Пролог

Пока тебе есть что сказать —

Я буду слушать…

Один человек меня однажды спросил: «Что стало бы с миром, если бы тебя в нём не существовало? Стал бы он от этого лучше или хуже или остался бы, таким как прежде?» В тот момент я замешкалась, не зная, что ответить. Но даже если бы я услышала этот вопрос сейчас, всё равно не нашла бы ответа.

Есть ли от меня прок для этого мира? Есть ли от каждого человека в этом мире толк? Или его особенная миссия? А может мы просто пришли в этот мир, чтобы бесцельно блуждать и создавать собственные цели? Если так, то я не вижу в своей жизни и капли смысла.

Я знаю, каждый человек часто вспоминает о прошлом. Почти так же часто как остаётся наедине с собственными мыслями, ведь именно в такие моменты мы в большей степени уязвимы. Мы перебираем наше прошлое и разбираем по полочкам. Отбираем те воспоминания, что стоят нашего внимания и отсеиваем те, каким пора исчезнуть. А иногда мы и вовсе придумываем себе мнимые воспоминания сами того не осознавая, считая, будто бы взаправду прожили их. В такие моменты мы действительно считаем себя особенными и думаем лишь о себе.

Но плохие воспоминания не исчезают, как бы мы не старались. А с каждым новым прожитым днём, с каждым новым годом, они начинают только сильнее терзать нас.

Я помню, как была маленькой, и родители привели меня в первый класс. Тогда мне было важно подружиться с одноклассниками, завести друзей. Мне было важно, что они подумают обо мне. И потому на все оскорбления, обзывательства, тычки со стороны сверстников я реагировала крайне остро. В то время как сейчас, в старших классах, я уже не обращаю внимания, когда меня называют неудачницей.

Мне не привыкать быть изгоем в обществе, быть изгоем в семье, где каждый не идеален и смотрит друг на друга с осуждением, но почему-то среди всех их взгляды всякий раз замирают именно на мне.

Да, мне это знакомо.

Потому я хотела бы поделиться с вами одной историей. Историей, что должна была изменить меня как подростка, и изменить как человека.

Глава 1. Таинственный чемодан

Хоть этот мир сплошная тьма,

И трудно сделать даже вдох —

Я вслед идти за твоим миром готов…

Она забрала его! Нет, вы можете в это поверить?! Она забрала его, когда уходила! Как она могла так со мной поступить?!

Моя сестра никогда не была глупой, видимо по этой причине она забрала единственную вещь, что была подарена ей мне на седьмой день рождения. Всякий раз, когда я смотрела на этот старый чемодан, обклеенный марками и различными картинками, заполненный непонятно чем, я раздумывала, что же там внутри него? Открыть его не получалось, так как Кристин отдала ключ не мне, а маме. Та же в свою очередь явно не собиралась облегчать мне задачу, ведь стоило ей лишь одним глазком увидеть этот чемодан, как она заявила, что то, что находится внутри определённо от дьявола. С чего она это взяла? Не понимаю. Ведь он был подарен мне Кристин. Но она строго-настрого запретила мне его открывать, его я не оставляла попыток…

Всё, что я пробовала, когда мамы не бывало дома, не давало результата. Замок не поддавался. И сколько бы я ни искала ключ, так ничего и не нашла. Видимо, мама прятала его слишком хорошо. Другого объяснения я не вижу. В конечном итоге мне пришлось признать, что открыть, этот чёртов чемодан без ключа – глупая затея.

Тогда я начала расспрашивать Кристин, что же там внутри, а она всякий раз отвечала, будто желая поскорее отвязаться от меня:

– Поймёшь, когда вырастешь.

Я бы поняла, если бы она не забрала тот чемодан с собой! Да, поняла бы… если бы только она не ушла в тот день.

