Отзывы на книги автора «Каролин Эльячефф»

Существуют книги по-настоящему травматичные. Которые ломают, выворачивают наизнанку и помимо воли всасываются в плоть и кровь. От них и хочешь избавиться, и хочешь их забыть, да уже не можешь. Тогда пытаешься предупредить других: не берите эту заразу в руки. Может быть плохо.
Собственно, такая реакция возможна только когда идентификация с героями книги, ситуациями, проблемами, в ней заявленными, очень сильна. Тогда книга становится зеркалом: холодным, безжалостным, выносящим приговор. И можно, конечно, спрятаться, можно малодушно закричать, как тот ёжик из анекдота: «Это не я! Это не я!», – но тогда какой смысл вообще читать?
За «Дочек-матерей» я садилась трижды, и только с третьего раза одолела. Причём читала мучительно долго. И справилась только потому, что за плечами были уже и Алис Миллер, и Сэнди Хотчкис. Я читала и последовательно узнавала собственную маму и наши с ней отношения, матерей моих подруг и моих подруг в качестве матерей. Занятие это увлекательное, но далеко не всегда приятное. Потому что есть вещи, которые осознавать очень неприятно, а есть такие, о которых говорить не принято и как бы немного неприлично. Или совсем неприлично.
Скажем, моя школьная подруга ненавидит собственную матушку (к слову, есть за что, эта мамаша долгое время возглавляла наш рейтинг «самых ужасных матерей»). При этом и отпор ей дать не может («не буду же я судиться с собственной матерью»), и сбежать от неё не в силах («мне на квартиру в жизнь не заработать, а мужиков я выбираю сплошь непутёвых»). И теперь уже подругина дочь учится ненавидеть собственную бабушку.
Нас с детства учат чтить своих родителей. И это, разумеется, правильно, только родители наши неидеальны и часто помимо собственной воли наносят нам в детстве страшные травмы. С ними можно жить всю жизнь и не подозревать об их существовании. И только сетовать, почему же так выходит: работы нормальной нет, в семье вечные проблемы, удовольствия от жизни никакого. Для того чтобы изменить ситуацию, нужно, как минимум, увидеть эти травмы и осознать их серьёзность. Понять, где родители – матери в первую очередь – облажались и напортачили. И потихоньку начать это расхлёбывать. Это не исключает ни благодарности, ни уважения, просто отношения не бывают выкрашены одной краской, а если так кажется, значит, где-то себе лжёшь.
Это смелая и радикальная книга. Довольно жёсткая. Совсем не сентиментальная. Читать её с установкой «вона как у людей бывает» – бесполезная трата времени. Она разрушает иллюзии и воздушные замки. После неё можно возненавидеть собственную мать, во всяком случае, на какое-то время. Можно даже наговорить ей лишнего (или наоборот того, что давно пора было сказать). Эта книга может стать шагом к свободе, но может и разрушить. Кто не спрятался, я не виновата.

Читала долго, вдумчиво. Отличительная черта почти любой психоаналитической литературы - простая констатация фактов работы бессознательного. Нет в ней ни хеппи стори, ни тысячи упражнений, чтобы стало Ок. 
Книга, к сожалению, написана отнюдь не для облегчения.  Людям, в анамнезе которых есть травматичный опыт материнско-дочерних отношений, не рекомендую, может случится ретравматизация.

Для психологов - это сундук с сокровищами, много чего внесла в записи. Глубокий качественный анализ!

