Отзывы на книгу «Всё не так. Как выбираться из тупиков общения, в которые мы сами себя загоняем»

Обожаю Марину Мелия. Её имя на книге для меня всегда знак качества и доверия. "Всё не так" - четвертая книга автора, прочитанная мной. И вновь кладезь мудрой и полезной информации, объяснений, инструкций и рекомендаций.

Кто не в курсе, Марина Мелия - профессор психологии и коуч-консультант первых лиц российского бизнеса. Я люблю её книги за отсутствие "воды" и бесконечной рекламы семинаров, вебинаров и прочего. Данная книга не исключение. Просто о сложном.

Понравилась структура книги. Каждая глава начинается со случая из жизни. Поверьте, вы узнаете себя и своих близких во многих из них. Далее идет постановка проблемы и, главное, что в каждом из случаев делать. Себя я нашла уже во второй главе и дальше не раз мелькала мысль "да, да, было". И как же я рада, что появилась такая книга, позволяющая посмотреть на все эти ситуации, наше поведение и реакции в них со стороны. Настолько понятно и доходчиво, что я не успевала удивляться, как всё оказывается просто.

Сколько среди нас перфекционистов, накручивающих себя перед важным событием? А как часто мы слушаем и не слышим, или наоборот? И наверняка каждый второй точно доводил спор до ссоры, в итоге теряя друзей и знакомых? А критиковать умеете? Точно? С обидной похвалой тоже не раз сталкивались, я уверена на все сто. Многие из нас зависят от чужих оценок, не умеют говорить "нет", позволяют нарушать свои границы или нарушают чужие, поддаются манипуляции, застревают в токсичных отношениях, бросаются на помощь, а потом жалеют…

В своей книге автор доходчиво объясняет, как избежать подобных ситуаций, и что делать, если всё-таки попали в одну из них.

Удивительная книга, словно поход к психологу, помогла мне найти ответы на вопросы, которыми я задаюсь уже долгое время, а также увидеть себя, свои реакции и поведение совершенно с иной стороны. Очень доступно и легко изложено. За счет реальных примеров из жизни усваивается быстро. Каждый узнает в чем-то или ком-то себя, а также получит рекомендации по корректировке возникшей проблемы.

Для всех, кто понимает, что все зависит от нас самих и готов искать причины, рекомендую. Всё в наших в руках, мыслях и словах.

Я очень рада, что эта книга мне попалась именно сейчас, когда уровень нервозности зашкаливает и от попытки его снизить хуже точно не будет. В ней разбираются нестыковки, которые происходят между людьми из-за простого непонимания друг друга или из-за слишком бурной фантазии, как это описывается в первой главе. То есть человек часто сам превращает ситуацию в безнадёжную, напридумав реакцию собеседника на невысказанный вопрос.

Конкретные ситуации, на примере которых автор показывает в чём проблема выбранного подхода и как можно было бы поступить, чтобы всё прошло хорошо, очень облегчают восприятие книги. И становится очевидным, если сбавить уровень собственного упрямства и поставить себя на место собеседника, то ситуация может разрешиться по принципу win-win.

Каждая глава посвящена решению конкретной проблемы: недопонимание в семье, конфликтные ситуации на работе или при собеседовании, неоправданные ожидания, токсичные отношения и др. В книге можно найти ответы на многие вопросы, которые когда-либо возникали.

Например, мне книга откликнулась уже первой главой. Я попадала в ситуацию, когда хотелось сделать родным приятное, а выходило так, что я же ещё и оставалась виноватой просто потому что мои действия воспринимались уже заранее негативно. Не менее полезной для меня оказались и главы, где рассказывается как научиться критиковать и как не обидеть похвалой. Такие, на первый взгляд, простые и понятные, но совсем не очевидные вещи.

