Цитаты из книги «Экстремальное материнство. Счастливая жизнь с трудным ребенком»

Психотерапевт Екатерина Сигитова составила четкий алгоритм «Как перестать кричать на детей» , его можно найти на ее сайте в интернете.

Помощь . Обычно это мама, но бывают и другие варианты (папа, бабушка, тетя). Именно с этим взрослым ребенок ведет себя хуже всего (другие взрослые при этом, разумеется, замечают: «А вот со мной он почему-то нормально себя ведет!»). Именно этому взрослому (чаще всего маме) достаются все детские взрывы, все конфликты и скандалы (сборы в школу, делание уроков, уборка, поведение за столом, укладывание спать и т. п.). И все осуждение окружающих – тоже.

Но самоконтроль – это та область, в которой он несостоятелен. Это его врожденная проблема, как слабое зрение или нарушенный слух. Но если к близоруким не предъявляют требований присмотреться получше, а к слабослышащим – прислушаться, то для детей с дефицитом самоконтроля требований не снижают. Напротив, требуют постараться: ты же взрослый, пора уже себя контролировать. Это попытка решить проблему за счет усиления нагрузки на самое слабое звено.

Ребенок всякий раз пропускает важную стадию между событием и реакцией на него: стадию обдумывания реакции. Ту самую, на которой включается самоконтроль. А именно самоконтроля от него и требуют, год от года все настойчивее, и в школе, и дома. Самоконтроль – это признак взросления. Чем старше ребенок, тем выше требования к самоконтролю.

Выполняйте свою материнскую работу спокойно и добросовестно, не ожидая прилива добрых чувств и материнской эйфории, но и не выплескивая на ребенка свое раздражение. Ведите себя как хороший профессионал, если не можете вести себя как любящая мать.

Родителям начинает казаться, что их главная родительская задача – заставить детей учиться. Но у них не только нет ясных представлений, чему и зачем учить, но и способов воздействия на ребенка, кроме малоэффективных уговоров, крика, наказаний и подкупа. Ребенок перестает быть радостью, становится проблемой, которую постоянно надо решать.

Цель общения – вместе найти решение объективно существующей проблемы и вместе помочь ребенку, которому трудно.

Да, такая система требует родительских усилий. Да, она заработает не сразу. Да, школа задает куда больше, чем ребенку по силам. Что мы собираемся с этим делать – вопрос для родителей. Да, ребенок будет изо всех сил стараться переложить на маму свою ответственность за учебу, а мама будет ее брать как миленькая. Это ловушка. Я знаю мам, которые делали своим двадцатилетним детям чертежи, писали за них курсовые и рефераты – и все это начиналось с того, что мама стоит у ребенка над душой и заставляет его делать домашку. Поведение ребенка логично: маме надо – пусть мама и работает.

Не покупать такому ребенку дорогую ручку – совершенно естественно. Но отправлять в школу вовсе без ручки – не «естественные последствия», а злорадство. Здесь выход совсем другой: покупать в начале года много самых дешевых ручек и карандашей. Увы.

Вопрос не в том, у кого сложнее проблемы или легче, вопрос в том, что ты собираешься с этим делать. Собираешься ли ты ими оправдывать то, что не справился с одним делом, не сделал другого, бросил третье? Или собираешься понять, в чем твоя сила и твоя слабость, учитывать это – и делать максимум того, на что ты способен?