© Мария Микулина, 2018

ISBN 978-5-4490-8060-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Наверняка, ты, уважаемый читатель, задаешься сейчас вопросами «Что это за книга?» и «Когда уже соседи перестанут делать ремонт?». Я могу ответить на первый. Эта книга – реакция одной молодой женщины на многочисленные проекции, которые навязывает ей общество.

Редкая женщина не получала советов о том, как именно ей следует жить, когда выходить замуж, от кого рожать детей и какую стрижку носить. Эти советы сыпятся со всех сторон: от родных, из журналов, даже сердобольные незнакомцы считают своим гражданским долгом высказаться.

В этой книге собраны 30 типичных примеров таких навязчивых советов. Они представлены в виде списка из женского журнала, в начале каждой главы – пародия на пункт из подобного списка. Ну а уже потом – личный опыт автора по тому или иному пункту.

Легкого чтения!

1. Попробовать отношения без обязательств

Каждая девушка до 30-и обязательно должна попробовать отношения без обязательств – это весело, это полезно для здоровья, это ни к чему не обязывает! Тебе не нужно собирать по дому носки мужчины, ты получаешь от него самое лучшее – секс! И больше тебе не нужно. Пока не нужно;)

Мы с Майей сидим в нашем любимом заведении, где встречаемся примерно раз в пару недель, обсудить, кто и чем нас раздражает.

Майя задумчиво оглядывает полутемный зал. Недавно она рассталась с парнем, с которым встречалась так долго, что даже я знала отчество его мамы.

– Надоело, – наконец вздыхает она, – Хочу завести отношения без обязательств.

– Угу, размечталась. Больше ничего не хочешь? – отвечаю я.

Ладно-ладно, так я не отвечаю. Вместо этого я предлагаю заказать еще по дайкири.

Знайте, чего на самом деле хочет Майя? Сейчас я вам расскажу.

Майя представляет, как встречает совершенно прекрасного мужчину старше ее лет на пять. Он добрый, умный, привлекательный и смешно шутит. Может быть у него даже есть собака, а то и целый лабрадор.

В любой другой момент жизни Майя кинулась бы на кухню готовить это чудесному мужчине яйца пашот, но не сейчас. Но не сейчас – сейчас на Майе маска холодной отреченности и затаенной боли после многолетних серьезных отношений.

Майя предлагает идеальному мужчине секс без обязательств.

Мужчина соглашается, он же не дурак – на его пути не часто встречаются девушки с пшеничными волосами, которые сногсшибательно смотрятся в красном белье и проникновенно декламируют Пастернака.

И вот у Майи и ее прекрасного мужчины начинаются отношения без обязательств. Они встречаются под покровом ночи, делают свои грязные дела и расстаются.

Но постепенно ситуация выходит из-под контроля: вот они уже вместе завтракают, а вот вдруг катаются на лыжах (на улице, например, зима). Так же случайно Майя знакомится с его друзьями, а мы, друзья Майи, знакомимся с ним. Мужчина постоянно делает Майе небольшие, но оригинальные подарки и Майя, смеясь, их принимают. Они, в общем-то, ведут себя как обычная влюбленная пара на ранней стадии отношений, но Майя продолжает утверждать, что это лишь секс без обязательств.

Потом наступает кризис – любовник имеет наглость заявить, что Майя это лучшее, что было в его жизни.

Майя с рыданиями и криком «Как ты мог так со мной поступить!» выбегает из дома. Желательно в грозу (такая зима выдалась).

Мужчина догоняет Майю с лабрадором на поводке и они, мокрые с головы до пят, целуются в свете уличного фонаря. Женятся, берут ипотеку, рожают детей.

Вот что подразумевает Майя, когда говорит «секс без обязательств». Ведь именно такому сексу без обязательств нас научило огромное количество сериалов и фильмов. Все эти «Секс по дружбе», «Больше чем секс», «Не только секс» и еще сотни наименований со словом «секс».

Сценарий один: девушка говорит «только секс», парень говорит «окей» (фильмы, в основном, американские), затем ломает ее вялое сопротивление и вот они вместе на всю жизнь. Вот чего хочет Майя.

