Шлюхи

Секс для меня был не то что бы приятным физически… Если учесть, что я занимался им в свои семнадцать лет, от панического ужаса перед женщинами, всегда в поддатом состоянии. Секс являлся, прежде всего, способом поднять себе настроение и самооценку. В итоге, постоянное стремление к половым приключениям привело меня на весьма скользкую дорожку.

Между обычными девушками и собой я чувствовал бездонную пропасть. Ну, представьте, парень, который избегает общественных мест, нигде не работает, крайне не уверен в себе, носит одежду с плеча мамкиного любовника… Мне даже не приходило в голову, чтобы подойти, познакомиться с кем-то. Там была абсолютная стена…

Оставались только продажные женщины. Когда у меня были деньги, я шёл в салон. Когда денег почти не было и приходилось выскребать их изо всех углов, это были уличные проститутки.

Ночь – лучший друг тех, кто не может позволить себе нормальных женщин. Темнота обволакивает всё вокруг и даже уличные, страшные, как чернобыльская катастрофа бляди, выглядят вполне маняще. Особенно когда алкогольный градус делает своё дело. Особенно когда тебе семнадцать лет и кроме таких женщин, у тебя нет шансов. Но всё же я подходил к тем, у кого был более менее человеческий облик. Кто там только не работал, на обочинах города №, проспекта X… это были какие-то девочки, вышедшие из детдомов, это были мамаши одиночки в возрасте, наркоманки из притонов и т.д. Последних, я старался избегать. У них была такая внешность, что не спасала даже темнота. С некоторыми проститутками, у нас происходило вполне человеческое общение, они открывались мне, делясь какими-то своими историями, переживаниями… Я вообще не понимал, зачем я делаю то, что делаю. Часть меня была совсем про другое. Там была литература, музыка, фильмы, идеи… То, что пытался донести до меня отец, по мере своих скромных возможностей. Но я всё равно делал то, что делал, наблюдая за собой как бы со стороны. Порой, ужасаясь собой, потом забывая пережитое. И так, раз за разом. Не в силах остановиться. Не в силах изменить ситуацию.

Мои «увлечения» были, словно, подсознательным желанием уничтожить себя. Свою забитую закомплексованную сущность. Которую я никак не мог понять, принять или изменить. Но из которой, мне, любой ценой, хотелось вырваться.

Её звали Катя, ей было двадцать пять лет. Мы с ней уже встречались не первый раз. Она отвела меня к себе домой. Это была квартира, на кухне сидели мужчины южной национальности, по-видимому, крыша. В остальных комнатах трудились ночные бабочки. Катя повела меня в одну из многочисленных комнат, их длинной обшарпанной квартиры, и как старому знакомому сделала минет без резинки. Она делала мне это не раз. И я не возражал, пытаясь раствориться в сексуально-пьяном экстазе.

На следующее утро проснулся… чувствую, между ног что-то мокрое. Откинул одеяло и увидел странную белую жидкость, сочащуюся из члена. В задумчивости оделся, вышел из комнаты. В коридоре встретил мать.

– Привет, мам, у меня триппер – поздоровался я.

Были Новогодние праздники, к врачу удалось попасть только через неделю.

Естественный отбор
Отец играл на фортепьяно и аккордеоне. Этим зарабатывал на жизнь. Он заставлял меня, невзирая на мои отчаянные протесты, ходить в музыкальную школу семь лет, вплоть до её окончания, которое совпало с окончанием моей общеобразовательной школы. Музыкалку я люто ненавидел. Выступал там, на различных концертах и мероприятиях, где куча маленьких дегенератов с их мамашами и бабулями смотрели на мою красную потную рожу, слушали адские звуки, издаваемые моим, явно не заслуживающим такой участи, инструментом.

– Эй, трубач – обращался ко мне кто-то из девчонок.

Сам отец был, во всех смыслах, несостоявшийся человек. Платили на трёх работах ему сущие копейки. Мою мать, он не удовлетворял… ни финансово, ни эмоционально, ни сексуально. Бедность и сексуальное бессилье в наше время капитализма смертельная смесь для брака. Я семнадцать лет, на примере их совместной жизни, наблюдал это.

Однако мой папаша был очень начитанный и имел тончайший нюх на искусство, то есть лучше, чем все, кого я знал, отличал говно от алмазов. И в этом проявлении его личности была та искра, которая заставляла меня тянуться к чему-то большему, чем потребности собственного члена. Хотя член в итоге вырос большой и постоянно перевешивал на свою тёмную сторону.

Я рос на романах Фенимора Купера, Жюль Верна, Майн Рида, Толкиена, читая подобную литературу лет с восьми.

Отец абсолютно был чужд стремления к успеху и жажды наживы. Дать ему волю, он жил бы как Диоген, голый, в бочке из-под рыбы, обзаведясь лишь книгой каких-нибудь стихов или прозой Андрея Платонова.

