Работал я как-то на заводе в цехе экспериментальном. Здесь нужно сделать небольшое отступление, чтобы было понятно, о чем пойдет речь. На дворе стояли лютые 90-е годы, зарплату мы видели пару раз в году – это был великий праздник, душа требовала водки отметить сие событие! Завод дружной семьей уходил на неделю в запой. Директор в целях пресечения сего безобразия нанял нового начальника охраны. Тот начал круто. За неделю уволил ползавода, собственно через неделю всех взяли обратно, но производство страдало! Начальником у нас был Петрович, по штату он был замом, но все производство держалось только на нем. С него спрашивали за своевременную сборку новой машины. В этот раз все совпало в самой пиковой точке – дали выслугу и зарплату за прошлый год, цех упился до состояния «почувствуй себя дровами»! Петрович, единственный оставшийся трезвым, решал сложную задачу: как сдать на следующей неделе машину при полном отсутствии рабочих (то, что всех уволят сомнения не возникало). Отчаявшись хоть как-то переломить ситуацию, Петрович в матерной форме высказал все, что он думает о слесарном деле и слесарях в частности. Слесаря с уважением внимали виртуозным загибам начальства!

– Петрович, да мы ж дочапаем до кабин. Нам бы тока в кабинах мышом просочиться, а так дочапаем, верно мужики?

Выстроившись в колонну во главе с Петровичем взяли курс на кабины. Освещение в заводе скудное, так, редкие фонари на крышах цехов. Поэтому до кабин можно хоть на четвереньках двигаться, все одно ничего не видать! У кабин огромная замерзшая лужа, которую никто и не думал засыпать песком, трио мордоворотов из охраны и яркое освещение кабин и прилегающей территории. Петрович сосредоточив все внимание на вверенном его заботам коллективе забыл про коварный лед под ногами. И в тот самый момент, когда охрана увидела двигающуюся к кабинам колонну, Петрович потеряв равновесие во весь свой нехилый двухметровый рост растянулся у самого входа. Азартный вопль охраны – Держи ханурика! – слышно было далеко. Возмущавшегося Петровича, что он, дескать сухой как лист и стекл как трезвышко, во внимание не принимали. Кабины опустели. Единственного трезвого увели в караулку, слесаря со смешками прошли кабины.

А Петровича еще долго подкалывали в цехе,

– Вот не умеешь ты пить, Петрович, до кабин дойти не смог!

Таня

Завхозом у нас и по совместительству кладовщицей работала Таня. Девушка лет тридцати пяти. Выдавала нам работягам спецовки и инструмент. Кладовая у нее располагалась в центре цеха, в двери кладовки было сделано большое окно, через которое Таня и выдавала инструмент! Мужики в цехе Таню считали мышью серой, и то сказать поглядеть не на что! Мешковатый черный халат, волосы собранные в хвост, на ногах боты «прощай молодость»!

Так совпало, что нам выдали выслугу за полугодие, а поставщики не озаботились поставкой комплектующих и нас распустили на неделю по домам! Начальство во главе с Петровичем поехали на охоту.

– На лося пойдем, мясо кому надо у Тани запишитесь – напутствовал Петрович.

Мужики первым делом в чипок, а то! Деньги шальные свалились, в расчетном не отмечены, значит смело можно пропить, жена не узнает! Да к тому же целая неделя свободна!

Таня отправилась на шопинг, по ближайшим Секонд Хэндам (фу, скажете вы, помойка, обноски с барского плеча – это сейчас мы такие разборчивые стали, а тогда в 93-м очень даже модно было отхватить фирменную вещь в секонде). Результатом недельных походов за фирмой стала куча маечек, кофточек, стрингов, лосин и прочих легинсов! И что со всем этим делать чтобы одобрили и заценили?

– Кому бы похвастаться? А чего тут долго думать, одену на работе, вот мужики обалдеют!

Сказано сделано!

В понедельник вместо халата надета обтягивающая кофточка. Какие были в понедельник мужики после недельного запоя, объяснять не надо! Они не то что Таню, вообще ничего не видели!

