Отзывы на книги автора «Ирина Млодик»

Потрясающая книга. И даже сложно сказать, какая её часть, первая или вторая, оказалась для меня более увлекательной и информативной.
Итак, книга разделена на две части: первая - сконструированная Ириной Млодик история девушки по имени Таня. Эта история собрана из фрагментов историй других людей, обратившихся за психологической помощью к автору. Поэтому она выглядит вполне реальной и в достаточной степени отражающей заявленную проблему. В целом, это проблема нездоровых детско-родительских отношений. Хотя изначально это так не выглядит. И в этом тоже видна заслуга автора, его профессионализм: клиент обращается к психотерапевту с вполне конкретной проблемой, а в ходе терапии разматывается огромный клубок, который приводит туда, куда совсем и не ожидалось прийти (по крайней мере, неподготовленному человеку). Признаться, я тоже не ожидала, что "корень зла" находится в детстве персонажа, а главный герой тут, по сути, её мать.
Ох и хорошо же написана эта история, хоть автор и извиняется за "непрофессионализм" в деле написания художественных произведений. Может быть, особого таланта тут и нет, но дело не в этом, а в том, что история очень подкупает своей искренностью. Особенно если читатель сам страдает от подобных проблем, то эта книга будет заставлять не на шутку волноваться. Меня она по-настоящему задела за живое. Душераздирающе описаны переживания героини во время расставания с её партнёром. Читаешь - и прямо-таки краски вокруг тускнеют, сразу как-то мрачно на душе. Очень явно переживается её беспомощность в отношениях с тираничной матерью и инфантильным отцом. Эта история - как аттракцион, где за пару минут переживаешь массу острых эмоций. И она даже словно обладает эффектом катарсиса, позволяет выплеснуть и пережить часть отрицательных переживаний.
Мне сложно представить, как будет восприниматься эта короткая повесть читателем, который не сможет так в неё вчувствоваться. На мой взгляд, с точки зрения сюжета и пищи для размышлений она также представляет немалую ценность. Особенно анализируя эту историю по прочтении второй части книги. В ней автор даёт небольшой очерк взаимоотношений детей и родителей. Рассматриваются как здоровый вариант развития событий, так и нездоровый, который приводит впоследствии к различным жизненным трудностям, подобно тем, что представлены в первой части. Теоретическая часть действительно очень краткая, рассматривает только одну проблему и очень обще, а хочется читать и читать... Это словно демо-версия либо перед обращением к психотерапевту, либо перед более серьёзным изучением темы. Так что для ознакомления вполне достаточно.

Интересно? Тогда вам сюда!

Книга состоит из двух абсолютно разных по стилистике частей.

В первой рассказывается о жизни некой Татьяны, которая потеряла своё «Я» и снова его обрела благодаря (или вопреки) резким неожиданным переменам в окружающей ее обстановке. Образно говоря, выйдя (пусть и недобровольно) из своей зоны комфорта.

Вторая же часть состоит из теории. Как раз тут и рассказывается о созависимых отношениях с точки зрения науки, об их видах, способах проявления, таких как пассивная агрессия, высмеивание, нарушение границ, критика и недовольство, обесценивание, отвержение, разочарование, и конкретных примерах таковых.

В общем, не плохая книга. Это не чтение впустую, можно узнать что-то новое для себя, причём это «новое» не требует зубрёжки. Тут достаточно понимания и осознания.

Но, на мой взгляд, представителям женского пола она покажется интереснее, чем мужского)

Три четверти книги это история девушки, которая является яркой иллюстрацией того, что в последней четверти рассказіввает автор о созависимостях, родительско-детских отношениях и том, что же мы можем изменить и как. Автор во второй части сразу признает, что она не сильна в художественном жанре и ее иллюстрация создана лишь для лучшего понимания читателем проблем которые могут возникнуть в семьях. Абсолютно согласна с автором, но мне понравилась ее манера изложения, в том смысле, что она вместила много примеров которые многим могут быть близки в небольшой объем.

