ПЯТАЯ ЗАПОВЕДЬ КРЫСОЛОВА

Эпизод 10

Он смуглый блондин, прячет взгляд за очками,

Крест-накрест ремни с двойными клинками,

В бою предпочтет он меч, а не щит,

И славный вообще… если только молчит.

Альвар. Гимн дроу

Тоска-то какая, а? Деревню я давно обошла, список потенциально опасных мест составила, сижу второй час у таверны в тенечке. Вот интересно, почему по солнцепеку бегаю я, хотя мне это даже в темных очках неудобно, а не мой напарник, Ллос его полюби? А я вам скажу – обхаживает очередную пейзанку, и, скорее всего, где-нибудь в районе сеновала. Инга нужно было не магии учить, а сразу отправлять как быка-осеменителя в нуждающиеся в приплоде области. На развод, тэк скаать. Интересно, мысль о таком его применении когда-нибудь посетит наше начальство? Или его раньше родственники девиц прибьют?

«Ты за него меньше всего волнуйся, притащится», – равнодушно поведал Рациональный внутренний голос.

«Да кто волнуется, – хмыкнул Ехидный внутренний голос, – опять небось папаша «осчастливленной» девицы будет гнать его по деревне без порток».

«Ну! – бодро поддержал Оптимистичный внутренний голос. – Черт с ними, с портками, хорошо, если главное сокровище сбережет, а то в Ливене был шанс получить в напарники скопца».

«Может и жаль, что ты его прикрыла, глядишь, меньше проблем было бы по жизни», – а это уже Циничный прорезался.

Хорошо иметь персональную шизофрению. Удобно. Пока я сама еще соберусь что-то «сварить» в голове, милые помощнички уже здесь как здесь. О, Инг объявился. И как всегда похож на довольного хорька, тьфу, хануса по-местному.

– Эль, ты себе…

– Ухо.

Тупым хумансам приходится объяснять по много раз. Есть система общения и обращения, изволь придерживаться. Иначе пострадает что-нибудь чувствительное, например, ухо. Левой мочки уже нет, так и правой не будет. Для симметрии.

– Элвнисс!

– Готова внимать, Ингмар Ларссон.

– Ты себе не представляешь, какая девушка!

Где уж мне. Нам, гагарам, недоступно, что у бабы там под юбкой. Был бы у Инга напарник мужик, эх, как бы они сейчас перетерли все подробности, а тут я – существо женского полу, к общению о бабах никак не подходящее.

– Ингмар, ты не мог бы вспомнить, зачем мы сюда прибыли?

– Так до вечера еще несколько часов, все успеем, чего суетиться?

– Ингмар, если мы тут не собрались навеки поселиться, то давай уже отрабатывать. Возьми карту с пометками и определи наш маршрут, как мы пойдем, зигзагом или по спирали.

Устала я от этих попыток свалить на меня чужие обязанности. Свою часть подготовки я выполнила, неплохо бы и этому «североамериканскому кролику» поработать мозгами, а не тем, чем он привык. Ингмар насупился, но нашу самодельную карту взял и даже задумался. Мыслительный процесс привел к решению о передвижении по расширяющейся спирали. Интересно, почему?

– Больше всего ратов¹ может быть именно около таверны. Выжжем главное гнездо, потом добьем остальных.

Хм, логично. Ладно, пора готовить все необходимое. Какой-то мелкий ребенок таращился на нас из чахлых кустов как на чудо, да и из окошек народ периодически выглядывал. Шугануть-то мы их шуганули, но они продолжали подглядывать с безопасного, как им казалось, расстояния. Процесс перетаскивания наших бебехов к подсобке таверны много времени не занял, и вот уже очерчен круг, нанесены руны и полилось заклинание. Ауф! Раты рванулись из пристройки практически мгновенно. Ой, да сколько ж их там? И, главное, так и норовят проскочить за периметр. Нет, одними заклинаниями не обойтись, придется ручками поработать. Инг перехватил поудобнее пернач, я вцепилась в любимую катану, не арбалет же в ход пускать. Добив последнюю тварь, мы буквально свалились на землю, понимая, что организмы просто выжаты.

