Ну говорят, да и сама я знаю, что нейтральные заголовки не привлекают читателя, поэтому название своему сочинению попыталась дать понятное. А меня попросили рассказать о том как я худела. И это будет серия рассказов. Ну как серия игр по хоккею с мячом нашей сборной, с НХЛ. Но здесь заголовков не будет, рассказ будет плавно переходить в рассказ. Как то так. Заодно расскажу, как худеть буду после нового года. Потому что стоит один раз позволить себе съесть гадость, и уже не остановиться, жрешь и жрешь, без остановки, и конечно толстеешь. Четыре дня веселилась.

Ну начну с прозы. Похудеть, это не просто скинуть лишние килограммы. И я пришла к этой идее будучи студенткой психфака. Но фундаментальная психология помогла мне понять из чего я сделана, и что за что зацеплено в моем организме, все остальное шло как то спонтанно. Я все, что вспомню, расскажу, может кому то это поможет.

Не подумайте, что я все сделала моментально. Нет. Это толстеешь мигом. День, два, три, месяц, и пожалуйста, плюс тридцать пять кг! Так было со мной. А вот худеешь нехотя, медленно. Знаете сколько я худела? С 1997 года!!!! И только прошлый, двоешный 2022 , подвел меня к близкому мне результату. Весу той Гали, которая ела только тогда, когда хотела, и не была отягощена бытовыми и жизненными проблемами.

Вы только не бойтесь! Ведь вы уже посчитали, что на все про все ушло у меня 25 лет! Это я дуру гнала. В смысле, что совсем не знала как это делать, думала, срывалась, расстраивалась, бросала все на самотек, да и вообще я не знала зачем мне худеть, и надо ли мне это вообще. Поэтому я просто блудила по жизни в поисках тонкой талии. А зачем мне эта талия, я не знала.

И еще запомните. На данный момент с 1997 года я скинула килограммов двадцать пять. Это с учетом Нового года. Я пользовалась единственной диетой и помогла она мне тоже один раз. Поэтому кто ждет в моих воспоминаниях рецепты похудения, их не будет. Будут рецепты поисков себя и рецепты возвращения в свое тело, которое было когда то, и которое не было отягощено ни проблемами, ни лишними килограммами.

Но я не буду растягивать свой рассказ на двадцать пять лет. Я напишу только важное, что пробовала, чем пользовалась, куда копала, и что помогло. Самое главное в этом знаете что? Не врать себе! Потому что все внутри! Внутри нас! Но не каждый из нас хочет признаться себе в том, что у него внутри. Вот мне еще пришлось учиться, говорить себе правду. То есть не врать, когда спрашивают. На это тоже ушло какое-то время, не очень маленькое, научиться быть правдивой с собой.

В общем все расскажу, все покажу, ничего не забуду. Я думаю, что тем, кто реально хочет отрегулировать вес, это поможет. Но в моем опыте нет ничего легкого и волшебного. Все равно мы выходим к установке- не жрать, самое главное, чтобы эта установка не раздражала. А когда она не раздражает, жить легко, и творожок каждое утро не раздражает, и ты уже не сидишь на диете от сих до сих, а вся твоя жизнь, это диета. Но ты это приняла. Поэтому живешь легко и радостно.

Я уже где-то об этом писала. Толстела я быстро, за месяц, на 25- 30 килограммов. Но тогда мне было все равно. Жизнь моя оказалась никчемной, я посвятила ее не тому чему хотела. Хотя я и не знала тогда еще чему я ее хотела посвятить. Но смысл жизни куда-то ушел. И я пила. Пила утром, в обед и вечером. И конечно от этого толстела. Быстро. Та блузка, которую я сняла вечером не залазила на меня утром. Как-то так.

Осознала я нарощенные килограммы месяца через четыре, когда вышла из стресса, но не испугалась. Со мной уже так когда-то было. Посидела пару недель на чае с сахаром, и все, опять стала тростиной. В тот момент я видимо не понимала, что я моментально, за месяц, из хрупкой девочки превратилась в бабищу. А было мне всего 36 лет!

