© Лидия Хнык, 2022

ISBN 978-5-4496-1550-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Рекомендация
Рекомендация написана
Иден Ельниковой —
семейным психологом и коучем

Меня очень зацепили автобиографические рассказы и переживания моей коллеги Лидии Хнык. Эта книга привлекла меня невероятной искренностью. Легкое чтение сочетается с глубокими переживаниями. Она удивляет, злит и восхищает четкостью метафор. Оставляет послевкусие рассуждений о знакомых и незнакомых жизненных ситуациях.

Во времена шаблонных правил успеха кажется постыдным испытывать гнев, высказывать протест против низости людей. Она не говорит, как надо жить, она обнажает правду человеческих проявлений. Как хороший наставник воспитывает в читателе гуманность.

Профессионалам психологии известен безусловный терапевтический эффект от принятия себя. Эта книга даст импульс всем, кто боялся быть настоящим, быть самим собой. Я же поделилась своей коллекцией фильмов, которая дополнит впечатления от прочитанного и, возможно, поможет разобраться в пережитом.

Словно капелька живящего эликсира эта книга поможет тем, кто устал от осуждения, жёсткости и высоких требований современной жизни.

Предисловие от автора

В моей жизни были периоды, когда Мужчина становился центром жизни. А потом причинял огромную боль.

И я подумала: «А что, если мне рассказать, как я потом себя много лет собирала по кусочкам?».

Я знаю, что такое начинать с нуля.

Знаю, что такое депрессия.

Я долгое время ждала счастья от Другого человека в центре моей жизни. Сейчас в центре Я и то, что чувствую, решаю, хочу.

Но так было не всегда…

Полгода я веду страничку в соцсети, где выворачиваю наизнанку состояние своей души. И я вижу, что многим это откликается. Люди тоже пишут мне о своих переживаниях. Пишут даже те, кто ни с кем ранее не делился своей болью.

Для меня важно, что моя откровенность помогает и другим людям исцеляться. Ведь я, будучи гештальт-терапевтом, хорошо знаю, что когда мы рассказываем кому-то свою историю, и осознаем свои настоящие чувства – происходит лечение.

Я надеюсь, что эта книга поможет тем, кто пережил похожие эмоции. Мои мысли сотканы из моего опыта и переживаний.

Может, вы найдете в них правду для себя.

А возможно, даже решение своих проблем.

Обо мне

Меня зовут Лидия Хнык.

Я из тех женщин, которые никогда не станут покладистой домашней курицей.

В моей жизни было много взлетов и падений, радостей и больших потерь. Я уехала в другую страну. Начинала несколько раз с нуля. Училась и учусь. Строила бизнес. Руководила и продолжаю управлять процессами. А теперь эти моменты работают на меня. И скоро их будет больше.

Вникая в суть деревьев, вижу лес и какие микроэлементы нужны корням.

Не могу быть ленивой овечкой. По натуре я добытчица. Так меня называют с 12 лет, с тех пор, как начала приносить домой деньги и продукты. Да, я горжусь собой, когда у меня есть собственные деньги на хлеб и вино. Испытываю огромное удовольствие от покупки парфюмерии на заработанные евро. Люблю уважать себя за это. Имела несколько квартир и домов. И не останавливаюсь на достигнутом. Не люблю долго ковыряться в магазинах. Быстро выбираю, необходимое. Прекрасно знаю, чего хочу. И умею просить помощи.

Практичная и лёгкая, мне необходимо не умереть от тоски с большей частью «сильной половины человечества». Банальности нагоняют сон.

Ценю ласку и заботу. И с удовольствием даю её тем, кто спокойно принимает мою силу.

В разные времена меня называли по-разному, но всегда это были и есть понятия-синонимы. Роковая, манкая женщина. Вызываю зависимость. Разбиваю сердца. Сравнивали с Маленой, героиней Беллуччи из одноименной киноленты. Думали, что у меня раздвоение личности. Пытались вразумить или бежали от меня, как безбилетник от контролёра.

В этом вся я. Мне жаль, но я не могу быть покладистой. Давно перестала ждать, что кто-то подарит мне рай. Я сама себя сделала. Быть иной было бы кощунством и попытками сломать закалённую сталь.

Боль о бывшем

«То, что ты можешь сделать для себя – это опустить глаза, положить руку на сердце. Послушать его неровный стук.

Пустить туда лучики тепла и прощения за то, что однажды в своей жизни ты сглупила.

Ошиблась.

Хоть твой путь и был выстлан чужими благими намерениями».

Три года я жила в гражданском браке с человеком, которого считала своим мужем. Я переехала в его дом, вела с ним бизнес и быт. Все было хорошо, пока в нашей жизни не стали происходить кризисы, которые мы не смогли преодолеть. Он отказался бороться за меня. Все, что я в него вкладывала – было обесценено. Он просто сдался, не желая бороться за наши отношения. И в какой-то момент я оказалась у пустого корыта. Без работы. Без жилья. И без мужа. Зато с депрессией и кипой проблем…

А всё так красиво начиналось. Мой лучший друг был его пациентом (бывший муж – психолог). Он много рассказывал обо мне, потому что мы близки, как брат с сестрой. А спустя два года мы все приехали на один ретрит. Там и познакомились. Много гуляли и разговаривали. Он всегда говорил: «С тобой очень просто. Я чувствую, что не нужно из себя что-то корчить…» Дальше бесед мы не зашли, так как на тот момент я встречалась с другим мужчиной и не была открыта для новых отношений.

Он уехал в свой город (за 800 километров от моего). И два года мы переписывались и звонили друг другу.