– Тебе не кажется, что они вели себя как-то странно?

Странно? Странно, это еще мягко сказано. Первый раз вижу, чтоб заклинание не порвало этих тварей, да у них еще и сохранились силы на пересечение защитного барьера. Новая порода какая-то? Или…

– Ингмар, слева!

Или. Твою пернатость, сущность второго уровня! Ух, и здоровенная же. Инг, не подведи, пока я заклинание обновляю! Инг выхватил фламберг и сдерживал рвущегося из круга ратана², пока я торопливо читала наговор. Ilm’aar vott cklish… держись, парень, держись … efiwug lud gercl … совсем чуть-чуть осталось … auf!

Тварь осыпалась на землю пеплом. Мы чуть более крупными деталями. Если в этой деревне каждое потенциальное гнездо окажется с подобными «сурпрызами», как бы зазимовать не пришлось. А то некоторые «чего суетиться, чего суетиться», того! Никогда не знаешь, какая пакость ждет полевого экзорциста. И приятных неожиданностей я как-то не припоминаю, обычно что-то вроде сегодняшнего «явления». Нет, но как оно быстро «созрело»! Ратану для взросления требуется три-четыре года. Эту деревню зачищали от нечисти два года назад, а гарантия после зачистки от трех до пяти лет. Мы и сами-то сюда добирались в твердой уверенности, что нас ждет милая прогулка, и впереди – халява, а вот поди ж ты. Надо узнать, кто тут до нас «поработал» и настучать о явной халтуре. То ли личинка ратана так запрятаться умудрилась, то ли они просто поленились проверить окрестности. Он уже созрел и со дня на день начал бы стравливать жителей, и подначивать на убийства. И получили бы мы на выходе мертвую деревню. А если бы он сумел до кого-то из нас добраться, вообще была бы не худая полярная лисичка! В последний раз, когда сущность второго уровня захватила экзорциста, он успел полгорода положить, прежде чем его Малым Кругом развеяли. А если сущность третьего уровня проникнет в кого-то из нас, по слухам обеспечен Рагнарёк. Пока я мысленно крыла халтурщиков последними словами, Инг делал то же самое вслух. А ничего так у него получается, о, какой оборот, надо взять на вооружение, а вот тут он неправ, надрезы должны быть не параллельные, а крестообразные, и такие раны при пытках надо солью засыпать, а не пеплом. Впрочем, что возьмешь с хуманса, большинство из них только языком трепать горазды, ничего не понимая в тонком искусстве пыток.

Инг наконец высказал все пожелания предшествующей группе и умиротворенно затих. Я оторвалась от фляги с водой и протянула ему. Жадно напившись, Инг соизволил снизойти до благодарности.

– Молодец ты, все-таки успела заметить эту мерзость. А то как представлю, что она со мной сделать могла – прямо мороз по коже.

Понятное дело, весь ужас в том, что она могла бы с тобой сотворить. Что эта тварь сотворила бы с остальным миром – глубоко плевать. Впрочем, чему я удивляюсь, хумансовский эгоизм неизлечим. И тут Инга потянула на философию.

– Вот за что я тебя люблю, знаешь? За надежность. Другая бы давно истерику закатила либо до, либо после, либо в момент нападения, а ты не растерялась и сущность развеяла.

– Ингмар, нам надо отдохнуть и завтра продолжить работу. В этой деревне еще четыре потенциальных рат-очага.

– Только я расслабился и тут ты про работу, ну, кто тебя за язык тянет?

Угу. Как там было в одном старом фильме «какая ты красивая, когда молчишь».

– Оттого, что мы попробуем об этом забыть, очаги сами не исчезнут. Давай прогуляемся к старосте, ты же вроде ходил договариваться насчет ночлега.

