Издательство «Книгиум»

* * *

Есть ли жизнь после смерти романтические отношения после 50?

Или только прагма, расчёт, здоровье?…

Конечно, есть. И прагматики в них гораздо меньше, чем в 25.

Потому что в 25 человек поглощен своими сверхзадачами, и второй человек ему нужен в первую очередь для них.

Поэтому в 25 (в 30, в 35) человек склонен терпеть рядом с собой буквально кого попало – одному грести тяжело, надо кого-то посадить вторым на весла. Выбирать и разглядывать этого второго особо некогда, надо грести.

А в 50 человек, как правило, куда-то уже пригреб. И второй человек ему нужен уже не для дела, а для радости.

И если второй человек по какой-то причине радости не приносит, то второй человек идет в пень.

Т. е. вообще никакого расчета, чистая романтика.

Здравствуйте, Соня! Я томилась в промышленном городке 30 лет (с 6 своих) и всей душой ненавидела и презирала рабочее население и окружающих из этого места. Учиться в Москве или Питере в 90-е родители не пустили. Выучилась, два диплома, степень, замужество, развод, романы…

Однажды я раздосадованно разместила резюме, и меня пригласили на собеседование в один из самых-самых вузов Петербурга. Поехала, приняли, ушла через несколько месяцев. Нашла другую работу, преподаю по специальности. Строю квартиру. Скоро два года, как я здесь.

Сначала было состояние «мечта сбылась» и «все ещё будет, вот-вот случится». Потом прошло. Спальный район, дом – работа – магазин, подруги, которые были до переезда, растерялась, новые появились в скромном количестве, мужчины не появилось. Получаю 35 штук – съем плюс ипотека, живу на заначку.

Каждый день я спрашиваю себя – зачем я это сделала. Что я сделала со своей жизнью. Как я могла все разрушить собственными руками. У меня в моем скучном и привычном Макаронинске было все – своя квартира, собака, отличные отношения с родителями, несколько подруг, свои стоматолог, гинеколог и мясник, зарплата на две тысячи меньше, чем сейчас. Привычная работа в диапазоне от «задрали, ненавижу» до «слава богу, это моя работа». Зачем. Я. Это. Сделала.

Я искала свою стаю, рассчитывала на замуж. А теперь мне 40 и я не знаю, зачем я здесь, и на все праздники езжу назад.

Как жить, Соня?

Вы тосковали дома, вырвались, теперь тоскуете по дому.

Так бывает.

А еще бывает, что из дома вам мерещилась феерическая и разудалая жизнь в мегаполисе.

А в мегаполисе вам мерещится уютная и задушевная жизнь дома в провинции.

И то и другое правда. И то и другое неправда.

Правда в том, что некоторые люди ищут себе дом всю жизнь.

А еще правда в том, что вам невыносима любая окончательность. Любое «навсегда».

Но эта окончательность – она вам тоже мерещится.

На самом деле вы так же свободны, как и были, несмотря на все ваши ипотеки.

Здравствуйте, Малка. Про меня, наверное, многие скажут «с жиру бесится», но вот.

Мои родители не оставили мне никакого наследства и вообще никак материально не помогали с тех пор, как я закончила школу. Все сама – поступление и учеба в ВУЗе, карьера, съем жилья, накопления на свое. Мужу его родители оставили денежное наследство (небольшое) и квартиру (на первом этаже хрущевки, в плохом районе – но свою), где он и жил на момент знакомства со мной. А когда мы решили пожениться, встал вопрос о покупке совместного жилья большей площади, ведь в будущем может родиться ребенок. Муж зарабатывает значительно меньше меня. Всю жизнь работал на любимой приятной работе, по сути, хобби. На жизнь хватало – и ладно, крыша над головой есть. И куча свободного времени. И никакого стресса.