Читатель знакомится с Татьяной в очень сложной жизненной ситуации, вернее кому-то она может показаться и не такой сложной, все-таки всего-лишь любимый мужчина ушел к другой, но для Тани это конец света, она просто не знает как жить дальше, а главное, что начинает понимать, что и шесть с половиной лет проживших вместе с любимым она не жила, вернее жила для него, была только часть любимого потеряв собственную индивидуальность. Дальше отлично проиллюстрировано как так сложилось, а главное какую роль сыграла в этом во всем мама героини. Отлично, что автор не только показывает влияние матери, но и ее собственную историю, то есть понятна вся цепь которая привела к результату который мы видим. Отношения показаны отлично, иногда чуть утрировано, но это было необходимо, чтоб читателю было проще разобраться в происходящем.

После художественной части наступает уже более научно-популярная часть (если конечно психологию называть наукой), автор рассказывает читателям о разных вариантах созависимостей, как они формируются, как можно уберечь себя и своих детей от них. Сейчас модно говорить о личном пространстве, не только физическом, но и психологическом, об этом автор тоже не плохо рассказывает. Так как индивидуализм выходит на новый уровень, сейчас многие задумываются о своем "Я" и пытаются отделить его от коллективов к которым себя причисляют, мне очень это близко, поэтому тематика произведения понравилась и хотелось бы, чтоб больше людей ознакомились с данной книгой или хотя бы с ее последней частью.

Я не перестаю удивляться, насколько можно по-разному излагать прописные истины. Вроде бы Млодик и недавно читанный мной Степанов говорят об одном и том же, но насколько разное впечатление! У Млодик всё чётко структурированно, никакой ненужной, информации, никаких ссылок на великих, вообще никакой воды.
И очень правильный заход – вы и есть самый лучший родитель для своего ребёнка. Конечно, если прислушиваетесь к своей интуиции и стараетесь помочь маленькому существу состояться в этой жизни. Больше веры в себя, меньше родительской вины, особенно невротической и, конечно, больше любви. Кончайте пилить себя за то, что вы делаете что-то не так (знакомо почти всем родителям, особенно молодым). Всё в этой жизни преодолимо, главное ничего не бояться, ни на кого не оглядываться и ориентироваться на индивидуальность собственного ребёнка. Ведь все дети разные и мало кто развивается по схемам, предлагаемым «крупными специалистами».
Очень подробно и хорошо о детских эмоциях и традиционной реакции на них взрослых. Об основных проблемах, возникающих в разном возрасте. О том, как ребёнок растёт и меняется, а вместе с ним меняется его отношение к окружающему миру и самому себе. Вообще очень дельная книга. Просто на удивление.

Недавно на работе призналась, что всю жизнь чувствую себя виноватой. Мне неловко указывать людям на их косяки, отстаивать свои границы. Мне проще и легче подстроиться, перетерпеть, извиниться ни за что. Я вовсе не такая милая, я просто слабая мямля, здравствуйте.
⠀
Коллега сразу же посоветовала мне книгу Ирины Млодик "Девочка на шаре". А я советую её вам.
⠀
Книга написана в формате рассказа, но пусть это вас не обманывает. Это наглядный пример к статье о мазохистических личностях, которую вы найдёте в конце книги. О тех самых "вечных мученниках".
⠀
"Я ради тебя от всего отказываюсь, а ты не ценишь!"
"Нет-нет, это ты меня прости, что я не догадался напомнить тебе, что меня нужно поздравить с днем рождения"
"Конечно же, я помогу тебе и все возьму на себя. Мои 3 работы, брак на грани развода, шестеро детей и язва мне нисколько не помешают! "
⠀
Или типа того. Узнаете кого-то из близких (или даже себя)?
⠀
Книга бросает в тебя эти модели поведения, не давая тебе и шанса увернуться. Я увидела, действительно увидела себя на страницах. И это ай как больно, знаете ли. Я не хочу такой быть. Не хочу сама у себя отбирать шанс быть счастливой.
⠀
Эта книга - не замена психолога. Но она действительно может дать толчок к изменениям.
⠀
Книга подскажет, что пора научиться пресекать такое свое поведение и поставить наконец-то себя и свое счастье на первое место.
⠀
Я искренне начинаю верить, что несчастье, за исключением клинически диагностированных недугов, это выбор человека. Фиговый выбор, надо сказать.
⠀
Я все больше понимаю, что совсем не в порядке. С психологической точки зрения я определенно неиссякаемый источник дохода для того специалиста, который первым до меня дорвется. Но я очень стараюсь работать над собой, хотя бы с помощью книг, пока не хожу к психологу.
⠀
В общем, мы с моими таракашками в восторге и очень вам рекомендуем ️

