А женщина, придающая больше значения интеллекту нежели эстетике, выберет в мужья человека близкого по убеждениям, со схожими взглядами на различные аспекты. В результате в семье будут читаться мысли друг друга, станет возможным общение визуальное и сильно развитое чувство юмора, понятное лишь двоим и ограниченному количеству окружающих.

То же можно сказать об одинаковых темпераментах и сексуальном аппетите.

Прекрасно, когда хотя бы два из трёх перечисленных параметров совпадают и перекликаются. Тогда гармония и идиллия. Тогда один помогает раскрыться другому. И это прекрасно.

Я долго и упорно пыталась найти и понять эту невидимую нить любви к себе. Ну вот есть у меня такая проблема! Нет таких пяти лайфхаков, которые помогут полюбить себя.

Можно сутками внушать себе, что ты самая – самая! Можно часами вертеться перед зеркалом и убеждать себя, что ты даже очень! Можно до бесконечности искать в себе хорошие черты. Но это ни о чём. Это временный результат, и он, к сожалению, никак не влияет на наше внутреннее состояние.

Только разобравшись в механизме любви, кроющемся в нас, я смогла почувствовать это по-другому. И фразу, не дающую мне покоя с тех пор, как я её многократно видела в разных источниках, фразу о том, «что ты ничего не можешь дать любимому человеку, если не любишь себя» мне удалось обесценить и стереть из своей памяти и заменить её другой. Делюсь. Возможно, для кого-то она станет спасением.

Полюбить себя мы можем только через любовь к другому человеку. Ибо то, что мы так любим в нём, обязательно присутствует в нас.

Именно поэтому мы его и выбрали. И найдя это в себе, мы полюбим себя, как любим его, за эти качества, которые обожаем в нём. А вместе с этим, уже через эту абсолютную любовь примем и свои недостатки. И они потеряют своё значение, равно как и его недостатки, которых мы не замечаем, потому что любим. Любим таким, как есть. Абсолютной любовью.

Спасительница

Казалось бы, что может быть милее женщины-спасительницы? И что может выглядеть женственнее, чем этот позыв спасать? Но есть в этом некая подмена понятий, явно придуманная кем-то, вечно тонущим. Ибо нежная спасительница, взвалившая на себя чужой груз ответственности, превращается в безотказную лошадь. И если остаётся в этом состоянии надолго, попадая в плен манипуляций со стороны терпящего бедствие, то теряет последние крохи той отзывчивой и чувственной женщины. А это уже совсем не романтично.

Спасая мужа от пьянства, родственников от беды, а собственных детей от сложных уроков и нудных бытовых проблем, мы не замечаем, как отказываемся от себя, погружаясь в чужую жизнь.

И нужно обязательно знать, что есть на свете люди, которые сознательно и бессознательно, по разным причинам приходят к выводу, что терпеть бедствие – это даже очень удобно.

Всегда найдётся тот, кто вызовется помочь, кто со временем взвалит на себя всю ответственность за происходящее. И здесь как нельзя кстати оказываются женщины с сильно развитым чувством вины. Они виноваты перед всем миром за то, что таки смогли наладить свою жизнь и живут не бедно. Они виноваты перед больными за то, что здоровы. Они виноваты перед несчастными за то, что счастливы.

Хорошо постичь науку спасения они смогли ещё в детстве. Спасая свою мать, взрослую женщину, от разбушевавшегося пьяного отца. Спасая отца от пьянства и от вечного недовольства матери. Спасая от голода подружку – соседку, которая способна дружить только при наличии у маленькой спасительницы кармана, набитого конфетами.

Почему говорю об этом? Потому что спасала. Потому, что была ярким примером этой деградирующей эволюции тонкой нежной девочки в юную Жанну д’Арк. Успешно скрывающую за искрящимися на солнце латами из нержавеющей стали свой кошмар от осознания того, к чему она пришла, от усталости, которую даёт непосильная ноша, и от безысходности идеи вырваться из цепких лап своей же добродетели.

