На обложке и изображениях в книге – Евгений Седов. Все фотографии – из личного архива автора.

Выражаю искреннюю благодарность

любимой супруге

Седовой Виктории Андреевне,

преподавателю английского языка, журналисту, писателю.

Корабль под алыми парусами преодолеет шторм!

Добрый день, дорогие друзья!

С вами семейный психолог и секс-терапевт Евгений Александрович Седов.

Сегодня институт семьи переживает непростой кризис. Информационное пространство буквально кипит от взглядов, теорий и верований по данному вопросу. Поэтому на первый план выходит индивидуальная адаптация супругов друг к другу. С каждым днём становится важнее и важнее то, как супруги умеют договариваться и любить. А ведь это прекрасное чувство осталось без защиты традиций и моральных норм, поэтому кораблю под алыми парусами тяжело в бушующем море современных штампов и предрассудков.

Психотерапевт Робин Норвуд отмечала, что в массовой культуре под любовью сегодня понимают что угодно, но только не любовь. Это прекрасное чувство часто становится орудием для достижения финансового благополучия или сытого уюта, что обусловлено культом золотого тельца и беззаботной жизни. Но и одержимость, страх одиночества, азартная игра, воспеваемые в пошлых песенках, – это тоже не любовь.

Люди жаждут драйва и страсти, ведь в этой гонке так просто позабыть о реальных проблемах и переживаниях. Вечное «спешу» стало для многих наркотиком. Подлинная же любовь гораздо тише и спокойнее. Это доброе светлое чувство, когда мы ощущаем себя частью чего-то большего. При этом мы не испытываем боли, когда другой увлечён работой или заботой о ребёнке, мы можем быть просто рядом, соблюдая этот баланс единства и автономии. В то же время «МЫ» всегда двустороннее, поэтому близость могут ощущать только оба одновременно. А когда один придумал себе любовь, тогда он не должен обвинять второго в холодности. Истинная любовь всегда обогащает, а фантазии приносят лишь страдания и конфликты, говорила гештальт-терапевт Ирина Булюбаш.

К сожалению, людям бывает очень сложно научиться жить в тихом спокойном и гармоничном потоке наслаждения и прекратить гоняться за пресловутыми новинками и благами. Они всё время стараются ухватить как можно больше, но по верхам. И эту модель потребления легко переносят на семейные отношения. Люди разучились видеть глубину явления, прекратили познавать друг друга, а именно там, внутри, таятся великие красоты. Изучать друг друга вглубь – увлекательное занятие, которое никогда не наскучит. Нужно учиться видеть друг друга такими, какими мы есть, договариваться, понимать и прекратить мыслить штампами «все мужчины хотят одного», «все женщины глупы». Ваш супруг и ваша супруга – не все. Не отказывайте своей второй половинке быть индивидуальностью и познавайте её с наслаждением. А чем глубже вы познаёте другого, тем лучше вы можете выразить и свою уникальность. И эта внимательность к внутреннему миру друг друга поможет преодолеть многие сексуальные проблемы в паре, о чём писали логотерапевт Виктор Франкл и сексолог Георгий Васильченко.

Неумение познавать другого приводит к тому, что люди влюбляются не в реального человека, а в тот образ, который сами выдумали, а затем удивляются, страдают и стараются подогнать вторую половинку под то, что любят, когда обнаруживают несоответствие. Поэтому-то им легче и изменять, ведь нужно просто надеть свою фантазию на нового знакомого. Сексуальные измены разрушают «МЫ» и на их месте создают «псевдо-мы», писал семейный психолог Карл Витакер, так супруги теряют друг друга, запутываясь в мире самооправданий и штампов, в конечном итоге разрушая и себя. В любовь можно войти лишь однажды, а выйти из неё никогда. Прошлое всё равно будет у вас в голове, и от этого нельзя убежать. Разводы и измены остаются на душе чёрными пятнами навсегда. Поэтому не стоит уподобляться первобытным обезьянам и жить беспорядочной жизнью, ведь мы люди, живущие в XXI веке, а значит, у нас уже есть разум и мораль. И даже адюльтер под соусом «я был не в себе» всё равно является изменой и не снимает с человека ответственности за содеянное, утверждал экзистенциональный терапевт Ирвин Ялом.