Как если бы видеть перед собой только два фрагмента из общей картины. Два маленьких, отчетливых, болезненных фрагмента. Первый – «Ты не умеешь любить» и второй «Это называется зависимые отношения». Первый фрагмент стал моим много-много лет назад. Я отнеслась к нему философски. А кто умеет? Смешные люди. Разве бывают правила, по которым любят? Или может быть, вы знаете того, кто умеет? Да, я понимала, что это мой фрагмент. Но я же все равно не могу ничего изменить, остается только принять.
Второй фрагмент я нашла значительно позже. Это понимание далось хуже и тяжелее. К нему я уже не могла относиться философски. И здесь я попыталась что-то сделать. Но это как надеяться отреставрировать картину, когда у тебя на руках всего два фрагмента…

А теперь я вижу эту самую картину. Конечно, передо мной только карандашный набросок, общие черты, общая перспектива. Но во всяком случае я вижу! Я вижу кто там изображен и вижу себя, я понимаю связь и следствие. Я там. Мои фрагменты – маленькие и отчетливые на своих местах, теперь я понимаю, как это выглядит в целом…

Книга Ирины Млодик специфична. Я никогда ничего подобного не читала. Я старательно обхожу стороной популярную психологию, меня раздражают и вызывают острое недоверие сведенные до примитивного идеи и мысли. Я купила ее потому, что прочла рецензию в июньском номере Psychologies, потому что хотела что-то понять…

Мне было страшно читать первую часть. «Художественную». Мне было страшно узнавать вот это «не хочу дышать».
Мне было странно читать вторую часть. «Размышления психолога». Я понимаю, что это упрощенные идеи, но это не похоже на глупый научпоп, это что-то среднее. Т.е. это ровно тот язык, который я сейчас способна воспринимать (потому что психологию я изучала 13 лет назад, в университете, и конечно, не готова читать сейчас полноценную монографию). Да, я изучала психологию пять лет и сдавала госы, но ведь я изучала ее как педагог. Это совсем другое. У меня не было этих знаний.

Я чувствую растерянность, тревогу и немного страх от осознания масштабов. Но в то же время радость. Потому что у меня больше нет двух, вырванных из общей картины, фрагментов. Этого было слишком мало, чтобы двигаться дальше.

Очень советую всем психологическую статью в конце этой книги — «Мазохизм как способ выжить, или Обогревая вселенную…». Уверена, что она многим поможет в понимании себя и своих близких, поскольку описанный там психологический тип очень распространен, это чуть ли не наш национальный тип.

«Типичный мазохист часто выглядит милейшим или тишайшим человеком. Он не злится напрямую, не просит, не требует, открыто не возмущается и не предъявляет претензий. А потому вы чаще всего и знать не будете, что не так: отчего он страдает, чем обижен, чего ему недостает. Если вы ему чем-то доставляете дискомфорт, он не скажет вам об этом. Он будет терпеть. Вы же должны были «догадаться», а раз не догадались, то это нехорошо с вашей стороны. Вы думаете, что он мог бы хоть что-то сделать с тем, что ему плохо, и ошибаетесь. Он просто «выше» этих мелочей и потерпит. А вам пусть будет стыдно за то, что не догадались».

«…опыт внешних лишений, полученный в детстве, оборачивается крепко встроенным механизмом самолишения – отрешения от собственных желаний и потребностей. Не замечать усталости, боли, жары, холода, голода, своих сильных чувств, дискомфорта, «махнуть на себя рукой» для мазохиста намного естественнее, чем проявить хотя бы минимальную заботу о себе. <…> Самолишение и самонаказание становятся нормой, а способность выносить страдания и лишения – главной гордостью, способом получить любовь, выиграть, стать морально выше других.
И поскольку лишения и страдания становятся важной ценностью, мазохист уверен, что и все вокруг тоже должны жить в соответствии с этой ценностью. И только те, кто так же терпит или страдает, будут им признаны. Ко всем же остальным, «имеющим наглость» заботиться о своих потребностях и интересах, мазохист будет относиться неприязненно или агрессивно, не проявляя, впрочем, этих чувств явно, поскольку в детстве его агрессия была подавлена и теперь имеет особенные формы».