Он продал свою старую квартиру, снял деньги (наследство) с депозита, я добавила свои сбережения и взяла недостающую сумму в ипотеку (которую теперь полностью плачу сама; одновременно на равных или, что чаще, больше вкладываюсь в повседневные расходы). Новую квартиру оформили в собственность 50/50, банк не давал других вариантов долевого деления. Его взнос – примерно 75 % от стоимости новой квартиры. Мой – 25 % (это на данный момент подсчеты, после выплаты ипотеки вклады сравняются). При этом моя доля в квартире уже сейчас 1/2. Казалось бы, радоваться и благодарить судьбу за такой подарок. А меня заедает чувство какой-то парадоксальной несправедливости. Он всю жизнь жил в свое удовольствие, ни о чем не беспокоился, пальца о палец можно сказать не ударил, а потом – хоп – и 75 % стоимости новой квартиры на руках. Его вклад в денежном исчислении больше моего, и можно чувствовать себя щедрым и благородным. И дальше ни о чем не переживать, жить в свое удовольствие, работая по четыре часа четыре дня в неделю на работе, которая скорее фан, чем работа. И переехать в новую, большую, светлую квартиру в хорошем доме и районе – по сути, не заработав на это ни копейки. А я всю жизнь впахиваю, и буду платить ипотеку еще неизвестно сколько, и каждый рубль, который я вложила в эту квартиру, заработан мной лично – напрягами, стрессами, тяжелой работой. Но в деньгах мой вклад меньше, и как бы я и за это еще должна. Вообще кругом должна. Банку должна деньги, мужу должна быть счастливой и благодарной, на работе должна ни в коем случае ее не потерять и не уволиться, и не поменять на полегче с з/п поменьше, ведь на мне ипотека – которую муж не потянет с его заработком (да и вроде с какой стати он должен еще и ипотеку платить, ведь он и так оплатил 75 %)… Мне обидно от глобальной несправедливости (всегда было обидно, когда видела, как легко другим достается то, на что мне надо долго и тяжело вкалывать, но то все были посторонние люди и жизни, а тут – вот оно, ближе некуда), мне неприятно, что я же должна радоваться, а я завидую и злобствую, я не знаю, как выйти из этого неконструктивного состояния. Подскажите, пожалуйста, какой-нибудь эдакий ракурс, с которого будет не обидно смотреть…

А представьте, что все наоборот. У вас своя квартира и немного денег, а муж – ни кола ни двора – колотится добывать все с нуля, чтобы мало-мальски соответствовать.

Нормально было бы? Да абсолютно.

Проблема-то не в том, что на старте один партнер чуть богаче другого – обычно так и бывает, редко бывает строго поровну.

Проблема в том, что вы девочка. А он мужчина. И если он берет вас в жены без приданого, то это значит – без приданого. А не значит, что вы это приданое ему задолжали и теперь выплачиваете с процентами.

Все-таки нельзя так с девочками. Если у тебя хватает активов ровно на себя и увеличивать ты их не готов – ну не женись, живи один в своей хрущевке.

А не посылай жену добывать все недостающее.

С какого ракурса ни смотри, все равно обидно и несправедливо.

Здравствуйте, Малка.

Мне еще нет 40, у меня есть две дочки школьного возраста и муж/отец детей, которого разлюбила давно по многим причинам, живу с ним из боязни самой не справиться с детьми на одну зарплату, и вот эти все поиски новых отношений, никто спину не прикроет, а я сама не боец. Муж из тех, что веником не бьет, ага, говорит, что любит, разводиться не хочет, я разводиться хотела давно и много раз, а когда вопрос наконец встал ребром, не решилась. На этот раз выбрала не себя, а детей. Буду сублимировать спортом и другими интересами.

Есть также любовник два-три раза в месяц для того, чтобы не забывать, как оно, быть красивой и беззаботной, как в додетной жизни. Любовник из семьи меня забирать не планирует, ему и так удобно, никто не сидит на голове, красивая пришла и ушла, мозг не ест. Я его бросать не хочу, это мой «японский садик» и эндорфины, жизнь одна, я имею право на немного радости, вдруг это через месяц вообще закончится, и привет, унылый беспросветный быт.

В какой-то момент все намоталось клубком, вранье, мужа не обидеть, себя не похоронить, теперь в голове каша, не знаю, что дальше делать с этим. Жить, наслаждаться моментами и не дергаться, решится как-то само? Понимаю, что у меня нет ни одного настоящего мужчины, только два малопитательных фрагмента. Пожалуйста, скажите, это вообще нормальная ситуация в наших широтах, все обязательно наладится, когда дети подрастут, и можно будет полноценно вспомнить о себе?

