Кстати, насчёт шмоток – я не приверженец брендов-хуендов. Особенно дорогущих. Конечно, я стильно одеваюсь, но без глобальных заморочек. А на оставшиеся бабки можно что полезного купить. Гульнуть, бухнуть, торчнуть. И бумажечка с телефонами у меня есть. У чувака – потенциального друга мне не стрёмно взять и записать номер. У меня уже тут есть близкие кенты. Видимся – созваниваемся. У меня тут, рядом прям с богадельней, таксофон бесплатный был. Убрали, сцуки. Один бездомный мне сказал, что по всему городу их поубирали. Нахуа, спрашивается? Что ж, если взамен они установят видеотаксофоны, возможно, я их прощу. Когда-нибудь.

Часы себе прикупил. Решился, когда подумал повременить с приглашением Лени посидеть где-нибудь.

Прикольно я их покупал. Давненько приметил магазинчик всякой разной хрени в переходе подземном, там наверняка есть котлы копеечные. Заходить не стал проверять – покупать-то я не собирался. Ну и припёрся я. Неблизко магаз.

– Здравствуйте! А у вас часики наручные продаются?

– Здравствуйте, да. Вон, на витрине.

Да, они там. Только пришлось выйти в переход и чуть ли не на кортах знакомиться-выбирать. Что-то чересчур выбор убогий. Одни смутно похожи на G-Shock, я вернулся за них спрашивать:

– Мне понравились вон те, зелёненькие. А у вас есть типа таких, но другого цвета?

– Джи-Шоки? Да есть, смотрите.

Достаёт слева от прилавка четыре коробочки с часами. Разных цветов, все G-Shock. Совсем другие, чем на витрине. Именно такие, какие я хотел. И циферблаты чуть-чуть у них разные. Я стоял – выбирал. Стоял – выбирал. Выяснилось, что они дороже немного той хе*ни, которая на витрине. И дороже той суммы, которая в моём кармане. И нехватающая сумма равна сумме, которую я в прошлый раз кинул в 7-ю традицию (так называется добровольное пожертвование денег на нужды группы. Это как минимум: чай, конфеты, питьевая вода, аренда помещения. Я стараюсь кидать туда 10 % от суммы, которая мне попадает. Или в протестантскую церковь кидал. Кто-то просто в торговом центре оставляет чёрный пакет размером в полкирпича на скамейке – тоже 10 % от прихода лаванды. Можно в благотворительность. Это всё даёт якобы ещё больший приход деньжат. А потом с ним 10 % и т. д. Типа я в это верю).

Нехватающая сумма равна сумме, которую с трудом выкинул! БЛ*ААААААААТЫ!!!

Я ох*евший стоял. Достал из кармана бабки, которые были. Может быть, чтоб показать продавщице, что я лишь наполовину дурак – что не абсолютно без денег к ней пришёл. Что-то там промычал про следующий раз. И сибаса.

Через пару дней я вернулся – купил. Классные. А то я раньше таскал с собой будильник. А он ещё и переехал в другую комнату, и чтоб проснуться пораньше (позаниматься физкультурой, искупаться и т. д.), приходилось кого-нибудь из соседей просить разбудить. Но бывает, что забудут или проспят. А у меня теперь, мать вашу, мегагаджет. Кстати, вместо навигатора я попросил у сестёр карту города.

Ну а чё? Я люблю вовремя везде быть. И знать, куда направляюсь. Поверьте, у прохожих я умею спрашивать и время, и «как пройти». Но меня это уже просто за-е-ба-ло.

Про спрашивание у прохожих. Я шёл с группы со своим кентом Шапой. Мне понравилось, как он говорил:

– Если я на улице не отказываю человеку, стреляющему у меня сигарету, значит, я увеличиваю шансы того, что, когда не будет сигареты у меня – я смогу достать сигарету у такого же прохожего. И чем больше таких людей, тем лучше. И так во всём: чем больше здравых людей, тем лучше жить, чем больше долбоёбов – тем сложнее жить. Это никакая не карма, магия и прочая лабуда. Это простая статистика. Хочешь жить в говне – веди себя как мудак. Хочешь жить красиво – помоги лишний раз другому. Не пытайся нарушать простые правила.