Кристин никогда не была добра ко мне. Она вообще была отстранённой от нашей семьи, а в день своего ухода удивила родителей, попрощавшись лишь со мной. Это было крайне странно. Сказала, что я, во что бы то ни стало должна измениться. Что я должна найти ответы. И с чего бы мне меняться? Хотя, если бы только моя сестра умела предсказывать будущее, она бы непременно, увидев меня такой, какой я стала, печально улыбнулась и промолчала.

Да, думаю теперь я скорее похожу на сестру чем на своих сверстников и, глядя по утрам в зеркало, невольно задумываюсь над тем, почему я стала такой же? Такой же отчуждённой, одинокой и замкнутой? Была ли в этом моя вина? Хах…

Мама бы сказала, что во всём виновато влияние Кристин. Сказала бы, но это не так. Ведь я не помню даже её лица.

Возможно, я была бы вовсе нелюдимой и совсем бы съехала с катушек, если бы не песни. Именно они спасают меня каждый день, с тех пор как ушла Кристин. Каждый раз при ссорах родителей, каждый раз при припадках мамы и каждый раз как в мою голову закрадываются мысли сделать что-нибудь с собой…

Я не самоубийца. И вовсе считаю, что такие мысли лишь говорят о том, что я дорожу жизнью и не готова расстаться с ней по собственной воле. Более того я уже решила, что не сделаю ничего с собой пока не исправлю свои прошлые ошибки.

Первое, что я хотела бы сделать – найти Кристин и вернуть этот чемодан, чтобы, наконец, узнать, что в нём! Даже спустя десять лет я не могу забыть об этом! Просто не получается выбросить его из головы. Любопытство грызёт меня до сих пор. Но за это время много чего могло произойти и я уже начинаю сомневаться смогу ли вообще отыскать сестру?

***

Когда мама начала уходить из дома, мне только исполнилось девять. Она делала это, когда папа работал. Замыкала входную дверь, оставляя меня одну, и спешно уходила. Папа не знал об этом. Её похождения каждый раз длились не более трёх часов, но по возвращению она становилась другой.

Всегда заходила тихо. Напевая мелодию известную только ей одной, мама снимала туфли и отбрасывала их в сторону, а потом, прислонившись к стене, запрокидывала голову так, чтобы длинные каштановые волосы спадали вниз, и долго не сводила пустого взгляда с потолка. Увидев её такой в первый раз, я подумала, что маму переполняет радость. На губах играла улыбка, но всё оказалось иначе.

В те несколько минут после её прихода я боялась её и потому старалась не злить. Я осторожно составляла её туфли в шкаф, складывала вещи, если она что-то раскидывала, дабы папа не заметил ничего из этого, а потом пыталась как можно тише уйти в свою комнату.

Около полугода папа не догадывался о том, чем занимается мама и в этом была доля моей вины. А потом как-то раз, он вернулся с работы раньше… Я не знала, что ответить на его вопрос: «Куда ушла мама?», молчала, боясь, что папа разозлится, узнав, что я намеренно убирала разбросанные ей вещи. Но он не разозлился, по крайней мере, не на меня. Опустившись на колени рядом со мной, произнёс:

– Вайлет, дочка никому не открывай дверь хорошо? Я скоро вернусь. – Погладив меня по голове, он умчался так быстро, что мне ничего не осталось кроме как, глядя в окно провожать его взглядом. В тот день папа так и не вернулся, как и мама. Я же сидела в шкафу. В самом дальнем его уголке за одеждой, потому что боялась. Боялась чужих людей, темноты и монстров, что прятались под моей кроватью. И боялась остаться одна. Я не смыкала глаз до середины ночи. Именно тогда я услышала, как в дверном замке проворачивается ключ. Мне стало легче, но моё облегчение оказалось недолгим.

Сидя в шкафу, я слышала мамин плач. Она так стонала, словно папа делал ей больно, но я знала этот стон. Ведь это до сих пор была всё та же песня, что она любила напевать, только теперь та стала громче и настойчивее.

– Что ты наделала?! – В ярости закричал на неё папа.

