© Пархитько Л., текст, 2021

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021

Из этой книги вы узнаете:

• Почему вы злитесь на своего ребенка.

• Как выйти из бесконечного круговорота «злость – вина» и научиться принимать себя.

• Как можно подружиться со своими чувствами и найти в них опору, а не препятствие для отношений с ребенком.

• Какие темные стороны есть в каждой маме и как можно ими пользоваться.

• Что значит для детей родительская злость и каким образом она влияет на их развитие.

• Как правильно реагировать на острые чувства ребенка и не раздражаться на его поведение.

• Как выражать свою злость без негативных последствий для ребенка.

Предисловие

Меня зовут Лида.

Большая радость для меня сейчас в том, что вы держите эту книгу.

Я росла так же, как и многие девочки нашего времени. Тогда не все мамы и папы знали наверняка, как правильно обращаться со своими детьми, а условия жизни не всегда способствовали раскрытию их лучших родительских качеств. Не все получили жизненно необходимое количество тепла, ласки, заботы и поддержки от своих матерей, чтобы суметь этот опыт легко и просто передать своим детям. То, что должно было стать естественным процессом, для многих превратилось в настоящее испытание.

Я начала свое развитие на психологическом факультете, параллельно работала в детских садах, дошкольных учреждениях, семейных центрах и получала дополнительное психотерапевтическое образование. С тех пор видела много людей, больших и маленьких, и поняла, насколько сложен и уникален путь каждого. Не знаю, как начиналась ваша жизнь, с какими трудностями вы сталкивались и из каких глубин своей души выбирались, – у каждой женщины много тайн. Сейчас мы вместе с вами оказались здесь, и я верю, что наша встреча не случайна.

Считайте, что вы попали в волшебный лес, когда открыли это предисловие. Привели ли вас сюда давняя тоска по материнскому теплу, тревога за здоровое развитие своего ребенка, желание стать самой лучшей мамой на свете или просто потребность в поддержке – со всей душой приветствую вас и обещаю помочь. Я буду бережной, а вы постарайтесь открыть свое сердце настолько, насколько это возможно. Нам предстоит встреча с могучими драконами и маленькими девочками, а их не получится разглядеть теми же глазами, которыми вы смотрите на гору грязной посуды, стирку, коммунальные счета или рабочие таблицы Excel.

Я буду говорить с вами, используя метафоры и сухие факты, обращаясь к существующим психологическим теориям и примерам из жизни, чтобы максимально доступно и со всех сторон показать возможный путь к самой себе. Не хочу, чтобы эта книга была просто еще одним пособием о том, как воспитывать детей. Вы, наверное, уже прочитали тонну такой литературы, написанной лучше и качественнее. У меня другая цель – погулять с вами по волшебному лесу и отыскать в его чащах ваши непознанные чувства, чтобы найти им более подходящее место в вашей душе. Они давно созрели и ждут вас, я уверена, иначе вы бы не начали читать эту книгу.

Я задумала ее как необходимый винтик для слаженной работы большого механизма – вашей материнской компетенции. Это сложное слово включает в себя ваши интуицию, ориентацию на собственные переживания и умение доверять себе в большей степени, чем кому бы то ни было! А доверия заслуживает лишь тот, кого мы хорошо знаем и любим, поэтому логика повествования проведет вас через знакомство с собой и понимание своих скрытых чувств к конкретным приемам и практикам, которые можно будет использовать в повседневной жизни.

Мне очень важно говорить с вами. В психотерапевтической практике я привыкла делать это, глядя в глаза и обращая внимание на любые изменения в состоянии собеседника. Такова профессия психотерапевта, и сейчас мне, признаюсь, тяжело. Я не буду видеть ваших чувств и реакций, но буду опираться на свой опыт и свои переживания. Пожалуйста, говорите и вы со мной! Сопереживайте, размышляйте, спорьте, раздражайтесь. Делайте это в своем воображении и в реальности, присылайте мне письма и задавайте вопросы. Только так история проникнет в самое сердце и окажет целительный эффект. Эта книга – наш с вами разговор и наша общая дорога. Хорошего нам пути!

Введение

К чему вы не были готовы, когда родился ребенок?

Такой удивительный по простоте и трагизму вопрос я однажды задала в своем блоге о детско-родительских отношениях.

Дети – существа непредсказуемые. Они приходят в этот мир, когда им вздумается.

Кто-то выбирает уверенную и готовую родительскую семью. Мама ходит на подготовительные курсы и с нетерпением ждет. У нее любящий муж и понимающие родители. В квартире уже обустроена детская, в корзинах интернет-магазинов ждут красивые вещи, а на прикроватном столике лежат финики, селедка, авокадо и несколько книжек по правильному воспитанию.

Или мама бегает на работу, с работы на повышение квалификации, оттуда в тренажерный зал, а из зала, если успеет, к гинекологу. Потом домой и в роддом.

А может, нет никакого тренажерного зала и работы. Зато есть муж, телевизор, пиво по пятницам, мама в далеком городе и большая тоска в груди.

Или мама – это шестнадцатилетняя принцесса. Шагает в мороз с непокрытой головой, ловит языком снежинки, думает о Толике из параллельного класса и даже не подозревает, что в свои двадцать три она гордо поведет сына в первый класс.

Ситуации разные, но выбор сделан: ребенок появится на свет.

И оказывается, что, какая бы ни была мама: взрослая, молодая, ответственная или беспечная, счастливая, грустная, разведенная, карьеристка, подающий надежды ученый, – она всегда оказывается не готова к такому повороту событий.