Шапа – крутой чувак. Атеист, кстати. На часы и т. д. бабки я не рисую, вдохновлённый той шлю… девушкой из JA и визуализацией её гениталий. Я в ноябре попросил маму продать некоторые громоздкие мои вещи, которые я оставил, чтоб потом DHL ’ем сюда прислать. И она кидает на карту корефана, когда есть чё кидать. Понемножку. Брал себе протеин в спортмагазе. В богадельне хоть и нормально кормят, в принципе, но далеко не калорийно. Плюс, расписание приёмов пищи непонятное: 08:30 завтрак, 12:00 обед, 17:15 – ужин. Иногда бывает какие-нибудь закусоны дадут в 20:00, но это не точно. А начиная с момента, как я оказался на улице, я жёстко похудел. Я сам по себе парнишка, который всегда считает, что лишние кило в правильных местах будут в самый раз ему. Занимаясь разным спортом, всё равно оставался лишь жилистым. Убедившись, что многим дамам нравится такое телосложение, я успокоился. И перестал стремиться стать как Шварц. Но в этот раз приключения крайние привели меня к полной дрыщеобразности.

Я вышел из больницы 24.08 рано утром. Ну как «вышел»… Добрые медики меня засунули в кресло-каталку и выперли за территорию больницы.

Я крайне негодовал, так как они не отдали мне чемоданы и гитару, которые я требовал. Отвечали, что, якобы, я без этого всего на скорой приехал.

Попытался зайти назад – охранники грозно не пускали.

Я попросил прохожего вызвать мне скорую: они выедут, проедут 10 метров, заберут меня, там я уже обращусь к их главным про мой багаж. А не к тем, которые слушать меня толком не стали.

План сработал. Почти. Когда я вышел из машины, зашёл в отделение – охрана меня благополучно выперла.

На мне были чёрные трико с длинной мотнёй, тёмная футболка, клетчатая (типа хипстерская) рубашка, чёрно-белые кроссовки Nike, трусы, носки. Какая-то хрень типа гипса, которую ставят при переломе ключицы. Из уха ещё подвытекала какая-то неприятно пахнущая жидкость. И не слышало оно ни хрена.

Я пошёл куда глаза глядят, размышляя о способах вернуть своё добро. Придётся – в полицию. Знакомых, к кому зайти, нет. Приехав сюда, я, конечно, настрелял номера телефонов людей, с которыми знакомился. Но номера все в мобиле остались. Мама по телефону прохожего сказала, что я взрослый уже давно – надо самому решать проблемы. Я не собирался просить деньги. Или помочь добраться в город, из которого приехал (это мне вообще не надо). Я сказал о своём положении и что на связь выходить буду не часто. Что постараюсь не уйти в оффлайн во всех смыслах этого слова.

На оживлённой улице я присел на лавку и помолился дать мне идей и сил.

– Что, дружище, произошло что-то?

– Да. Так-то так-то. Завтра надо попробовать ещё раз в больницу. Может, найдут вещи. Нет – в полицию потом.

– Да уж. Чё, тебе идти ваще некуда?

– Не-а.

– Ну пошли тогда.

Афанасий – чувак лет 50-и. Седая борода, не короткие седые волосы. Одет обыденно, прилично. Несмотря на имя, на славянина не похож. Потом узнал, что он из Абхазии. Живёт в своей машине в центре (она – полная развалина и спрятана под брезентом).

Я не спрашивал ни у него, ни у других бедолаг ответя на всякие вопросы типа: «Как сюда попал; зачем; как произошло, что сегодняшняя жизнь такова; есть ли родные; что собираются делать дальше и т. д.».

И себе я старался эту хрень не задавать. Единственное, что было: «Как, чёрт возьми, нормально прожить сегодняшний день… и ночь?»

Более-менее проживали. Когда есть варики бухла и еды – замечательно. Но это не часто было.

Первый раз, когда мы свернули во двор, и Айфан стал лазить в мусорке, я испытал беспокойство. Вдруг жильцы будут крайне недовольны? Айфан в специально надетых перчатках рыскает по контейнерам, а я занудствую: «Да пойдём уже, пойдём». Женщина, выкидывая мусор, спросила: «Что ищете что-то?». Айф невозмутимо (даже не посмотрев на неё) ответил: «Деньги ищем. Может, кто деньги выкинул».

Через пару дней я уже довольно ловко «нырял» в жбаны. Одни из лучших моих уловов: стильные солнцезащитные очки и, как-то ночью повороченные роллы, и полбутылки текилы. Я пришёл с этим к машине Айфа – поделиться с ним, но нигде его не нашёл. Попробовал в одиночку. Не стал хвастаться потом перед ним – он-то со мной не делился. И, получается, первый начал это делать.