Существует очень много путей отдаления в отношениях, но главное, через все тернии домашних хлопот, работы, увлечений вновь и вновь пробиваться друг к другу. Учиться присутствовать в отношениях, слушать и слышать второго в паре, любить именно его, а не выдуманный образ. И несмотря на целенаправленное разрушение семьи в современном обществе, навязывание конкуренции между мужчиной и женщиной, распространение идеалов сексуальной революции, очень важно нести ответственность за собственную жизнь и создание близких отношений, чему уделял достаточно много внимания гештальт-терапевт Фредерик Перлз. Только осознанный и ответственный человек может быть любимым и любящим, счастливым обладателем гармонии в семье.

Добро пожаловать в удивительное плавание по животрепещущим вопросам и мудрым ответам. Впитывайте, переваривайте и преобразовывайте свою жизнь. При необходимости обращайтесь на индивидуальный приём!

Ваш любимый психолог

Евгений Александрович Седов

Персональный блог: www.easedov.ru

Электронная почта: info@easedov.ru

Телефон в Нижнем Новгороде: +7 910 121 50 50

Страница ВКонтакте: https://vk.com/easedov

201. Когда мне хорошо, он обязан быть счастливым!

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. У меня проблема, то есть ситуация, из которой я не знаю выхода.

В общем, люблю очень сильно своего «гражданского мужа». Мы с ним вместе 11 месяцев, успели родить дочь. В отношениях всё было весьма нормально. Изначально он мне клялся, обещал всегда любить и не изменять никогда. В сексе он меня удовлетворяет, с ним мне очень хорошо, как ни с кем другим никогда не было. Я изменять не хочу ни морально, ни физически.

Проблема в том, что недавно к нам домой начала приходить моя родственница, тётя, у неё трое детей и муж, мой дядя, ушел из семьи к другой женщине, но помогает своим детям материально. В общем, как она начала приезжать к нам, видимо, понравилась моему мужу, я это замечала, предполагала, что это паранойя, но два дня назад он сказал, что пойдет на работу, а сам уехал к ней домой. Я решила проверить, так оно или нет. Пришла к ней домой, он был там, они выпивали. Я попросила их мне всё разъяснить, она сказала ему, чтобы он молчал, в итоге она сказала, что они вместе и она рада тому, что так всё произошло. После разборок мы с мужем поехали домой.

Поговорить нормально не получается до сих пор. Я разговаривала с ней по телефону, она говорит, что он ей обещает быть с ней, пишет смс, что любит её, а мне говорит, что из семьи не уйдёт из-за дочери. И мы с ним занимаемся сексом, но у них его не было. Я не знаю, что делать.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анастасия, смотрите, как интересно получается, Вы характеризуете отношения только своим удовольствием, пишете, что Вы любите, Вам хорошо в постели с ним. А как себя чувствует муж в отношениях, хорошо ли ему, нравится ли с Вами в постели, что его не устраивает в отношениях, что значит «весьма нормально» для него и для Вас? Отношения всегда двухсторонний процесс, они не могут характеризоваться только Вашей любовью и Вашим удовольствием. А всё остальное «весьма нормально» – ни хорошо, ни прекрасно, ни плохо, просто ни то ни сё. И ведь процесс построения идеальных отношений – это ответственность и работа их участников, а не ожидание, когда они сами собой вдруг станут какими-то другими, словно некая разумная субстанция. А Вы ещё и обижаетесь, мол, он ведь клялся, что будет вас любить всегда, дескать, он Вам теперь по гроб жизни обязан, ничего не требуя взамен, за право любить Вас, и Вы теперь упиваетесь своей любовью и удовольствием в постели с ним, а как себя чувствует мужчина – «фу, он же клялся, он обязан». Да, Вы отношения воспринимаете лишь с позиции своего удовольствия, да и искали Вы мужчину с той же позиции, дозволяя себя любить и удовлетворять в постели, а тех, кто не справился с этой великой миссией, гнали, не об этом ли говорит фраза «в сексе с ним мне очень хорошо, как ни с кем другим никогда не было». Кстати, в отношениях Вы слишком зациклены на сексе, не учитывая ничего больше.

На самом же деле далеко не только право любить и удовлетворять женщину в постели хочет иметь мужчина в семейной жизни. Если не удовлетворяются потребности в отношениях, то они будут удовлетворены в другом месте. А вот какие потребности – об этом необходимо было давно уже разговаривать с мужем, выявлять и договариваться. А такая позиция, когда вы говорите, что вас здорово удовлетворяет секс с мужем, делая из этого вывод, что уж после этого (после вашего наслаждения в постели) его точно должно удовлетворять всё-всё в ваших отношениях, правда, поражает.