– Это ты виноват, а не я. – Проговорила тогда мама, а через секунду залилась смехом.

– Не говори так, Рина. Ты снова взялась за старое?! – Мама тихо вскрикнула, а потом яростно зашипела, – Что это? Отвечай!

– А сам не видишь? Я не взялась за старое, теперь всё по-другому. – Пыталась переубедить его в чём-то мама, но это и неудивительно ведь она считала себя правой.

– Когда это началось? Когда я пустил твоё состояние на самотёк?

– О каком состоянии ты говоришь? Теперь я в порядке. Я стала самой собой, такой, какой была прежде.

Что было дальше, не помню. Пытаюсь вспомнить, но ничего. Такое чувство, что я упустила нечто важное в том разговоре и упускаю до сих пор.

Но одно я могу сказать точно, мама начала то, что теперь не перестаёт меня мучить. Она запирала меня и оставляла дома одну, тем самым ограничивая моё общение со сверстниками, наверное, поэтому я стала такой нелюдимой. Хотя, кто его знает…

***

В это утро моросит дождь. Уже середина осени и я, как и прежде бреду в школу под музыку тех групп, что мама грубо называет «какие-то американцы». Это песни «Poets of the fall» Только под их песни я могу, спокойно, погрузившись в себя, идти в ненавистную школу, не замечая пути. Но если говорить начистоту, школа уже давно мне не ненавистна, а просто безразлична. И является пустым пятном, где меня никто не ждёт.

Что я нахожусь там, что дома разницы не вижу. Хотя нет, одно отличие всё же есть, здесь меня заставляют учиться, а дома я могу спокойно закрыться в комнате, оставшись наедине со своими мыслями.

Оставив плащ в гардеробе, я с неохотой дохожу до двери класса. До моего слуха доносятся голоса. Мои одноклассники.

Застыв перед самой дверью, сжимаю ручку и, вздохнув, открываю дверь. Молча, прохожу по классу, садясь за предпоследнюю парту первого ряда. Я слышу их смешки и перешёптывания. Такое их поведение, будто они до сих пор в подготовительной группе, смешит меня. Неужели в таком возрасте им до сих пор нравится вести себя подобным образом? Неужели не кажется собственное поведение глупым? Хотя, скорее всего они думают так же обо мне.

Они смеются надо мной, не втягивая в это меня. Как так? Да просто. Две недели назад, когда после уроков я уже собиралась домой, ко мне подошёл мой одноклассник, Алекс. Его поведение сразу показалось мне странным, но я не стала заострять на этом внимание. Он признался мне. Я сразу заподозрила неладное и постаралась подыграть, дабы узнать правду потому и ответила ему:

– Чего ты от меня хочешь? Не похоже чтобы я тебе нравилась. – Видимо дело было в моём серьёзном тоне, но Алекс не смог сдержать смех и раскололся.

Я оказалась права. Они посмеялись надо мной. Решили узнать, как я отреагирую. И, несмотря на то, что я ожидала именно этого, мне стало обидно и больно.

Одноклассники стояли за дверью и всё слышали. Смеялись. Смеялся и этот урод! И вот с того дня их смешки не замолкают ни на секунду. Неудивительно, что я не питаю к ним тёплых чувств. И когда они, наконец, успокоятся?! Или вечно надо мной потешаться будут?

Прозвенел звонок. Наш учитель географии, бывший профессор университета, открывает дверь и заходит в класс. Смешки за спиной стихают. Спасибо и на том, что они замолкают во время урока.

Одноклассники, в том числе и я, поднимаемся со своих мест.

– Садитесь. – Разрешает Виктор Кэмпбел. Прихрамывая, добираясь до стола, он кладёт на него стопку тетрадей.

Я знаю, что сейчас будет. Учитель вновь будет рассказывать нам, как плохо мы написали прошлый тест и как с ним справились только две наших умницы-отличницы.