В следующий раз, когда мы встретились, я была свободна от отношений. Он пригласил меня в свой город. С тех пор я стала периодически ездить к нему. И однажды он спросил: «Давай встречаться»? Помню, я только улыбнулась и не ответила. По моим меркам мы уже давно встречались, и было забавно, что он только сейчас мне это предложил.

Так мы сошлись и три года жили вместе в его доме в Европе. Работали тоже вместе. Я всегда помогала ему в центре и дома, очень много обязанностей взяла на себя. Он уже подарил мне кольцо, и были готовы документы для свадьбы. Все шло к этому… Вот только я чувствовала, что его семья не приняла меня. Старший брат с женой поддерживали отношения, а мать с остальными членами семьи никакого интереса никогда не проявляли. Им было фиолетово есть я или нет.

И в какой-то момент в наших отношениях стало пропадать тепло. Муж эмоционально отдалился от меня. Я особо остро ощутила эту проблему, когда поняла, что другие мужчины стали привлекать меня сексуально. До этого не привлекали, а тут стали привлекать. Так как я психотерапевт, то в первую очередь стала анализировать, что со мной происходит. И поняла, это из-за того, что я перестала получать теплоту, нежность, секс от мужа. Я стала говорить с ним об этом. Пытаться до него достучаться. Говорила о том, чего мне не хватает. Но он не слышал ни моих слов, ни эмоций.

И слышать не хотел.

Ему словно было все равно…

И от этого было очень больно…

Мои мысли в этот период

Страдания

Мой бывший муж 10 лет ходил к психологу и на супервизии. И кичился своей взрослостью. Но когда его мать смертельно заболела, вот тогда все офигели. Куда делся рассудительный взрослый мужчина. Насрал не только в свои штаны, но и дома, жене в постель, в кабинет и в душу: думала я. А жена то уже теряла близких. Двоих. От внезапных смертей. Молодых. Там жопа какие страдания. Ни попрощаться с человеком, ни сказать главные слова. Вот где, сука, резко взрослеешь. Там перестаешь париться по поводу фигни на долгие годы. Ночами проверяешь, дышит ли мать. Бережёшь друзей. И радуешься, что опираешься на собственные ноги. Птичкам…

Когда нет понимания

Помогаешь во всём, потому что знаешь, что человеку тяжело – это плохо.

Не помогаешь, не слышишь чувства другого -тоже плохо. Значит гордыня.

«Отказываюсь понимать твои чувства» после дня работы у тебя в доме, за уборкой?! Иди жарь воду!

Я борюсь с этими смертными грехами – истерикой, упрёками и обвинениями. И пусть другие «понимают» мои чувства.

Живешь с человеком. Отзываешься на потребности в помощи и поддержке. Впахиваешь как лошадь, а тебе потом такие, мол, а что это ты меня не понимаешь? Мои чувства? Сука, какие чувства? Я на последнем издыхании отрабатываю третий год без отпуска. На тебя, в том числе! Какие к черту эмоции? Я истощена. Кто подумал о моих? О том, что меня двигает пахать без паузы? Кому интересны мои страхи?

Почему он/она меня не слышит?

Один из самых распространенных запросов на семейной терапии. Жаль только, что раньше я этого не знала. А ведь коммуникации можно научиться. Чаще всего оба перестают слышать друг друга в одном и том же вопросе/реакции/конфликте. Я называю это «коса на камень». Чем дольше двое живут вместе, тем стена из недопонимания и обид выше/толще. Причём с двух сторон. И учимся слушать и слышать другого. Взаимно. Уважительно. Слушать эмоции друг друга. Принимать их. Просто быть рядом. Чудеса бывают. Им просто нужно научиться.

Было бы желание.

Что такое верность?

Верность необходимо обсуждать со своим партнёром. Что каждый из вас понимает под верностью? В группах я частенько вижу, как молча страдают женщины от того, что их мужчина смотрит вслед красивой женщине/заигрывает с женщинами/смотрит порно/мастурбирует и тд. Для них это сродни измены.

Есть мужчины, которые предпочитают не знать о физических контактах возлюбленной. И те, кто думает, что если она не отвечает на смс, значит изменяет. А

также многое другое.

Каждая пара – это целый мир. В том числе мир верности, о которой как-то не принято говорить, но надо «иметь ввиду». А потом обиды за то, о чём не было договоренности…

Блин, почему же в школе нас не учат открытой коммуникации между людьми?

Служить во благо, не будучи служанкой

Научилась у бывшего брать самое лучшее для себя. Договариваться о финансах. Открывать чувства.

Закрыть прошлое.

Смело к божественной задаче.

Вести к свету без необходимости провождения через себя.

Сканер удобства. Возмущение.

Принадлежать мужчине.

Сначала мои интересы.

Отдых.

Тандем: его ревность – твоя скука

Осмелюсь предположить, что нет близости с мужем, когда присутствуют его ревность и твоя скука. Или наоборот – скучает он, а ты ревнуешь.

В длительных отношениях необходима эмоциональная близость и некоторая физическая дистанция. Баланс этих двух ведёт к гармонии и радости.

Скука символизирует отсутствие эмоций в общении. И негативных и позитивных. Радости, грусти, надежды. А ревность – о желании близости. Как эмоциональной, так и физической. Как сделать это возможным в паре, если нет близости? Похоже на замкнутый круг, правда. Оба хотят одного и того же, но не знают, как к этому прийти. Но если уже сейчас ты понимаешь, что это так, то работа с семейным психологом может спасти ситуацию.