Недавно я жаловалась на книгу с петушком на обложке, что не превратила она меня из грузной и гнусной ночной совы в летящего и звонкого жаворонка, так что единственным способом разбудить меня с утра при помощи петушка осталось зажарить его в кляре KFC и покрутить где-то неподалёку от моего носа. На "Магию утра" тоже буду жаловаться, чтобы все знали, какая я неспособная дурища, даже от двух общественно полезных книг не преисполнилась мудрости. Даже не знаю, в лыжах ли тут дело или во мне.
В "Добром утре каждый день" я пересказала всё значимое содержание книги, и не моя вина, что оно уместилось всего-то в одно предложение. Чтобы быть честной, с "Магией утра" я тоже так поступлю, чтобы все желающие могли сэкономить время на чтении самой книги, потому что продираться сквозь воду и повторы в ней невыносимо. Увы, так легко с "Магией..." я не разделаюсь. Во-первых, против магии не попрёшь напролом. Во-вторых, там всё так кривовато, что чётко-чётенько не получится никак, буду просеивать.
Конспект. Открываем тетрадки, закрываем рты, записываем.
Хэл Элрод — писатель, мотиватор, лектор, коуч, менеджер, продавец, на дуде игрец и наверняка великолепный любовник. Если в "Добром утре..." автор сразу спрятался в домике "Не ищите откровений и новых методик", то тут домик тоже выстроен на первых страницах. Автор получил травму мозга, разбившись в автомобильной аварии. Приобрёл проблемы с краткосрочной памятью и железную отмазку на тот случай, если кто-то будет критиковать его методы. Дядьку, конечно, жалко, но когда он напомнит об аварии и травме раз этак в N-адцатый, то это чувство пройдёт. Кстати, если вам не нравится этот мой отзыв, то спешу сообщить, что я как-то шла по дому и стукнулась мизинчиком прямо о дубовую ножку кровати. Моё чувство прекрасного было непоправимо повреждено теми грязными словами, которые выбил из меня этот коварный удар. Помните об этом, когда будете писать мне в комментариях, что у меня нет сердца и шутки дурацкие.
Дальше...
Дальше длинный список его побед: продавал, продавал, стал шестым в компании, продавал ещё и так напродавался, что вообще молодец и успешен. Потом на всякий улучшил показатели в два раза, три раза и ещё во много раз. Вот каков. Как это связано со сном? А никак, выкусите и спервадобейтесь, главное ведь понять, что вас крутанский мужик успешный учит, а не какой-то там жаворонок подзаборный. Непонятно, правда, как умение продавать поможет ему кого-то научить "магии утра", ну да ладно. Я-то вот ничего не продавала шестой в компании, не могу своё экспертное мнение по этому вопросу предъявлять. Тут его петух в жопу клюнул стать коучем, он стал и через пару лет полностью разорился. Виной во всём, конечно, кризис-кризис, финансовый кризис, а не то, что он фиговый коуч. Именно тут на него снизошло, и он стал бегать по утрам. И так стал успешным, потому что утро волшебное. In your face тем, кому казалось, что всё это не по теме.
Потом в мутной жиже вещания о том, что мир — это любовь, надо себя мотивировать, вы лучше всех и вас ждёт успех, можно с трудом выловить немножко информации. Во-первых, вспомните все молодёжные комедии, в которых пацанчики оценивали тёлочек по шкале от одного до десяти. Ваша задача — представить свою жизнь в виде такой тёлочки, стать альфачом и добиться десяточки. Во-вторых, автор мечтает увидеть свою писанину в серии "Куриный бульон для души" (это, кстати, выполнено). В-третьих, он успешный и продуктивный, ну а вдруг вы забыли уже? В-четвёртых, самое главное: подготовьтесь к тридцатидневному курсу того, как автор изменит вашу жизнь. Готовы? Хрен вам, он расскажет про то, что любит делать с утра и ещё несколько десятков страниц о том, в какую финансовую и эмоциональную жопу он загнал себя своим образом жизни. Интересно? Вот и мне тоже нет.
Внезапно в книгу врывается Джефф Сандерс (точнее, не он сам, а такая же теория): 95% людей — ленивые жопы и только 5% красавчики с высокой мотивацией, избранные успешнички и молодцы. Как попасть в эти 5%? Совет потрясающий: станьте счастливыми. Хэл, я без тебя, как без рук. А с тобой — как без головы, ей богу.
Ну да ладно, прошла уже треть книги (и я не преувеличиваю), а об утрах пока ни слова. От изобилия сальных мотивирующих цитаток из сборника "Афоризмы для ленивых на все случаи жизни" начинает подташнивать, жизнь автора, мягко говоря, мне до лампочки, и я не уверена, что захочу завтра вообще вставать в тот мир, где этот текст является популярным. С другой стороны, а кто сказал, что эта книга популярная? Сам автор и его издатели? Так себе фокус-группа. Тогда вся моя писанина тоже гениальна, а если вы не согласны, то вы входите в те 95% заурядного мещанства, которым не хватает лоска понять мои глубинные красоты. Выкусите, филистеры!
