Цитаты из книг автора «Марина Травкова»

Прощать стоит не «от» – от того, насколько заглажена измена, а «к» – к общему будущему.

Любой кризис, любой стресс вызывает у людей тревогу, за которой нередко следует раздражение.

Важно не избегать ссоры – вряд ли это возможно, а ругаться. Мы все бываем не в духе, совершаем ошибки, можем сердиться на тех, кто рядом, и если мы способны поворчать, пошутить, иронично что-то заметить и нам способны ответить тем же, нередко это ведет к разрядке: горизонт очищается и пара живет дальше.

Но если мы говорим и нас слышат – это и есть она, интимность. «Слушай, я расскажу тебе сказку. Она о нас, а может быть, и не только о нас. Она случилась сейчас, а может быть, – никогда. Мы шли друг другу навстречу и любовались не только собой, но и сокращающейся дистанцией. Все было новым и ярким, мы будто стали выше и лучше, в сердце звучала песня, любовь пьянила и оглушала. Все прочие образы и звуки отошли на второй план. Мы оба поднялись над суровой реальностью и обрели свой маленький рай. Это было вчера.А вот наше сегодня. Мы стоим лицом к лицу в комнате, залитой солнечным светом. Я вижу тебя. Ты видишь меня. Мы так близко, что я вижу твой возраст, твои морщинки, твои страхи и твои дурные привычки, твое нежелание закрывать тюбик зубной пасты и твою аллергию на кошку. Мы так близко, что ты видишь мои проблемы и комплексы, мой пивной животик, мой ужас неуспеха, мою одышку, мой запах пота, мою бессонницу, мои ночные кошмары и мою беспомощность.Что мы выберем? Отведем ли мы взгляд или продолжим смотреть на нас, настоящих? Это страшно. Ведь если один отведет глаза, второй останется в одиночестве. Но если смотреть долго, то за морщинками, одышкой, запахами, дурными чертами характера и ночными кошмарами мы увидим главное – человека. Человека возле нас. Никто не расскажет нам, будем ли мы жить долго и счастливо. Никто не расскажет нам, умрем ли мы в один день. С нами всего лишь случится обыкновенное чудо – другой человек».

Одним словом, если ваш партнер изменил вам с секс-работницей, то проблема не только в нарушении интимности и границ вашей пары, но еще и в том, что, похоже, ваш партнер не очень хорошо относится к женщинам (или людям) вообще.

Осознайте, что интерес к другим людям – это неизбежная часть нашей жизни. Если вы выбрали моногамию и сексуальную эксклюзивность, то следите за границами вашей пары. Не создавайте ситуаций интимности и секретов с другими людьми, какими бы невинными эти отношения ни были. Зоной риска обычно является регулярное и близкое общение в одном пространстве. Люди чаще всего находят кого-то для измены там, где работают или долго отдыхают. Еще одна возможность – онлайн-дейтинг, он опасен легкостью вхождения и скоростью возникновения интимности, секретности и близости, при этом легко морочить себя мыслью, «что мы ведь даже не знакомы в реале». Но если вы начали обедать изо дня в день с одним и тем же человеком и он вам все интереснее, или если вы делитесь своими печалями не с женой, а с онлайн-визави – вы на опасном пути. Измены начинаются не с физической или эмоциональной неверности, они начинаются с желания спрятать, утаить что-то от супруга/супруги. Это создает чувство эксклюзивности с третьим человеком. А уж оно плюс привлекательность другого – смесь, на которой погорели многие.

Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли и догадываться за вас, как сделать вам хорошо. Говорите. Что он может сделать, чтобы вы: – Почувствовали себя в безопасности?– Чтобы вам было весело?– Чтобы вы чувствовали себя желанной?– Чтобы вы чувствовали, что вас любят?– Чтобы вы чувствовали, что вас принимают всерьез?– Чтобы вы чувствовали, что вы и правда пара?– Чтобы вы чувствовали, что вас не отвергают?– Чтобы вы чувствовали себя особенной/особенным?Спросите у него/нее, что вы:– Делали недавно такого, что он/а ощутил/а вашу заботу?– Когда ему/ей было с вами особенно хорошо и весело, и почему?– Какой ваш секс он/а помнит как лучший и чем он был так хорош? – Когда он/а чувствует, что вы его/ее хотите, как это становится для него/нее очевидным?

В сложные времена обращайтесь за помощью. Не так редко с момента проблем в паре и до момента обращения за помощью к психологу проходит несколько лет. Не стоит столько ждать. Обращение за помощью – не слабость. Это сила, сила заботы о себе и отношениях.

Следите за финансовым балансом. Не должно быть так, чтобы в случае развода или расхождения лишь одному из вас было бы что терять. Не брезгуйте брачным контрактом. Знайте о своих правах. Советуйтесь с юристами – вместе, и создавайте форму, приемлемую для обоих. Разговор о финансах порой такой же щепетильный и сложный, как и разговор о сексе. А то и сложнее. Мы живем в культуре, где говорить о завершении отношений в их начале – это как кликать беду или признаваться в недоверии партнеру. Но такой разговор – признак доверия и умения говорить. К тому же, разрыв отношений – не единственная угроза. Мы смертны, мы можем заболеть или потерять здоровье. Держать юридические дела в порядке – это нормальная практика заботы о близких. А в случае кризиса, связанного с изменой, приведенные в порядок финансовые и бытовые дела дают вам больше уверенности и ясности, а значит, меньше напряжения и возможностей ранить друг друга разбирательствами. Что просто бесценно, если пара захочет

Осознавайте, что перемены – это сложности. Переезд или рождение ребенка – это периоды, которые нужно пережить, – и перестроиться. Занижайте ожидания, не ждите, что все будет как раньше. Будьте готовы к изменениям. Создавайте общую память, историю про «мы». Ритуалы, заботы, которые приятны всем. Сборы за воскресным столом? Совместные походы на рынок? Дни рождения, годовщины, ваши собственные секреты и обычаи. Создавайте – вместе – фотоальбомы, подборки счастливых моментов. Пролистывайте их и воскрешайте приятные воспоминания. Делайте видео счастливых моментов и просматривайте их. Друг с другом и с детьми, если они у вас есть. Чем больше таких «якорей», тем сложнее будет в будущем переписать историю в негативном ключе.