Благодарности:

Лидия Хнык

© Иден Ельникова, 2022

ISBN 978-5-0050-6062-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Это книга-мотивация. Книга-кнут. Книга-пряник.

В какой-то момент я поняла, что мы с Лидией сыграли на этих страницах роли плохого и хорошего полицейского. Мы обращаемся к читателю через разум и эмоции. Я оперирую знаниями, Лидия – богатым жизненным опытом. В обход привычного метода мы решили добраться до глубин души нашей читательницы. Чтобы объяснить, что мешает ей жить лучше. И где кроется то, что будет каждый день вдохновлять и зажигать.

Выберите время, чтобы уединиться и прочитать эту небольшую книгу на одном дыхании. Возможно, вы найдёте в ней то, в чём нуждались уже давно.

КАК БЫЛА НАПИСАНА ЭТА КНИГА

Идея создания этой книги родилась после консультации с Лидией Хнык.

Как и многие, она пришла опустошённая и запутавшаяся. От этого никто не застрахован. Даже психологи.

Её запрос был мне знаком и уже сотни раз отработан с другими клиентами – «живу не своей жизнью», «делаю – не то, что должна», «меня ничего не радует», «вроде делаю много, но жизнь словно стоит на паузе».

В её боли я нашла то же, что и в первопричинах такого состояния у многих других – тяжесть обид на родителей, мужчин, на мир. Разочарование и неверие в себя. Только одно отличало её от большинства клиентов – она говорила об известных мне чувствах настолько ярко и точно, что в нескольких словах могла описать то, что другие боялись достать из себя в течение многих консультаций.

И тогда я подумала, что в мире должна появиться книга, которая поможет избавиться от главного груза, мешающего найти своё предназначение – от обид. И написать её я решила совместно с Лидией. Потому как не знаю никого, кто бы так сочно выражал мысли и переживания огромного количества моих клиентов.

Я уверена, что эта книга откликнется тем, кто запутался. Кто потерял себя в рутине, чужих желаниях и родительских наставлениях.

ОТ ЛИДИИ

Меня в жизни не слабо долбануло. Из развода я окунулась в депрессию, перетекла в горевание по поводу смены места жительства, а потом «добро пожаловала» в профессиональный кризис. Но сколько уже можно чувствовать себя никчёмной и плакать в подушку?

Так, за последние месяцы я сделала несколько слабоудачных попыток чего-то захотеть и поставить цель.

Ходила на расстановки, супервизии и к коучу.

Разводили руками. Останавливались на: «пока так», либо на двух малюсеньких шажочках в направлении к (если очень везло).

Я застывала от конструктивных вопросов, плакала от вопросов о моих ценностях и испытывала состояние чистого листа после откровений о страхе.

Умом я всё прекрасно понимала. Где накосячила, где косячу сейчас и даже где боюсь накосячить в будущем. Но на практике умственная работа над ошибками и «стремление к» не придавала сил. И после «проработки» поисков счастья, себя и любимой профессии приходила сильная усталость.

И только после встречи с Иден, я признала, что именно гниющие обиды портят мою жизнь. Они, как мешок с кирпичами, натирают плечи и настойчиво сгибают колени.

Но я не готова положить жизнь под вес этого мешка. Я усердно работала над собой, чтобы свободной, легкой, ресурсной ступить на новый путь, где меня уже давно ждут.

Так, я отказалась от работы психолога. Отказалась от того, к чему шла десятки лет. Каждый месяц, обучаясь у лучших учителей. Каждый будний день, нарабатывая опыт с клиентами. Борясь со своей хандрой и неготовностью людей меняться.

Это не мой путь.

Я чувствовала это каждый день, когда возвращалась с работы опустошённая, с гулом чужих проблем в ушах.

Но не хотела расставаться с тем, к чему шла так долго. Пока не поняла, что предназначение моё, на самом деле, совсем в другом.

Я счастлива, что Иден не только пустила свет на тёмные уголки моей жизни, но и предложила написать эту книгу. Верю, что знания Иден и мои откровения помогут вам рассмотреть и реализовать свой талант в полной мере.

Глава 1.
Почему важно отпустить обиду

Любая задержанная обида перекрывает ощущение настоящего дня и добавляет тревожности по поводу завтра. Потому что, когда мы переживаем снова и снова тяжёлое чувство обиды, не давая зажить ранам – мы перестаём жить в настоящем моменте.

Перестаём чувствовать то, что на самом деле происходит с нами.

Не видим наших друзей, которые радуются, забываем, что такое удовольствие от пищи, и от подарков себе. К этому добавляется тревога о будущем.

Мы перестаём смотреть вперёд с надеждой. Каждый день превращается в невыносимый день сурка. И со временем человек перестаёт верить в то, что будущее может быть другим.

Ко мне часто обращаются клиенты, которые потеряли несколько лет жизни из-за того, что не имели возможности отработать каждое чувство, которое наполняет обида. Не сумели найти для этих чувств слова, выражения и форму. Понять их, и через них понять себя, а затем принять и пойти дальше.

Если мы не прощаем обиду, то храним внутри себя яд

Почему?