Во вторник кофточка с декольте надета. А мужикам параллельно, все из рук валится, а тут еще Петрович за производство радея уволить грозит, короче жить с похмелья и так страшно!

В пятницу Таня надела обтягивающие лосины, кофточку с декольте и в самый разгар рабочего дня вышла в таком виде в цех!

– Йопт… – только и смог выдать бригадир сборщиков!

Мужики бросив работу глядели на мимолетное виденье!

Через десять минут конвейер встал наглухо! Таня, польщенная вниманием, дефилировала по цеху из конца в конец.

Петрович выписывал допуска на работу в выходной день, кабинет у него одно название, стеклянная дверь и стены из проф-листа, шум такой же как и в цехе, и вдруг стало подозрительно тихо.

Петрович удивленно потряс головой.

– Нет, и в самом деле тихо! Ну дела, неужели опять конвейер заклинило как в том месяце? Чего стоим то мужики?

– Да вот сам глянь, нимфа етить ее!

– Йопт… – выдал Петрович… – Таня, ты чего это? Где халат и боты? Бегом в кладовую одеваться, срываешь мне сменное задание, мужики работать не могут!

На лося ходили

Так совпало, что нам выдали выслугу за полугодие, а поставщики не озаботились поставкой комплектующих и нас распустили на неделю по домам! Начальство во главе с Петровичем поехали на охоту.

– На лося пойдем, мясо кому надо у Тани запишитесь – напутствовал Петрович.

– Да какое мясо, вы ружья то не потеряйте! – зубоскалили мужики.

– На пять дней едем, может, даже на кабана сходим, если водки хватит.

– Петрович, а причем тут водка?

– Ты, Сергеич, кабана видел дикого? Это ж ужас, хрюкающий под триста кило! В здравом уме и трезвом виде, это надо в танке сидеть!

– Хм… Петрович, вопрос про выпить! В прошлый раз не хватило!

– Так кто же знал? На рыбалку ведь ехали, на язя…

Не хватило водки, или особенности зимней рыбалки

К рыбалке готовились загодя и основательно, Сергеич, наш механик, от знакомых узнал о заимке, там тебе и охота, и рыбалка, баня, грибы, ягоды. Опять же природа, а людей на пятьдесят верст ни одной живой души! Запись за полгода вперед, компания не менее пяти человек, цены кусачие!

– Будем готовить снасти, пока очередь подойдет, начеканим блесен и мормышек наделаем.

В декабре телеграмма – ждем третьего января! Собрались, поехали.

На станции их встречал егерь, он же смотритель заимки, Михалыч, на своем оранжевом как апельсин буране, запряженном в деревенские сани.

– Вы мужики не серчайте только, тут дело такое, мериканци на заимку нагрянули. Опять наш директор с очередью намудрил! Места всем хватит. По-русски они не говорят, но с ними переводчик приехал. Фильм они снимают о рыбалке.

Приехали, познакомились. Веселые оказались мужики, чемпионы по рыбной ловле из разных штатов. Предложили поучаствовать в съемках фильма.

– Вы, – говорят, – станете знамениты в штатах!

Сразу же решили определиться, кто первый будет выбирать участок для ловли и вид рыбы.

– Монетку кинем? – спросил Петрович.

– Ноу, ноу, рашен, у нас на Аляске есть красивая традиция, только для настоящих парней – кто больше виски выпьет тот и победитель! Если вы не против, то выставляйте своего участника, с нашей стороны выступит Майкл Бронсон, чемпион Аляски по рыбной ловле.

Майкл смотрелся колоритно, эдакий детинушка за два метра ростом, под двести кило весом, с огромным пузом!

С нашей стороны вышел Петрович!

Суровые парни уселись за стол напротив друг друга, принесли бутылку виски и полста граммовые рюмочки.

– Это, что? – спросил Петрович, – мы такими наперстками до утра не управимся, это вам туристам хорошо, у вас целый месяц впереди, а мы на пять дней всего, поэтому мужики тащите стакан сюда, да водки пол ящика, соревнование дело серьезное…

На стол выставили десять бутылок водки и граненый 250 мл. стакан!