«Обида – один из самых «любимых» и часто используемых способов мазохиста проявлять собственную агрессию. Обиженный мазохист будет мучить всех своим страдающим видом, причем узнать, что же произошло, как и чем его обидели, что можно сделать для того, чтобы ему стало легче, часто не представляется возможным. Обвинение предъявляется неявно».

«Мазохистами, с психологической точки зрения, принято называть людей, которые привыкли страдать ради других: к примеру, откладывать решение собственных проблем или вовсе не замечать их, занимаясь вместо этого судьбами других. Если вам иногда хочется сыграть значительную роль в чужой судьбе, сначала задумайтесь, насколько не оказывается обделенной при этом ваша собственная судьба. Если вы не верите в то, что именно вы являетесь творцами собственной жизни, вы провоцируете других людей поучаствовать в вашей жизни на их усмотрение».

Не складывается у меня с такими книгами. Поначалу вроде как нормально идет, но в какой-то момент автор становится в ужасно авторитарную позу: "Я лучше всех знаю, как!" - и начинает учить. Особенно паршиво, когда он начинает учить, что лучше всех знает, что никто не знает, как правильно. Только вот она. Я насторожилась, когда увидела ссылку на "Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности ", мол, как правильно все написано - а та книга у меня категорически не зашла, причем частично по той же причине "Я знаю, как надо". И вроде бы советы даются хорошие, и вроде бы сама идея, изначальный заход во многом логичный и обоснованный: большинство родителей с повышенной тревожностью, они мучаются, что не соответствуют требованиям идеальности, боятся навредить ребенку и при этом всегда хотят, как лучше, а как лучше - почти никогда не знают. Многие ориентируются вовне, мы выросли изначально в коллективистском обществе, наши родители выросли в нем, внешний локус контроля в таком обществе превалирует. И родители, находясь под диким прессом "Что люди подумают", могут многое подавить в ребенке. Как раз тот случай, когда идеальный ребенок никогда не капризничает, не спорит, ведет себя тихо и не существует. И в большинстве своем автор хорошо пишет, приводит разумные доводы, даже какие-то примеры из своей работы, но я как чувствовала какой-то подвох. И внезапно он раскрылся во всей своей ясности, когда я дошла до части историй...
Истории - это такие моралистические зарисовки о том, как надо и о том, что бывает, когда не так, как надо. Ну, пардон, при минимальном уровне критичности как можно это читать, тем более текст написан преувеличенно эмоционально - в каждой истории. Она нас научит, да! Особенно меня взбесила пролайферская про аборты. "Я сделала аборт, я - серийная убийца" - и весь этот прочий бред. Нет, пусть уж рожает, раз залетела, растит нелюбимого ребенка, а он придет потом к психологу лечить раны, нанесенные нелюбимыми родителями.
Всегда меня убивает, когда автор увлекается, и действительно хорошие идеи хоронятся под шквалом морали и всезнайства. Нет, я тоже та еще знайка, тоже живу в убеждении, что я - жираф большой, и мне видней, но я поэтому и не пишу книги, не учу в них жить, не учу делать аборт или нет, потому что выбор - он на то и выбор, чтобы люди сделали его сами. Без бездарных агиток с эмоционально давящей пяткой сверху.
Вывод следующий: в книге есть здравые мысли, которые безусловно помогут родителям. Там задаются хорошие вопросы, которые могут подтолкнуть к довольно интересным размышлениям, а то и некоторому переосмыслению себя. Но там также есть то, что я зову лишним шлаком - самомнение автора, мораль и эмоциональное давление. То есть насколько полезна первая половина книги, настолько же бесполезна вторая. И вот это уже печалит. Неужели нельзя было обойтись? Ну, как так....