В машине мне было неудобно спать. Мой компаньон дал мне одеяло, и я спал в сквере имени одного поэта на лавочке. Туалет – на улице. Иногда – в макдаке и т. п.

Разок подрался с каким-то бомжом. Раза два какие-то гопники угрожали, что убьют. Один раз чуть не стал жертвой клофелинщицы – она подсела, разговорились и меня – доверчивого – угостила. Я понял, что что-то не то: тело начинает хреново слушаться (то-лер у меня высокий). Стал махать с лавочки Айфану. Он пришёл (девица эта уже испарилась), сказал мне, что траванули меня. Сидел со мной, пока не полегчало.

– Аааа… аааа… нах… нахххх… уууууй ей… эту ххху… х*й-ню, б… бл*ть, мутить? К… к… крааасть-то неххххуй у меня…

– Да х*й её знает. Щас такая тема бывает: кто-то бомжа угостил бухлом, он отрубился и очнулся в рабстве в другой республике или стране. Второй вариант: ты ей понравился. Но ты же знаешь, женщины редко умеют выражать свою любовь так, чтобы это и мужчине нравилось.

Отраву надо было вымывать – через минут 15 товарищ Айфана притащил «красное вино» в пакетах (типа тетра-пак). Закусывал я пачкой активированного угля.

Ещё как-то раз, когда я уже ночью собирался заснуть на лавочке, ко мне подсела девица, сказав, что хочет отметить свой недавний день рождения. Сейчас. Я насторожился немного после прошлой ситуации, но у неё с собой бутылок не было – она дала мне денег и попросила, чтоб я сходил в магаз круглосуточный, где можно после 22:00 купить алкоголь. Ну я пошёл, взял, вернулся. Она мне немножко «того» показалась. Но в её компании я нормально поел и прибухнул. Пьяный, может быть, я бы её и трахнул. Но под утро, когда я ходить ссать, она исчезла. В глубине души я сказал: «Фух…».

Дела были так себе. В больнице подтвердили, что нет у них моего ничего. В полиции мне сказали, что случай частый и гиблый, но заявление всё же составили.

И тут е*анули холода. Я стал раздумывать: «Как бы не сдохнуть?» Я сидел на лавочке. Дождь. Подходят двое: работа нужна?

Я понял, это из трудового дома ребята. Мне говорили: там хреновасто, платят мало, работа нелёгкая, но зато крыша над головой, кормят.

– Нужна работа? – говорил всё тот же самый из этих двоих одинаковых гопников. Видимо, единственный из них, кто хотя бы два слова знает. Да ещё и местами их менять умеет.

– Бл*ть. Ну у вас же там не в офисе секретарём сидеть – звонки принимать. У меня ключица сломана. Рука тяжести е*ашить не поднимается, на х*й.

– Да подлатаем. В себя придёшь. Ты ж парень нормальный, а смотри: одежда уже вся в ахуе, небритый, с фингалом. Ты ж помрёшь так скоро. Даже тёплой одежды нет. Давай, поехали. Отлежишься пару дней в тепле. Потом денег подзаработаешь. Паспорт восстановишь. Уйдёшь – пойдёшь хорошую работу найдёшь. А раз рука у тебя – поставим бумагу мотать на заводе. Работа – не бей лежачего.

Что сильнее всего может удерживать человека на старом месте? Правильный ответ – не «что», а «кто». Люди.

Айф пропал пару дней назад. Ему говорили его приятели-охранники заведений, возле которых припаркован его авто, что ему нужно убрать машину. А то она может пропасть или сгореть. И Айфан куда-то делся, пока я ходил «на работу» – стрельнуть мелочи, сигарет, бухла или еды. И машина делась. Поэтому я думаю, с ним всё хорошо. Надеюсь.

Приехал я в этот «Трудовой дом». 20-этажное здание. Трёшка на двадцатом этаже. Двухъярусные шконки. По телеку старого выпуска в каждой комнате, включая кухню-столовую. Два отдельных санузла, ванная, балкон.

Непонятные угрюмые люди, человек 16. Не считая начальника Шайсэ, который один в своей комнате живёт с хорошим телеком, бабы-работницы по дому и мычащего старого уркагана-повара.

В четверг вечером я прибыл. В воскресенье был мой первый «трудоводомно-рабочий» день.

Работничками напихали легковые машины и отвезли на мероприятие – празднование юбилея одного из регионов города. Для массовки.

Шайсе скалил свои железные зубы своему коллеге – начальнику над крепостными.

– Сказали, по косарю доплатят, что если когда она выйдет, будут кричать: «Иванова, уходи!»

