Отзывы на книгу «Скучаю по тебе. Как пережить боль расставания, восстановить отношения или отпустить»

~ В книге есть несколько действительно нужных советов. Например, написать письмо человеку с которым больше не общаешься или расстался.

~ Сама мысль, заложенная в книге, помогает смириться со сложившейся ситуацией в отношениях и решить её мирным путём.

~ Ещё в конце есть несколько вопросов, которые подсознательно выявляют твоё отношение к конкретному человеку.

Я подумала, что разом осилю серию Илсе Санд, но... надоело. Или кажется, что в принципе по одному и тому же пишет. Все так же структурно, все так же с важными вопросами. Тут даже, на мой вкус, стало больше примеров - возможно, по тому, что касается темы межличностных отношений.
Но все равно - инструкции или даже ценные указания даже в хорошем смысле должны быть в меру.
Эта книга мне по сравнению с Компасом эмоций и особенно Страхом близости оказалась более тусклой и однообразной. Возможно, предыдущие темы просто были более "горячими" для меня.

Это единственная из книг Илсе Санд, которая мне понравилась. Здесь даются советы в трёх направлениях: пережить, восстановить, отпустить, что понятно из названия. Но это не только любовные отношения, как может показаться, но и дружеские, и родственные. Книга будет полезна мужчинам не меньше, чем женщинам, вообще всем, кто готов работать над собой и отношениями, анализировать, делать выводы и предпринимать соответствующие действия. Хотя некоторые идеи мне были уже знакомы по другим книгам, а кое-какие советы кажутся спорными (например, изучать то, что не интересно, чтобы были общие интересы с другом, общение с которым хочешь вернуть), всё-таки было много полезных открытий, интересных советов, а также разъяснений почему некоторые отношения сходят на нет. Когда понимаешь причины, легче отпустить.

Книжка по классической американской схеме. Пример из жизни. Что надо сделать. Как всё после этого становится хорошо. Довольно уныло, но какие-то прикладные техники есть. Хотя мне кажется, что техники не новы.

Оценку ниже поставить не могу. Книжка не безнадёжна. Возможно, кто-то в сложной ситуации найдёт с её помощью выход. Если меня не впечатлила, то это не значит, что никому не поможет.

Небольшая информативная книга – успел прочитать ещё до окончания дюны 2, хороший вариант для кинотеатра, чтобы избавиться от ощущения, что зря потратил три часа своей жизни. Эта книга психологический научпоп, который сохраняют себе такие же поп-интеллектуалы во все соцсети, с картинками и без. В ней есть база советов по ненасильствененому общению, немного житейской мудрости, упражнения из раздела дневника благодарности и писем, которые полагается сжечь. Это не минус, а факт. То бишь, на кой читать книгу по выращиванию огурецов для чайников человеку, который создает тренинги по огурцам и хочет углубить свои знания? А потом ставить плохую оценку, якобы ничего в ней полезного. Возьмите наконец профессиональную литературу.

Мне вообще рядко прямо таки нравятся книги. У меня нет каких-то придирок, норм, ничего особенно выдающегося. Поэтому и оценка средняя. Имхо не мой стиль, не мой подход к проблемам и литературный слог.

Но что-то я всё же записал:

1. Приведенные примеры демонстрируют элементы психологического насилия: подозрение, необоснованные обвинения, критика вашей личности, сарказм, клевета, личные нападки, длительное игнорирование, обидные замечания, использование оскорбительных прозвищ, унижение сравнением (например, с братом или сестрой), брань, ненавидящий взгляд, закатывание глаз в ответ на ваши слова, угрозы что-либо сломать, угрозы применить насилие.

2. Крепкие отношения подразумевают проявление собственной индивидуальности и принятие партнера таким, какой он есть.

3. Наша интерпретация событий и слов партнера впоследствии превращается в истории, которые мы рассказываем сами себе и окружающим

4. Для откровенного разговора. Мне было больно, когда ты… Мне неинтересно, когда ты… Мне тяжело с тобой, когда ты… Мне неприятно, когда ты… Меня раздражает, когда ты… Мне так не хватает того, чтобы ты… Я бы очень хотел, чтобы ты…

5. Пассивный гнев может выражаться в следующем: опоздания на встречи, игнорирование телефонных звонков, игнорирование потребностей другого человека, уход от зрительного контакта, подавление собственных положительных эмоций, вместо проявления сочувствия — холодные, короткие ответы; нежелание звонить, безынициативность, игнорирование, уклонение от любых попыток контактирования.

6. Далеко не всем нравится писать. Если вы тоже не любите это делать, возьмите фотографию человека, отношения с которым вас волнуют, и выскажите все, что накопилось у вас на душе. Попрощайтесь с этим человеком.

Многие считают, что необходимо откровенно поговорить, однако зачастую от этого становится еще хуже.