– Что это? – в свою очередь спросил Майкл Бронсон?

– Миша, смотри сюда, берем левой рукой стакан, правой пол-литра, наливаем по рубчик, встаем, говорим тост, выпиваем стакан, кто не смог встать и сказать тост – проиграл.

Петрович налил в стакан водки.

– За рыбалку мужики! В два глотка выпил водку и подвинул стакан Бронсону.

Бронсон налил водки.

– Петрович, я пью за настоящих русских парней!

Выпил треть стакана, закашлялся и с трудом допил остатки водки. Подвинул стакан Петровичу. Петрович налил стакан.

– Майк, я пью за Аляску!

Встал и в два глотка опорожнил стакан. Подвинув стакан Бронсону, оглядел стол.

– Однако непорядок! Пустые бутылки под стол!

– Петрович, зачем ты бросил бутылку на пол, здесь приличное заведение, у нас будут неприятности!

– Майк, есть старая русская былина про то, как в отечественную войну 1812 года, русские войска разбив Наполеона вошли в Париж.

Первым делом солдаты пошли в кабаки отметить победу. Кабатчики в конце застолья пересчитывали пустые бутылки и выставляли счет за выпивку. Наши быстро смекнули как экономить на выпивке, убрав половину бутылок под стол! С тех пор и повелось пустая бутылка на столе, плохая примета!

– Давай, Майк, наливай, время идет, а мы все еще тут, а не на рыбалке!

Майк налил стакан, с трудом встав, произнес по русски:

– Льенин, революция, доброе утро, придурок!

С отвращением оглядев стакан, по глотку выпил водку. Схватил пустую бутылку со стола и зашвырнул ее под стол. Петрович налил стакан…

На столе одиноко стояла последняя ополовиненная бутылка.

– Хорошо сидим, можно сказать душевно!

Встал, и в два глотка опорожнив стакан. Подвинул стакан Бронсону. Майкл изо всех сил пытался поймать разбегающиеся стаканы, после очередной неудачной попытки оставил это занятие и решил сказать тост. Но ноги, будучи в сговоре со стаканами разбежались, каждая в свою сторону, из-за чего Майкл свалился под стол.

– Еще будут желающие, – спросил Петрович? Тогда пошли столбить участок под язя!

Американцы же выбрали окуня.

– Петрович, ты там уснул с бодуна что ли? Запрягайте Буран в сани, мне еще мериканцев везти на окуня!

А киношники ненавязчиво вели съемку подготовки к рыбалке.

На улице подморозило, буран отказывался заводиться,

– Мы его сейчас поджарим маленько!

Петрович сунул в моторный отсек горящий факел, в моторе что-то взорвалось, выдав большой клуб дыма и буран довольно заурчал, ровно работающим мотором.

– Собирайте удочки, да пешню не забудьте, там лед пол дня буром сверлить!

Как Михалыч находил места зимовки рыбы он никому не рассказывал,

– Чуйка у меня на рыбу.

Вот и сейчас остановил буран.

– Приехали, здесь язь и зимует, холодно, он ко дну жмется, берет на окуневую блесну, мормышку безмотылку, да вы и сами разберетесь, вот вам пять мешков под рыбу, наловите больше потащите на себе. Заберу вас вечером.

Отцепил сани и уехал.

Чтобы согреться кололи лед по – очереди, вытаскивая сколотый лед руками. Прорубив полынью достали удочки – палка, кусок пенопласта и два гвоздя с намотанной на них леской.

– Вы этим надеетесь поймать рыбу? – спросили киношники, – это же не серьезно, наши рыбаки тратят сотни долларов на снасти, а снасть для рыбака…

Тут Петрович вытащил первую красноперку и пошла рыбалка!

Американцы к рыбной ловле подошли основательно! Удочки закуплены у брендовой Американской компании International Priority Shipping, обувь компании MuckBoot , куртки от компании… Киношники дотошно перечисляли фирмы, бренды, где, что, почем! Рыбалка это все преходящее, бизнес вечен!