Я не знала, что Каролин Эльячефф является ученицей легендарной Франсуазы Дальто, хотя могла бы и догадаться. Дальто – один из столпов современного психоанализа, особенно, детского. Даже те, кто психоанализ недолюбливают и предпочитают оставаться с ним на «вы» (и я в их числе), читают Дальто с интересом и безоговорочно признают её заслуги. Книга Эльячефф начинается с душераздирающего предисловия, в котором рассказывается, как неизличимо больная Дальто находила в себе силы работать с маленькими детишками, помогая им и их родителям в очень тяжёлых ситуациях.
Книга эта вообще не из лёгких, хотя написана она хорошо. Потому что пациенты Эльячефф – малыши из социально неблагополучных семей. Одна – дочь наркоманки, больной СПИДом, вторую мать бросила в мусорное ведро, у третьей на глазах изнасиловали и убили трёхлетнюю сестёнку, ну, и так далее. Поверить в методы, которыми пользуется Эльячефф, сложно. Выглядит всё это как настоящее чудо. С другой стороны, любой хороший практикующий психолог знает волшебную силу слов. Равно как и то, что вся информация записывается в нашем теле и именно оно является главным транслятором наших переживаний.
Строго обязательно читать книгу тем, кто занимается или интересуется ранним развитием детей. Мысль о том, что самый юный ребёнок способен очень на многое в ней ключевая. Детским педагогам и психологам также будет о чём поразмыслить, даже если методы психоанализа им глубоко не близки. А вот стоит ли читать Эльячефф обычным родителям (настоящим или будущим) – большой вопрос. Зависит от крепости нервов.

Интересная книга для мам дочек, а так же для женщин, которые анализируют свои отношения с матерью.
Произведение не зря названо в аннотации фундаментальным, в отличие от популярной психологии тут достаточно сложный текст, который не прочтешь за один вечер. Книгу необходимо вдумчиво изучать и, хотя в ней рассказывается о достаточно известных ситуациях, все же после каждой главы хочется остановиться и обдумать прочитанное.
Авторы на примере известных книг и фильмов рассматривают различные аспекты семейных взаимоотношений, начиная от рождения и детства ребенка, заканчивая появлением детей у дочерей и смертью матери или дочери.
Первая часть произведения изучает две противоположные ситуации, когда "женщина больше, чем мать" и когда "мать больше, чем женщина", различные проблемы, которые могут иметь место из-за излишнего симбиоза, из-за желания матери реализовать себя через ребёнка или же, наоборот, в результате того, что ребенок оказывается лишним в жизни матери, которая увлечена страстью к мужчине или карьерой.
В книге приведены истории, когда женщина совмещает обе роли периодически или параллельно. Но и менно проблемы волнуют авторов, они рассматривают только неблагополучные отношения.
Особенно удивляют примеры, когда матери и дочери становятся соперницами и делят одного мужчину. Рассмотрены ситуации инцеста, причём как в привычном смысле, так и новом: инцест второго типа, подразумевающий "двух кровно связан­ных родственников, которые делят между собой одного и того же сексуального партнера", а также символический инцест,когда ребенок может выступать как суррогат супруга матери.
В произведении отражены жизненные этапы, когда дочери уходят из семьи, начинают самостоятельную жизнь или выходят замуж, а так же тот момент в жизни матери, когда она готовится стать бабушкой, как меняются отношения, когда у дочери рождается ребенок.
Много внимания уделяется сепарации и даже сравнивается с трауром, когда изменяется привычная картина взаимоотношений.
В книге нет советов, нет примеров, как верно выстаивать отношения, но авторы показывают, каких ошибок стоит избегать.
В общем, мой вывод, что книга непростая и подходит тем, кто хочет подробнее изучить эту тему и готов к вдумчивому анализу.

Все-таки психотерапия и психоанализ младенцев как-то не очень укладываются в моей голове. Разумеется, дети способны многое понимать и в таком возрасте, но реплики вроде: «Твои родители оставили тебя, потому что понимали, что не могут тебя вырастить и воспитать должным образом» в адрес полугодовалого малыша вызывают у меня скепсис. Эльячефф в этой книге приводит случаи работы с детьми, оказавшимися в приюте, имеющими соматические заболевания, и та работа, которую она проводит, не ограничивается парой сеансов, поэтому трудно сказать, что оказало благотворное влияние – работа психоаналитика или работа врачей с соматическими симптомами. Скорее всего, всё вместе, но и тут у меня есть сомнения: что произвело больший эффект – те слова, которые были сказаны, или внимание, уделенное ребенку, успокаивающие интонации и безопасная обстановка. В общем, есть над чем подумать, и есть, о чем поспорить.