В детстве я была любознательна и много читала. Читала всё, что попадалось на глаза: книги, афиши, информационные плакаты. Сегодня моя память выдала мне один такой информационный стенд, который я когда-то, очень давно, изучала на пляже. О спасении утопающих. Там было что-то о технике спасения, о том, что утопающего вытаскивают из воды, переворачивая на спину, и тянут за волосы. Я тогда недоумевала, почему так жестоко, утопающему и так плохо.

Потом мне объяснили: «чтобы он в состоянии аффекта не схватил спасателя и не потащил за собой». Думаю, мы все видели эту информацию. Моё поколение точно. Но мало кто о нём вспоминает. А зря! Это не только про пляж и спасение на воде. Нет! Это про жизнь в целом.

Так однажды, увлёкшись спасением, я так вошла в раж, что мою протянутую руку спасения чуть не откусили по плечо. Запросы и недовольство со стороны терпящих бедствие росли пропорционально моей растерянности от осознания того, что у этих запросов в сложившейся ситуации краёв нет.

Мы не замечаем эти тонкие грани. Они настолько призрачны, что их сложно рассмотреть. Особенно если это приправлено эмоциями. Тогда сердце рвётся от боли и хочется помочь. Но за помощью идёт зона ответственности. Ответственности за того, кого приручили. И разорвать этот круг ещё больнее. Особенно если тот, кого приручили, ответственность за себя не несёт.

Что касается детей. Здесь ещё тоньше. Они наши дети. Здесь вообще не видно берегов. Жалея и максимально разгружая их, мы делаем их беспомощными в будущем, скором будущем. Мало того, что мы отбираем у них возможность получить положенные навыки, мы программируем их на неудачников. Ибо, выполняя всё за ребёнка, мы это как-то аргументируем, записывая это всё на корочку и создавая у него в голове вирусную программу: «Не сможешь. Не надо. Как ты это сделаешь сам?».

Мой ребёнок сильно болел в детстве, что требовало чёткого контроля за его состоянием здоровья в дальнейшем. Ну и за ним самим. Не надо даже гадать – карманный ребёнок, мамина собственность.

Но случилось так, что в канун его первого класса заболела я. И соответственно мой контроль весьма ослаб. И когда начались занятия, я поняла, к своему большому ужасу, что не могу возиться с его уроками и складывать его портфель. Он недоумевал и был очень напуган этой свалившейся на его голову ответственностью. Я же объяснила ему, что уроки и портфель – это то, что он контролирует и за что отвечает. Смотреть на его растерянное лицо и опущенные плечи было невыносимо. Я рыдала по ночам. Было очень больно понимать, что я бросила его на произвол судьбы. Но по-другому эту ситуацию я не вывозила. Это длилось пару недель, а потом он втянулся и отлично со всем справлялся.

Сейчас он гораздо старше. И вот он, главный приз: я не всегда знаю, что ему задают и какие уроки у него будут завтра. Я их никогда не проверяю. Я доверяю. «Сделал?» – «Сделал». «Молодец, мой самостоятельный сын!» И моё доверие формирует его успеваемость. Он хорошо усвоил этот урок. А я поняла, что через свою вынужденную абстрагированность я разрешила ему быть здесь самостоятельным.

Часто, спасая, мы перекладываем весь груз ответственности на себя. И мешаем человеку вырасти и решить проблему самостоятельно. Там, где достаточно в трудную минуту уместной материальной помощи или вовремя сказанного слова, которым можно поддержать и вдохновить на действия. Что в дальнейшем приведёт к каким-то результатам и к полученным навыкам, которыми потом можно пользоваться всю жизнь, решая те или иные задачи.