– Эээ… тут такое дело, не надо к старосте, давай лучше остановимся в таверне…

Договариваться насчет ночлега он ходил, как же! Старосты, скорее всего, не было, вот ты и побеседовал с кем-то из домочадцев женского пола. Понятно, о чем. «Селянка, хочешь большой, но чистой любви?» Скажи спасибо, если староста не прибежит с требованиями насчет физического и морального ущерба. Ладно, таверна под боком, далеко не бегать, пошли проситься на ночлег. Тем более, что зрители в таверне нам могут оказать хорошую услугу – расскажут остальным с какой дрянью мы героически бились. А мы разъясним, что «гнездо» далеко не одно. И неплохо бы нас поселить и накормить.

Эпизод 1

Угадайте, кто мы, где берут таких?

Мы не из дурдома, мы – ролевики.

Ростислав Чебыкин. Ролевики

Любит судьба пошутить, ой как любит! Я ведь почему со своим парнем рассталась? Хотя Димка и добрый, и ласковый, и симпатичный, и т.д. и т.п. Но немножко толканутый. Ей-ей, уж лучше бы в танчики резался, чем шастал на свои ролевки. То есть сначала половину свободного времени он мастерит какие-то приблуды для очередной игры. Потом все выходные бегает с ними (или в них?) где-то по лесу, появляясь среди ночи грязный, усталый, простуженный, поцарапанный и пьяный. Потом на неделе организм лечится, приблуды починяются, подранные тряпки стираются и зашиваются, и – апофеоз! Дима снова все выходные бегает по лесу в роли светлого эльфа, появляясь среди ночи грязный, усталый, простуженный, поцарапанный и пьяный. Зато по их классификации куда-то там посвященный какого-то круга Димитриэль, блин. Он еще, помнится мне, какого-то дерева, и я даже знаю какого. Дуб.

Нет, увлечения своего парня надо уважать. Ну, хотя бы теоретически. Я честно пыталась абстрагироваться как от самого факта толканутости, так и от соответствующих рассказов об очередном сражении или что у них там проистекало. Получалось не лучшим образом. Плевать мне кто и как у них Гэндальфа изображал. Или вовсе там Саурона. Полазила по Интернету, наткнулась на забавный совет «попробовать слегка перенаправить интересы партнера». Взяла напрокат медицинский халат с шапочкой, повесила не шею стетоскоп и устроила ролевую игру в больницу. Думаете, помогло? Да ни в одном глазу! Нет, в смысле поиграли замечательно, но потом Димка сразу объяснил, что медсестра – это отстой, а вот в роли эльфы он меня прямо видит. Я даже думать боюсь, как выглядит и называется такая ролевая игра, если предполагается, что «украшенье хрупкой девицы-красы – под кольчужной юбкой латные трусы!³» А я, черт побери, шелковые предпочитаю! А тут садо-мазо какое-то.

Причем, когда я в его отсутствие хожу на репетиции нашей джаз-группы – это приравнивается к государственной измене, не меньше. Как-то непонятно мне, почему его толканутость должна быть важнее моей любви к музыке. По определению.

А потом он меня с собой на ролевку вытащил. Причем, хитро так обставил, мол, без моей помощи сорвется игра, которую готовили около полугода. Все, что от меня требовалось, это отыграть им какой-то сигнал к началу боя секунд на десять – и, свободна! Ага, щазс! Подъем в 6.30 и посадку на электричку в 8.15 я перенесла. Какой-то рюкзак с непонятным содержимым дотащила, ладно, он не тяжелый. От станции добирались на допотопном автобусе часа два и пешком час – стиснув зубы, дошла. Но если мы на месте оказались вовремя, то отнюдь не все были такие пунктуальные. Народ подтягивался хороших три-четыре часа подряд. Само выступление-нападение было готово не раньше пяти часов вечера. А не лето, знаете ли. А одежки у народа весьма бутафорские и ни разу не греют. Выход? «Будем греться пока изнутря⁴». И не мне вам напоминать, что традиционно используется в России в качестве согревающего. Она, родимая.

Так вот, насогревавшись до изумления вся эта костюмированная кодла попробовала начать построение. До сих пор об одном жалею – почему у меня не было камеры?! Выложи я такое в Интернет, лежало бы от смеха полпланеты!