Что абсолютно бесспорно в выводах Каролин Эльячефф, так это две мысли. Первая – дети всё понимают. Если у автора есть (на мой взгляд) перегиб с тем, что всё понимают даже дети нескольких дней от роду, то в нашей стране (по крайней мере, мне доводилось часто такое слышать) есть мнение, что «А, да он вообще ничего не понимает» по отношению к ребенку-дошкольнику. И это рассуждение позволяет взрослым при ребенке говорить все что угодно про кого угодно, в том силе про него самого. Вторая мысль – важно говорить правду. Какой болезненной бы она ни была, это лучше, чем незнание. Недомолвки, возникающая неловкость, вызывают у ребенка подозрение, что что-то не так, и в силу эгоцентричности, эта мысль у него развивается в то, что что-то не так с ним самим. Само собой, это не идет на пользу ребенку, и не способствует доверию между ребенком и взрослыми, которые его воспитывают, но в то же время что-то утаивают.

Несмотря на то, что Эльячефф приводит реальные случаи из практики (а это само по себе интересно), мне немного не хватило анализа, подробностей, рассуждений, почему была выбрана именно такая стратегия работы. Книга оставила впечатление обрывочности, фрагментарности, ранее прочитанная у автора Дочки-матери показалась более обстоятельной.

Словом можно вылечить, а можно и убить…(с)

Каролин Эльячефф – французский психоаналитик, специализирующаяся в вопросах проблем детей (и их родителей). Основным методом её работы служит «слово-предложение-речь». Она работает с трудными детьми, в данном случае не с подростками, а с малышами, которых до такого состояния (физического и морального) довели родители, даже если родительский вклад был всего пару недель. Эти малыши, к слову, не умеют даже разговаривать, и на всё реагируют только плачем. Насколько широк был круг её маленьких пациентов, попадающих к ней через службу государственной опеки, но не через родителей. Она прикладывает все усилия, чтобы вытащить ребёнка с Того света и действительно добивается этого.

Это может и странно выглядит – лечение только словом, странно может выглядеть и то, что от простых слов дети преображаются. Но в действительности это так, и на осмысленном использовании речи зиждется техника «сказкотерапии», НЛП и пр.
В первые годы жизни ребёнок исключительно восприимчив к каждому слову, к каждому смыслу. Он погружен в интонации родителей, в информацию, которую они несут. Ответить не может, да и только. Ребенок «питается» от родителей не только физически, но и психологически. А что если родители наркоманы, если отец убил старшего ребенка на глазах у младшего, что если в доме царит неблагоприятная обстановка? В психической реальности маленького человечка накапливаются опыт опасности, базальная тревога, страх, появляется психосоматика. Тело становится зажатым, малыш часто плачет, не контролирует свои физиологические процессы, живёт в постоянном напряжении, ведь он не знает, когда ждать от мира положительного воздействия, а когда – неприятного, недоброго. Ведь тревога порождается тем, что мир для младенца непредсказуем, случаен, а разговор, объясняющий происходящее, успокаивает его, компенсирует дефицит информации о внешнем мире.

Как же это происходит то самое лечение словом? Ответить на этот вопрос напрямую, пожалуй, невозможно. И очень трудно. Невозможно его постичь, даже прочитав тонны литературы на данную тему. Это одна из тайн нашей психики, лежащая в области бессознательного. Мы лишь слегка приоткрываем её завесу и опираемся на опыт. Слова играют огромную роль в становлении базового доверия к миру, которое закладывается именно в младенчестве. Хорошо и надёжно сформированное, оно становится основой психического, эмоционального и физического здоровья личности. Но в том, что говорила психоаналитик Каролин Эльячефф своим младенцам, заложен очень глубокий смысл, который понятен даже крошечному человеку, потому что затрагивает основу его бытия. Здесь и принятие биологических родителей, и попытка объяснить ребёнку, что за всё нужно отвечать самому, что теперь – он личность, а не продолжение своей матери через пуповину.
Я понимаю детей, которые возвращаясь на приёмы к Эльячефф, возвращались в ту маленькую территорию принятия, безопасности, защищенности, поддержки. Дети точно знали, что их ждут, что они нужны.

