Отзывы на книгу «Мне нужен самый лучший! Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины»

Отличная книга!

Я согласна не со всеми выводами, к которым пришла Лори, но по большей части, уверена, она права. И даже моменты с которыми я, поразмыслив, поняла, что все равно не согласна (в частности, методика поиска на сайтах знакомств) — ее мнение оказалось интересным и стоящим того, чтобы его рассмотреть и иметь в виду.

Книга, конечно, написана для американской аудитории: российская культура до описанных там проблем "мне нужен самый лучший, иначе я предпочту остаться в одиночестве", имхо, еще не дожила. В России, по-моему ощущению, выходят замуж за первого же, кто позвал. Российские женщины почти не ценят себя по сравнению с американками и не считают, что достойны большего. Скорее наоборот: самые прекрасные женщины выходят замуж за каких-то... ойой, я должна была писать рецензию, я взялась за пространные рассуждения.

Так вот несмотря на то, что книга ориентирована на американцев, она все равно очень крутая! В России, конечно, тоже есть самостоятельные суперженщины, которые не хотят довольствоваться синицей и не страшатся одиночества. Они готовы ждать очень долго, пока не встретят того самого.

✱ Плохая новость: скорее всего, вы вообще его не встретите.
✱ Хорошая новость: но вы можете построить счастливую жизнь с кем-то, кто не отвечает ВСЕМ вашим запросам.

Ключевой совет в книге — это отделить "я хотела бы, чтобы он..." от "мне НУЖНО, чтобы он...". Вещей необходимых и действительно важных не так много. Например, авторка книги для себя определила три требования: он должен быть финансово стабильным, он должен любить детей, он должен быть интеллектуален. Каждый должен выделить несколько принципиальных и обязательных вещей, а остальные хотелки не принимать в расчет как обязательные (он должен быть такого-то роста, с такими-то волосами, с такой-то фигурой, должен ценить искусство и тд и тп)

Ключевая мысль в книге, собственно, вынесена в ее название. Вы не найдете идеала. Но вы можете найти кого-то достаточно хорошего, чтобы быть с ним достаточно счастливой.

Минусы:

⬥ обвинение феминизма в том, что американки ведут себя как идиотки (где феминизм говорил, что надо бросать парня, если он подарил тебе свечу с обгоревшим фитильком?? Или что не надо встречаться с парнем если у него дурацкий галстук-бабочка?). Факт, что женщины стали финансового независимыми, сам по себе не влечет необходимость дурить и требовать невозможного.

⬥ утверждение, что женщины такие сякие, слишком придираются к мужикам, а мужики, дескать, куда более разумные и не выдвигают столько требований. Так может это связано с тем, что женщины рожают детей и должны действительно искать наилучшего из возможных? А мужик-то махнул хвостом и улетел от тебя в любой день к кому-то помоложе. Так что, конечно, мужики соглашаются на кого угодно, потому как знают, что могут сменить одну на другую в любой момент времени.

⬥ предпосылка, что все хотят пару и детей. Я понимаю, что книга ориентирована на тех, кто хочет замуж. Но я прям сквозь строки вижу, что Лори полагает, что ВСЕ люди таковы. Что жить одному — по умолчанию равно несчастью. Но это не так. Ну и Лори считает, что все хотят детей. Довольно странно проработать всю жизнь психотерапевтом и не заметить, что люди все-таки разные.

Плюсы:

⬥ рассказана личная история Лори (мы отчасти ее знаем из другой ее книги - Вы хотите поговорить об этом? )

⬥ рассказана история ее подруг

⬥ проведено множество интервью с экспертами в теме поиска партнера и счастливого брака

В целом я отчаянно плюсую! Доступным языком, интересно, познавательно, примениво в обычной жизни.

Лично на меня она сильно повлияла. Я теперь буду более разумно подходить к своим импульсивным желаниям расстаться из-за пустяка. Действительно, за всей этой бытовухой забываешь, что у твоего партнера есть не только минусы, но и плюсы. Которых больше. И если ты бросаешь одного, чтобы избавиться от его минусов, то, начав встречаться с другим, просто променяешь одни минусы на другие. Известные на неизвестные.

Я теперь постараюсь всегда держать это в голове. Лори, спасибо тебе!

крайне неодназначное впечатление осталось от прочтения книги. большую часть казалось, что автор просто хочет убедить, "довольствуйся малым и не выпендривайся, оглянись все так делают"
пример с выбором свитера прямо в точку. а глава, в которой говорилось о договорных браках пролила свет на те вещи, о которых я не задумывалась.
конец тоже очень жизненный, если бы она осталась с тем парнем, то было бы слишком показушно и притянуто за уши.
но все же, стоит ли давать шанс человеку, который не нравится? если цель именно замужество, то да. если же цель - быть в счастливом браке, а за первые 40 секунд реакции факбл не случилось, то кого мы обманываем? как долго ты сможешь быть в таких отношениях, 2 месяца? при этом как попугай повторяя "зато он человек хороший", не столько для других, сколько для того, чтобы на подкорке записалось.
читать стоит, рациональное зерно есть.

