Цитаты из книги «С тобой меня нет. Книга-инструкция по выходу из нездоровой привязанности и повышению самооценки»

Основная причина длительной боли от расставания – несформированное Я. Когда партнёр уходит, то у того, кто остался один, будто отрывают часть личности.

«Я в опасности, надо что-то менять».

Мне было стыдно рассказать близким, что происходит.

Он такой беспомощный. Я не могла его бросить. Я бы себе этого не простила.

Как поднять самооценку: 1. Придумайте новое поведение на все ситуации, где вы проявляете признаки низкой самооценки. Во-первых, вы сразу заметите, как изменится отношение окружающих к вам. Окажется, что вы тот ещё фрукт и с вами так нельзя. Во-вторых, с каждым актом нового поведения вы будете сами больше себя ценить. В итоге через перестройку поведения измените самооценку.

Например, после созависимых отношений вы встретили адекватного партнёра. Как не переиначить нормальные отношения в эмоциональные качели? Достаёте шпаргалку со своими триггерами и читаете: «Когда мужчина пошёл на корпоратив / встретиться с друзьями / навестить родителей, не названивать ему, не отправлять сотни СМС: “Я скучаю, а ты скучаешь? А почему тогда не звонишь? Тебе корпоратив важнее, чем я?” Не разыгрывать внезапную болезнь. Не плакать и не упрекать, когда он придёт. Вместо драмы в трёх действиях записать свои чувства (как они меняются), посмотреть весёлый фильм, сделать косметические маски на все части тела и лечь спать в хорошем настроении».

Выпишите всё, за что вы обижены на партнёра. Не обобщайте (мало внимания уделял), а вспомните конкретные примеры, ситуации (забыл про мой день рождения; при мне сделал комплимент незнакомой женщине; в гостях сказал, что наконец-то нормальную еду попробовал). Мы будем работать с этим списком.

Завышенные, идеализированные ожидания от себя и/или завышенные цели Например, вы говорите себе: «Всё, завтра меняю жизнь на 180 градусов! Разрываю отношения, переезжаю в другой город, меняю номер телефона, сажусь на диету и бегаю по утрам». Завтра оказывается, что такая цель не по плечу. Вы к ней не готовы. Когда мы так лихо начинаем менять свою жизнь, очень скоро появляется расплата – много сил тратится на адаптацию, а их у вас и было-то не в избытке, поэтому наступает откат в привычную ситуацию. Когда ставите цель, задайте себе вопрос: не пытаюсь ли я что-то кому-то доказать (в том числе себе)? Второй важный приём постановки цели – принцип достаточности. Нет смысла поднимать целину и надрывать себе пупок. Каких изменений на данном этапе будет достаточно, чтобы улучшить вашу жизнь? Найти работу? Сходить на три сессии с психологом? Отложить деньги на месяц самостоятельной жизни? Разбейте свой путь к цели на этапы и за прохождение каждого делайте себе небольшие подарки. Например, поход в спа, ужин в ресторане, новая помада. Почувствуйте себя победителем!

Если у вас включилось сопротивление, то нужно повысить мотивацию. Хорошо работают кнут и пряник: • Кнут – перечитайте анализ отношений и задайте себе вопросы: «Как я буду жить через год? Через пять лет? Через десять лет? Как эти отношения повлияют на все сферы моей жизни через год? Через пять лет? Через десять лет?» Пожалуйста, не внушайте себе надежд на то, что всё изменится. Ответьте с учётом той тенденции, что есть сейчас. • Пряник – подумайте, какие три небольших изменения вы можете внедрить прямо сейчас и задайте себе те же вопросы: «Если я это сделаю и буду маленькими шагами внедрять новое в свою жизнь, то как я начну жить через год? Через пять лет? Через десять лет? Как это повлияет на все сферы

«Я не пропаду, вокруг меня много хороших людей, я умею общаться и строить отношения, близкие меня ценят и хорошо ко мне относятся. Если человек негативно ко мне относится, он мне не близок, ему не место рядом со мной».