Пятая глава из десяти — и на нас из пыльного мешка начинают наконец-то сыпаться откровения в виде конкретных рекомендаций. Сядьте на стул, не читайте их стоя, чтобы не упасть от неожиданности. Итак. Чтобы рано вставать: 1. Перед сном скажите себе с серьёзными щщами, что вы встанете рано. 2. Отодвиньте будильник от кровати. 3-5. Когда проснётесь, то оденьтесь, почистите зубы и попейте. Нет, я так не играю. Если уж ты берёшься описывать такие вещи, как офигенную методику, то давай подробности. Как мне передвигать ноги? Куда надевать трусы? Откуда в моей одежде столько дырочек, это же чёртов лабиринт, куда совать руки? Хэл? Хэ-эл, я не справлюсь без тебя!
После этой уникальной методики Хэл рассказывает, что именно делает утро "магическим". Это 6 вещей, которые он делает каждую по 10 минут, и от этого потом весь день прыгает, как чумачечий, потому что это заряжает его энергией и даёт видимость того, что он продуктивный. Почему видимость — поймёте, когда я для вас эти 6 вещей законспектирую.
Итак, утренний час, когда вы заряжаетесь успешностью. Первые десять минут вы молчите. Можете медитировать, например, это тоже практика молчания. Если же Хэл в жизни такой пустослов, как и в книге, то я понимаю, что это уже большой подвиг — заткнуть фонтан хотя бы на 10 минут.
Вторые десять минут — аффирмации. Не знаете, что это такое? Если утрировать, то это вы себе вслух повторяете, какой вы раскрасавчик успешный и как заработаете много бабла, вроде как программируете. Убеди себя сам, а потом убедишь остальных. Я к ним лично отношусь скептически, но мало ли, вдруг кому поможет. В крайнем случае, попросите бабушку сказать, что вы у неё самый продуктивный утренний малипусечка.
Третья десятиминутка — визуализация. Представляйте в деталях то, что вы хотите получить. Например, визуализируйте огромную мягкую подушку, которая сладостно притягивает вас в свои объятья. Или себя, смачно плюющего на такие чудесные советы. Пусть слюна в вашем воображении летит в слоу-мо, наливается силой, блестит всеми цветами радуги и шлёпается прямо на обложку "Магии утра". Стоило с утра вставать ради этого получаса!
Четвёртая десятиминутка. Позанимайтесь спортом. Это хороший совет. Но... Десять минут! За это время вы сможете нормально размять по моим прикидкам примерно половину мышц в теле. Вторую не успеете. Разве что вы на третьей десятиминутке читернёте и визуализируете, как вы её разминаете.
Пятые десять минут повергают меня в пучину отчаяния. Читайте! Целых десять минут! Ведь именно так по словам автора вы сможете прочитать аж 18 таких же говнокнижек, как эта, в год. Спасибо, дядя, я лучше с утра буду бить себя по голове бананом или считать количество цветочков на обоях.
Наконец, в последние 10 минут ведите дневник от руки. Неизвестно, что вы туда за 10 минут успеете записать, НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ. Магическое утро свершилось. Вы целый час занимались фрагментарной хаотичной ерундой, которая принесла бы куда больше пользы, если бы вы ей уделили хоть немного больше времени. Зато всё успели и красавчик.
Если вам кажется, что эти десятиминутки — полный маразм, то дальше автор даёт совет для тех, у кого мало времени, делать каждое из этих дел по минуте. Минута чтения и минута упражнений. Спасибо ещё раз, Хэл. Это как раз под мой уровень возможностей. Так я точно не почувствую себя неудачником, который не справился с магией утра. Слушай, а можно сократить? У меня там... Дела. 30 секунд упражнений и 15 секунд чтения, договорились? Зато помолчать могу целых минуты полторы.
Пейте смузи и делайте так тридцать дней. Сначала вам не понравится, потом понравится. — Эти два предложения растяните ещё на треть книги. Кстати, помните про обещанный тридцатидневный план занятий? Обманули дурачков на тридцать кулачков! Нет его в книге, идите на сайт и скачайте.
Специально для тебя, дядя Хэл, я буду каждое утро визуализировать, как ты читаешь собственную книгу не 1 минуту и не 10, а целый час. Кровавые слёзы струятся у тебя из глаз и лапша порывисто развевается на твоих ушах. Чтобы ты всегда так жил, как другим советуешь. Снова соснули со сном.