– Хах. Да это х*йня. Он может и на*бать.

– Да тут телевидение, вся х*йня. Увидит – не отмажется.

– Ну мне-то пох*й. А когда вас всех затолкают в бобик и увезут – вот это я поржу.

Коллега Шайсе называл его «Чебурашкой», когда Чебурашка его не слышал. У него были не просто лопоухие уши. Они будто в другую сторону росли. И не особо симметрично. Рост ниже среднего. Глаза ежесекундно сканируют одушевлённые и неодушевлённые предметы на «а не пытаются ли его обмануть?» На плече татуировка со свастикой. Кривые ноги. Лысый.

Я не делаю выводы о человеке исходя лишь из внешности. Лишь пообщавшись, можно что-то понять (и то не всем). Вывод про Шайсе: кусок дерьма.

Люди, сцена, дети, музыка, поздравления из колонок. Немаленькая толпа каких-то непонятных чертей (да-да, я с ними тоже отлично сливаюсь, особенно в полупорватой куртке, которую мне выдали), один из которых начинает кричать: «Иванова, уходи!», когда на сцену поднялась Иванова и стала поздравлять своих граждан.

После он меняет дислокацию в той же черто-толпе, пригибаясь и прячась. И кричит ещё раз.

После третьего своего такого выпада, Чебурашка говорит своей толпучке выходить быстро из парка, встреча – за воротами. В это время копов прибавилось, они подошли и встали поближе, говоря что-то в рации, прикрывая рты. Когда мы забивались по своим чертомобилям, к парку приехала большая ментовская машина. В неё бы поместились за раз все чертята. И они бы совсем не теснились, как сейчас. Шайсе выразил свою радость, что я «не убежал».

Я подумал: «Господи, скорей бы получить ЗП за две недели – 6 т. р. и забыть этот пи*дец».

С понедельника по пятницу я работал на панельном заводе KNAUF (я посмеивался внутри: нужда всё-таки привела меня работать «на панель»). Местечко поганое. Первые дня четыре у меня искры из глаз бились от боли из-за руки, когда я вертел эти панели.

Всё же я не унывал. Подружился – общался с двумя адекватами и с одним, который на заводе был трудоустроен. Узнал как красятся панели на конвейере. Краской там, жесть, воняло. Замечал различия в природе, в сравнении с местом, где я жил раньше, за более тысячи км. Дождь осенний удивительный – как из пульверизатора пшиканье. Другой цвет зелени, другие деревья. Много берёз. Окраска насекомых намного темнее. Видел следы от самолётов в небе в три ряда. Раньше только в два или один.

Спал я часов 5–6 в сутки. Еда так себе. В субботу ездили за город: копали, тоскали, возили в тачках. Всякая дрочь. Мухоморы растущие впервые увидел. Хотел забрать, но не варик: пить Шайсе и употреблять запрещал; один раз в неделю можно – воскресенье, и не в рабочем доме, а на улице то есть.

Но пили практически все. И втихаря дома. И на работе. И в пути. Но не вусмерть. На производительность обезьяньего труда не влияло. Когда мне предлагали – я, бывало, выпью, а бывало и нет.

Да, я ахреневал. Но в то же время меня это не кидало в депрессию. Меня это делало роботом (я когда написал «роботом», всё равно мне в голову пришло человекоподобное железное существо, которое хоть какие-то эмоции имеет. А я имел в виду уровень эмоциональности не больше, чем у светофора. Который погнулся от разхреначевшейся об него машины).

Первое зарплатное воскресенье. Таким новичкам как я Шайсе деньги на руки не дал – поехали с ним на рынок затариться нужным. Косарь у меня ушёл на лекарства – мазь для ключицы, таблетки от простуды и кашля. Я приболел нехило. И мелочи из одежды: джинсы, футболка, трусы, носки, шапка. Хе*ня, короче.

По пути домой общался с Чебурашкой в машине. Выяснил, что он зек, винтовой наркота и бывший рядовой чёрт трудового дома.

Он, кстати, на рынке пытался затянуть одного бедолагу. Может быть, я спугнул этого типа, когда снял очки, засветив фингал, и без маркетинговой улыбки сказал: «Поехали. Там классно».

Последнее зарплатное воскресенье. Я взял бабки. Вышел, взял чекушку коньяка, выпил. Мне стало получше.

Приехал в центр. Ещё коньяка взял с дешёвыми пряниками. Там гулял, познакомился с типом, который мне продал телефон-тапочек и новую пиратскую симку. Ещё припил. Меня не пустили в метро. Впервые.

