Введение

Как часто вы обращаете внимание на людей, которые счастливы в отношениях? Вы мечтаете найти своего единственного (единственную)? Что мешает вам это сделать? Есть желание, но ничего не получается или получается, но не так, как вы этого хотите? Есть любимая работа, материальные блага, но вы чувствуете, что не хватает чего-то главного в жизни: мужа (жены), детей, близких и доверительных отношений с партнером? Ответ на вопрос очевиден. Что-то мешает вам построить отношения (вы выбираете «не тех» или вас выбирают «не те»)? Как же в этом разобраться?

Эта книга предназначена для тех, кто хочет узнать секреты отношений между мужчиной и женщиной.

В ней вы найдете ответы на следующие вопросы:

1. Что происходит в ваших отношениях на самом деле? Как разобраться в том, что именно не так?

2. Как травматический опыт влияет на построение дальнейших отношений с партнером?

3. Насколько важно иметь общие ценности и как это отражается на отношениях?

4. Какие внутренние ресурсы использовать, чтобы преодолевать семейные кризисы?

5. Как научиться соблюдать баланс между «брать» и «отдавать» в отношениях?

Книга создана на основе опыта консультативной практики с мужчинами, женщинами и семейными парами. В результате проделанной работы пришло глубокое понимание важности познания, совершенствования себя (преодоления возрастных кризисов развития), поскольку мужчина и женщина, как правило, привносят в отношения опыт модели родительской семьи, а затем и предыдущих отношений с партнерами, что не всегда позитивно сказывается на взаимоотношениях в целом.

Особая благодарность моей семье за понимание и поддержку в осуществлении заветной мечты – помогать и делиться своим опытом с теми людьми, которые хотят быть счастливыми в отношениях. С этой целью мной разработана авторская методика (метафорические ассоциативные карты «Древо жизни»). Далее в тексте будут размещены изображения метафорических карт, которые использовались в психологическом консультировании.

1. Мужчина и женщина: как строятся их взаимоотношения?

Большинство мужчин и женщин осознанно или неосознанно хотят найти свой идеал. Следует отметить, что не всегда им удается реализовать это. С чего же начинается поиск идеального партнера? В первую очередь – с представления о том, каким он должен быть, чтобы с ним можно было построить отношения – у женщин, и у мужчин – какой она должна быть, чтобы с ней захотелось создать семью. При этом многие забывают о действительности. Некоторым мужчинам и женщинам свойственно пребывать в собственных фантазиях, не видеть «реального» человека (его недостатков и достоинств), с которыми нужно будет жить каждый день, делить быт и обязанности. Большинство женщин склонны «не видеть» мужчину, очень часто идеализируют его, приписывают ему несуществующие черты. Почему же все-таки не получается строить отношения? Этому есть несколько объяснений. У женщин бессознательное представление о будущем партнере напрямую связано со способностью мужчины хотя бы иногда играть для них роль отца. А именно, он должен уметь принимать женщину в роли «девочки», зависимой и нуждающейся в помощи, снисходительно относиться к ее «детским» шалостям. К примеру, если она захочет острых ощущений или развлечений, мужчина с такой ролевой позицией позволит женщине соответствующее поведение. Еще лучше, если он будет способен развлекаться вместе с ней. Мужчина в этом случае должен быть мудрее и опытнее, чтобы помочь «девочке» – женщине удовлетворить ее детские потребности. Женщина рядом с таким партнером имеет возможность внутренне повзрослеть и преобразиться в настоящую женщину. Для лучшего понимания приведу пример из практики: Т. (имена клиентов в тексте изменены с целью соблюдения правил конфиденциальности) пришла на консультацию со следующей проблемой. Ее мужчина значительно старше, он не дает Т. свободы в отношениях, любит контролировать. Часто ведет себя по отношению к ней как отец. Неудовлетворенная потребность клиентки – жить в свое удовольствие, и желательно, чтобы никто не мешал ей этого делать (поведение девочки-подростка, а не взрослой женщины). Мужчина должен потакать ее женским капризам, и соответственно, не нарушать ее личных границ, не воспитывать. В ходе консультации стало ясно, что глубинная проблема клиентки – это застревание в роли «девочки», фиксация в возрасте 12–15 лет, что не дает ей возможности быть взрослой в отношениях и брать на себя ответственность за них. Указанные неосознанные механизмы не позволяют Т. двигаться в сторону продолжения отношений с партнером и объясняют причины ее поведения. Клиентке был предложен ряд методов, направленных на развитие новой ролевой позиции – взрослой женщины в отношениях, что в дальнейшем даст ей возможность более конструктивно решать проблемы в общении с партнером (на уровне взрослый-взрослый).

