© Макс Корнев, 2016

© Полина Иванова, дизайн обложки, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Данная книга является результатом глубокого, длительного и крайне неприятного самоанализа, познания горького опыта, а также прочтения тонн целенаправленной литературы. В этой книге я не научу вас, как именно встретить нужного человека. Вы и так встретитесь, если будете этого желать, и когда подойдёт тому время. Я ни в коем случае даже и не стану пытаться учить вас жизни. Многие истины вам и так прекрасно известны, но помните ли вы о них? Я лишь прошу вас об одном – прислушаться. Я искренне надеюсь, что в моменты ссор вы будете открывать нужную страницу и прекращать свой ненужный спор во имя сохранения Своей Семьи. Итак, приступим, дорогие мои. Читайте между строк.

От автора

Как бы ни жил человек, главное в его жизни – Семья. Он (человек) всегда стремится к семье, в семью, к созданию своего домашнего уютного очага. Семья – это его всё. Это тысячелетняя Истина, согласны? Мы можем бесконечно убеждать себя в том, что нам и так неплохо живётся, что мы не одиноки, и создание семьи – это скучно. Есть такие среди нас. Но рано или поздно к пониманию обязан придти каждый здравомыслящий человек на Земле!

К сожалению, в наши дни институт брака практически уничтожен. Наука создания семьи забыта. Верное понимание основ того, каковым должно быть таинство семейной жизни стёрли, заменив такими понятиями, как «Мне так просто выгодно и удобно». Да-да, каждый из нас слышал о подобных… субъектах. Я знавал особенных индивидуумов, которые меня уверяли, что семья им не нужна и необходимо жить только для себя. Бла-бла-бла…

Или все эти «гениальные» психологи, раскладывающие – как они великоумно считают – по полочкам понятие семьи, брака и совместной жизни с точки зрения рыночных услуг. Вот несколько примеров.

«Брак – это то место, где партнёры обоюдно пользуются услугами друг друга»;

«Семья определяет собой нахождение вместе двух или более лиц с целью получения взаимовыгодных услуг»;

«Совместная жизнь есть способ получить психоэмоциональное, физическое и духовное наслаждение путём пользования услугами друг друга» и т. п.

Вы что, совсем ополоумели!? Те, кто сочиняет подобное – в вас осталось хоть что-нибудь святое? Ваши родители тоже использовали вас потому, что им требовалось от вас что-либо получить? Они держали вас рядом, чтобы изъять из этого какую-то выгоду? Вас родили на свет, чтобы поиметь в дальнейшем с вас какие-то блага? Окститесь! Сама суть этих сатанинских выражений запретна!

Люди, прекратите, пожалуйста, читать подобный бред! Дожили! Брак и семья – это, оказывается, услуга! Товар! Вы ощущаете, НАСКОЛЬКО ужасно представление большинства? Не позволяйте этим понятиям даже возникать в голове! Представьте на минуту, насколько ограниченны и несчастны эти люди. Давайте сейчас вместе пожелаем им скорее осознать смысл создания семьи и обрести счастье! От вас же не убудет? Нет. А кто-то, благодаря нашим пожеланиям, возможно, уже встречает свою половинку.

Так что же такое семья? Многое вы слышали, да. Но давайте рассмотрим сей насущный вопрос с нескольких ракурсов.

Психологическая точка зрения

Удивительному человеку Семенику Дмитрию Геннадьевичу удалось расширено раскрыть назначение семьи с психологической точки зрения. Этот гениальный писатель уберег сотни семей от необдуманных решений. Мы обязательно приведём несколько его выкладок.

Психологически семья – это соединение родственных душ (правда, они далеко не всегда бывают родственными «по духу», но это исключение – лишь подтверждение), сообщество двух людей, решивших жить вместе и продолжать род.

Спросите у любого, в чём цель создания семьи. Подавляющее большинство ответит примерно так: «Ну… Люди любят друг друга и хотят быть вместе!»

А как насчёт того, что просто «хотеть быть вместе» чрезвычайно мало! Нужно ведь ещё «мочь быть вместе». Переживать трудности и победы, терпеть лишения и радоваться достатку! Банально звучит, но не каждый из нас способен на это. Не каждый…

«Если создать семью с единственной целью „быть вместе“, практически неизбежен такой момент, который показан во многих фильмах. Он и она лежат в одной постели, она спит, а он размышляет (или наоборот, неважно). И вот, глядя на спящее рядом тело, он (а) удивляется: „Что делает здесь этот совершенно чужой мне человек? Зачем я живу с ним?“ И не может найти ответов. Этот момент может наступить через десять лет брака, может – раньше, но он наступит. Вопрос „ЗАЧЕМ?“ встанет в свой полный, громадный рост.»¹

ЗАТЕМ, что вы выбрали друг друга. А выбрав, не смогли достойно свой выбор вытянуть. Разговоры о том, что, мол, характерами не сошлись – пустое. Вам ведь было хорошо вместе? Было.

«Бывает, что людям так хорошо друг с другом, что они готовы сесть на любой подвернувшийся самолёт, пароход или поезд и сбежать куда-нибудь вдвоём. И это по-своему прекрасно, правда? Но какие шансы, что этот самолёт, пароход или поезд доставит вас в такое же хорошее место, какое вы можете наметить сознательно?