– Все мужики, темнеет уже, скоро Михалыч подъедет, давайте рыбу собирать в мешки.

Язя набралось четыре мешка.

– Ну что, господа американцы, поехали за окунем, самый жор у него сейчас!

– Михалыч, еще немного надо подождать, у нас много вещей, все надо заснять и погрузить на снегоходы…

Прошел час все было отснято и погружено.

– Ехать по моему следу, промоин полно, – напутствовал Михалыч, – Где укажу, там и ловить будете, с места не съезжать, приеду за вами вечером.

– Поехали, что ли?

Михалыч попытался завести мотор, видавший виды буран отказывался заводиться.

– А ему прикурить надо, сейчас поедем мужики.

– Михалыч сунул в моторный отсек горящий факел, в моторе что-то взорвалось, выдав большой клуб дыма и буран довольно заурчал, ровно работающим мотором.

Ехали по ровному льду водохранилища где нет каких-либо ориентиров.

Как Михалыч отыскивал место стоянки рыбы оставалось загадкой.

– Вот тут ловите, окунь здесь матерый, охочий до пожрать! Ну, разберетесь. Поехал я, ждите вечером!

Американцы первым делом поставили палатки, насверлили лунок, опустили в лунки видеокамеры, настроили компьютерный поиск рыбы, достали удочки, коробочки с блеснами, коробки с прикормом.

Прошел час, окунь брезгливо обходил стороной все блесны и наживки, но с удовольствием ел прикормку.

– Парни, нам нельзя опозориться перед русскими, мы должны поймать эту хитрую рыбу.

К моменту приезда Михалыча было поймано с десяток ершей и пяток окуней, с палец длиной!

– Хороший улов, ерш он для ухи первое дело, – заявил Михалыч.

Когда приехали на заимку, Петрович взвешивал рыбу – 50 кило однако, с американцами случилась форменная истерика.

– Петрович, продай нам секрет, мы готовы заплатить хорошие деньги, десять тысяч американских долларов наличными!

– Не все мужики меряется деньгами. Вот, дарю! – Петрович протянул руку.

– Хорошая снасть, а я как приеду домой новую сделаю!

– Что это? Этим нельзя ловить рыбу!

– Ставлю бутылку водки против вашей бутылки виски, что завтра с утра выловлю мешок язя этой снастью!

А на следующий день началась метель.

Баня

Майкл Бронсон проснулся в ужасном состоянии, болело все, что может болеть, хотелось пить и тихо помереть в этой варварской стране. Увидев Петровича со стаканом водки в руке, Майкл побелел и на полчаса заперся в туалете.

– Михалыч, баньку бы истопить, ишь, мается человек!

– Так я, как чувствовал, с утра натоплена, в метель какая рыбалка!

– Майкл, у нас русских, есть верное средство, как победить похмелье.

– Ноу, ноу, Петрович, я не буду пить водку.

– Правильно, и я не буду, – заявил Петрович, – кто же пьет перед баней? Попаримся, и все похмелье уйдет.

Майкл с интересом разглядывал парную.

– Вот это называется полок , ложись Майкл, Михалыч сейчас пару поддаст.

– Мужики, вы держите крепче мериканца, а то кабы не сбег с непривычки, пропарим и в сугроб забросим, от похмелья и следа не останется!

Михалыч плеснул воды из ковша на раскаленные камни, пар горячей волной разошелся по бане… Когда Майкла забросили после парной в сугроб, его дикие вопли было слышно на другом конце водохранилища!

– Волки лося обложили, ишь как ревет!

Байки

На вопрос киношников почему Майкл такой хмурый, тот обреченно махнул рукой.

– Вчера пил с Петровичем, чуть не помер. Сегодня парились в бане с Петровичем, лучше бы я помер вчера!

– Чтобы так пить, кузнецом надо родиться, – покровительственно вещал Петрович. Я когда первый раз в кузню пришел, мастер спрашивает ты, парень водку пьешь? Нет, говорю, не пью. И правильно, водку пить здоровье надо железное иметь! Вот когда повторишь мой фокус и сможешь выпить полведра водки, тогда можешь считать себя кузнецом, а до той поры быть тебе подмастерьем, гвозди клепать! Вот гляди фокус кузнечный!