Очень хорошая книга. Не сказать, чтобы я нашла в ней много нового. Более того, родители детей с какими-либо особенностями скорее всего основное уже знают. Но порой нам сем нужно повторение пройденного, необходимо вновь прочитать те же простые истины, чтобы найти в себе новые силы и снова "ринуться в бой". Очень хорошо проиллюстрированы мысли автора примерами и историями из жизни, пусть даже где-то они скорее фантазия, чем реальность.
Лично я для себя смогла найти подсказку-решение по возникшему у меня на данный момент вопросу - нужно ил ребенку знать, что такое стыд и стыдить ли его.

Книга позиционируется, как психологический бестселлер. Про всевозможные созависимости и психологические симбиозы мною прочитано невероятное количество литературы. Ну тут, наверное, что-то интересное должно быть, решила я.
Но проникнуться страданиями несчастной героини никак не получилось. Вот такой я эмоциональный инвалид оказалась. Вместо, того, чтобы лить слезы над страданиями одинокой брошенки (ненавижу это слово, но и другое тут подобрать сложно) анализировала: так, это у нас первая стадия - отрицание. О, а вот и злость пошла. Теперь торг и самая затяжная стадия - депрессия. И наконец - принятие. Вот тут до героини дошло, что с ней что-то не так. Вот и фигура подавляющей матери-тирана, и отсутствующая фигура отца, которая в идеале должна была сбалансировать систему. Честно, история подана простовато, но рациональное зерно в ней есть.

Страдания нельзя взвесить ни на каких волшебных весах. Им досталось свое, а у тебя свое. Нелепо говорить: «Вот наши беды – это настоящие беды, а ваши что?» Глупость какая! Наше субъективное переживание горя и потерь несравнимо и бесценно. Никто не вправе измерять наши потери своими мерками. Еще раз повторю: каждому свое. Недаром говорят: прежде чем судить меня, проживите сначала то, что мне выпало, сносите сначала мои башмаки.

И да, тут все же есть над чем поразмыслить. Например, как не допустить в своей жизни таких формулировок, даже если они уже записаны на подкорку исторической памяти:

Таня хорошо помнила принятые здесь подходы: «Если у меня что-то есть, то я тебе не дам», «Если у тебя что-то есть, чего нет у меня, значит ты жулик», «Захотел – значит наглый», «Для себя – значит эгоист», «Сам не сделаю, но того, кто сделает, обязательно обосру с ног до головы»

Теоретическая часть мне понравилась больше. Информация четко структурирована, подана хорошо и понятным языком.

Стоит сильно задуматься, если вам говорят: «Я не могу без тебя жить!» – хотя это звучит так веско и так успокаивающе. Значительно здоровее, хотя не так романтично звучит: «Я могу без тебя жить, но не хочу. Я выбираю жизнь с тобой».

Единственным спорным на мой взгляд утверждением стало:

Иногда матери не очень хочется по каким-то причинам быть хранительницей чужой жизни, переживать это естественное слияние, и тогда она может осознанно или не очень осознанно предпринять многое, чтобы не дать этой жизни появиться на свет. Временами у женщины не получается сохранить нужный симбиоз на протяжении положенных месяцев, и тогда слияние прерывается преждевременно и рождается малыш, которого приходится довынашивать уже с медицинской помощью, создавая ему искусственный симбиоз.

Не всегда преждевременные роды следствие нежелания матери иметь детей. Знаю множество женщин, которые мечтают о ребенке, но у них раз за разом не получается. Каково им читать, что это по причине недостаточной силы их желания? Надо ли их нагружать чувством вины ещё большим, чем то, которое они чувствуют? Или те мамы, чьи дети преждевременно родились из-за перенесенной инфекции, из-за сильного стресса, из-за падения или травмы? Мало ли внешних причин, которые могут вызвать родовую деятельность? Мы не всесильны, и не всегда способны влиять на обстоятельства. Почему такие женщины прочитав этот абзац должны гадать, не было ли у них подспудного желания избавиться от своего ребенка, когда они на работе подхватили грипп или ОРВИ, когда они зимой поскользнулись на улице и неудачно упали и т.д.?
В остальном книга произвела приятное впечатление. Обязательно дам прочитать старшей дочери, а со временем и остальным детям. Как говорится, каким бы хорошим родителем вы не были, ваши дети найдут, что рассказать своему психотерапевту.