Я не знаю что это было, кризис среднего возраста или просто розовые очки разбились, но мне было просто плохо. И я закидывалась, пивом и жратвой. Хотя подъедать я стала давненько, но все как-то было в норме, а тут как будто все взорвалось и полезло наружу. За месяц, я выросла как опара на дрожжах. Я смотрела на себя и приходила в ужас. А потом вообще не стала подходить к зеркалу.

Но все-таки пришло время осознать, что стала шире себя прежней в два раза. Осознала. А как не осознать то? Я даже в протез перестала залазить, все мои жиры вываливались оттуда. Но, мне казалось, что я справлюсь. В тот самый момент я не осознавала той проблемы, какая там для меня организовалась. Мне было не до этого, совсем. Поэтому я перенесла все на завтра. А когда наступит это завтра никто не знал.

Я тогда была наивной, и все в жизни казалось мне простым. Но, если человека прет на глазах в разные стороны, то наверное стоит задуматься, почему? Но мне казалось все проще. Вот сейчас уже очухаюсь, брошу жрать, и все встанет на свои места. Но. Бросить жрать уже было не просто. Мой организм потерял баланс, разбалансировался, совсем. Поэтому и килограммы поперли, и привычка жрать не переставая, стала не страшной.

Разбалансировался. Это страшно. Жалко, что мы это до определенного времени не понимаем. Любая болезнь, это разбалансировка. Но нам ведь дешевле найти другую причину. Потому что ответственность. Это тяжёлый груз, ответственность. В данном случае ответственность за свою жизнь, и конечно за здоровье. Потому что лишний вес, это здоровье.

А у меня было в то время тридцать лишних килограммов! Вы только задумайтесь над цифрой. Тридцааааааать!!!! Я в то время говорила себе: "Галь, ты постоянно носишь с собой две сумки с китайской обувью, как во времена, когда ты челночила!". А что такое тридцать кг? Это прямо сразу давление и суставы. Это смещение внутренних органов, это зажатое жиром сердце и одышка. И это все конечно навалилось на меня.

Я это знала и понимала. Чисто теоретически. А практически, я была бессильна. Кто имел серьезный вес, тот знает. Вы решили сесть на диету, не теряйте время, вы сорветесь. Вы решили взять себя в руки? В итоге окажется, что нет у вас сил в этих руках! А вес растет. Живот уже размером с небольшой чемодан. Плечи у вас уже совсем не женские, а плечи молотобойца. Зато можно гордиться грудью! Какой там организовался размер? Шестой? Восьмой? Это единственный плюс. Но этот плюс почему-то не радует.

Вес мой в тот момент был килограммов девяносто пять. Когда я просто шла, у меня тек пот по спине. Даже если на улице был мороз. Смотреть на себя в зеркало было страшно. Живот торчал, как большая подушка, и даже свешивался на бёдра. И это при том, что я была высокая девушка. Руки, которые очень увеличились в объёме, тоже подчеркивали мою красоту и грацию.

А самое главное было то, что, проходив в этом весе какое то время, я поняла, что расстаться с этим будет очень сложно. Потому что. Очень много, потому что. Потому что я постоянно закидывала что-то в рот, совершенно не осознавая это. Потому что меня постоянно настигало чувство голода. Потому что я продолжала бухать не переставая. В общем, все ехало по рельсам, в задницу.

Но кроме того, что я не хотела худеть, я постоянно прибавляла в весе. Я думаю, каждый последующий год я пристегивала к себе еще от трех до пяти килограммов. Но, как ни странно, я не хотела этого видеть до определенных пор. До тех пор, пока я не увидела на весах цифру сто пять килограммов! Это был писец! Что? Это мой вес? Это я вешаю больше центнера? И как я до этого докатилась? А очень просто!