Потому что у обиды есть такое побочное действие, это – обвинение другого и обвинение себя.

Когда мы обвиняем другого – мы лишаем себя сил, чтобы предпринять какие-то действия и решения по отношению к своим эмоциям, чувствам и переживаниям прошлого.

Когда обвиняем себя – мы относимся к себе плохо. И, как результат – у нас заканчивается внутренняя радость, простор и покой. Становится недостаточно ресурса для творчества и раскрытия потенциала. Никогда ещё человек, к которому плохо относятся другие люди, не был эффективным и наполненным удовольствием к жизни. Ваше же отношение к самому себе имеет ещё большее значение.

Если мы не прощаем обиду – то остаёмся в замкнутом пространстве тяжёлых чувств и обвинений

Я выделяю три основные обиды, губительные для женщины – обида на мужчин, обида на мать и обида на себя. Каждая из них разрушительна. Это чувство стоит шлагбаумом на вашем пути поиска себя и своего предназначения.

Лидия Хнык долгое время травила свою жизнь обидой. Два года своей жизни она отдала на переваривание внутреннего яда, который не давал раскрыться её потенциалу. Ей удалось вырваться из этого ада. Измученной, искалеченной, но уже совершенно новой. С совершенно новым виденьем своего пути.

На примерах из её биографии, откровенных переживаний и терзаний, предлагаю вам понять, какое огромное влияние имеет обида на нашу жизнь.

1.1. Обида на мать

Тогда как о мужчине всё легче становится написать список того, что он нам не дал, то с мамой зачастую сложнее. Ведь мы не умеем понять и распознать, что именно сделала или не сделала наша родительница, из-за чего нам было горько, грустно и одиноко. Эта обида заключается в более примитивных и более тонких ощущениях. Часто ко мне приходят клиенты, которые не могут сформулировать, чего для них не сделала мать. Скорее всего, они были ещё очень маленькими, чтобы распознавать, что это. Однако на уровне чувств им отложилось, что где-то была несправедливость, одиночество и боль.

Обида на мать – один из основных тормозов на пути раскрытия своего потенциала

Причём независимо от того, осознанные эти претензии или нет. Однако самая коварная для нашей психики, именно неосознанная обида. Потому что мы живём на уровне чувств и, не осознавая их, не давая им названия, мы находимся под неизвестным, подсознательным давлением обиды. Это как невидимый тяжёлый плащ, который мешает, но скинуть его с плеч и головы мы не можем.

ЕСЛИ ВЫ ЧЁТКО ОСОЗНАЁТЕ ПРИЧИНЫ СВОИХ ОБИД —

ВАМ БУДЕТ ГОРАЗДО ПРОЩЕ С НИМИ РАССТАТЬСЯ

Так как понимая, чего именно вам не хватило, вы становитесь свободной для того, чтобы обеспечить себе эти потребности самостоятельно: либо полюбить себя и долюбить, либо дать себе то, чего вряд ли сможете когда-либо дождаться от мамы. Это поможет скинуть вам балласт обиды на родительницу.

В противном случае это похоже на то, что вы хотите есть и ждёте еду от одного источника – от мамы. Притом что по каким-то причинам она не может вас накормить. Или же еды у неё недостаточно, или же вкус вас не устраивает. И вы сидите, голодная и обиженная, понимая, что сил нет. В то время как у вас есть возможность накормить себя самостоятельно.

Лидия Хнык в своих книгах «Обнажённая душа» и «С "любовью" от мамы» много говорила о тяжёлых отношениях со своей матерью. Но писать свои книги она начала как раз тогда, когда научилась «кормить себя» самостоятельно. Цитирую её высказывания на эту тему:

«Мы проецируем родительские роли не только на психолога. Все мы – недолюбленные взрослые дети наших мам и пап. Все мы ищем родительской любви».

Кто-то больше, кто-то – меньше.

Но мы также отчаянно ожидаем безусловной любви от всех окружающих. Друзей, партнёра, начальника, коллег, соседей. Чтобы они понимали нас без слов, исполняли наши желания и ожидания. Защищали, берегли, участвовали и всячески заботились о нас.

Злимся, разочаровываемся и плачем, когда эти надежды звонко разбиваются о камни высоченных стен закрытых человеческих сердец.

Болеем.

И.

Черствеем, обретая неприкосновенную автономность. Чтобы однажды смотреть свысока на севший на мель у наших берегов корабль неуёмных чужих аппетитов.

Но меня всё-таки отпустило. Внезапно я поняла, что мама – это далёкий мне человек. Не знакомый. Не стремящийся подружиться со мной. Много лет пользующийся моими ресурсами. Я приняла тот факт, что не обязана любить глупую женщину с поступками, лишёнными логики. Человека с пустым сердцем. Я осознала, что расплатилась с ней за годы полуголодной жизни моего детства. Можно было этого не делать, но раз уж так случилось, то я молодец, отдала дочерний долг.

Можно ли осуждать матерей за наше несчастливое детство?

Нужно! Выдвинуть иск, привлечь ответчицу, удовлетворить все запросы, которые возможно. И. Навсегда забыть о тех, которых удовлетворить нельзя.