Ха. Ха. Ха. И еще раз. Ха. Ха. Ха.

Знайте, как выглядел бы голливудский фильм о сексе без обязательств, если бы был основан на реальных событиях?

Девушка говорит «только секс», парень говорит «окей», они занимаются сексом.

Потом мы два часа экранного времени наблюдаем, как девушка нервно поглядывает на телефон, который не звонит. Конец.

Правда в том, что если вы действительно хотите секса без обязательств, если вы хорошо подумали и настроены на это серьезно – при встрече с идеальным мужчиной вам нужно бежать от него так, как будто за вами гонится бешеный лабрадор. Потому что секс, который не хочется превратить во что-то большее, может быть лишь с тем, у кого есть серьезный изъян. Или несколько несерьезных изъянов, которые в сумме дают серьезный.

Например, избранный для секса без обязательств парень идеален во всем, но, увы, не чистит уши.

Нет абсолютно никакого способа сказать человеку, что ему нужно чистить уши так, чтобы после этого он не захотел заниматься с вами сексом. Или так: он идеален во всем, но рассказывает одну и ту же шутку из Comedy Club. Конечно, если бы он рассказывал разные шутки из Comedy Club легче бы не стало. Но одна шутка раз за разом тоже свое дело сделает.

Вот с таким мужчиной да, можно заниматься сексом без обязательств столько, сколько душа пожелает.

И быть готовой к тому, что мужчина прервет ваши необязательные отношения, сославшись на то, что вы странно поглядывайте на его уши.

2. Сделать татуировку

Крошечное сердечко на запястье, браслет на лодыжке, кошечка над попой – женственных вариантов татуировки множество! Пусть у тебя будет что-то, что напоминает о твоих разгульных 20-х!

У меня три татуировки: одна на правой лопатке, вторая на левой руке, в промежутке от локтя до запястья, третья на левой ноге, в промежутке от колена до лодыжки, спереди.

И я хочу еще.

Как-то на одной книжной презентации* в Four Seasons я познакомилась с девушкой. (*Вообще-то это была единственная книжная презентация, на которую меня пригласили, и уж тем более единственная в Four Seasons. Зато теперь я могу смело вставлять в речь оборот «как-то на одной книжной презентации» и будет создаваться ощущение, что я порхаю с одной книжной презентации на другую как гламурная книжная моль).

У девушки темнела татуировка, а поскольку я сама была в низком старте, чтобы бежать в тату-салон, я спросила ее о впечатлениях. «Нет, совсем не больно» – с мученическим выражением лица ответила девушка. Мол, больно так, что искры из глаз полетят, но я-то боец, держалась молодцом.

Тогда я спросила девушку о смысле ее татуировки. «Это цитата из Омар Хайяма, – мученическое выражение сменилось на возвышенное, – Я считаю, что татуировки делают не для украшения, а ради смысла».

Так вот, я считаю ровно наоборот.

Я считаю, что татуировки делают исключительно ради украшения. Здорово, когда у них при этом есть еще и смысл, но это скорее вспомогательный эффект. Я бы не стала набивать на себе цитату из Фаины Раневской просто ради цитаты из Фаины Раневской – я не подписывалась быть ходячей рекламой adme.ru.

Накачанный юноша не набивает себе на всю грудь витиеватым шрифтом цифры «1989» исключительно информационной нагрузки ради. Уверена, он в состоянии запомнить дату своего рождения, даже несмотря на то, что слишком много времени проводит в спортзале.

Как каждый человек, который собрался набить себе татуировку, я хотела, чтобы моя татуировка была оригинальной. Я хотела, чтобы ни у одного другого читателя земного шара не было такой же татуировки (так что цифры «1989» на всю грудь я отвергла сразу же).

Мысль о том, что татуировка должна быть оригинальной преследовала меня денно и нощно. Я пересмотрела тысячи эскизов, перебрала в голове десятки тысяч вариантов. Сначала я думала, что это будет мой собственный профиль в камее. Вариант был отвергнут как слишком уж нарциссический.

