© Старшенбаум Г. В., 2024

© ООО «Издательство АСТ», 2024

* * *

Мамам, подарившим и сохранившим жизнь, несмотря ни на что.

Мне очень нравятся подобные книги, их немного, они не часто встречаются в книжных магазинах. Что-то новенькое узнать для самообразования всегда заманчиво. В этой книге я узнала много интересного про свой характер и начала с ним работать. В интернете я нашла информацию о самом авторе книги. Оказывается, Геннадий Владимирович – опытнейший мастер своего дела, имеет 50-летний опыт работы с самыми разными пациентами. Он психотерапевт высшей категории, кандидат медицинских наук, признанный авторитет по вопросам психосоматики, аддиктологии и суицидологии, автор оригинальной программы кризисной психотерапии. Выпустил больше 40 учебно-практических руководств.

Оксана Ткаченко, HR-директор, коуч

Я не психолог, но даже мне было интересно прочесть различные примеры с анализом проблем. А уж когда дошла до главы с описанием проблемы, с которой живу с детства, выступили слезы на глазах – узнала в описании себя. Благодаря книге озадачилась поисками психоаналитика, считаю, что детские травмы необходимо обязательно прорабатывать, дабы не носить этот груз в себе, а затем не передавать своим детям. Ценность книги еще и в наличии практических упражнений, цель которых – начать работать над своей проблемой, сгладить острую фазу в момент ее пика, уметь управлять собой в эти моменты, а также знать, как помочь близким, если это будет необходимо.

Елена Савранская

Геннадий Старшенбаум – мой любимый специалист. Все его книги, и данная в том числе, написаны по существу: по теме, кратко и доступно. Информация, представленная в книге, поможет в работе начинающему психологу подобрать инструмент для работы с клиентом, практикующему специалисту – оценить себя, освежить свои знания.

Материал книги содержит сведения, которые часто выпадают при подготовке психологов в высших учебных заведениях. Книга написана живым, понятным языком. Каждая глава содержит тесты для самопроверки и много отличных упражнений, часть из которых дана в веселой, «неклассической» форме.

Книгу можно адресовать не только обучающимся психологам, но и психологам-практикам. Безусловно, она будет также полезна всем, кто хочет лучше узнать себя, тем, для кого психология – это не сфера работы, а область интересов.

Кристина Зельцер, преподаватель вуза

Долго мучила дилемма: покупать или нет?! И все-таки, после прочтения описания и отзывов, выбор был сделан в пользу этой книги. Она понятна даже обычному человеку, который не знает всех изощренных понятий и диагнозов, так как в ней есть все необходимые расшифровки, указания и термины.

Понравилось, что автор приводит примеры из собственной врачебной практики, где ты наглядно видишь проявления того или иного расстройства. Также есть полезные тесты и опросники по выявлению того или иного расстройства, плюс различные упражнения. Приятным дополнением (на мой взгляд) можно считать небольшие рамочки-анекдоты или афоризмы. В целом, могу сказать, что книга очень полезная: по крайней мере, помогает лучше разобраться в себе и окружающих, а после упражнений многое в жизни начинает меняться!

Екатерина Леонидовна Парфенова

Здравствуйте, Геннадий Владимирович! Хочу сказать Вам огромное спасибо за Ваши книги. У меня нет психологического образования, но я хорошо понимаю смысл Ваших книг, очень доступно и понятно все описано. Особая благодарность за словарь терминов. Рекомендую Ваши книги своим старшеклассникам и всем знакомым. Удачи Вам и творческих успехов!

С уважением, Мария Мансурова, учительница русского языка и литературы

С этой книгой нужно много работать, учитывая множество рекомендаций и упражнений, которые дает автор. Исходя из прочитанного, психологически здоровых людей скорей всего нет в природе, т. к. то или иное событие, проблема оставляет в человеке след и потом развивается в психологические нарушения разной степени тяжести. Хорошо уже то, что книга заставляет задуматься о том, стоит ли тратить себя на то, что причиняет вред. Для тех, кто интересуется этой темой и своим психическим состоянием, думаю совсем неплохо иметь данную книгу, чтобы немного позаботиться о себе любимом.

Виктор Любимов

Отличная база для начинающих психологов и педагогов. Да даже если вы просто хотите понять что-то про себя, то здесь вы узнаете много новых и интересных фактов. Прекрасная структура. Все очень точно расписано: с примерами и практикой. Доступно подана информация. Хорошо подходит для самостоятельного изучения материала. Очень много тестов для самоизучения, а также для практик с партнером. Мне понравились все упражнения. После этих упражнений все как будто становится на свои места и понимаешь, чем тебе дальше заниматься и в какую сторону направить свою энергию. Я в восхищении, браво автору. Приятного чтения.

Максим Перелыгин, преподаватель

Введение

Здравствуйте, уважаемый читатель или милая читательница – что еще приятнее. Думаете сейчас, нужна ли вам эта книга? Что ж, загибайте пальцы, если вам подходят следующие утверждения:

1. Вы боитесь, что вас могут отвергнуть и бросить.

2. Вы доводите себя до крайнего утомления и выгорания на работе.