Снимает кузнец с руки часы и кладет на наковальню. Берет молот пудовый, со всей силы по часам, «хрясь»! Только брызги в разные стороны!

– Что с часами? – спрашивает.

– Так все, – говорю, – полный пи…ц, а ведь хорошие часики были!

– Ты, паренек, часики-то возьми в руку, глянь там стрелочка бегает.

– Да какая стре…

Гляжу, а часики лежат себе, целые, и тикают, стрелочка секундная бегает, только стекла нет!

– Вот так отработал десять лет молотобойцем, подмастерьем… Теперь гвоздь узлом завязать, подкову разорвать, шутя могу!

– Петрович, ты лучше расскажи, как кочергу печную в охотничьем домике узлом завязал.

Охотничий домик, кочерга и клизма

Директор по согласованию с профкомом приобрел для завода базу отдыха. Так-как расположена база была в лесном массиве, вдали от городской суеты, решено ее было назвать охотничьим домиком.

Петрович всех нюансов не знал и, когда его премировали путевкой в охотничий домик, стал собираться на охоту. Водка, ружье, болотные сапоги, да нож «выкидуха». Загрузил все в свой старенький, но еще бодро бегающий 412 Москвич, с твердым намереньем поохотиться на утку.

Загнав Москвич на стоянку, пошел знакомиться с егерем. На вопрос Петровича о егере, зловредная тетка за стойкой, оформляющая документы, заявила:

– У нас приличный профилакторий, мы людей оздоравливаем, и животных не убиваем, как некоторые алкоголики, из ружья!

Причем тут алкоголики и охота Петрович так и не понял, заполнив документы, пошел заселяться в номер.

– Через час подойдите в приемную к глав врачу, она вам назначит лечение, – прокричала тетка в спину Петровичу.

Петрович никогда и ничем не болевший, как все мужики не доверял и боялся врачей.

– Пьете? – Вместо здравствуйте, спросила глав врач.

И не давая Петровичу вставить слово, продолжила:

– Все здоровье уже пропили! Ну, за две недели мы чудес не обещаем, но жесткая диета, клизмы и душ-шарко вернут вас в общество полноценным человеком. Петрович, первый раз попав в такую ситуацию, не придумал ничего лучшего, как взять каминную кочергу, и со словами:

– Это я все здоровье пропил? – завязал кочергу узлом!

Уха

Михалыч, по его словам, окончил по молодости училище на повара.

– Мне что уху сварить, мясо закоптить или гриб засолить, только в удовольствие!

– А уха сегодня удалась!

– И то сказать, язь, ерши, да щучьи головы для навару!

Михалыч разливал уху по тарелкам, на столе сиротливо стояла одинокая бутылка водки.

– Мужики, вы часом в общество трезвости не вступили?

– Петрович, так ты же все и выпил с Майклом, кто ж знал, на рыбалку ведь ехали!

Михалыч, закончив разливать уху по тарелкам, с заговорщицким видом вытащил из за стойки десятилитровую бутыль.

– Во, мужики, сам делал, на перце настояно! От всех болезней первое дело!

– За мир во всем мире, – произнес тост Михалыч и в два глотка выпил настойку, покраснел и схватился за горло!

– Михалыч, ты что водкой подавился? – спросил Петрович выплескивая в рот содержимое стакана.

Удивленно посмотрел на стакан.

– Михалыч, ты явно погорячился с настойкой, ей даже злейших врагов поить верх цинизма.

– А что мужики, не пора ли нам по домам, и то сказать рыбы наловили, водку допили, на улице метет…

На лося ходили

– На лося пойдем, мясо кому надо у Тани запишитесь – напутствовал Петрович.

– Да какое мясо, вы ружья то не потеряйте! – зубоскалили мужики.

– На пять дней едем, может, даже на кабана сходим, если водки хватит.

– Петрович, а причем тут водка?