Цитаты из книг автора «Марина Травкова»

Помните, что просить о помощи в сложной ситуации – это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит – это признак взрослости.

К тому же, за этим негодованием обычно все та же боль. Все то же желание услышать «Ты нужна мне» или «Я больше так не сделаю». Но вместо того, чтобы попросить об этом напрямую, мы упрекаем. И получаем обратный эффект.

Штамп в паспорте – это дело секунды. Но эмоции и воспоминания не уходят годами. Порой отношение к бывшему партнеру полно боли и ненависти. И нового партнера это могло бы успокоить. Одно «но»: слишком много внимания, что со знаком «плюс», что со знаком «минус» – все равно слишком много внимания. Это о том, что человек эмоционально продолжает быть в отношениях с бывшим партнером.

Отношения не смогут быть такими, как раньше. Они не смогли бы, даже если б и не было чьей-то неверности. Изменения происходят постоянно. Меняемся мы сами, наши партнеры и мир вокруг нас. И мы все проходим за нашу жизнь через череду обновленных отношений. Но кто-то с новым партнером, а кто-то – с прежним. Но «как раньше» уже не будет, и не нужно. Ведь вы как никто знаете теперь, что отношения – это процесс, а не то, что можно раз и навсегда утвердить контрактом.

Достаточно ли вы любите изменившего вам человека, достаточно ли он значим для вас как личность, друг, любовник, чтобы желать быть с ним, несмотря ни на что? Если да – дайте вашей паре и прежде всего себе испытательный срок.

В среде полиаморных людей для описанного моим приятелем есть термин – new person energy (NPE) – энергия, привносимая новым человеком. Драйв и новизна, которые возникают просто из неизвестности и предвкушения контакта с новым и манящим. Но полиамория – не измена, и в какой-то мере даже ее противоположность.

Перепроверяйте ваши договоренности не менее одного раза в два-три года. Помните, когда вы знакомились или сближались, вам все было интересно: кто что любит из еды и музыки, о чем мечтает, что читает, что думает о любви и верности, хочет ли жить в городе или за городом, собака или кошка, Пастернак или Мандельштам? Одним словом, знакомьтесь заново.

Правильно ругайтесь. Выделяйте для споров специальное время и ограничивайте его. Говорите на одну тему, не вспоминайте все от Царя Гороха. Не обвиняйте, не критикуйте, не давайте обидных прозвищ – предлагайте и аргументируйте. Научитесь я-сообщениям. Научитесь слушать. Не втягивайте в ссоры детей и не конфликтуйте при них. Есть немало прекрасных книг о «правильном конфликте», например авторства Джона Готтмана.

Так, потихоньку, шаг за шагом из «немного другого „Я“» копится «значительно другой „Я“», который при благоприятном стечении обстоятельств и при кризисе в паре может развернуться и обратиться к другому человеку. И вот они – отношения на стороне. В их основе часто не стремление к другому человеку, хотя именно так участники событий себе и поясняют. А желание разместить эту нереализуемую часть себя в мире. Подарить ей пространство. В этом смысле любая измена – это прежде всего измена самому себе. Своей честности и смелости признать изменения в себе и признаться в них партнеру или партнерше.

Нередко побочные романы – это встреча с собой