3. В стрессовых ситуациях вы впадаете в детство и чувствуете себя ребенком.

4. В ваших отношениях с людьми повторяются ваши детские образцы.

5. Вы заедаете неприятности, курите или выпиваете, чтобы успокоиться.

6. Вы часто испытываете необъяснимое чувство неуверенности и вины.

7. Чувства долга, стыда и вины мешают вам изменить свою жизнь.

Получилось больше трех пальцев? Тогда, возможно, эта книга все же для вас.

Для верности проделайте еще тест на неотреагированные состояния (Бойко В. В., 2008).

Инструкция. Отвечайте «да» или «нет» на следующие ситуации, принимая во внимание то, как вы ведете себя обычно, чаще всего. За каждый утвердительный ответ начисляйте по 1 баллу.

Текст опросника

Вы склонны к воспроизводству неотреагированных переживаний, если:

1. Находите отражение своей нелегкой судьбы в содержании фильмов, пьес, книг, песен и потому переживаете.

2. Осторожны в выборе друзей, подруг, потому что вам не везло в дружбе.

3. Жизненный опыт научил вас в первую очередь замечать мрачные стороны бытия.

4. Трудно переносите вид крови (он вызывает у вас неприятные ощущения или воспоминания).

5. Имеете привычку пересказывать друзьям, близким горестные события своей жизни.

6. Некоторые неприятные эпизоды вашей биографии в какой-то степени омрачают вашу нынешнюю жизнь.

7. Среди ваших знакомых или близких есть люди, которые часто раздражают вас.

8. Воспоминания о детстве у вас в основном нерадостные.

9. Намечая новые цели и планы, вы проявляете большую осторожность, потому что помните свои ошибки и неудачи в прошлом.

10. Жизнь оставила заметный неприятный осадок в душе.

11. Мелочи жизни постоянно расстраивают вас.

12. Казалось бы, случайные вещи нередко вызывают неприятные воспоминания.

Обработка данных.

Если вы набрали 10–12 баллов – у вас имеется ярко выраженная воспроизводимость неотреагированных переживаний; 5–9 баллов – подверженность запечатлению неотреагированных переживаний; 4 балла и меньше – данная форма дезорганизации вам не свойственна.

И наконец, задумайтесь над следующими вопросами.

• Можете вы открыто говорить о своих чувствах, одновременно считаясь с чувствами других, если до 18 лет не имели такой возможности, боясь быть непонятыми и отвергнутыми?

• Не трудно ли вам выразить свои чувства, если в вас живет страх быть непонятыми и отвергнутыми, как бывало в детстве?

• Можно ли ожидать, что вы сможете разбираться в своих чувствах, если ваши родители не хотели, да и не имели ни времени, ни терпения поинтересоваться тем, что вас волнует?

• Можете ли вы дать волю слезам, чтобы выплакать свое горе и облегчить боль, если в детстве вам то и дело повторяли: «Перестань плакать», «И когда ты наконец повзрослеешь?», «Плачут только маленькие дети»?

• Сможете ли вы свободно проявить свои чувства, если в детстве вас постоянно осуждали и отвергали, когда вы расстраивались и плакали?

• Испытывая гнев или обиду, каким образом вы выражаете любовь, если в детские годы наблюдали, как ваши родители либо ссорились, либо по обоюдному молчаливому согласию уклонялись от споров?

• Каким образом вы просите о поддержке, если в детстве неоднократно испытывали равнодушие к себе и непонимание?

• Не будет ли вам трудно попросить то, что вам необходимо, если в детстве вам постоянно давали понять, что вы не должны требовать большего?

• Легко ли вам сказать: «Прости меня», если в детстве вас наказывали за совершенные ошибки?

• Способны ли вы прощать, если вас не прощали родители?

• Сумеете ли вы проявлять снисхождение к недостаткам партнера, если в детстве от вас требовалось совершенство, чтобы быть достойным любви?

• Будете ли вы с участием слушать, как партнер делится с вами своими мучительными переживаниями, если в детстве никого не интересовали ваши чувства?

• Сумеете ли вы понять неудовлетворенность спутника жизни, если в детстве вам ставили в вину, что вы причиняли боль своей матери, и только позднее вы поняли, что вашей вины в этом не было?

• Можете ли вы понять гнев и раздражение партнера, если в детстве отец или мать вымещали на вас досаду и разочарование подобным образом?

• Сумеете ли вы быть искренними и доверять своей половине, если в детстве вас предали те, кому вы по наивности доверились?

• Как вам удастся заставить детей слушать вас, не прибегая к окрикам и наказаниям, если ваши родители практиковали именно эти методы, стремясь добиться послушания?

Согласно известной теории привязанности Джона Боулби (2003, 2021), во взрослом возрасте мы воспроизводим те отношения, которые выстраивали с родителями и другими значимыми взрослыми в детстве. В первые три года жизни у ребенка формируются определенные типы привязанности, в которых отображается то, что можно ожидать от себя, от взрослых и как надо взаимодействовать с ними. Например, отвергаемые дети считают и себя, и всех других плохими. Со временем, в результате действия взаимных ожиданий, эти представления подкрепляются и перерастают в устойчивую систему отношений к себе и к людям.