Когда мне было семнадцать лет, мать завела себе любовника и выгнала нашего непризнанного главу семейства из дома. Не сразу, постепенно. Вначале он спал на кухонном диванчике, на котором и сидеть-то было неудобно, не то что лежать… затем на полу, в моей комнате, как собака… Затем всё-таки ушёл окончательно, вернулся к своей матери, с которой и прожил последние годы своей жизни. Отец сильно деградировал за это время. Тайком пробирался в нашу квартиру, одевал халатик своей, всё ещё по паспорту, супруги, пока её не было дома и бесцеремонно сидел в нём за компьютером, за своими музыкальными проектами, вывалив наружу гениталии, вяло перебирая их свободной рукой. Когда же раздавался скрежет замков входной двери, он, как перепуганная крыса, моментально впрыгивал в свою одежду, кричал из комнаты, что зашёл ненадолго, по делу, и быстро уносил ноги, спасаясь от гнева своей жены… Помимо этого, отец гонялся за молоденькими избалованными певичками, пытаясь всячески угодить им, в тщетной надежде на взаимность. Выполнял любые капризы своей матери (моей бабушки), которая выпивала его мозг по чайной ложечке в день и подтачивала последнюю волю к жизни своим безумным пиздежом…

Моя бабушка, прошла вторую мировую войну. В детском возрасте, со своей семьёй, побывала у фрицев в плену… Она, сколько я её знал, всегда вела себя как штирлиц в тылу врага. Постоянно говорила гадости всем про всех, за глаза, стравливая окружающих её людей, порой даже без всякой на то причины. Излюбленная тактика её была – разделяй и властвуй. Семьдесят, восемьдесят, девяносто лет, она несильно менялась физически, за это время успев похоронить своего мужа, затем своего сожителя, затем сына…

С малых лет меня впихнули бабушке, на воспитание. Она учила меня читать, писать, считать, поскольку была учительницей младших классов с сорокалетним стажем. Сорок лет дрючила малолеток, внося в их жизнь свет просвещения. Я жил с ней, спал с ней в одной постели, она до десяти-одиннадцати лет, по-своему, заменяла мне мать. Поэтому если кто-то думает, что я странный, не удивляйтесь. У меня были поводы для этого.

Моя мать приехала с далёкого севера в большой город вначале 90-х годов. Тут-то она и повстречала свой билет в «сладкое» будущее, моего папашу, живущего в семье школьной учительницы, где психика каждого мужчины, напоминала, шатающуюся на краю стола, фарфоровую вазу.

В бабушке было энергии как в танке, она вообще не затыкалась, пока перед ней был хоть один собеседник. Внимательно, не отрываясь – словно гипнотизируя, смотрела на него, вытянув шею, выжидая момент… и стоило только жертве притихнуть, в некотором смущении от её не моргающих иллюминаторов, в упор направленных на него, как бабушка тут же включала громкость своих голосовых связок на максимум, словно была на сцене и выдавала такой инфернальный речитатив, обсирая всё и всех вокруг, что окончательно выбивала почву из под ног своего слушателя. Каждый член нашей семьи, живя с ней, круглые сутки, ходил заметно прихуевший. Единственная, кого бабушка опасалась, и даже немного затихала при ней – моя мать. Так как мать умела сказать своё веское слово!

– Вы дети такие мерзкие, когда маленькие – говорила она мне – только после того как подрастёте с вами можно жить.

Она предпочитала скидывать меня бабушке при любой возможности. При этом была скора на вспышки гнева и рукоприкладство. Так что свою мать я весьма побаивался в детстве. И был максимально сдержан при ней.

Родители были как небо и земля. Разный круг общения, разные интересы, разные книги. Всё свободное время мать проводила с другими мужиками, своими друзьями. Периодически брала меня с собой. Мужикам тем я естественно мешал, и, несмотря на их внешнее дружелюбие ко мне, я прекрасно чувствовал это.

Примерно раз в год мать пыталась влиять на меня, при этом, напоминая бульдозер, сносящий стену. Прививала мне различные полезные навыки… В остальные же моменты, её отношение к мужчинам, было, как к обслуживающему персоналу, которым чаевых можно не оставлять. Жадность к деньгам у неё была феноменальной.

До самой смерти отца, в пятьдесят шесть лет от рака крови, она выжимала из него все средства, которые ему, наконец-то, стали платить на работе, по инвалидности. Отец, в те редкие моменты, когда его отпускали из больницы домой, постоянно падал, теряя сознание, то головой об стол, то об пол, разбивал свои очки, которые осколками вонзались в его лицо, заливая пол кровищей. В последний раз, его уносил на руках в машину скорой помощи любовник моей матери… Даже умереть без унижений у отца не получилось. После его смерти никто из женщин, естественно, долго не убивался и на костёр за ним всходить точно не хотел!

– Вот халявщик был, ничего делать не умел, не мужик! – говорила моя мать уже через несколько лет… про отца, сидя со своим новым мужем и попивая чай в своей уютной квартире, в которую когда-то отец вкладывался, как мог, живя практически без штанов.

– Даже когда родился слабый был, ручки едва шевелятся – говорила моя бабушка – вот ты другое дело, крепкий был, сразу хватаешься за титьку и ползёшь куда-то…

Так я оказался невольным свидетелем того, как совершается естественный отбор. Как более сильные и приспособленные особи, незаметно, по чуть-чуть, где-то отчуждённостью и безразличием, порой словом и неуважением, добивают более слабых. Вначале используют их, а затем выкидывают на помойку, когда те больше не нужны. И всё это без жалости, без милосердия, без сочувствия.