Цитаты из книги «Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться»

Когда появляются ожидания, пропадает ребенок.

Так трудно бывает объяснить родителям, а также мужчинам и женщинам, попавшим в семейный кризис, что любовь – это не истребление непохожего, а узнавание и уважение различий, которые позволяют каждому из нас все больше становиться самим собой.

Ваш ребенок будет не таким, каким вы хотели бы его видеть, а таким, каким вы были по отношению к нему

Чем лучше вы осознаете себя, тем меньше ваш ребенок получит неясных, противоречивых, бессознательных посланий.

Трагедия, или, во всяком случае, драма, состоит в том, что наши отношения с детьми в точности копируют отношения с нашим «внутренним ребенком», которые, в свою очередь, повторяют модель отношения взрослых к нам, когда мы сами были детьми. И если мы во времена своего детства не прожили адекватно какой-то возраст, не решили какую-то важную возрастную задачу, то и своим детям с большой степенью вероятности не позволим это сделать, если, конечно, не займемся самоисследованием и не проработаем то, что по каким-то причинам нам не удалось сделать в свое время.

Такому ребенку иногда бывает достаточно того, что вы скажете, что не все взрослые всегда бывают правы, что его учителя тоже могут ошибаться, быть несправедливы и некорректны. Ему даже не очень важно, чтобы вы его защищали, он умеет делать это сам, важно, чтобы не мешали хотя бы, осуждая, не разобравшись, считая служителей системы всегда правыми. Ваша задача – не сломить дух вашего лидера (ему потом так пригодятся в жизни все эти способности!), а показать ему многообразие мира, непрямую зависимость справедливости и власти, вместе с ним найти способ принимать тех, кому он должен временно подчиняться, даже если уважать их особенно не за что. Ведь, в конце концов, они просто люди, а люди не могут быть совершенными, даже если кто-то наделил их полномочиями.

Если вы вынуждены что-то заставить сделать вашего ребенка, если вам необходимо проявить власть, осуществить давление, настоять на своем, то делайте это уважительно. Разрешите ребенку проявить свои чувства в ответ на ваши требования. Позвольте ему не стать беспомощной жертвой, а остаться человеком, который хоть и вынужден сделать то, что ему не нравится, но может выразить свое несогласие, недовольство. Тем самым мы делаем очень благое для него дело: разрешаем защитить себя и свое мнение, свои чувства, оставшись при этом человеком. Ведь человек превращается в жертву, переживая момент своей полной беспомощности и отсутствия права себя защитить. А потом, к сожалению, жертва всегда будет находить своего насильника, даже если она этого вовсе не хочет. Причем самое печальное – она может спровоцировать на насилие человека, который совершенно не склонен к этому. Вы, наверное, замечали за собой, что некоторых людей, при всем вашем человеколюбии, так и хочется «замочить», не в смысле «убить», конечно…

Трудно любить того, кто на самом деле совсем не замечает тебя, даже если он проводит с тобой все свое время.

Как мы уже говорили, отделение от родительского гнезда так или иначе связано с риском. Есть целый ряд причин к тому, чтобы по прошествии многих лет по-прежнему оставаться в «родительской машине». И одна из важных – безопасность. Не принимая собственных решений, дети избавлены от риска ошибки и несения за нее ответственности, они не разгребают случившихся последствий, не расстраиваются, не пребывают в стрессе. Есть что-то приятное в том, что кто-то решает за тебя. К тому же это так похоже на заботу и даже на любовь. Есть искушение все время оставаться маленьким и как бы безмятежным. Вот только безмятежность эта – мнимая, потому что тот, за кого кто-то другой принимает

некоторому выбору: кого-то воспитывал двор, кого-то их мальчишечья компания, кого-то школа. Теперь у многих мальчишек такого выбора нет: они находятся под полным и часто тотальным присмотром семьи. Причем «присмотр» в основном осуществляется вечно тревожной мамой или всезнающей бабушкой, с соответствующими последствиями.