Книгу рекомендую, хотя бы потому, чтобы посмотреть на себя со стороны и увидеть, какие ошибки мы допускаем и как их исправить. А если вы гуру в общении, то чтобы лишний раз себя похвалить )))

Это не первая прочитанная мною книга у замечательного психолога Марины Мелия. Из каждого тома я выношу для себя что-то важное, полезное и применимое на практике. Сразу хочу заметить, что с практической точки зрения книги отличаются легкостью восприятия.
Итак, ошибки в общении. Коммуникативный процесс в принципе довольно сложен- все мы разные, с разным воспитанием, темпераментом, привычками, страхами, восприятием критики.  Для начала нужно разобраться в себе- что я хочу от диалога с человеком, какой результат, что я готов безболезненно предложить для решения конфликта, на какие уступки пойти. Не стоит заранее нервничать и продумывать ответ другого человека, всё решится во время разговора.
Первое золотое правило- пойми себя и прими.
Отсюда вытекает и второе правило, которое образно можно назвать - исправь ситуацию.
Конфликты зачастую возникают на пустом месте, из-за наших амбиций, фантазий, отсутствия восприятия собеседника и важности для него данной темы. Мы не можем или не хотим принять чужое мнение. И с этим нужно бороться.
Люди не всегда умеют критиковать и адекватно воспринимать, если критикуют их.  А кто-то просто не умеет отказывать, даже во вред себе и не знает,потому что нуждается в сиюминутной похвале.
А может мы порой всё делаем не так, и вместо криков с пеной у рта нужно просто себя поставить на место оппонента?
Книга помогает отделить собственное Я, личное , ценное от всей излишней мишуры, которая мешает спокойной жизни.
Необходимо уважать вторую сторону диалога, а это довольно сложно. Всё приходит со временем и постоянной практикой.
Хочется поблагодарить автора за  столь исчерпывающие ответы

Думаю каждый из нас хотя бы однажды "попадал" в ловушку собственных мыслей и действий, и не знал, как с этим справиться и найти выход. Отчаивался, чувствовал себя несчастным и просто терял контроль над ситуацией, занимался самоедством. Ссорился, боялся, влипал в токсичные отношения, переживал неудачи на работе, сталкивался с проблемами в семье...

Некоторые ситуации знакомы и мне, поэтому я периодически читаю психологическую литературу, чтобы лучше понимать мир и себя.

И книга "Всё не так..." удивила меня необычным построением и подачей материала. 15 глав с оригинальным названием и 15 ситуаций-примеров с подробным разбором: почему, от чего, что с этим делать и шаги по "излечению". Свежо и вкусно, а главное интересно, даже если подобная проблема не знакома.

«Умение говорить «нет» — это не только полезный коммуникативный навык, но и приём формирования, развития и совершенствования собственной личности».

В этой книге каждый найдёт важную для него тему и сможет разобраться, что именно он делает не так и почему возникает конфликт с детьми, родными, коллегами и самим собой. Автор доступно разъясняет сложные ситуации, где казалось бы не понятно откуда растут ноги у проблемы, но тем не менее назревает недопонимание, ссора и разрыв.

«Отношения — хрупкая субстанция. Они могут разрушиться из-за пустяка».

Мне например, очень пришлись по душе следующие главы: плен тревожных мыслей, накручивание перед важным событием, общение при приёме на работу и т.д. Ошибки приведенные в примерах, мне к сожалению знакомы, а значит, буду использовать советы и исправлять их.

«Не стоит заниматься самоедством, приписывать себе негативные качества, зацикливаться на неудачах. Нужно спокойно всё обдумать, сделать выводы и усвоить урок на будущее. Ничего страшного, если в этот раз результат оказался не таким, как хотелось бы. Неудачи бывают у всех, а эта встреча точно не последняя в нашей жизни».

Плюсы:

- Понятный и доступный язык,

- Затронуты и раскрыты важные темы такие как: взаимоотношения в семье, поиск своего места в жизни, защита личных границ, токсичные отношения, не любовь к себе и т.д...

- Приведено множество примеров различных ситуаций,

- Подробное разъяснение проблемы,

- К каждой проблеме есть несколько советов и практик по её решению,

- Читается легко,

- Приятный авторский слог, который не давит терминами и философскими рассуждениями,

- Отсутствие воды: всё четко и по делу,

- Выделение важных мыслей.

Минусы/Предупреждения:

Мне не к чему прикопаться.