Я бы давала эту книгу читать и родителям без психологического/педагогического образования. Хотя бы потому, что их словами, руками, делами творится история и жизнь нового поколения.. Ведь мы имеем прекрасную возможность решать проблемы самым естественным путём – своей речью. Нам следует помнить всегда – в общении ли с грудничком, ребёнком постарше, подростком, или взрослым человеком – в словах мы творим друг друга. Созидайте то, что вы хотите получить. Когда говорите с кем-то, знайте – это вернётся. Общение даёт нам огромные возможности во всех областях нашей жизни, а также возлагает на нас особую ответственность за тот посыл, то наполнение, которые вкладываются нами в речь.

Небольшая рецензия на книгу о психоанализе.

Стимулом к прочтению книги послужил факт того, что в ней рассказывалось об опыте психоанализа с детьми ясельного возраста! Нечто, я бы сказала, потрясающее, если учесть, что сеанс психоанализа люди привыкли связывать с вербальным способом коммуникации, а тут речь о детях до года! Довольно примечательно! К тому же психоанализ, сколько бы о нем ни говорили, вещь интересная и в руках настоящего специалиста действенная.

В книге приводится много примеров работы с маленькими детьми, с подробным описанием процесса, реакций ребенка. По всей видимости ребенок ещё не умеющий говорить и совершенно не анализирующий того, что говорят ему, понимает в обход обычных в нашем представлении способов понимания. Автор книги делает вывод о том, что вопросы восприятия, его формирования, распознавания речи, в целом о работе мозга изучены чрезвычайно мало. И то, что казалось бы, в условиях малой изученности этих феноменов, сессии с психоаналитиком для детей ясельного и дошкольного возраста выглядят как безумство, бесящихся с жиру иностранцев на самом деле приносит видимые положительные результаты.

Взрослые, в том числе родители, склонны недооценивать способности восприятия детей нежного возраста, а зря. Они понимают больше, чем, порой, взрослым хотелось. Вывод напрашивается сам собой. Не нужно обсуждать ребенка в его присутствии каким бы маленьким он ни был. Он улавливает само настроение разговора как минимум, не говоря о том, чтобы говорить о ребенке, давать оценку его способностей при нем, если он уже вышел из ясельного возраста.

Невероятно, сколько людей до сих пор не понимают этого. Сколько учителей в школах, детсадах так и продолжают распекать своих питомцев (а не зря же так, бывает, называют учеников учебных заведений, что создаётся прямая ассоциация с зоопарком) в присутствии их самих. Неудивительно, что после таких экзекуций у человека понижается самооценка или даётся начало какому-нибудь комплексу. В худшем варианте оценочные разговоры о ребенке при нем самом могут выдать индульгенцию на "владение" грехом (нежелательной чертой характера,схемой поведения) когда он признает за собой этот "грех" и живёт с ним, не пытаясь что-то менять. Для чего менять? И так окружающие знают, ребенок знает. Время от времени его будут за этот "грешок" стыдить. Ну, и ладно...  В конце концов взрослые ведь не сидят и не обсуждают в открытую поведение другого взрослого в его присутствии)). Это не считается нормальным. А в отношении ребенка почему-то наоборот.

Вывод: вне зависимости от возраста Человека к нему надо относиться со всем уважением, и это не значит, что речь идёт о старшем поколении. Вне зависимости от возраста нужно понимать буквально.

Что же касается самого автора книги, о ней я напишу в следующий раз, т.к. есть что обсудить в связи с другой ее книгой.

Благодарю за внимание!