Семейная жизнь тоже похожа на путешествие. Как можно отправляться в него, не наметив никакой цели? Мало того, что цель должна быть, она должна быть достаточно высокой, значительной, чтобы можно было идти к этой цели всю жизнь.»²

Одна из самых распространеннаых целей семейной жизни – родить и воспитать детей – тоже не может быть главной. Простите за столь жёсткое мнение, но вы поймете, что я имею в виду. Без сомнения, дети – это цветы жизни и иметь их, жить для них, держать на руках, наблюдать их взросление – Великое счастье, но… «Вы родите детей, воспитаете, и, как только они станут взрослыми и покинут семью, вашему браку – конец. Ведь ваша цель достигнута и выполнена. Брак выполнил свою функцию. Он может окончиться разводом или продолжать существовать как живой труп… А настоящая семья, благодаря правильно поставленной цели, никогда не становится трупом.»³ Множество браков вообще распадается ещё до взросления ребёнка и, как это не печально, но детьми семью сохранить удаётся единицам…

«Цель в путешествии совершенно необходима и ещё по одной причине. Пока вы не определите цель путешествия, вы никогда и ни за что не поймёте, какими качествами должен обладать ваш спутник. Если вы едете, допустим, с целью пляжного отдыха, вам подойдёт человек с одними талантами и навыками. Если в автопутешествие по старинным городам – с другими. Если вы идёте в поход в горы – третьими. Иначе вам будет скучно на пляже, в путешествии по городам некому будет вести автомобиль, а в горах с ненадежным товарищем и вовсе можете погибнуть.

Не зная, в чём цель семейной жизни, вы не сможете правильно оценить предполагаемого партнёра. Насколько хорош он для того, чтобы пройти вместе с ним именно тот путь, который намечен? «Нравится» – это совершенно необходимое, но далеко не достаточное качество избранника. Дети рождаются и с теми, кто «нравился», но с такими «нравится» брак не сохранишь… Сколько разочарований, разбитых жизней из-за ложного убеждения, что в отношениях любви рассудок – некрасивый атавизм! Наоборот: не используя рассудок, любовь не сохранишь.

Итак, какая же цель делает семью настоящей? Высшая цель вашей семьи – любовь!»⁴ Взаимная, до последнего вздоха любовь! (Не путать с безрассудной любовью, переходящей затем в манию и идею фикс.) «Любовь вопреки» – слышали подобное выражение? Наверняка слышали. В семье любить нужно вопреки всем обстоятельствам, мнениям окружающих и недостаткам вашего партнёра.

«Мы от скуки маемся, мы вслепую судим, не любя встречаемся, не встречаясь любим. Мы молчим из гордости, говорим из мести. Мы обходим пропасти и дурные вести. Мы как дети прячемся, мы как звери злимся. Не любя встречаемся, а любить боимся»,⁵ – красивые и глубокие строки. Они знаменуют собой, что только в семье возможно раскрыть это чувство.

Семья – это школа любви. Любовь в семье только крепнет год от года! И я хочу особо это подчеркнуть – речь идёт только о любви в вашей семье. Психологи определяют 7 типов любви:

Влюблённость – стадия привлечения. (Ничто не может оттолкнуть в этот миг.)

Привыкание – стадия насыщения и перенасыщения. (Умейте отдыхать друг от друга.)

Ссоры – стадия отвращения. «Золотая середина». (Вы злитесь, держите обиду, вы разочаровались.)

Терпение. (Вы прощаете, принимаете и понимаете.)

Служение. (Вы осознали цель всего случившегося, и теперь служение – главная цена обретённого.)

Дружба. (Вы на том уровне, когда искренне смеётесь над прошлыми глупостями. Вы можете доверить друг другу ВСЁ.)

Любовь. (Вы любите друг друга. Вы крещены огнём и успокоены водой.)

«Семья – это институт, идеально подходящий для достижения людьми их подлинного, единственно верного смысла жизни – достичь совершенной любви.»⁶ Любви, когда ваши души соприкоснулись и переплелись настолько, что вы чувствуете настроение друг друга на расстоянии городов. В любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться, – возможно абсолютно всё. Но какими бы ни были причины, настоящая любовь всё равно продолжает жить в сердце. Любовь вопреки. Она отделяется от нашего разума, живёт вне происходящего. Ты уже ничего не можешь поделать с этой любовью и просто хранишь её в себе. Сохраняешь, а не запираешь (не путайте). Запирают те, кто боится своих чувств. А оставляет её в себе тот, кто ею гордится. Гордится тем, что ощутил на себе. Гордится тем, что было, и продолжает жить каждым новым днём, храня свою любовь.

«Мальчик попросил девочку шепнуть: „Я тебя люблю“ – в его консервную банку, не объясняя зачем. И она не спросила зачем, и не сказала: „Глупости“ или „Нам ещё рано любить“, и даже не стала оправдываться, утверждая, что говорит „Я тебя люблю“ только потому, что он её просит. Она просто сказала: „Я тебя люблю“. Мальчик закрыл консервную банку крышкой, отвязал от верёвки и спрятал пойманную любовь на полке у себя в шкафу. Конечно, открывать банку было бы нельзя, потому что тогда бы её содержимое улетучилось. Но ему было просто достаточно знать, что она у него есть»⁷.

«Как сказал Михаил Пришвин: «Подлинная жизнь – это жизнь человека в связи с его близкими: в одиночку человек – это преступник, или в сторону ущербного интеллекта, или же в сторону бестиального инстинкта». Упрощая: одинокий человек – почти всегда эгоист. Он имеет возможность заботиться только о себе. Жизнь в тесном общении с другими людьми вынуждает его думать о других, иногда отказываться от своих интересов ради интересов тех, кто рядом.