По самым смелым подсчётам исследователей удовлетворяющий секс составляет лишь десять процентов от супружеской совместимости и удовольствия от совместной жизни, а уж удовольствие от секса, получаемое второй стороной, значительно меньше – 2-3%. И характеризовать этими «копейками» отношения, удовлетворённость мужчины отношениями нерационально.

Например, комфорт, тепло, забота, возможность расслабиться и отдохнуть, душевный разговор, игривость, соблазн… зачастую гораздо важнее и нужнее мужчине в отношениях. А это Ваш муж по какой-то от Вас зависящей причине нашёл не в ваших отношениях, а в другом месте. Как же Вы выстроили свои «весьма нормальные» отношения, что мужчина может расслабиться, отдохнуть, поговорить по душам только с другой женщиной? При этом ему пришлось обмануть, в чём виден запрет на его отдых в ваших отношениях, на милое времяпрепровождение с Вами. То есть в то время, когда Вы упор делаете на секс, ему, исходя из произошедшего, не секс нужен, а другое, когда то, что вы ставите на первое место и о чём несколько раз написали, для него оно (секс) стоит где-то совсем не на первом месте.

Таким образом, Вы упустили процесс построения отношений, создания комфорта и душевной гармонии в паре. Если продолжать следовать этому пути, то разрыв в отношениях неизбежен. Если хотите перестроить ваши отношения с мужем, внести в них больше комфорта и удовольствия не только для себя, но и для супруга, научиться разговаривать, выявлять и удовлетворять потребности мужчины в отношениях, не дожидаясь, когда он будет их удовлетворять в другом месте, и договариваться с ним об этом, то вам стоит посетить полноценные психологические консультации, желательно даже семейные консультации вместе с мужем.

202. Любовь-жалость: причины и последствия

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений. Я бы хотела узнать, с чем может быть связана эта особенность. У меня с детства (лет с 9) повышенный интерес к боли и страданиям. Бывают фантазии на медицинскую тему, например, как вымышленный герой страдает заболеванием легких и ему делают лечебные процедуры. Вот начала во время беременности интересоваться темой родов, посмотрела видео, как женщины рожают, и заметила, что меня это возбуждает. Иногда фантазировала на тему своих родов, мастурбировала при этом.

Когда в литературе, фильмах и т.д. встречаю эпизоды, когда герой ранен, болен, подвергается пыткам или казни, у меня к нему появляется больше симпатии. А ещё заметила за собой при этом возбуждение, особенно в области груди. Как будто хочется кого-то прижать к груди, обнять и жалеть.

С чем могут быть связаны такие странные влечения?

В детстве никаких травмирующих событий не помню. Любящие родители, благополучная обстановка. Правда, между ними иногда были конфликты. По отношению ко мне агрессии не было. Но я отличалась с детства плаксивостью и ранимостью, небольшой потребностью в общении (мне всегда было достаточно малого круга общения, любила играть одна), при этом была послушной и интеллектуально развитой. Часто болела (простудами), но никаким болезненным и пугающим процедурам не подвергалась. Сцен травм и смерти вроде не видела, во всяком случае не помню, и по рассказам родителей такого тоже не было.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Добрый день, Катерина.

Если копаться в воспоминаниях, можно определить причину более точно, но для этого нужны консультации и глубокая психотерапия.

Если исходить из того, что вы написали, то складывается такая картинка:

– вы были плаксивой и хотели, чтобы вас жалели. По какой причине сложилась такая модель коммуникации с родителями, тоже лучше выяснить при индивидуальной консультации. Хотя вы говорите, что родители были достаточно любящие, тем не менее вы получали внимание от них часто с помощью капризов.

– получая любовь после капризов и слёз, в голове у вас сложилась связка «плаксивость-любовь»: если плачет и страдает, нужна любовь, и любовь обуславливается наличием слёз и боли другого человека. По другому говоря, вы научились любить так, как вас любили родители, они проявляли свою любовь после ваших слёз, а значит, для вашей любви тоже стали нужны слёзы, которые вызывают жалость к объекту любви.

– итак, один человек плачет и страдает, другой (Вы) жалеете и любите.

Различия, границы, особенности чувства жалости и чувства любви необходимо научиться определять!