© Ирина Каюкова, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Моя мама – психолог, но я её люблю

Посвящаю книгу моей маме Збарах Татьяне,

кандидату биологических наук.

Глава 1.Школьный психолог

Ноябрьский ветер выворачивает мой зонт, дождь лупит прямо по физиономии. Но настроение у меня отменное! Я получила пятёрку по английскому, и Люда, наконец- то. сбросила мне на флешку интересный фильм. Через десять минут я буду сидеть в тепле и сухости под одеялом, на своём любимом, промятом в нужном месте диванчике и смотреть по ноутбуку эту страшилку. Мама даст что-нибудь вкусненького, оладья или вафлей с джемом. Она сегодня раньше собиралась прийти.

Открываю дверь нашей квартиры. О нет! Эти звуки!! Не может быть! Только ни это! Как, как я могла забыть!!! Мысленно рву на себе волосы и ругаю своё решето вместо башки. Вот почему пораньше! Мама сидит перед ноутбуком и голосит песню. Капитальный облом: ни фильма, ни вкусненького, ни шиша! Смотрю в мобильник. Точно – 22 ноября! «Ховайся под лавку…»

 
Слышу мамины завывания:
С пелёнок мы мечтали психологами стать.
Но мы тогда не знали, что будем так страдать!
Подумайте серьёзно, зачем вам этот путь?
Пока ещё не поздно обратно повернуть.
 

Это она по скайпу со своими сокурсниками гимн поёт, и это только начало.

Придумали по окончании университета этот бред, и самозабвенно поют его который год в свой профессиональный праздник.

 
Мы тоже человеки, нам хочется гулять,
Конспекты нам вовеки писать- не написать.
Студентов свора ищет, где раздобыть обед.
Духовною лишь пищей питались мы пять лет!
 

Сейчас они начнут чокаться в ноутбук кто шампанским, кто чаем, кто айраном.

 
И голосить всё с большим энтузиазмом.
Диплом уже в кармане, закончились пять лет.
Скрывается в тумане наш университет.
На рудниках, заводах тебя с надеждой ждут,
А повезёт в дурдоме местечко припасут!
Нас мало, но клянёмся, что цели прикладной
Мы не числом добьёмся, а светлой головой.
Пускай костьми мы ляжем, но новые придут
И на останках наших психслужбу создадут! Два раза.
 

Правда, некоторые из её однокурсников в психушке работают, двое – в наркологическом диспансере, один в Америку умотал, кто -то – частный кабинет открыл. Но основная масса – не по специальности трудится. Есть владельцы магазинов и салона красоты. Не захотели заморачиваться чужими проблемами. Что касается моей мамы, то она – школьный психолог. Как раз в моём лицее работает. Представляете, как мне «свезло»? Я там в девятом учусь. А она там – психолог. Слава тебе, Господи, она не ясновидящая и не ясно слышащая, чакры не отрывает, венец безбрачия и порчу не снимает. Мама в нашем лицее обследует учеников, беседует с родителями и учителями, выступает на родительских собраниях, ведёт коррекционных занятия, то есть всё то, что делает нормальный школьный психолог.

Я тихонько беру на кухне йогурт, банан и печенье. Надену наушники и буду читать. Когда мама оканчивала университет, профессия её была новой и редкой. Сейчас этих психологов развелось, как голубей на помойке. Они есть в поликлиниках, даже в магазинах есть специалисты по персоналу.

Все, кто узнают, кем работает моя мама, считают, что нашей семье повезло.

Так, похоже, эмоции накаляются. Пошли тосты за неиссякаемое человеколюбие, за здоровье самих психологов, за большие зарплаты и начальство с самой лёгкой степенью имбецильности. Сейчас затянут свою любимую. Наушники и стены не помогают. Да я уже слова наизусть знаю и невольно начинаю подпевать:

 
Мальчишки и девчонки играют на песке,
А я стою в сторонке, в печали и в тоске.
Опять дрожат колени, опять всю ночь не сплю.
Мой папа – шизофреник, но я его люблю!
 
 
Над ним смеются дети, когда он во дворе.
«Он лучше всех на свете!» – кричу я детворе.
С ним очень трудно маме, но он не виноват,
Что стукнулся об камень пятнадцать лет назад.
 
 
То лезет с кулаками, то песенки поёт.
Вчера признался маме, что он сиамский кот,
Ходил он по карнизу на пятом этаже,
И всех соседей снизу ругал на букву «Ж».
 
 
Отстал я от программы, и двойкам нет конца.
Учитель вызвал маму, сказал, что я в отца,
Что я тупой, как веник и нервы всем треплю…
Мой папа – шизофреник, но я его люблю.
 

Вообще-то они по скайпу чаще советуются, какие- то случаи обсуждают и новые книжки. Но сегодня их праздник и они веселятся.

