Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни

Недавно на работе призналась, что всю жизнь чувствую себя виноватой. Мне неловко указывать людям на их косяки, отстаивать свои границы. Мне проще и легче подстроиться, перетерпеть, извиниться ни за что. Я вовсе не такая милая, я просто слабая мямля, здравствуйте.
⠀
Коллега сразу же посоветовала мне книгу Ирины Млодик "Девочка на шаре". А я советую её вам.
⠀
Книга написана в формате рассказа, но пусть это вас не обманывает. Это наглядный пример к статье о мазохистических личностях, которую вы найдёте в конце книги. О тех самых "вечных мученниках".
⠀
"Я ради тебя от всего отказываюсь, а ты не ценишь!"
"Нет-нет, это ты меня прости, что я не догадался напомнить тебе, что меня нужно поздравить с днем рождения"
"Конечно же, я помогу тебе и все возьму на себя. Мои 3 работы, брак на грани развода, шестеро детей и язва мне нисколько не помешают! "
⠀
Или типа того. Узнаете кого-то из близких (или даже себя)?
⠀
Книга бросает в тебя эти модели поведения, не давая тебе и шанса увернуться. Я увидела, действительно увидела себя на страницах. И это ай как больно, знаете ли. Я не хочу такой быть. Не хочу сама у себя отбирать шанс быть счастливой.
⠀
Эта книга - не замена психолога. Но она действительно может дать толчок к изменениям.
⠀
Книга подскажет, что пора научиться пресекать такое свое поведение и поставить наконец-то себя и свое счастье на первое место.
⠀
Я искренне начинаю верить, что несчастье, за исключением клинически диагностированных недугов, это выбор человека. Фиговый выбор, надо сказать.
⠀
Я все больше понимаю, что совсем не в порядке. С психологической точки зрения я определенно неиссякаемый источник дохода для того специалиста, который первым до меня дорвется. Но я очень стараюсь работать над собой, хотя бы с помощью книг, пока не хожу к психологу.
⠀
В общем, мы с моими таракашками в восторге и очень вам рекомендуем ️

Очень советую всем психологическую статью в конце этой книги — «Мазохизм как способ выжить, или Обогревая вселенную…». Уверена, что она многим поможет в понимании себя и своих близких, поскольку описанный там психологический тип очень распространен, это чуть ли не наш национальный тип.

«Типичный мазохист часто выглядит милейшим или тишайшим человеком. Он не злится напрямую, не просит, не требует, открыто не возмущается и не предъявляет претензий. А потому вы чаще всего и знать не будете, что не так: отчего он страдает, чем обижен, чего ему недостает. Если вы ему чем-то доставляете дискомфорт, он не скажет вам об этом. Он будет терпеть. Вы же должны были «догадаться», а раз не догадались, то это нехорошо с вашей стороны. Вы думаете, что он мог бы хоть что-то сделать с тем, что ему плохо, и ошибаетесь. Он просто «выше» этих мелочей и потерпит. А вам пусть будет стыдно за то, что не догадались».

«…опыт внешних лишений, полученный в детстве, оборачивается крепко встроенным механизмом самолишения – отрешения от собственных желаний и потребностей. Не замечать усталости, боли, жары, холода, голода, своих сильных чувств, дискомфорта, «махнуть на себя рукой» для мазохиста намного естественнее, чем проявить хотя бы минимальную заботу о себе. <…> Самолишение и самонаказание становятся нормой, а способность выносить страдания и лишения – главной гордостью, способом получить любовь, выиграть, стать морально выше других.
И поскольку лишения и страдания становятся важной ценностью, мазохист уверен, что и все вокруг тоже должны жить в соответствии с этой ценностью. И только те, кто так же терпит или страдает, будут им признаны. Ко всем же остальным, «имеющим наглость» заботиться о своих потребностях и интересах, мазохист будет относиться неприязненно или агрессивно, не проявляя, впрочем, этих чувств явно, поскольку в детстве его агрессия была подавлена и теперь имеет особенные формы».

«Обида – один из самых «любимых» и часто используемых способов мазохиста проявлять собственную агрессию. Обиженный мазохист будет мучить всех своим страдающим видом, причем узнать, что же произошло, как и чем его обидели, что можно сделать для того, чтобы ему стало легче, часто не представляется возможным. Обвинение предъявляется неявно».

«Мазохистами, с психологической точки зрения, принято называть людей, которые привыкли страдать ради других: к примеру, откладывать решение собственных проблем или вовсе не замечать их, занимаясь вместо этого судьбами других. Если вам иногда хочется сыграть значительную роль в чужой судьбе, сначала задумайтесь, насколько не оказывается обделенной при этом ваша собственная судьба. Если вы не верите в то, что именно вы являетесь творцами собственной жизни, вы провоцируете других людей поучаствовать в вашей жизни на их усмотрение».

Я позволю себе вольность и скажу, что это больше похоже не на роман, а на рассказ. Рассказ для людей, про людей, про их жизнь, эмоции.
Буквально на 200 страницах раскрывается тема мазохизма через жизни семей, их страдания и сложные пути и попытки преодоления этой самой жизни. Да, книга, скажем, не без греха. Где-то прям чувствуются шаблонные диалоги, где-то веет сказочностью, или слишком бросается "вышкаленность" и структурность диалога, но дочитав, я поняла, что и в жизни каждого много шаблонов. Например, когда близкий нам человек сообщает о проблеме, то мы всегда ему ответим "Ты справишься" или "Тебе это по плечу" или от души порадуемся хорошим новостям. Каждый из нас часто проживает одинаковые разговоры и мысли, но особо остро обращает на них внимание в книгах, мол "я это и так знаю, как и любой другой. Зачем об этом писать?" Но я читала и удивлялась! Как можно настолько просто и лаконично рассуждать о таких сложных вещах? Как можно в столь короткое произведение включить такой букет жизненных проблем и даже частично его распутать?
В моем случае книга попала не просто "в яблочко", она сбила и несколько стоящих последовательно за ней мишеней. Меня даже неоднократно посещала мысль: "Откуда вы знаете о чем я думаю?"
И еще, как мне кажется, очень важно чему то научиться или что-то понять для себя после прочтения книги... На примере людей из этого романа я кое-чему, да научилась: когда люди несчастны самое лучшее, что можно сделать - это признать их чувства (как бы сложно это не было), а не просто соглашаться и искать нужные слова или оправдания.

"Если ты сумеешь заглянуть за край земли , это не так уж и трудно. Она всматривалась так зорко, что разглядела то, чего еще не было. И благодаря тому, что она сумела это разглядеть, появилось больше шансов на то, что все так и сбудется. И все сбылось" ( Арнхильд Лаувенг. "Завтра я всегда была львом" .