Цитаты из книг автора «Мария Зобнина»

Я недавно в соцсетях писала текст про то, что наша душевная боль ищет людей и ситуации, через которые она сможет проявиться.

Я твердо верю, что, когда в паре начинается непонятно что, то лучшее – это вернуться к себе. Научиться наполнять себя, ресурсить. И яснее слышать свои потребности и желания. А из такого более наполненного и устойчивого состояния уже появится большая чуткость к диалогу и вообще возможность его вести.

рваные раны детства, или все-таки с другим взрослым, отдельным человеком и сам, по идее, такой же? Такой опыт кажется как будто из другой реальности. Никто и никогда так близко не подходил, не видел, не знал тебя. А тут опа – и не один в своей черной дыре. Но это жесткое выгорание. Это реально как психотерапия круглые сутки. Поэтому сейчас я против такого. Против отношений, где психотерапевтический процесс не прекращается. Это могут быть самые близкие отношения, о которых захочется писать книгу. И я пишу

Но загвоздка в том, что не понятно, с кем вообще встречаешься. С человеком, который рядышком с тобой помогает пережить рва

В самом конце, где я пишу, что у меня навсегда остается место в сердце для него, Джек оторвался от книги и сказал: – Вот! Понимаешь? Мое сердце тоже растет. Один не заменяет другого. Ты тоже остаешься там.

Поэтому я поняла, что прийти и сказать по-честному, а потом сидеть в ванной другой девушки и говорить со мной по скайпу, постепенно завершая, взвешивая свой выбор, было непростым действием для него.

И мне казалось, исходя из пунктов 1 и 2, что я не соответствую стандартам счастья. Еще и не переплюнула бывшего парня. Вы же тоже играли когда-нибудь в эту игру, а? Я же не одна такая? В игру «я тебе покажу, как без тебя мне хорошо!» Так вот знаете, что пришлось признать? Что мне действительно хорошо.

смотрела на Джека, на его отношения, которые, блин, такие долгие оказались (после моих с ним), в которые он соскользнул, не успев завершить со мной. Такие счастливые на вид в «Инстаграме». Такие крепкие, парные, любящие друг друга, что я неосознанно считала себя проигравшей. Мало того что он ушел от меня. Так еще и выиграл. В игре под названием «у кого круче сложится жизнь по отдельности».

рассказывала терапевту о своих приключениях и экспериментах. О том, что это довольно неожиданно для меня. И вдруг внезапно заревела от того, что я несчастная. – Стой-стой-стой! Как ты это делаешь? Ты сейчас сидела и светилась – и вдруг вмиг начала рыдать? Как ты это сделала? Бах! Знаете, что я поняла? Что я делала вещи, которые мне нравятся. Исключительно нравятся. Искала тех людей, которые меня слышат. Встречалась с ними. И шла настолько глубоко, насколько хотелось. А когда не хотелось, останавливалась. Но в моей голове до этого момента сидела мысль: 1. Счастье – это когда моногамные крепкие отношения. Вдвоем. Инстаграмно. Длительно. Оба красивые, успеш

Умер. Умер для меня. Умер. Совсем. Бесповоротно. И по частям его не собрать. Не найти других, но похожих. Нет этого больше. И не будет.