Испытывая эмоциональные лишения, ребенок не чувствует, что значим для других людей. Он формально реагирует на похвалу и порицание, механически манипулирует игрушками или смотрит мультфильмы, не включаясь эмоционально в сюжет. Такие дети плохо различают свои и чужие эмоции и не учитывают их в повседневной жизни. Они общаются со всеми одинаково и не умеют сотрудничать с другим человеком.

Боулби отличал привязанность от зависимости. Привязанность возникает из врожденной потребности человека в душевной близости. Привязанность при этом является целью сама по себе, а не используется как средство достижения других целей, как при зависимости. Зависимость развивается на основе неверия человека в возможность самому удовлетворять свои потребности. Зависимость вызывает чувство стыда и страх поглощения, а выход из нее – страх наказания и беспомощности.

Надеюсь, эта книга поможет вам найти свой тип привязанности, и, если необходимо, поработать с ним, подобрав нужные упражнения и ролевые игры.

Давайте представим себе, что человек – это многоэтажка.

На 1-м этаже рядом с задумчивыми мамашами грезят сосунки: «Я в домике…». Они так и остаются вещью в себе, это расстройство аутистического спектра.

На 2-м этаже – вывеска: «Ребенка должно быть видно, но не слышно». Тут лежат без мам спеленатые младенцы в прозрачных боксах. Из них вырастают отгороженные шизоиды.

На 3-м этаже непредсказуемые мамы растят параноиков («Никому не верю»).

На 4-м этаже мамы то убегают в самоволку, то искупают грех. Дети становятся симбиотиками («Я без тебя жить не могу»). У них впоследствии развивается пограничное расстройство личности.

На 5-м этаже мамаши и груднички играют в мать-и-мачеху: «Вместе тесно, врозь скучно», «Уйди – приди». Тут растут импульсивные агрессоры.

На 6-м этаже сидят в засаде пассивно-агрессивные саботажники.

На 7-м этаже водят на строгих поводках ползунков, и они превращаются в злых собак на цепи: «Всех ненавижу!». Это будущие социопаты и садисты.

На 8-м этаже запуганные детки прячутся от всех, как Колобок: «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел… Тут его Лиса и съела». Из них вырастают избегающие личности.

На 9-м этаже топают обиженные ходоки: «Любите все меня скорей!». У них развивается нарциссическое расстройство личности.

10-й этаж – театральная студия для демонстративных девочек и мальчиков.

11-й – этаж господ и рабов, зависимых личностей.

На 12-м этаже подкидыши играют в Деда Мороза и доктора Айболита: «Всех ублажу, всех вылечу». Они становятся мазохистами и людьми помогающих профессий.

13-й – этаж плача, здесь запускается депрессивное расстройство личности.

На 14-м этаже выясняют отношения третьи лишние, эдипы и электры.

Мы будем не спеша подниматься с этажа на этаж. Я буду играющим тренером в этих детских играх, в которые потом играют взрослые. Нашими партнерами станут детские части вашей личности, застрявшие на своих этажах. Мы познакомимся с каждой из них, поможем им понять друг друга и договориться. На общем собрании жильцов вы выберете старшего по подъезду, чтобы дальше обходиться без меня.

Старший по подъезду – это взрослая часть вашей личности. У меня это «Царь в голове», царь-батюшка. Он ласковый, нежный и терпеливый, как мамочка и одновременно разумный, смелый и твердый, как отец. Он помог мне:

• прожить «неудобные» и болезненные эмоции, которые пришлось подавлять в детстве;

• наладить тесную связь с моим «Внутренним ребенком»;

• доверять своей природе и лучше заботиться о ней;

• доверчиво обращаться за помощью;

• пробовать новое, хотя это может быть рискованным и получаться не сразу.

Ну, а что касается игр, они будут, например, такими.

«Детская фотография». Найдите фотографию себя в детстве и внимательно рассмотрите. Обратите внимание на детали, порадуйтесь своей чистоте и неповторимости. От имени своего идеального Внутреннего родителя пошлите этому прекрасному малышу теплую волну нежности и заботы. Прошепчите: «Я люблю тебя, солнышко, теперь я здесь, рядом с тобой». Поставьте фотографию так, чтобы видеть ее каждый день.

Что можно сделать, чтобы позаботиться о вашем Внутреннем ребенке прямо сегодня? Что подарит вам вместе с ним ощущение взаимопонимания, доверия и безопасности? Подумайте и сделайте это. Затем понаблюдайте за своим состоянием.

«Диалог с Внутренним ребенком». Поговорите со своим Внутренним ребенком про себя, вслух или письменно. Поворкуйте с ним: «Привет, моя прелесть! Я с тобой!» Порадуйтесь вместе встрече. Поинтересуйтесь: «Как ты себя чувствуешь? Все хорошо? Что тебе сейчас хочется?»

Не торопясь выслушайте ответ. Обратите внимание на свою реакцию – мысли, образы, ощущения в теле. Повторите все, что услышали, спокойным, мягким тоном, и искренне скажите: «Я все понимаю. У меня тоже так бывает, это нормально».