Как-то так сложилось, что мне часто попадались на глаза книги Марины Мелия (особенно, когда я работала в книжном), но познакомиться с работами автора так и не вышло. И я решила это исправить.
С первых же страниц книга захватывает. Да-да, несмотря на то, что это психология, оторваться от текста невозможно. В первую очередь, потому что прекрасный, лёгкий слов автор. А во-вторых - очень много дельных, полезных мыслей.
"Как выбираться из тупиков общения, в которые мы сами себя загоняем".
На первый взгляд, что сложного в этом? Наверняка каждый считает, что способен выпутаться из любого диалога, даже самого неприятного. Но человек не учитывает нюансы: недопонимание, поспешные выводы, катастрофизация. То есть, человек сам себя накрутил, сам додумал, не стал слушать или пытаться понять. Он вышел из диалога, но остался в нем навсегда. И как же вырваться? Все просто: важно думать, разграничивать и принимать. Важно не только слушать, но и слышать проблему.
Тупик может возникнуть не только во время диалога близких людей, но на важном мероприятии, встрече, собеседовании, знакомстве. Если заранее не подготовиться и не подумать о возможных ловушках, то можно запутаться в собственных фантазиях. Так, например, работает чрезмерная самоуверенность и пресловутое "я сам знаю, как лучше". Или самое популярное: принижение собственной значимости, когда начинает работать установка: "Я с этим не справлюсь". Где стороны одной медали, казалось, бы ощущения разные, но итог может быть один. Не самый лучший. И здесь важно понимать, как правильно выбраться из ситуации.
Ещё не все люди понимают, что спор может нести положительные эмоции. По сути, спор - это дискуссия, где каждый отстаивает свою точку зрения, и важно понимать, где та хрупкая черта, которую нельзя перешагивать, иначе начнётся ссора. Некоторые люди не видят разницы и заранее настраиваются на агрессию. Но необходимо действовать иначе. Все заложено в человеке и надо уметь этим пользоваться. Весь спор может быть даже на бытовом уровне.
Однако, пожалуй, самое проблемное, это критика. Неумение ее принимать и, что еще хуже, неумение ее подавать. Чтобы уметь критиковать, необходимо иметь такт, чтобы не возникало обид на пустом месте. Неправильно поданное недовольство, критика или замечание - искажает смысл. Как итог - и человек обиделся, и ты не смог донести до него мысль. Но помимо такта, надо своевременно преподносить критику, чтобы это было еще и актуально. При этом важно, опять же, не додумывать за другого человека. Не вкладывать свои мысли ему в рот. Важно доносить мысль, а не унижать критикой. Здесь же соседствует не только негативная форма выражения эмоций, но и позитивная. Например, похвалить кого-то, но сделать это бестактно, или похвалить в сравнении с кем-то, что может обидеть человека. Ведь он все сделал сам, своими руками, а в похвале звучит и другое имя.
Можно похватить и позавидовать одновременно, похвалить с целью манипуляции человеческими эмоциями. Заставить человека почувствовать себя виноватым за то, что он хорошо сделал свою работу. Или похвалить и показать, что все хорошо, но можно еще лучше.
И эта лишь малая часть вопросов, которые поднимаются в книге. Я, например, очень довольна тем, что мне попалась именно она, именно сейчас. В обход указанных проблем, даже если тупиков, как таковых не возникает у вас, можно почерпнуть много полезного: как контролировать эмоции, как не потерять себя в разговоре, как помочь собеседнику или себе, как принять критику и подобрать нужные слова, как использовать в жизни важную триаду: "Я, ты, дело"? И как не зависеть от чужого мнения, как стабилизировать собственную самооценку, чтобы не поддаваться манипуляциям? Как вовремя сказать "нет" и не обидеть человека, но при этом отстоять свои права и не ощущать чувство вины?
Книга потрясающая. Я готова ее разобрать на цитаты, а все 15 пунктов развесить на стене, чтобы помнить и не расслабляться.