С одной стороны, пыталась сгрестись в кучку толпа поддатых гномов, утверждая, что «хирд – это сила»! Мне, конечно, не известно, чем там этот хирд должен отличаться и в каком месте у него сила, но то, что у них получилось, так на первый взгляд, больше всего тянуло на построение «свиньей», прямо как в школьном учебнике истории для пятого класса. И такие все бурые с коричневым, прямо Винни-пухи на выезде. Правда с боевыми топорами из картона, но тут уж положение обязывает, знаете ли.

С другой стороны, в атаку собралось войско светлых эльфов. Эти были поярче и поразноцветней, то есть чуть не все цвета радуги мелькали, хотя в основном преобладали оттенки зеленого. И копья. И луки. И плюмажи, хотя на кой эльфам плюмажи – выше моего понимания. А уж попытка некоторых прицепить уши подлиннее вообще выглядела как прогулка пациентов ближайшей психбольницы. Впрочем, много я понимаю в толканутых?

Итак, они построились для выступления и тут мне пришлось сыграть атаку. Вы чего думаете, они в нее прямо так и кинулись? Нет, эльфы-то кинулись, не очень, правда стройными рядами, но кинулись, а вот гномы стормозили. Закопошились на месте и не начали атаковать противника. А вовсе наоборот потребовали начать сначала. Эльфы смешали строй и начали возвращаться.

Второе построение прошло чуть побыстрее и меня снова вытащили сигналить. Я еще раз сыграла атаку, гномы пошли вперед, но тут облажались эльфы. Вернее, один. Там перед этим горе-войском все время мотался некий персонаж с шестом. На шесте было…знамя? Флаг? Стяг? Штандарт? Хоругвь? Орифламма? Как хоть может правильно называться разноцветная тряпка с ленточками, очень нужная воюющим?

Гонфало́н⁵, чтоб ему. Нет, я этого слова не знала, мне его «эльфы» подсказали, а дома я уже погуглила что к чему.

Да, так вот этот носитель тряпки то ли перегрелся, то ли от природы был из породы альтернативно одаренных, поэтому ему оружие не доверили, только тряпку, видать, понадеявшись, что он с тряпкой на шесте пробежится перед строем, всех вдохновит и уберется. А он пробежался и… решил повторить забег. Наверное, ему показалось, то в первый раз он как-то недостаточно вдохновил войско. А войско-то пошло! Бегающий штандартоносец смешал весь эльфийский левый фланг и тут уже их командир заблажил, мол, переиграть трэба. Тряпкотаскателю ласково выдали по морде лица, все снова сбились в стада… эээ, в смысле построились, и я в третий раз сыграла атаку. Надо заметить, что время к этому моменту подошло примерно к семи вечера и начало так конкретно темнеть. Поэтому, когда по сигналу народ кинулся в битву уже никто толком не видел, где свои, где чужие. Нет, когда тебе прилетает по чайнику топором, понятно, что напротив гном. Веселее всего, если ты и сам гном и, получая в дыню от товарища по борьбе, несколько огорчаешься, и вся ситуация как-то перестает радовать. Результатом стало всеобщее махалово и вместо гномского и эльфийского языков обе армии перешли на мат. Тупая драка по принципу «бей всех!» продолжалась с переменным успехом, пока окончательно не стемнело. Командиры, конечно, как-то пытались все это разрулить, но безуспешно. Да и сами, дорвавшись до выяснения вопроса «кто победил?» повели себя как те самые бандар-логи, подравшиеся из-за банана. Один даже решил, что в нем течет кровь славного рода бобров, и грызанув шит (нехилый ломоть такой отхватил!), кинулся на противника. Второй оказался хладнокровнее и треснул его щитом же, видимо, чтоб не покалечить, после чего командный состав успокоился и сел к костру что-то обсуждать. Финалом стала всеобщая пьянка с братаниями и обещаниями устроить игру не хуже, но уже весной.

– Дим, а скажи, это каждый раз так?