В свою очередь забывая о себе. О своих интересах. О своих потребностях. О том, что же тебе, любимая, надо. Это старит. Мы грубеем. Грубеем физически. Черствеем морально, от недовольства. Потому что там, глубоко, мы догадываемся, что сильно обкрадываем себя. И злимся на себя и на того, кого пытаемся тащить на себе.

Латы рыцарские они такие, нести тяжело, а выбросить жалко. Латы – это как репутация. С которой трудно расстаться. Ломайте стереотипы. Будьте Музой. Вдохновляйте. Подсказывайте. Направляйте. У кого действительно беда – он это оценит. А желающий на вас прокатиться – расстроится. Тем более Муза – это так Женственно. И ваша женственность зацветёт, когда вы увидите, что человек, которого вы мотивировали, растёт на глазах.

Благодарность

Есть очень тонкая грань между «требовать», «выпрашивать» и «вдохновлять», чтобы получить желаемое. И если первое несёт обоюдный осадок и привкус унижения, то второе несёт радость и удовлетворение с обеих сторон.

Чаще не в состоянии обнаружить эту грань, мы, женщины, во избежание разочарований, просто отказываем себе во всём, придумав заранее тысячу причин и отговорок. Но глубоко в душе таим обиду, большую обиду на своего Мужчину.

А по причине того, что мы не умеем или забываем благодарить, любая достигнутая цель нашего мужчины несёт послевкусие с нотками разочарования. У него пропадает удовлетворение от достигнутого.

Почему мы не умеем благодарить? Почему мы не искримся в благодарности от получаемого блага, а выражаем всем своим поведением вымученное «ну наконец-то»?

Возможно потому, что мы и так много для него сделали: родив для него детей, погладив ему рубашки и став руководителем на кухне? Что заставляет нас греметь на кухне кастрюлями с утра до ночи, и кто вынуждает нас гладить всё, что плохо лежит? И почему мы считаем, что, рожая ребёнка, мы чем-то жертвуем? Жертвуем своей фигурой, карьерой и свободным временем.

Не получаем ли мы блага, которые не можем получить иначе? Выпросив таким образом недостающее внимание. Или же, объедаясь во время беременности и набрав массу лишних килограммов, приобретаем алиби: мы на серьёзном задании – мы вынашиваем ребёнка. Все те пирожные, которые мы не съели до беременности, блюдя фигуру или не имея возможности, нам надо успеть впихнуть в себя за девять месяцев.

И пытаясь заполнить пустое и бесполезное времяпровождение и сбежать от неинтересной и ненавистной нам работы, мы сбегаем в декрет и погружаемся в жизнь ребёнка.

Культ чревоугодия. Почему мы так его почитаем? Кто сказал, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? Кто-нибудь когда-нибудь его об этом спрашивал? И нравится ли нам обожравшийся икающий мужик?

В некоторых семьях это возводят в традицию. После скандалов наступает период активного откармливания. Когда мужчина злится, но ест. А женщина активно носится по кухне и подкладывает ему еду. Голодный мужчина – злой мужчина. Не так ли говорили нам бабушки? И во избежание скандалов закармливали своих мужчин так, чтобы ни на что другое не оставалось ни времени, ни сил.

Я сейчас не о том, что надо всех морить голодом. Я о той мере, когда достаточно. О нелепости понятия «Накормить и спать уложить». Потому что после таких доз еды не иначе как остаётся только спать. Затем масса обид: нет внимания от моего Мужчины. Обид, которые буквально висят в воздухе и наполняют любое действие. Загнали на кухню. Но кто загнал нас на кухню? Не сами ли мы себя, потому что так бабушка сказала?

И только ли голодный мужчина – злой мужчина? Почему злятся и обижаются на нас мужчины? Возможно потому, что мы забываем говорить им спасибо? И когда-то, не дождавшись от нас благодарности за что-то очень важное, он теряет интерес к красивым поступкам. Которые мы, кстати, всегда от него очень ждём.