Среди моих знакомых и подруг найдется, наверное, только две-три, у кого внешне хорошие уравновешенные отношения со своими матерями. Большинство же в лучшем случае периодически цепляются теми или иными углами. Мамы наши знают кратчайший путь к нашим больным мозолям, незаживающим ранам, слабостям, незащищенным пузикам и тд. И чаще всего это знание используется далеко не во имя мира и спокойствия, а дабы убедить, настоять, направить, вразумить. С другой стороны, у меня самой растет дочь, и я знаю кратчайший путь к ее больным мозолям, незаживающим ранам.... Нет, мне не хочется даже знать их, чтобы не повторять ошибок собственной мамы.

Возможно ли разорвать порочный круг, построив качественно иные, партнерские отношения со своим ребенком? - вопрос, которым я задаюсь практически с самого рождения дочери. И, наверное, не только я.

Авторы данной книги как раз и пытаются найти если не ответ на него, то проанализировать и систематизировать предпосылки к ответу, который как ни крути, но каждый ищет для себя самостоятельно. Книга дает огромную информацию к размышлению о тонкостях и разнообразии отношений между поколениями внутри семьи. А так как "путь в тысячу ли начинается с первого шага", то она как раз может стать очень верным шагом для тех, кому не безразличны ни отношения с собственными матерями, ни отношения с собственными дочерьми.

Ну и "кто о чем, а грязный о бане" - лично меня подкупила в ней развернутая и глубокая трактовка одного из любимых фильмов и одной из любимых книг. Список фильмов и книг, на примере которых авторы иллюстрируют те или иные тонкости отношений, велик. Может и вы найдете в нем свои любимые? :)

Дорогие "потенциальные", "начинающие" и "опытные" мамы и дочери. Книга о нас замечательных. О том как нельзя общаться друг с другом и как мы портим себе жизнь. К сожалению, в книге не сказано чётко о том, как же всё таки "правильно". Можно действовать от противного.

Правильная книжка с правильной мыслью от французского психоаналитика Каролин Эльячефф, важной и полезной для каждого, кто планирует иметь детей. Лучше прочесть ее до того, как на свет уже появился ребенок, потому что она затрагивает самое раннее время в развитии ребенка, в основном от рождения до двух-трех лет.
А мысль вот какая ― ребенок все понимает. Она не новая, но, что странно, совсем не очевидная.
Даже не умея говорить, самостоятельно есть, какать и передвигаться, он, тем не менее, реагирует на слова (что просто фантастично, ведь он еще не выучил алфавит) изменением своего физического состояния. Ведь его мозг начинает работать даже до его рождения, так почему многие родители считают приемлемым ругаться при детях, курить и злословить, считая, что до 3 лет ребенок сродни котенку, ничего не понимает и не запомнит, и в будущем не станет плохим.
Ответственность начинается не с того момента, как малыш заговорит, она начинается с самого зачатия.
Психологи не могут объяснить, как такие крохи, даже находясь в утробе матери, могут реагировать на желание матери умереть или на стресс, потерю близкого, ссоры или уныние, и потом «зеркалят» это состояние в тот же месяц, месяцы или даже годы уже после рождения.
Или как различные болячки и расстройства зависят от его психологического состояния, как бы пытаясь вместо слов рассказать, что не так на душе ребенка.
И, как просто поговорив с малышом, сказав ему о его проблеме, о том, что он не виноват и как с ней можно бороться, психоаналитики вылечивают эти физические проявления, хотя и не могут объяснить, как это происходит.
Это великая мысль и книжка, несмотря на свою тяжесть, очень полезна каждому, чтобы в голову (наконец) пришло понимание своей огромной ответственности за то, кем вырастет ваш ребенок, будет ли он иметь сексуальные отклонения или нет, сумеет ли построить гармоничные отношения с противоположным полом, обществом, властями или нет, будет ли он здоров и адекватен или все-таки нет.
Не стоит бояться после этого рожать и воспитывать детей, но вы же не начинаете чинить проводку, не имею представления о том как это делается?