– Алекс, раздай тесты. – Просит учитель, передав моему однокласснику стопку листов. Поднявшись с места, Алекс неспешно идёт между рядами, временами переговариваясь со своими приятелями, к партам которых подходит. – Я вновь и вновь буду повторять, что вы самый худший класс за всё то время, что я здесь работаю. – Начинает мистер Кэмпбел.

Алекс бросает мой тест мне на парту, проходя мимо и, конечно же, спешит к Софии, что сидит на соседнем ряду.

– Взгляните на свои результаты. Вам не стыдно? Такие молодые и совсем не учитесь! То, что мой урок География ещё не значит, что он не пригодится вам в жизни. Вот увидите, ещё припомните мои слова! – Воздев указательный палец к потолку, продолжает причитать он.

Я гляжу на свой тест. Да, всё действительно так, как говорит учитель. Из пятидесяти заданий я выполнила верно, только двадцать одно. Папа меня убьет, если увидит, ведь на моём листе почти всё перечёркнуто красной пастой!

– А теперь вы возьмёте свои тесты, и на все неправильные ответы найдёте верные в учебнике. Приступайте.

– Простите, мистер Кэмпбел, а у нас нет ошибок, нам что делать? – Слышу я голос Софии. У неё был один из тех писклявых голосов, которые я так ненавижу. Он каждый раз звучит более чем наигранно.

– Тогда просто повторите все вопросы. – Махнув рукой, говорит учитель и, поправив оправу очков, устремляет взгляд в журнал посещений.

Я вновь смотрю на свой тест. Видя сколько в нём ошибок, мне даже не хочется начинать что-либо делать, потому как казалось, что если начну, этот Ад не закончится никогда, а я очень хотела отсюда уйти.

Сделав вид, будто ищу ответы в учебнике, я раздумываю о своём. А тест решаю проанализировать дома. Там мне спокойней и никто не будет мешать, если я закрою дверь.

Я вырисовываю на полях учебника различные каракули от ничегонеделания, и потому даже не замечаю, когда звенит звонок. Собрав свои вещи со стола, и сложив их в рюкзак, спешу покинуть класс. На остальные уроки идти не хочется потому я, зайдя в туалет, закрываюсь в одной из кабинок, опустив крышку унитаза и сев на неё, начинаю ждать звонка, чтобы уйти из школы пока мои одноклассники будут в классе.

В кармане вибрирует телефон. Достав его и разблокировав, вижу сообщение от папы. Открыв его, читаю.

«Буду поздно. Пожалуйста, вернись домой к четырём и присмотри за мамой, пока меня не будет»

Это сообщение мне не нравится. Я не хочу оставаться с мамой дома одна. Она до сих пор пугает меня, когда мы остаёмся наедине. Прямо как в детстве.

Дверь в туалет открывается со щелчком. Входят двое. Судя по голосам девушки, а послушав их пару секунд, понимаю кто это – Лора и София. Стараясь сидеть как можно тише, я прижимаю дверцу кабинки ногой. Шпингалету я мало доверяю, так как тот постоянно отваливается.

– Нет, ты видела её взгляд? Она будто хотела нас прикончить! – Громко проговаривает София, рассмеявшись.

– Видела. Но мне показалось, что она скорее была растеряна. – Спокойно, без намёка на смех говорит Лора.

– Да она уже вторую неделю растеряна после той нашей шутки и ничего. Пусть скажет спасибо, что мы её не покалечили и успокоится.

Они говорят обо мне. Не догадаться было бы трудно. В горле застрял ком, а в душе обида. Хотелось выйти из кабинки и взглянуть в их наглые лица. Интересно, что бы они сделали, узнав, что я здесь, и всё это они говорили при мне? Хотя, скорее всего, как обычно, предметом насмешек стала бы именно я. Они бы придумали новую шутку и рассказали об этом всему классу. Потому я не могу выйти. Мне остаётся только продолжать и дальше сидеть в кабинке и ждать когда же эти притворщицы, наконец, уйдут.

***