Потому что, чтобы он ни делал, мы всё принимаем как должное, не замечая, что где-то, в каких-то моментах он переступал через себя, пытаясь сделать нам приятно.

Возможно, они злятся за то, что мы настолько сильны и независимы, что не нуждаемся в них? И будучи обиженной, мы всячески подчёркиваем свою независимость, вопреки всякой логике. Тогда всё, что они делают, теряет смысл. Тогда остаётся только объедаться и спать.

А возможно, они злятся, что в этом полусне проходит вся жизнь? Пресная, безрадостная, но сытая.

Находясь в гостях у своего Мужчины, в другой стране, мы пытались в эту короткую неделю вложить месяц разлуки. Он возил нас с детьми по разным красивейшим местам. А я ликовала и радовалась, как ребёнок. И благодарила. Благодарила без конца. Искренне, от всего сердца. За то, что могу это видеть. За то, что мы можем себе это позволить.

Ещё пару лет назад я сидела бы с томным видом в машине и ждала бы, когда он наконец начнёт меня кружить, баловать и благодарить. Потому что я устала хранить семейный очаг в одиночестве, устала заменять ребёнку отца, устала от не женских забот. И он бы кружил. И пытался бы сделать максимум. Но без удовольствия, понимаете?!

Мы никогда не видим полную картину происходящего. Мы видим отдельно себя. И отдельно его, уже додумывая. Некая зашоренность. Чтобы ценить жизнь и радоваться, нужно учиться видеть панорамно. Так, наверное.

Понимать, что в данной сложившейся ситуации есть не только ваша боль, печаль и радость. Есть и его. И если всё это увидеть, то всё это можно объединить. И получится неземное наслаждение. Так, наслаждаясь красотами, живописностью страны и целостностью нашей семьи в таком необыкновенно красивом месте – я радовалась. Я ликовала! Я благодарила! И моя радость передавалась ему. И он был счастлив от того, что мог доставить мне столько положительных эмоций. И не нужно было выпрашивать сочувствие и жалость от того, что неделю назад мне было так сложно. Он и так это знал. И отдавал мне сторицей все эти лишения. Отдавал и был счастлив, понимаете?!

Далее был шопинг. Кто сказал, что мужчины его не любят? вы когда-нибудь вглядывались в глаза своего мужчины, когда вы стоите перед ним в сногсшибательном наряде и светитесь от красоты и от счастья, а он в свою очередь понимает, что дорого, но также знает, что купит вам это, несмотря ни на что? От осознания того, что он может это сделать. От осознания того, что ему по карману любая сумма, лишь бы вы так светились. А светится вы будете. Потому что в этот момент, глядя ему в глаза, вы как никогда понимаете, насколько вы красивы и насколько вы ценны. И снова благодарность. Не сколько за новое платье, хотя это тоже очень важно, сколько за обстоятельства, в которых оно куплено. И ещё раз посмотрите, как светится ваш мужчина оттого, что всё это он смог вам дать. Вы это ему позволили, засунув свою эмансипированность куда подальше.

Мудрость приходит с годами. И я свою разглядела не сразу. Так устроен человек, что, пройдя через ряд сложностей, он начинает постигать ранее неизведанное. Становясь в своих суждениях ближе к истине. И только чувство потери позволяет нам увидеть ценность того, что мы теряем. И только в таком состоянии мы хорошо видим свои ошибки. И в нём же мы как никогда хорошо видим, что с ними делать.

Мы, женщины, очень хотим, чтобы нас ценили. Мы хотим получать благодарность за свои действия. И мы, несомненно, много делаем для своих мужчин. И для своих детей.

Но блюдо, недостаточно подсоленное, не вкусно, равно как и пересоленное. Нужно найти ту концентрацию, которая сделает его съедобным. А добавив ряд приправ, мы делаем блюдо уже изысканным. И кому как ни нам может быть известно, какую из них так любит наш Мужчина.