Другая крайность, подстерегающая женщин, – это мужчина в роли сына, о котором нужно заботиться, поддерживать и любить. Такие мужчины-сыновья, как правило, не способны на взрослые отношения. Они несамостоятельны, ищут «женщину-мать», которая поможет решить их жизненные трудности. Таким мужчинам нужна женщина старше их или психологически взрослая. Женщину моложе себя они будут воспринимать как сестру, а это будет приводить к постоянным ссорам и конфликтам, она не сможет удовлетворить их запросы и потребности. Женщина постарше дает такому мужчине твердую уверенность в завтрашнем дне и подпитывает его мужскую состоятельность. Проиллюстрируем такие взаимоотношения случаем из практики. Клиентка Е., обратилась за помощью в связи с неудовлетворенностью в отношениях с молодым мужем. Е. старше супруга на 10 лет. Женщина жаловалась на его безответственность, нежелание по-взрослому решать жизненные задачи. В то же время, как выяснилось, ей доставляет удовольствие заботиться об этом мужчине, она его любит. В процессе работы стало очевидно, что Е. пребывает в материнской позиции по отношению к своему избраннику. Соответственно, у пары нет детей. У женщины уже есть ребенок – это ее муж. Таким образом, первоочередной задачей стало уменьшение поведенческих проявлений из роли «матери» для мужа, была проведена психологическая работа по развитию в отношениях роли женщины, принимающей заботу и любовь к себе.

Если женщина не находит во внешнем мире того, что она хочет видеть в партнере, выход один – общаться с несколькими мужчинами, чтобы понять, кто ей нужен. Часто такой вид «дружбы» активизирует у женщины проявления мужских увлечений и черт характера, она становится «своим» в компании друзей мужского пола. В дальнейшем такие женщины разочаровываются в мужчинах и предпочитают жить, в надежде встретить своего принца. На практике это может выглядеть таким образом: клиентка С. страдала от невозможности встретить свою настоящую любовь. Ее окружение – это мужчины-друзья, с которыми у нее нет, и не может быть никаких отношений. В характере С. очень много мужских черт и очень мало женских. Ее поведение выдает эту особенность, женщина легко и быстро принимает решения в работе. В процессе консультации выяснилось, что баланс «мужского» и «женского» в структуре ее личности нарушен. Клиентке были предложены занятия по развитию женственности и закреплению линии женского поведения в отношениях, урегулированию проявлений ее мужской части, а именно трансформации этой внутренней структуры в сферу работы и карьеры. В результате у С. появилась возможность найти внутренний баланс между «мужским» и «женским», начать строить отношения как женщина, а не как мужчина, получать удовлетворение от них.

Внутренне взрослый мужчина представляет свою женщину как взрослую психологически, сочетающую в себе, в том числе и «материнские» черты (тепло, заботу, принятие). Он хочет, чтобы такая женщина смогла накормить его, обогреть теплом домашнего очага, выслушать и разделить трудности жизни. Она должна быть очень женственной, чтобы мужчина мог чувствовать себя «рыцарем», проявлять внимание к ней как надежный партнер. Приведу пример из практики: С. искал женщину, с которой ему хотелось бы построить продолжительные отношения. В жизни ему встречались женщины холодные, неприступные. С ними отношения у мужчины были непродолжительными. Еще эти женщины были слишком самостоятельными и не очень нуждались в его опеке. С одной стороны, они как бы хотели заботы, а с другой – демонстрировали независимость. В процессе работы мы выяснили, что С. останавливал свой выбор на женщинах, сосредоточенных на карьере, а не на семейных отношениях. Причина этого – собственное неосознанное желание мужчины добиться карьерного роста. С. было предложено описать свои цели на ближайшее будущее, включая сферу отношений, а именно обращать внимание на женщин, ориентированных на семью, мягких и женственных. В результате проведенных занятий С. научился эффективно определять цели в работе и параллельно развиваться в отношениях с противоположным полом.

