Введение

Многие из нас пришли в этот мир, чтобы научиться выстраивать взаимоотношения с близкими людьми, противоположным полом, в целом, с окружением.

В этой книге рассказаны реальные истории женщин с проблемами в отношениях и личный опыт автора книги.

Возможно, в одной из историй вы узнаете себя, кого-то из своих близких или знакомых.

Имена героинь, истории которых приведены в книге, изменены.  Истории написаны с их полного согласия.

На протяжении всей книги даются рекомендации, цитаты для осмысления, притчи, полезные упражнения и практики, которые помогли автору превратиться из обидчивого, конфликтного человека в Счастливого!!!

Взаимоотношения – это то, без чего наша жизнь невозможна.

Как мы общаемся с близкими людьми, партнерами, друзьями, начальниками, подчиненными, коллегами, – все это окрашивает нашу жизнь соответствующими красками.

С одними людьми у нас может быть все отлично, а с другими совсем не радужно, и даже болезненно.

И почти всегда проблемы во взаимоотношениях связаны с обидами на родителей. Но бывает так, что с первого взгляда на это ничто не указывает. И только глубинный анализ выводит наружу тот факт, что обида на родителей, или на одного их них, есть.

Могу с уверенностью сказать, что Обида на родителей – это внутреннее семя, которое проросло из детства во взрослую жизнь. И чтобы исправить положение дел в своей жизни, нужно не выдергивать сорняки, а достать корни, т.е. в принципе, сделать то же самое как с любой болезнью – найти причину и устранить.

Я буду считать, что моя работа не была напрасной, если, прочитав книгу, вы поймете, что и как надо менять именно вам.

ГЛАВА 1. С ЧЕГО ВСЕ НАЧАЛОСЬ

В тринадцать лет я и мой шестилетний братишка остались без мамы, а мой папа, без жены. С этого времени наша жизнь круто изменилась.

Если раньше мы общались с родственниками по маминой линии, а папина родня была для меня как Марс от Земли, то с этого момента все стало с точностью до наоборот.

Доступ к общению с теми, с кем я провела детство, и начало взросления, к кому я привыкла, было прекращено. Я попала в другие жизненные рамки, совершенно противоположные прежним условиям.

К слову сказать, родственники со стороны родителей между собой, мягко говоря, не контактировали. И вот я, тринадцатилетняя девчонка, должна была выбирать какую-то линию поведения.

Кто мог мне все объяснить? Взрослые меня «ломали», сами не понимая этого.

Сейчас, оглядываясь назад, в то нелегкое время, я понимаю, насколько большую психологическую травму я тогда получила.

В результате такого события в жизни, мое общение по материнской линии было перекрыто, а с годами полностью атрофировано.

Надо сказать, что мой папа был замечательным человеком. Я не знаю таких мужчин, кто бы так, как он, оставшись с двумя детьми – тринадцатилетней девочкой и шестилетним мальчиком, поставил во главу своей жизни воспитание детей, а не другую женщину.

Он не стал отшельником, нет!

Он был красивым сорокалетним мужчиной, хорошим рассказчиком и обладал невероятным чувством юмора. Много женщин «вилось» вокруг него, когда он лишился жены, и я это не раз наблюдала. Но надо отдать должное, что все женщины проходили его жесткий контроль, а главным условием было —отношение к нам, детям.

Для папы мы всегда были на первом месте!

Да, папочка мой был замечательным человеком, но его воспитание было методом кнута и пряника.

Он мог шутить, играть с нами, заразительно смеяться, но вдруг, ни с того, ни с сего, разозлиться и начать на нас кричать, ругать за какую-нибудь мелочь, которую мы в процессе игры могли совершить.

Помню ощущение страха в такие минуты. Я как ежик, сворачивалась в комок, хотя знала, что папа не ударит прямо сейчас (его кнутом был ремень, а не рука, а ремень не всегда был под рукой), но взрыв гнева всегда пугал меня очень сильно.

В детстве я часто получала ремнем по мягкому месту, стояла в углу, причем часто даже не понимая за что. Потом извинялась, так же, не понимая, за что.

Потому что главной задачей было одно лишь желание – выйти из этого злополучного угла.

Но папа нас любил. А методы воспитания – это то, что он получил от своих родителей. Других он не знал.

Не помню, чтобы мама когда-то заступилась за меня, может быть это и было, но в моей памяти не осталось.

Сколько себя помню, я всегда была обидчивым ребенком. Могла часами, надув губки, ни с кем не разговаривать, спрятаться за шкаф с книгой в руках, и жить в своем выдуманном мире.

Но, если в детстве мне «надутые губки» никак не мешали, то в молодости это стало приносить большие проблемы.

Со мной было тяжело!  Я могла на ровном месте найти причину, чтобы обидеться, раздуть из мухи слона. Любая незначительная ерунда могла поставить крест на наших отношениях с тем, кто в этот момент находился со мной рядом. Причем, инициатором разрыва всегда была я.

После таких инцидентов у меня была другая подруга (друг) и так по кругу.

Но в целом, я умела дружить, подруг у меня было много.