После публикации поста мамы стали присылать мне голосовые сообщения в мессенджерах. Я слушала с вниманием и трепетом, а тело наливалось свинцом. Тяжело было мне, а каково тем, кто говорил! Мы везде видим и всегда знаем, как прекрасно и радостно воспитывать детей. А то, что остается у каждой женщины по ту сторону соцсетей, прилетело мне в телефон.

«Я не была готова к рождению ребенка, хотя все было запланировано. Это странно, очень странно! С рождением первого малыша особенно переворачивается жизнь, да. Это вызывает и разочарование, и обиду, и злость на себя в первую очередь. Сейчас у меня странное отношение к своему первому ребенку, он иногда будоражит во мне самые отрицательные низменные чувства. Не знаю. Я даже испытываю нелюбовь к нему – это самое страшное».

Некоторые сообщения были отправлены, а потом удалены. Подозреваю, что там было что-то похожее:

«Мне хочется ударить своего ребенка: свою дочь, своего сына – очень сильно. За то, что она в 4,5 года дурачится, меня это бесит и раздражает. Я не хочу с ней играть, хочу, чтобы она в сад ходила целый день и до вечера. Не понимаю младшего ребенка, ему 1,5 года, он все время испытывает мое терпение, падает на пол, ползает в песке, сыпет на себя песок, меня это раздражает, хочется бить по рукам, кричать. Чувствую себя бессильной».

Потому что стыдно. Мама не имеет права злиться на детей. Не имеет права быть уставшей, раздраженной, обессилевшей. Грусти не существует, болеть невозможно, депрессии не бывает – ты все выдумала! «Только отвага, только вперед», – диктует нам общество и внутренний голос.

«Из-за гормонов я никого к себе первые месяцы не подпускала, не принимала помощь, у меня были серьезные проблемы. Могу предположить, что у меня даже была послеродовая депрессия. Вот. Говорила с мужем, с мамой, со свекровью о том, что мне, возможно, нужна помощь специалиста, но они утверждали, что это бред».

«Что-то ушло, я теперь совсем пустая. Не могла осознать, что ребенок теперь снаружи, а не внутри. Мои родные не смогли понять и поддержать меня. Я сама только спустя несколько месяцев стала осознавать свою депрессию».

Сейчас ко мне на психотерапию ходят несколько женщин, переживших послеродовую депрессию. Каждая на первых встречах боялась даже просто назвать это слово. Они привыкли говорить аккуратно, подбирая выражения, чтобы не показаться сумасшедшими. Приучились скрывать боль и внутреннюю пустоту, чтобы поддерживать образ счастливых и довольных матерей.

«Когда я родила, в первый год и потом… Почему никто не предупреждает заранее, что ребенок – это так тяжело?! Мне казалось, что меня обманули все женщины, у которых есть дети! Большую роль сыграло бы чье-нибудь предупреждение о том, что ребенок – это… Так тяжело. Морально, физически. Постоянно на руках. Кормление, бессонные ночи. Даже после этого сложного периода до сих пор меня волнует одна мысль и хочется спросить: “А когда же мне жить, когда мне?!”»

«Я не была готова к тому, что дочь так круто перевернет мою жизнь: заставит сидеть на диете, всю посвящать ей, отдавать без остатка. Я себя потеряла, живу ее интересами. Не готова к своему раздражению на ее капризы, истерики, крики. Хочется закрыть руками уши и убежать. Она открывает мне меня. И к этой своей неприглядной части я тоже была не готова».

Разве мама может кому-то рассказать о внутреннем ужасе, о минутах, когда злость и раздражение разрывают изнутри, а вина за свои «неправильные» чувства топит по самую макушку? Нет.

Да и когда? Нужно выложить в Instagram первые шаги и испачканное мороженым довольное личико. Потом, поскользнувшись на том же мороженом, бежать в душ выливать свои слезы из-за того, что не сдержалась и отшлепала, за то, что накричала. Нельзя никому признаться, можно только беззвучно рыдать о том, что обязательно испорчу своему ребенку психику и стану самой ужасной мамой на Земле.

«Дома постоянно стоит крик, либо детский, либо мой. Я не знаю, что с этим делать. Сначала на них кричу, а потом себя проклинаю за это. В последнее время могу их даже ударить, а потом ночь не сплю».

«Что для меня оказалось совершенной неожиданностью, так это постоянное чувство вины. Я всегда думаю о том, что что-то делаю не так или что-то сделаю не так. Злюсь и от этого злюсь на себя еще больше».

Великое заблуждение, что мы себя хорошо знаем. Рождение ребенка – это самое главное тому доказательство. Все внутренние драконы и демоны, неведомые до этого момента ни по силе, ни по содержанию, поднимаются наравне с любовью и нежностью. Встречаясь с ними, мы испытываем чувство вины и бесконечное желание исправиться, стать лучше, соответствовать идеальным стандартам.

«С появлением дочери обнажились проблемы, которые я задвигала. Они мешают мне раствориться в ребенке. Чувствую, как недорабатываю, что-то ей недодаю, а потом себя критикую. Испытываю вину не только перед ребенком, но и перед собой. Когда стала мамой, я только начала чего-то добиваться. Во время беременности сделала много шагов назад и вряд ли смогу вернуться к той себе. Как реализоваться? Ты не знаешь, куда тебе и как тебе».

«Я скатываюсь к раздражению, агрессии. Должна по идее его жалеть, успокаивать, обнимать, но ничего не могу с собой поделать. Злюсь на себя, на мужа, на то, что у нас изменились отношения. Меня постоянно гложут мысли, что я была не готова к рождению ребенка, что не хотела, что меня заставили. Но никто же не принуждал меня беременеть и все для этого делать!»