Затем я решила взять за основу веер, который мой прадед привез из Японии. И чтобы цветы с веера струились у меня по лопатке и переползали на плечо. Проблема заключалась в том, что, как назло, это были цветы сакуры. Белые. На коже. То есть я рисковала заполучить на все плечо белую татуировку, которая намекала бы окружающим не на цветы сакуры, а на то, что я героически перенесла какую-то кожаную болезнь.

В итоге я решила набить узор на месте подвязки, на ноге. (Как видите, что я не могла определить не только с узором, но и с местом татуировки).

И тут я столкнулась с тем, о существовании чего даже не подозревала. Татуировщицкий снобизм.

Дело в том, что когда новичок решает, наконец, набить татуировку, ему кажется, что он делает всему миру огромное одолжение. Что татуировщики всей планеты должны быть ему страшно благодарны за то, что он решился-таки подставить свою девственно-чистое тельцо под иглу. Что все мастера будут драться за право набить ему знак бесконечности 2 на 3 см на руке.

И новичок искренне удивляется, что всем по фиг.

Со мной вот было именно так.

Я подробно изучила отзывы о тату-салонах и мастерах. Признаюсь, тогда я была профаном по всем статьям. Даже не могла отличить трэш-польку от олд-скул. (Строго говоря, я и сейчас не могу, но теперь я хоть знаю, что такие стили существуют).

В итоге я остановила свой царственный выбор на салоне в переулках за Мясницкой улицей. На сайте я увидела объявление «К нам в студию вернулся Лева К!». Посмотрела портфолио Левы К. Ничего так, нарядненько, аккуратно. Этот-то точно в состоянии набить несложный узор на месте подвязки.

Я набрала номер салона. Спросила администратора про Леву К. Администратор, будто сразу почувствовав во мне своего человека, гордо сообщил, что да, Лева К действительно вернулся к ним в студию. Мол, в других студиях Леве К. было не так, не сяк, и уж точно не так хорошо, как у них, вот он и вернулся. «Чудненько, – отреагировала я, – Запишите меня на четверг». Администратор попросил прислать идею татуировки по почте. Я не стала медлить и тут же отправила скачанный из интернета эскиз узора, рассчитывая на скорый ответ.

Но ответа не было.

Я снова проверила почту.

Ответа не было.

Я проверила почту вечером.

Ответа не было.

Я проверила почту утром.

Рассылка от магазина резиновых сапог (когда это я покупала резиновые сапоги?). От татуировщиков по-прежнему ничего.

Я отправила письмо повторно.

Ответа не было.

Ни вечером.

Ни утром.

Я отправила письмо в третий раз.

Ни-че-го. Я уже стала бояться, что так и останусь со скучной кожей без узоров, данной мне от рождения.

Только спустя время я узнала, что Лева К – признанный мастер, за татуировками от которого в переулки за Мясницкой съезжаются люди со всего света. И что салон придирчиво выбирает клиентов и никогда не берется за «знаки бесконечности».

Подозреваю, что моего предложения набить мне узор по готовому эскизу весь персонал салона еще пару дней ходил с вытаращенными от возмущения глазами. К ним, понимаете ли, Лева К. вернулся, а тут какая-то прошмандовка предлагает ему промышлять скачанным из Интернета узором.

Травмированная отвержением от татуировщиков (а нас то всю жизнь учили, что это неудачники и наркоманы, плохо учившиеся в школе!) я резко поменяла направлением мысли. Я решила набить надпись. Мне показалась, что уж в надписи то мне не откажут. И правда – не отказали.

Я попала в очень душевный салон в переулках Китай-города. В этот раз я пошла записываться пешком, справедливо рассудив, что живого человека тяжелее отправить в спам, чем письмо. Мне велели выбрать шрифт на сайте шрифтов и ввести слова, которые я хотела набить.

There Is a Light That Never Goes Out

Песня The Smiths была выбрана мной, по трем причинам:

– она мне всегда нравилась

– она была написана в год моего рождения (привет, парень с 1989 на всю грудь!)

– я была в панике и не очень хорошо соображала