На мой взгляд, эта книга должна стать настольной, поскольку в ней очень много полезной информации об отношениях и ошибках, которые мы часто совершаем от незнания, а не со зла. Ситуации описанные в ней могут случится с каждым и важно понимать тонкости общения, чтобы не попасть в капкан и не потерять шанс изменить свою жизнь к лучшему.

Благодарю автора за полезную книгу)

Как-то так сложилось, что мне часто попадались на глаза книги Марины Мелия (особенно, когда я работала в книжном), но познакомиться с работами автора так и не вышло. И я решила это исправить.

С первых же страниц книга захватывает. Да-да, несмотря на то, что это психология, оторваться от текста невозможно. В первую очередь, потому что прекрасный, лёгкий слов автор. А во-вторых - очень много дельных, полезных мыслей.

"Как выбираться из тупиков общения, в которые мы сами себя загоняем".

На первый взгляд, что сложного в этом? Наверняка каждый считает, что способен выпутаться из любого диалога, даже самого неприятного. Но человек не учитывает нюансы: недопонимание, поспешные выводы, катастрофизация. То есть, человек сам себя накрутил, сам додумал, не стал слушать или пытаться понять. Он вышел из диалога, но остался в нем навсегда. И как же вырваться? Все просто: важно думать, разграничивать и принимать. Важно не только слушать, но и слышать проблему.

Тупик может возникнуть не только во время диалога близких людей, но на важном мероприятии, встрече, собеседовании, знакомстве. Если заранее не подготовиться и не подумать о возможных ловушках, то можно запутаться в собственных фантазиях. Так, например, работает чрезмерная самоуверенность и пресловутое "я сам знаю, как лучше". Или самое популярное: принижение собственной значимости, когда начинает работать установка: "Я с этим не справлюсь". Где стороны одной медали, казалось, бы ощущения разные, но итог может быть один. Не самый лучший. И здесь важно понимать, как правильно выбраться из ситуации.

Ещё не все люди понимают, что спор может нести положительные эмоции. По сути, спор - это дискуссия, где каждый отстаивает свою точку зрения, и важно понимать, где та хрупкая черта, которую нельзя перешагивать, иначе начнётся ссора. Некоторые люди не видят разницы и заранее настраиваются на агрессию. Но необходимо действовать иначе. Все заложено в человеке и надо уметь этим пользоваться. Весь спор может быть даже на бытовом уровне.

Однако, пожалуй, самое проблемное, это критика. Неумение ее принимать и, что еще хуже, неумение ее подавать. Чтобы уметь критиковать, необходимо иметь такт, чтобы не возникало обид на пустом месте. Неправильно поданное недовольство, критика или замечание - искажает смысл. Как итог - и человек обиделся, и ты не смог донести до него мысль. Но помимо такта, надо своевременно преподносить критику, чтобы это было еще и актуально. При этом важно, опять же, не додумывать за другого человека. Не вкладывать свои мысли ему в рот. Важно доносить мысль, а не унижать критикой. Здесь же соседствует не только негативная форма выражения эмоций, но и позитивная. Например, похвалить кого-то, но сделать это бестактно, или похвалить в сравнении с кем-то, что может обидеть человека. Ведь он все сделал сам, своими руками, а в похвале звучит и другое имя.

Можно похватить и позавидовать одновременно, похвалить с целью манипуляции человеческими эмоциями. Заставить человека почувствовать себя виноватым за то, что он хорошо сделал свою работу. Или похвалить и показать, что все хорошо, но можно еще лучше.

И эта лишь малая часть вопросов, которые поднимаются в книге. Я, например, очень довольна тем, что мне попалась именно она, именно сейчас. В обход указанных проблем, даже если тупиков, как таковых не возникает у вас, можно почерпнуть много полезного: как контролировать эмоции, как не потерять себя в разговоре, как помочь собеседнику или себе, как принять критику и подобрать нужные слова, как использовать в жизни важную триаду: "Я, ты, дело"? И как не зависеть от чужого мнения, как стабилизировать собственную самооценку, чтобы не поддаваться манипуляциям? Как вовремя сказать "нет" и не обидеть человека, но при этом отстоять свои права и не ощущать чувство вины?

Книга потрясающая. Я готова ее разобрать на цитаты, а все 15 пунктов развесить на стене, чтобы помнить и не расслабляться.