– Как так?

– А вот так: все набегались, наорались, подрались, водки у костра выпили и довольные поехали домой?

– Ты не понимаешь духа Игры! Мы сейчас были не студенты, инженеры и врачи, мы были легендарными персонажами! Мы жили в этой легенде! Это наш кусок яркой жизни, а не вашего тусклого прозябания!

Опаньки. А вот с этого места поподробнее: это у кого тут яркая жизнь, а у кого тусклое прозябание? И чего тут такого яркого – подраться и нажраться? И тут у Димы натурально снесло башню. Выяснилось много интересного: оказывается, настоящая жизнь как раз у толканутых, ибо только они способны перевоплощаться в культовых персонажей. А остальная человеческая масса – это так, перегной, на котором иногда произрастают толканутые достойные цветы жизни. А мы, перегной в смысле, даже не понимаем, что наша единственная роль в этой жизни как раз растить это вот гордые цветы.

В-общем, нет Бога, кроме Толкиена и Дима – пророк его. Остальные только утвердительно кивали в ответ на эту яркую речь. И тут я окончательно поняла, что пора с этим завязывать, ибо если сегодня у меня пытаются конфисковать занавеску на эльфийский плащ или кухонный нож на ритуальный кинжал, то завтра у меня как у представителя перегноя все это могут и отнять без уговоров, ибо недостойна. И спасибо, если какой-нибудь ритуал проведут опять же не надо мной. К трассе я выбралась довольно быстро и на попутках вернулась в Москву, по дороге звякнув Максу, руководителю нашей джаз-группы, с просьбой врезать замок. Хозяйственный магазин еще работал, новый замок мне продали без проблем и уже через час коробки с Димиными вещами заняли почетное место за дверью, от которой у него больше не было ключа.

Скандалил он долго и старательно. Сначала просто колотил в дверь и требовал, чтоб ему открыли. Потом перешел к разъяснениям. Мы с Максом с интересом выслушали много нового. Мерзавка я неблагодарная, ибо отказалась от такого («ах, какого жениха!») человека. Негодяйка я редкостная, поскольку знаю, что хранить свой (хлам?) скарб ему негде. Зараза я гнусная, потому что жить он может только с удобствами, а не в своей общаге. Тут я не выдержала и спросила нужны ли ему только склад, удобства и домашняя еда? А я тут вроде, как и лишняя. Дима аж замялся. А потом подтянулись наш контрабасист с ударником и весь его багаж вместе с Димой увезли как говориться по месту прописки.

Да, вот так и расстались, ибо не вынесла я всех радостей жизни с ролевиком.

Ирония судьбы в том, что теперь сама живу здесь как толканутый персонаж.

Эпизод 3

Он не человек – и ладно, кому тут хуже?

Не гном и не дварф, и не полуорк к тому же.

Не кендер – и пусть, ведь ему и так неплохо!

А он просто дроу, и всё ему по…

Альвар. Гимн дроу

Очнешься вот так, неизвестно где, а на тебя смотрит Холли Бэрри⁶. Какие такие будут ваши варианты?

Первое. Она приехала к нам на гастроли, Вы пытались взять у нее автограф, были сметены толпой, теперь отдыхаете после обморока, а она думает, как бы побыстрее унесли вашу сто раз ей не нужную тушку.

Второе. Вы решили слетать в США, черт понес Вас на церемонию вручения Оскара (и кто ж это Вас туда пустил-то, а?), там Вы пытались взять у нее автограф, далее по тексту.

Третье. Это глюк.

Четвертое. Это кто-то из «Шоу двойников».

Третий вариант ближе всего к истине. Тем более, что она и говорит что-то непонятное, явно не на русском, и не на английском: «Llanti ywon?»

Опа, да она спрашивает о моем самочувствии. Как может быть мое самочувствие, хреново, не видно, что ли! Так, а почему я ее понимаю? Эээ, да это не глюк, это шиза. Да и вид у этой Холли какой-то странный. Что-то явно не то… а что? Уши!!! Почему такие длинные уши?!