– По какой причине???

– Вы – выпивший.

– И что? Я же пассажир, а не за штурвал буду садиться.

– Нельзя. Не положено, ради вашей безопасности.

Я вышел. Расстроился. Как же я назад доберусь? Блин, я даже не в говно бухой.

Подошёл к чувакам за советом. Говорят, что это хе*ня всё: надо вернуться и быстро прошмыгнуть через самый крайний турникет.

Получилось.

Я припёрся в быдло-домик. Там на меня гавкнул один тип (они там постоянно друг на друга гавкают. И на меня, но я старался не отвечать). Я ему матом ответил, чтобы он заткнулся, а то у него усы сейчас отклеятся. Он схватил меня за рубашку, а я ему прописал в челюсть. Этот упал, а на меня второй откуда-то выпрыгнул. Успел по морде мне дать два раза. Из носа большими быстрыми каплями полилась кровь. Грёбаный узкий коридор – рушить этого здоровяка надо прямым попаданием. И он слишком, сука, близко. Переведя вес на левую ногу, я ей же и оттолкнулся назад. И когда понял головой – когда будет поймано равновесие той же левой, выкинул вверх колено правой, уже поймав вес левой, опять ей же оттолкнувшись изо всех сил, но уже в сторону противника, выпрямляя правую ногу, целясь пяткой в солнышко.

Короче, у*бал я его хорошенько. Он улетел назад и пробил дешёвую дверь сортира.

Тут Шайсе открывает свою дверку. Уже с резиновой дубинкой. Но в коридор пока решил не выходить.

– Какого х*я тут, бл*ть, происходит?!

У него всегда выражение лица будто сейчас «какого-то х*я тут, бл*ть, что-то происходит», но сейчас прям перебор. Я попробовал опередить чертей, повылазивших из комнат.

– Шайсе, они первые начали.

– Сука! Да ты – бухой!

Черти стали изрекаться на чертизмном языке, что затейщик драки – я.

– Да тебе на эту дверь две недели въё*ывать, сука!

Чебурашку, как обычно, интересовало материальное. А вот я нервничал оправданно: лежащий чёрт в Клозете-Нарнии всё ещё не шевелился.

– Да я тебе за 500 найду. И не такую уё*ищную. Хорошо, за дверь – вычтешь.

Конечно же я не собирался больше тут жить и вкалывать. Но надо было подостудить обстановку: я не знаю, что делать голыми руками против дубинки и количества чертей, которые могут кинуться на меня ещё, равно… почти все. А кто не кинется, вряд ли за меня заступится.

Наверное, Шайсе дико не понравилось, как я высказался о покойной двери. Может быть, в том же месте, где он раздобыл эти межкомнатные двери, он купил, сэкономив на шаверме, гроб для своей мамаши, у которой железная пи*да, в которую её вые*ал повзрослевший Дамбо из Диснея. Уволенный за непринятие бессилия перед арахисом.

Я не знаю. И это не важно. Сын Дамбо двигался на меня.

Ну не придумал я ничего лучше, как просто поставить блок руками.

Боль прям обжигающая. Горящая. Будто руки засунуты в кипяток, а вытащить их некуда – кипяток всюду. Раз шесть он лупа-нул меня фаллосом полицейским. Я пятился назад. Жопой налегаю на ручку входной двери. «Только бы Герасим не закрыл…». Мычащий чёрт закрывает всегда двери. Они постоянно закрыты.

Аллилуйя, *б твою мать! Открыта! Видимо, вся эта «весёлая» х*йня, начиная с момента как я зашёл, длится не более двух минут.

«Жопа с ручкой» открыли дверь. Я дал дёру. Остановился. Дверь спасения захлопнули и закрыли уже на все обороты ключа.

Блин. Опять я без ничего. Не надо было куртку снимать. В ней мобила. И шапка в рукаве. Но кто ж знал… Манеры: снимать сначала верхнюю одежду, а потом обувь.

Сосед пришёл к себе домой. Я попросил его постоять. Если вдруг что – звонить копам.

Постучал. В глазок посмотрели. Стоят и тишина.

– Шайсе, отдай, пожалуйста, вещи – куртку и пакет под моей кроватью. И расходимся. Тишина. Я позвонил в звонок. Тишина.

Попросил соседа дать мне телефон позвонить в 112.

ЁПРСТ. А что делать? Поджигать чертовник? Выкуривать их? Тогда Чебурашка сам первый ментам звякнет. А пока у меня совесть более-менее чиста.