Посмотрите внимательно. Он земной. Он человек. И ему не надо много. И, скорее всего, ему нужно то же, что и нам. Но за своей годами накопленной обидой мы не можем видеть много.

Подумайте, на что вы обижаетесь. Возможно, на себя за изначально неверно выбранную тактику? Попробуйте иначе. И для начала дайте Вашему мужчине то, чего так не хватает Вам. И вы получите во сто крат больше.

Жизнь достаточно проста. И решение задач тоже. Не мудрите, решая Вашу задачу методами Ваших бабушек или мам. Возможно, у них были другие условия задачи. А ваша может решаться в одно действие. И скорее всего этим действием окажется Благодарность.

Скромность красит человека… в серенький цвет

Сегодня утром я поймала себя на одной интересной мысли. Этим прекрасным солнечным утром я проснулась… красивой. Почему? Ну вот красивой, и всё.

Честно, такие мысли в моей голове не живут. Они гости. Редкие гости. И вот такая мысль сегодня заглянула ко мне на утренний кофе. Сначала она принесла с собой блаженство и уютный покой. Позже это трансформировалось в сумятицу: «Некрасиво так о себе говорить», – выкрикивало что-то глубоко изнутри, где-то очень издалека. И конечно, сразу же на одну милую собеседницу накинулось 10 «черноротых» бабок, чтобы её заткнуть. Она испугалась и ушла не попрощавшись. И на смену блаженству пришли беспокойство и неуверенность не только в том, как я выгляжу, но и в том, как я думаю.

Наша скромность. Этот цензор в голове. Для кого-то это бич и кошмар. Кто-то о таком даже не слышал. А кто-то слышал об этом слишком часто.

«Скромных любят».

Нет! Скромных не замечают. И будьте вы хоть трижды красивы, подавляя это ощущение блаженства, вызываемое внутренней уверенностью и удовлетворённостью собой, вы не несёте эту красоту в свет. вы её не показываете, запирая за семью замками. «Блистать не скромно. О красоте должны говорить другие». Но другие упорно молчат, и вы скромно вздыхаете: «Нет. Показалось».

Я сравнительно мало увидела за свою жизнь, но достаточно, чтобы пронаблюдать следующее. Наши славянские женщины очень красивы. Но, к сожалению, на фоне некрасивых подруг. Не зря в наших странах эта шутка вызывала большую поддержку в соцсетях. Мы воспитаны на духе соперничества. И в этом соперничестве между собой, соперничестве с мужчинами, смешались все грани.

В соперничестве между собой для нас, женщин, важно затмить своей красотой всех, но никак не наслаждаться своим внутренним комфортом от ощущения удовлетворённости. С мужчинами мы соревнуемся, доказывая им, что мы сильнее и жизнеустойчивее. Взращивая при этом маменькиных сынков. Но находясь в бесконечном поиске мачо и альфа-самцов.

По этой причине мы не избалованы вниманием мужчин, воспитанных в наших советских семьях. Они нас бояться. Бояться быть отвергнутыми. Бояться обнародования своей слабости сильной женщиной. Бояться делать комплименты, «чтобы она, не дай Бог, не вознеслась, почувствовав уверенность в себе». Далеко не каждый пропустит вас впереди себя и уж тем более – уступит место в общественном транспорте. Он у мамы один, мамин котёнок. И его надо беречь. Но он почему-то при всей вежливости к себе одинок и несчастен. Грустно.

Гуляя по Милану, я поражалась открытой реакции мужчин. Обернуться, восхищённо присвистнуть, вскинуть большой палец вверх – «Класс!» – это норма. Он доволен от увиденной красоты, а женщина счастлива такой реакции. И их женщины спокойны и самодостаточны. Они кайфуют. И будучи уверенными в себе, они не соревнуются. Их мужчины им этого не позволяют. Своим открытым поведением. Потому что каждая из них знает, что она прекрасна.