Не знаю насколько нужно быть наивной, чтобы думать, что в мире обязательно есть человек, который соответствует Всем вашим требованиям из списка "тот самый". Книга бесполезная, маленькая (в данном случае это радует).
И больше нацелена на то, чтобы убедить женщин, что может стоит снизить планку или что через 5 лет вы будете жалеть, что отшили того парня. Она скорее призывает довольствоваться малым, а именно не искать идеал. Жаль, но именно после таких книг обычно девушки и вступают в несчастливые отношениях, ведь "лучше не будет /возраст уже не тот/стерпится, свыкнется". И я сама была такой же, поэтому призываю вас девушки! Не стоит тратить себя на отношения, которые вас не стоят. Вместо того, чтобы ждать принца, сделайте так, чтобы комфортно с собой жить хорошо было вам, независимо от того, будет с вами" тот самый" или нет.

Хе-хе, вот такие книги как эта, я не читаю вообще, просто подумала, что надо как-то разнообразить читаемое. Нет, не в какой-то надежде получить совет и ответ на вопросы. Просто мне стало любопытно, что не так с автором.

А что с ней не так? Вот если вы живёте в США, то вероятнее всего скажете, с ней всё нормально и прекрасно, она мыслит как типичная американка. И да, она успешна, знаменита и популярна как психотерапевт. Но, знаете, что меня тут насмешило? Хотя вообще нельзя смеяться над проблемами других, но тут как бы всё к этому толкает. Насмешила одержимость в желании найти мужчину и понять что вообще не так с выбором этого самого мужчины.

Лично для меня перебором стало то, что она пошла, опрашивать бывших своих клиентов с целью понять, что же не так, начала спрашивать у их бывших жён и подружек, что было не так и тому подобное, чтобы в итоге прийти к банальному выводу – для каждой женщины идеал мужчины свой. Вау, да это ж просто сенсация, а то мы не знали, что у всех вкусы и интересы разные.

Но есть, конечно, и то, что действительно правильно и логично у автора. Первое, что нужно иметь список и представление о том, что вы хотите видеть в потенциальном спутнике жизни, потому что это важная вещь. Требования должны быть адекватными и разумными, те которым нельзя делать уступки. Ну, например, человек должен разделять мои религиозные взгляды и моральные принципы. Почему это важно? Потому что если человек не разделяет убеждения, то это однозначно приведёт к конфликтам, тут или одной стороне придётся уступить, либо другой. Или, например, вопрос финансов про бюджет. Если мужчина хочет общий бюджет, а женщина раздельный, то опять же будут серьёзные проблемы, которые приведут к нестабильности в семье. Иными словами есть такие вещи в которых на уступки идти не стоит, каким бы хорошим человек не казался, но если непонимание есть уже на стадии знакомства, то дальше лучше не станет. Люди, конечно, могут меняться, но есть вещи, от которых они никогда не отступят. Второй момент – то, что список должен быть всё же адекватный.

Что под этим подразумевается? Например, расставить грамотно приоритеты. Что для вас, собственно говоря, важнее? То как к вам должен относиться человек, его убеждения схожие с вами, или же на первом месте стоит его внешность, денежный доход? Если последнее, то с поиском спутника жизни у вас однозначно будут проблемы. Почему? Потому что если вы поставите условия, что у вас должен быть муж обязательно англичанин ростом 180 -190 см, с доходом от 100 тысяч фунтов, вероятность встречи с таким будет 0% учитывая ещё и то, что вы сами под его критерии можете и не попасть. Тут стоит ставить разумные вещи, по принципу того, что вы к примеру не хотите переезжать из своей страны, то есть в спутниках жизни только граждане страны, либо те кто планирует жить в стране постоянно и никуда не переезжать. Или, например вместо суммы в 100 тысяч фунта дохода ставить критерий для поиска – самодостаточный мужчина, способный себя обеспечить и имеющий стабильную работу. Но опять же, учитывайте то, что стабильность вообще вещь относительная, поэтому нужно чтобы он разделял ваши позиции на то, что вы будете делать в случае сокращения, потери работы, проблем со здоровьем и так далее. Вот эти вещи будут разумными и абсолютно адекватными.

Поэтому, могу сказать что книга в принципе идеями не плохая, но то как автор сама составила список и подбирала критерии для опроса, это ну очень специфично и местячково. Например, для героини крайне важно чтобы партнёр был бы хорош в постели, тогда как лично для меня и моего окружения, гораздо важнее, чтобы мужчина мог заботиться о семье и нести за неё ответственность. Ну и лично я прекрасно понимаю, что на одном интиме отношения не построишь и есть такие времена, когда тебе на интим откровенно плевать, потому что муж, дети болеют, а на работе у тебя аврал. Ну и лично для меня просто не приемлем принцип, что зачем решать проблемы, если можно просто найти нового мужчину. Оно так не работает, потому что смена партнёра не решит твою личную проблему. А вот умение решать проблемы вместе это гораздо больший плюс, как и умение правильно выбирать спутника жизни, чтобы потом и менять ничего не пришлось.

Опять же, я не специалист, не гуру отношений и так далее, это просто тот вывод который я сделала со слов автора.