Глава 2. Рисунок «Моя семья»

Тест такой есть, «рисунок семьи» называется. Как- то раз мама попросила меня нарисовать нашу семью. Всех секретов раскрывать не буду. Может и в вашей школе такое практикуют для выявления детей с психологическими проблемами и неполадками в семье. Я нарисовала, конечно, как смогла. Даже прикольно получилось. И ничего смертельного нет в том, что первой я нарисовала ни себя, ни маму, а окно на кухне. Наша кухня самое уютное солнечное место в нашем доме. И мы там втроём любим собираться за чаем. Где ещё нарисовать семью? Мама из моего рисунка сделала какие- то ужасные выводы и несколько дней пила валерьянку. А потом стала особенно опекать меня. Она решила, что надо сплачивать нашу семью, потому что в нормальной ситуации ребёнок первым изображает себя или маму, а не кухонное окно с канарейкой в клетке. Так благодаря моему рисунку в нашей жизни начался довольно хороший период. В тот год мы все вместе поехали отдыхать на море. Благо, что у мамы отпуск был целых 56 дней! Мы вдоволь наплескались в морской воде, насобирали янтаря в прибитых к берегу водорослях, наелись жареных на палочках сосисок, заготовили по мешку шиповника и облепихи на зиму. Короче, загорелые и сплочённые мы вернулись домой и в школу. С большим энтузиазмом начали новый учебный год. Особенно это касается мамы.

Мамочка моя очень активная, холерического темперамента человек, то есть подвижная до ужаса. Если она что-то дома делает, то сразу сто дел: на плите что- то варит- жарит, в машинке стирает, окна моет и ещё параллельно слушает в наушники какую – нибудь книгу по межличностным отношениям. Короче, в квартире дым коромыслом! Папа совсем другой. Он, по- маминому определению, «добротная флегма». Все дела выстроит в очередь по значимости и методично выполняет. Как они вообще сошлись?!

К примеру, папа говорит: " Хорошо, я согласен.» Это он обдумывал какое -то мамино предложение. А она уже сто раз передумала, пока он три дня обмозговывал. Папа мой – доктор, анестезиолог – реаниматолог. Добродушный уравновешенный человек и, не смотря на свою инертность, хорошо мобилизуется на работе в экстренных ситуациях. И очень надёжен. Такое сочетание спокойствия и реакции в нужный момент. И всё бы ничего, но мама свои психологические познания применяет не только на работе, но и дома. Отцу что, до него её воздействия доходят, как до жирафа. Он практически непробиваемый. Так что все её методики испытываю я, белая мышка-Маришка, Марина Лаврова. Наконец, разрешите представиться: метр шестьдесят восемь, короткая стрижка, джинсы. Человек как человек. Но по мнению мамы, у меня наблюдаются некоторые отклонения в поло ролевой идентификации. Не въезжаете? Хорошо, я постараюсь все мамины термины на русский переводить. Поло ролевая идентификация это отнесение себя к полу мужскому либо женскому. Как правило, оно происходит ещё в раннем детстве. И я чётко знаю, что я девочка. И парни из нашего класса мне забывать об этом не дают. А то, что я джинсы ношу чаще, чем юбку, свидетельствует лишь о том, что я практичная. Ну, только зазевалась, шваркнула рюкзаком по колготкам, всё – дыра! Двести рублей коту под хвост! Я люблю слушать рок – музыку, кататься на велике, плести из бисера браслеты и брелочки, читать много чего люблю, по телефону с друзьями разговаривать, естественно обожаю. Вот, с моей семьёй я вас познакомила. Стоп! Есть ещё у нас двоюродная бабуля, Пелагея Пантелеймоновна. В другом городе живёт. Старенькая уже. Но папа её называет" железное болеро». Не знаю почему, но ей подходит. И это отдельная песня. «Щас спою!»

Мама считает, что жизненно необходимо поддерживать связь между поколениями и бабушка у нас периодически гостит. Я её люблю, но эта связь между поколениями мне тяжело даётся. Напрягает меня. Бабушка Поля с порога начинает причитать, почему я отрезала косу. Теперь я не барышня вовсе. Бабуля, очнись! Какие барышни в наше время?

– Да – да, – ворчит. – Косы порезали, штаны натянули, цыгарку в рот и за баранку! Разве ж это женщины? А потом детей не хотят рожать и рОстить!

Мама ей поддакивает и начинает опять песню про поло ролевую идентифи.. тьфу. Ну, вы помните! Я надеваю наушники и погружаюсь в свои песни.

Как то прихожу из школы. Собираюсь погулять с Ирусей, одноклассницей моей. Достаю из шкафа новые джинсы… Караул!!! Что это?! Ба -а а а а! – ору я, чуть не плача.

– А что случилось? – бабушка пришаркала в мою комнату.-Что голосишь, Маринушка?

– Кто мои джинсы заштопал?

– Я. Ведь драные, аж лохмотья висят, как будто собаки драли бешаные. Спасибо бабушке скажи, а не голоси, как будты родимец тебя забирает!

– Да ты что?! Не понимаешь? Это мода такая! Последний тренд моды!

– Безобразие, а не мода! – в свою очередь возмущается бабушка. У нас в деревне Стёпка-алкаш в таких под забором обсосанный валяется. Ему не на что купить новые, всё пропил. А у тебя родители врачи. Нельзя их позорить. Виданное ли дело: порядочная девушка в ветоши ходит?

Ну, не понимает. Ни шиша не понимает. Утираю сопли и надеваю юбку.

– Вот, теперь другое дело! Иди, поешь вареников то на дорожку. Придётся поесть. Про пиццерию молчу, чтобы не слушать про «казённые харчи» и гастрит. Бабуля ещё тот психолог!