Женщина также может быть для мужчины как дочь (о ней нужно заботиться, воспитывать и любить). Мужчина, который видит в женщине дочь, склонен больше заниматься процессом ее воспитания, нежели просто любить и получать удовольствие от этого. Но здесь есть одно «но» – дочка может вырасти, повзрослеть и отдалиться от отца. Дочери, взрослея, часто оставляют своих партнеров-отцов и ищут себе молодых мужчин, с которыми создают крепкие семьи. Например, клиентка Е. вышла замуж в молодом возрасте, ее избранник был намного старше. Мужчине очень нравилось наблюдать за процессом ее взросления. Будучи совсем зрелой, Е. начала отдаляться от своего партнера, перестала видеть в нем мужчину, все чаще замечала его «отцовские» черты. В процессе работы мы выяснили, что в образе супруга Е. видит не столько мужа, сколько папу. Клиентке было предложено проработать детско-родительский сценарий отношений с отцом, развивать в себе ролевую позицию женщины, а не дочери в отношениях. В результате проделанной работы Е. смогла увидеть мужские черты в своем супруге, научилась проявлять женское поведение по отношению к нему.

В ситуации, когда взрослый мужчина не в состоянии найти свой идеал, он может включиться в игру «дружба с женщинами». Его осознанная цель – лучше их узнать, а неосознанным остается страх близких отношений. В результате такой дружбы мужчина теряет мужские качества, вживается в роль «подруги» для женщины, помогая ей переживать трудности жизни. Женщины не уважают таких мужчин, считают их мягкими (говорят о них «тряпка»), женственными, не способными быть настоящими брутальными мужиками. Приведу пример из практики. Клиент В. – очень мягкий, манерный, воспитывался матерью, страдает от невозможности сближаться с женщинами. Выбирает сильных партнерш, которые подавляют его и причиняют эмоциональную боль. Склонен быть больше другом, любовником, чем сильным мужчиной и супругом. В ходе консультаций стало ясно, что мужчина испытывает страх близких отношений с женщиной, а причина этого кроется в отношениях с матерью (жесткой и холодной). Клиенту было предложено проработать эти травматические отношения, избавиться, таким образом, от страха близости, научиться доверять женщинам, развивать ролевую позицию сильного мужчины в отношениях. В результате В. стал проявлять мужские паттерны поведения в сфере отношений.

Все сказанное выше означает, что и мужчины, и женщины склонны неосознанно выбирать себе партнера, опираясь только на свое представление о нем и определенные характеристики, абсолютно не замечая при этом внутренних составляющих (черт характера, привычек, особенностей поведения). Многим легче пребывать в собственных иллюзиях, чем руководствоваться разумом, осознанностью. Следует помнить, что в действительности жизнь в паре значительно отличается от придуманного в фантазиях идеала и нередко в связи с этим последующий разрыв отношений неизбежен.

Что же происходит дальше? Имея широкий спектр бессознательных ожиданий и представлений о партнере, мужчины и женщины отправляются на поиски своей второй половинки. Речь идет о процессе знакомства и узнавания друг друга. С чего начинается знакомство? В первую очередь с цветов, подарков, романтических прогулок и т. д. Для многих женщин большое значение имеет возможность и желание мужчины дарить им цветы, поскольку это воспринимается как один из знаков внимания к своей персоне. Женщины особенно любят, когда мужчины дарят им подарки. Это как своеобразная форма «поглаживания», возможность не только отдавать, но и брать у мужчины. Что же касается мужчин, которые не дарят цветов из личных соображений, женщины воспринимают их как жадин и скряг. Например, если женщина намекнет мужчине, что ей нравятся розы, и в этот момент пара будет проходить мимо цветочного киоска, а мужчина никак на это не среагирует, разочарованию женщины не будет придела. Ведь мы, женщины, так нуждаемся во внимании мужчин и их заботе! Мужчины, не пренебрегайте желаниями любимых, и тогда борщ, суп и котлеты на кухне вам обеспечены, и не только. Приведу пример. Клиентка Н. очень любит подарки, но всегда выбирает себе жадных мужчин, которые не готовы их дарить. Женщина чувствует неудовлетворенность, когда мужчины не хотят ее баловать и тратиться на нее. Н. всегда не хватало внимания со стороны родителей, они были холодными и отстраненными. Поэтому ожидание подарков от мужчин замещалось бессознательным желанием получить внимание со стороны родителей. Рекомендации клиентке заключались в том, что она должна развивать в себе ролевую позицию взрослой женщины, а не капризного ребенка, который хочет получить подарок от родителей. В результате проведенной работы Н. научилась спокойнее относиться к тому, что мужчины должны ей что-то дарить, приобрела новый опыт приятных покупок для себя, а не только ожидания всяких приятностей от мужчин.