Конечно, это ненормальная ситуация. Это очень энергоемкая и утомительная ситуация.

Нормальная ситуация – это когда двое ваших недомужчин, понимая, что каждый из них в отдельности не окупает даже просто время, проведенное с ним, не говоря уже о прочем сервисе, – так вот, нормальная ситуация – это когда они вдвоем дружно и солидарно стараются исполнять функции одной боевой единицы. Типа один ведет вас в театр, а второй в это время подключает вам стиралку. А третий везет ваших детей на курорт. А четвертый (зачеркнуто) замечталась я что-то. Извините.

Будем реалистами. Они никогда не объединятся в команду, потому что каждый из них непонятно на каком основании считает себя очень ценным и даже, извините, уникальным.

Именно это мешает вам воспринимать вашу ситуацию если не как нормальную, то хотя бы как мало-мальски приемлемую.

И именно это делает вашу ситуацию энергоемкой и утомительной.

Вместо того, чтобы радоваться и гордиться, как здорово вы из говна и палок отходов и некондиции соорудили вполне съедобный салат, – вы терзаетесь, что у вас такие запутанные отношения с ингредиентами этого салата.

Это все потому, что ингредиенты не считают себя ингредиентами. И транслируют это вам. А вы нервничаете.

Вот вам не пофиг, кем себя считают несвежие огурцы? Они, может, вообще себя считают шеф-поварами. Это их личное дело.

Для вас они – материал для салата, и их функция состоит в том, чтобы быть на вкус минимально противными.

Кстати, чтобы поменьше рефлексировать на тему, как вы перед ними виноваты, – сядьте и напишите списком все, что вы для них делаете. Или что они от вас получают, неважно.

Вы удивитесь, какой длины получится список. Сразу станет ясно, что это скорее вам задолжали.

Этот навык вам пригодится и тогда, когда дети подрастут или когда вы встретите настоящего мужчину.

Малка, здравствуйте! Я родилась и выросла в очень бедной семье, бывало, неделями ели только картошку с квашеной капустой. Курица только на день рождения. Купить 100 граммов конфет было несбыточной мечтой, потому что это целая буханка хлеба, а ты же понимаешь… и я всё понимала, хотя даже еще в школу не ходила. Поэтому, наверное, и была у меня с детства очень прагматичная мечта: собственная квартира и машина, и никогда не быть бедной. А когда в 25 я вдруг этого добилась, сама заработала и купила, то как-то даже растерялась.

Цель жизни достигнута. Что дальше? А не придумала. Никакого брака мне не хотелось, насмотрелась, поэтому хотя рядом постоянно заводились какие-то мужчины, мне они были настолько откровенно безразличны, что рано или поздно они исчезали. Почему-то не возникло мечты, как с квартирой, что «у меня будет отличный муж, а не это вот всё». Ну и в результате к 40 годам ни разу не была замужем, не то чтобы это было какое-то достижение, сходить замуж, но может, оно как с квартирой, трудом и упорством к счастливой жизни.

В депрессии я тоже не была, хотя обстоятельства иногда бывали такие, что другие ложились и не вставали. И вроде всё есть, а как-то пусто. Кому ни скажи, не понимают, на что я жалуюсь и чего мне не хватает. Говорят, заведи мужика и всё будет! И депрессия, и проблемы:)

Знаю, что все мои «хотеть» были от избегания, хотеть денег, чтобы не быть бедной, хотеть собственную квартиру, чтобы иметь право закрыть дверь и никто не зайдет без разрешения и т. д.

Быть одной не страшно. Ничего больше не страшно, ни жить, ни умереть. Может, только немного жаль жить жизнь, не наполненную опытами, событиями и впечатлениями. А значит, мне нужна мотивация достижения. Иначе так и проживу не пойми зачем.

Скажите мне что-нибудь, пожалуйста, открывающее горизонты и показывающее направление. И что 40 – это прекрасный возраст для всего).

40 действительно прекрасный возраст и самое время для событий и впечатлений.

Тем более что на самом деле вам 15.

Потому что в 25 вы только родились.