Да, действительно, ответ на этот вопрос прост. Разбалансировка. А что такое разбалансировка? Это просто. Я конечно про триединство в психологии. Это тело, разум, душа. Так вот, когда эти три части не находятся в балансе, приходят болезни. В том числе и ожирение. Так вот, в тот момент душа моя плакала, ум разрывался от негативных мыслей, сегодня я это точно знаю. А что оставалось делать телу? Тело перло вот все стороны!

А как я стала красиво одеваться в те времена! Ну представьте, что я могла надеть на себя, если мне как раз были только чехлы для танков! Ну и иногда еще матрасовки на двухспальный матрац. В те времена при своем росте 178 см, я походила на женщину гору. Это был визуальный ужас. И я это осознавала, и не знала, что делать, как с этим бороться! Вернее, я догадывалась, что с этим делать, для этого просто надо было перестать жрать не переставая. Но я попробовала и поняла, что это совсем не просто.

Все, этот центнер привязался ко мне намертво. И хоть мне казалось, что я почти не ем, я ела. И как только я начинала за собой следить, сразу поняла, что я ем не переставая. Не важно что. В то время у меня были финансовые проблемы. Поэтому у меня был дежурный завтрак, обед и ужин. Борщ и хлеб, который в тот момент я пекла сама. Разнообразия ноль. Но это мне не мешало есть больше, чем требовалось.

Осознала я то, что я толстая, моментально. Ну и что? Осознать, это просто ввести себя в заблуждение. Ну все мол понятно, сейчас мол начну с этим работать! А что на самом деле? Все по-старому. Жрем, на улицу не выходим, активности никакой, да еще стресс догоняет. Я тогда была в состоянии развода. И конечно в моем рационе присутствовала алкота! Ведь бросить пить, не может быть!

Но самая главная засада была не в этом. Я не знала, как все развернуть обратно, к себе, настоящей. Вернее, знала конечно. Но, ничего менять особенно не хотела. А как захотеть что-то менять, если вообще не понимаешь, как жить дальше! Ведь все, что ты делала и творила до сегодняшнего дня, оказывается все бессмысленно. Жизнь пошла псу под хвост.

Поэтому мне с тех пор кажется, что прежде, чем начать худеть, менять рацион, ограничивать себя в чем то, надо разобраться со своим эмоциональным состоянием. Что там? Какие эмоции тебя возбуждают и раздражают. И желательно выяснить откуда взялись эти эмоции и куда проросли. Вот они, эти эмоции, сволочи, главные причины, вашей совсем не тонкой талии.

Но в те далекие времена я об этом не знала. Да я вообще ничего не знала. Я просто считала все простым. Закрыл рот, бросил жрать, похудел. Наивная. Этот рот от тебя не зависит и просто так он не закроется, его придется закрывать каким-то особым способом. Способ будешь искать сам, и искать будешь очень долго. Вот тогда, я, еще не осознавая, начала думать об этом.

Но думы никак не повлияли на мой рацион и на мой вес. Ведь думать, это не значит, что-то делать. Потому что начать что-то делать, это самое главное. Но если судить о комплекции женщин на улицах наших городов, действовать получается у немногих. И я подумать подумала, но действий не было. Не было у меня, сил на такие действия, и на победу над собой.

Так это были голодные девяностые. А в тот момент я могла себе позволить борщ и хлеб. Но для разнообразия придумывала еще что-нибудь вкусненькое. Персонально для детей. Ну что это было, вкусное? Тушенка с рисом, жареная картошка, макароны с той же тушенкой. В общем, толстей, не хочу. Никаких ограничений, все для того, чтобы меня перло в разные стороны.

И меня, перло. И я это понимала. Но самое интересное в этом то, что я ничего не делала для того, чтобы хотя бы не толстеть. Я не могла без еды. Но тогда это для меня вообще не важно, как-то так. Ну растолстела и не могу похудеть, ну и черт с ним. Буду жить так. Не было у меня диссоциированного взгляда на эту ситуацию. А еще я тогда не знала волшебного слова "ответственность". Все что происходит с тобой, это твоя ответственность и ничья другая. Когда начинаешь это осознавать, много меняется.

