашей жизнью в целом. Во всяком случае, нашей сексуальной жизнью.

Именно в подсознании собраны все наши желания, чувства, эмоции. В том числе и различные страхи.

Ваше сознание говорит вам, что нужно, или что можно, или чего нельзя делать. Но чаще всего окончательное решение принимает ваше подсознание. Если оно скажет: «Хочу», «Мне нравится», – вы будете это делать. Если же оно говорит: «Не хочу», – ваше сознание будет пытаться подвести под это нежелание какие-то объективные доводы, оправдания, объяснения. Если уж деваться совсем некуда, тогда придется делать через «не хочу».

К примеру, исполнение супружеского долга. Не хочет женщина секса. Но надо: супружеский долг, будь он неладен. Хотя женщине легче исполнить этот долг, поскольку нужно всего лишь отдаться мужу. И можно даже изобразить оргазм, чтобы побыстрее покончить со всем этим, а заодно и доставить удовольствие благоверному. Вон как сладко захрапел, паразит.

А вот мужчина исполнить супружеский долг ну никак не способен. Главный инструмент для исполнения супружеских обязанностей будет не в рабочем состоянии. Его поднимает не чувство долга, а чувство желания. Точнее, чувство сексуального возбуждения. А чувство скрыто в подсознании мужчины, и он сам почти не способен управлять своим возбуждением. Ну разве что с помощью сексуальных фантазий, о которых мы подробнее поговорим ниже.

Карнеги советует почитать хорошую книгу о сексе. Но представьте: женщина читает в такой книге, что мужчину можно возбудить, воздействуя на его фантазии. Однако как узнать, о чем его фантазии. Сможет ли мужчина сказать, что во время секса с ней ему нужно фантазировать о сексе с ее сестрой, с соседкой или с сотрудницей на работе? А если он скажет ей об этом, то захочет ли жена подыграть ему в этом? Даже если она прочитала, что поступать нужно именно так.

Думаю, не нужно говорить, какие чувства могут появиться (и обязательно появятся), если партнер скажет, что фантазирует о ком-то другом. Вот тут на первый план и выходят эмоции, которые будут управлять вашим поведением. То есть управлять вашим поведением будет ваше подсознание, а не сознание.

Данный пример – это не какой-то частный случай. Это общий принцип, который лежит в основе сексуальных отношений. Если подсознание не дает зеленый свет в виде положительных эмоций, вы не будете совершать действий, которые считаете нужными.

Вот поэтому знания в сексуальной сфере почти ничего не решают. А может, даже мешают, по крайней мере, в том виде, в каком они существуют сейчас. Давайте прислушаемся к мнению Ошо:

Запад создал для себя проблему: мужчина должен удовлетворить женщину, а женщина должна удовлетворить мужчину. Теперь оба в беспокойстве. Итак, мужчина старается понять, удовлетворил ли он женщину. Если она не удовлетворена, что-то недостает в нем, он уже не вполне мужчина. И когда вы начинаете чувствовать, что вы уже не совсем мужчина, вы идете не в том направлении – больше и больше трудностей будет возникать перед вами. Вы начнете бояться, вы потеряете доверие. А женщина продолжает стараться понять, удовлетворила ли она мужчину. Если она чувствует, что мужчина не удовлетворен, или если она чувствует, что мужчина не достигает этого экстаза, который проповедуется сейчас по всему миру, она ощущает, что что-то теряется в ней. Теперь оба становятся беспокойными, и прекрасный акт любви извращен.

Все представления о сексе в современном мире перевернуты.

С одной стороны, общество до сих пор выступает против секса, а с другой – знания вроде бы и доступны, но только порождают еще бо́льшие проблемы.

К примеру, написаны сотни книг на тему женского оргазма. Но помогают ли они в решении проблем в этой сфере или только увеличивают?

Опять обратимся к Ошо:

Все виды животных испытывают оргазм… от самого маленького до огромного слона, и никто не беспокоится, потому что они не читают никаких Мастерсов и Джонсонов.

Но если вы решите, что Ошо был против изучения сексуальной науки, то будете неправы. В другом месте он говорит: «Ни в одном медицинском колледже секс не преподается как отдельный предмет. Такой необъятный, сильный предмет и до сих пор не преподается».

И тут нет никакого противоречия. Вопрос в том, с каких позиций изучать секс? Какую роль играет физиология, какую – духовные, философские аспекты?

Сам Ошо так относился к сексу:

Секс – это ваше творение, это подарок Бога. Это радость! Это божественный дар наслаждаться и праздновать. Это участие в великом празднике, которым и является существование. Везде, где есть красота, присутствует секс. Кто сказал вам, что секс – это грязь? Вся жизнь существует через секс, вся жизнь вырастает из него. Никакой обязанности, никакого долга, никакого обязательства в этом. Секс должен быть полон игры и молитвы.

И, возможно, именно такое восприятие секса Ошо и его проповеди об этом и сделали его врагом номер один для сильных мира сего. Он был тем, кем несколько позже стал для Запада Бел Ладан, террорист номер один.

Религиовед А. С. Тимощук и историк И. В. Федотова отмечают, что «призыв к полной свободе, дополненный весьма либеральными взглядами на брак и сексуальные взаимоотношения, вызвал общественное негодование во всем мире и, возможно, сыграл свою зловещую роль».

Я еще не раз обращусь к мнению Ошо по разным аспектам сексуальности, а пока продолжим данную тему.

Если вы сможете общаться со своим партнером совершенно откровенно, то, уверяю вас, вам не потребуются никакие книжные знания. Вы понимаете, что нужно вам. Ваш партнер понимает, что нужно ему. Осталось только откровенно сказать об этих желаниях друг другу и с удовольствием исполнить эти желания.

А вот в книгах именно про вашего партнера ничего не написано. В них говорят о том, что может нравиться тем или иным людям. Но то, что нравится одному, может вызывать отвращение у другого.

Анекдот эпохи развитого социализма

Жена возвращается из командировки в ГДР.

– Представляешь, – говорит она мужу. – Нас даже на стриптиз водили.

– И как, – спрашивает муж. – Это в самом деле гадость, как нам говорят?

– А вот я тебе сейчас покажу, – говорит жена. Включает медленную музыку, создает интимный свет и начинает медленно раздеваться. Муж смотрел-смотрел, а потом произнес:

– Прав был парторг, действительно гадость!

Чтобы построить гармоничные сексуальные отношения с партнером, вам нужны не особые знания техники и психологии секса, а такое состояние подсознания, когда вы можете общаться со своим партнером совершенно свободно.

Надо, чтобы в вашем подсознании не было никаких страхов и других негативных эмоций относительно всего, что связано с сексом. Но этого нельзя добиться с помощью тех средств, которые нацелены на восприятие вашего сознания, т. е. информации в любом виде.