Некоторые из них были намного сдержаннее и рассудительнее меня в этом плане, и мы с ними продолжали дружить после небольшого перерыва, когда мое сумасбродство приходило в норму.

Но я никогда не извинялась, меня просто прощали, так, заочно, может потому, что со мной было интересно.

Уже намного позднее я прочитала притчу, в которой узнала образы моих настоящих подруг. Может и вам будет интересно ее почитать.

 Притча «ПЕСОК И КАМЕНЬ»

Шли через пустыню два друга. О чем-то заспорили, и один, не сдержавшись, дал пощечину другому. Последний, ни слова не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощечину».

Скоро друзья вышли к оазису. Утолив жажду, они решили искупаться в источнике. Тот, который получил пощечину, вдруг стал тонуть, и друг пришел ему на помощь. Очнувшись, спасенный высек надпись на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».

Тот, который сначала дал пощечину, а потом спас своего друга, спросил его:

– Почему, когда я обидел тебя, ты написал на песке, а теперь пишешь на камне?

Друг ответил:

– Я пишу свои обиды на песке, чтобы ветер мог стереть их. Когда кто-то делает хорошее, я высекаю мою радость на камне, чтобы даже время не могло ее стереть.

В то время я не знала этой притчи, и мне даже стыдно признаться, сколько подруг, друзей и коллег терпели мой несносный характер.

А мне казалось, что во всем виноваты они – люди, которые меня окружают.

Только спустя многие годы я начала понимать, что причина не в них, а во мне, что все эти люди – мои кармические учителя.

Сейчас я благодарна всем им за то, что когда-то они приносили мне столько неудобств и раздражения, добавляя в мою жизнь ситуации, в которых из меня наружу лезли все мои негативные проявления, которые на самом деле, были родом из детства.

В один прекрасный момент я поняла, что с этим надо срочно что-то делать. Но, как говорится, прежде чем решать «что делать», необходимо понять «что происходит»!

ГЛАВА 2. О ТОМ, КАК ЖИЗНЬ МЕНЯ УЧИЛА ОБЩЕНИЮ С ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ

Первый звоночек на эту тему был связан с моими отношениями с молодыми людьми.

Я никогда не страдала от отсутствия поклонников, они были у меня всегда. Я только удивлялась: «И что они во мне находят???»

Но мне это льстило, и свой характер я не собиралась скрывать, и тем более, менять.

Зачем менять? Не нравиться одному, есть другие!!! Знаете, как в песне Лолиты «Не подходи ко мне, я обиделась, я обиделась, раз и навсегда!».

Я постоянно испытывала их «на прочность», видимо подсознательно. Мое поведение было точной копией поведения моего папы, которое я наблюдала, когда он проверял «соискательниц на роль нашей будущей мамы».

Но в то время я не осознавала, что со мной происходит.  Я была уверена, если «они» во мне что-то находят, значит будут терпеть меня такой, какая я есть. И точка!

И они терпели. Кто сколько мог.

Так повторялось из раза в раз. Я внутренне ликовала, когда у меня легко получалось раздувать из мухи слона и, восхищалась своим «талантом»!

Последнее слово всегда было за мной! Я делала вид, что обиделась, разворачивалась и уходила, наговорив, чего не следовало, и обязательно добавляла, как топором рубила: «Больше можешь не приходить!».

Знала, что придет, никуда не денется, ведь всегда было так. Все они проходили мой жесточайший контроль.

Контроль, проверка – вот кодовые слова, переданные мне в наследство!

Но вернусь к первому звоночку.

Один молодой человек преподнес мне урок, после которого я немного задумалась о своем поведении.

На втором свидании я проявила свой норовистый характер, как всегда, не задумываясь, в полной уверенности, что он никуда не денется. А он делся на следующий день – без суда и следствия!!!

Сын военного, воспитан в культурной семье, он сразу понял, что такая девушка ему не подходит и отрезал разом все, и сразу!

«Какой молодец!» – это я сейчас понимаю, когда у меня самой взрослый сын такого же возраста.

А тогда я была удивлена и возмущена одновременно! Такое было впервые, и на душе от этого было очень неприятно. По всей видимости, это был только малюсенький сигнал, который я быстро забыла и еще долгие годы даже не вспоминала о нем.

Мое поведение с противоположным полом больше напоминало игру актрисы, показуху. Но разве я могла в этом признаться кому-то, если даже себе в этом не признавалась!!!

Много еще уроков по этой теме преподносила мне жизнь, пока я не начала понимать, что мне нужно менять себя и свое поведение по отношению к молодым людям. Стервой я не была… или не считала себя такой?

Я всегда чувствовала за собой зоркий отцовский взгляд и была воспитана в духе жесткой морали – до свадьбы – ни-ни!!! Я была обыкновенным платоническим вампиром, вот как я могу сейчас назвать свое поведение.

Но, Слава Богу, в моей жизни появился тот, который на все это смотрел по-своему, очень мудро. Он спокойно разворачивался и уходил.

Спокойно – это мне тогда так казалось. Может равнодушно?

Но намного-намного позднее, уже в нашем браке, он признался, что очень переживал все время пока мы были в обоюдном молчании.