Первая реальная попытка поменять объёмы, состоялась через год после того, как я опухла. Я сшила такой пояс на талию, с карманами. В карманы я насыпала соли. В итоге пояс весил три килограмма. Я собирала себя в кучку, одевала пояс на талию, ну вернее на то место, где должна быть талия, и шла с этим отягощением гулять вокруг нашего парка. Два круга.

Но если хочешь похудеть, ты должна видеть результат, иначе, проиграешь. И вот у меня тут чего-то не срослось. Я ходила, надсажалась, а результата я не видела. А это все из-за нашей гордыни. Нам кажется, что мы все знаем и про себя, и про этот мир. Но жизнь сюрпризов полна. Поэтому мне жизнь преподнесла сюрприз- отсутствие результата. Так в мою уверенность пришли сомнения. Первые.

Походив три месяца вокруг парка с солью на поясе, я сдулась. А как держаться на плаву, если не видишь результата? Но я же не хотела в тот момент смотреть на картину похудения в общем. Потому что не было у меня таких глобальных систематизированных знаний, они появятся на много позже. А в то время я считала, что лишний вес можно победить атакой с одной стороны.

Время шло. Прошло года два три, и я решила прибегнуть к диете. Я не знаю, откуда я ее достала, но я помню почему она мне понравилась. Есть можно было через два часа и совсем не надо было завтракать! И я решила ее попробовать. Сейчас то я знаю, что диета, это то, чем вообще не надо пользоваться. Потому что это, как обезболивающая таблетка, помогает на время.

И мне помогла. Я не помню сколько времени я ее применяла. Но было минус десять килограммов. Дело было за фигней, все время я хотела поесть то, чего люблю, а надо было есть то, чего надо. И я крепилась, наверное, пару месяцев. А десять килограммов минуса меня расслабили, и я вернулась на старые рельсы. Стала есть то, что хотела, наконец то. Ну и как вы догадываетесь все вернулось.

Быть легче на десять килограммов мне понравилось, и я повторила попытку. Но что-то пошло не так. Результата больше не было. Может я врала себе и что-то перехватывала во время диеты, может конфеты жрала. В то время я еще не была сладкоежкой, но торговала кондитеркой, поэтому под рукой всегда было что то вкусненькое.

Но именно в тот период я поняла, что диета не спасет меня и не поможет. Но сказать, что я кинулась на поиски того метода, который сделал бы меня стройняшкой, нельзя, тогда мне было по фигу что со мной происходит. Пару, тройку раз в неделю я принимала наркоз. И никакие талии мира не могли бы замотивировать меня отказаться от этого волшебного напитка. Этот напиток делал меня радостной и счастливой, хотя бы на время.

И стала я жить дальше. С весом 105 кг, с талией 108 см! Вот епта, как я умудрилась добиться таких результатов? Это как же надо было стараться? Или, наоборот, как же надо ненавидеть себя, чтобы жрать, как свинья, чтобы запивать все это алкашкой? Но в то время у меня не хватало смелости ответить себе на этот вопрос, да и задать себе его я тоже боялась.

Кстати, диета, помню наизусть, до сих пор.

– Американо без сахара, 200- 300мл,

– Яйцо вареное, две шт.

– Белковый обед. Мясо, колбаса, рыба, 200 гр.

– Овощной салат или фрукт, 200 гр.

– Творог, творожная масса, без сахара, адыгейский сыр 200 гр.

– Кефир или йогурт, 200 гр.

Все это через два часа. Начинаем в любое время. Мне помогло один раз.

А дальше был перерыв.

Прожив года три или четыре в огромном и жирном теле, я потихоньку начала осознавать, что мне тяжело и дискомфортно. А еще, самое главное я осознала то, что мне не нравится то, как я выгляжу, я стеснялась сама себя! И это при моей то любви к противоположному полу! Я стеснялась, себя, я стеснялась своего вида, и это меня очень напрягало, прямо до истерики. Поняв, что сама я не могу справиться с этой проблемой, я оглянулась вокруг.