Цитаты из книги «Люби себя – не важно, с кем ты»

Какие бы свойства ни олицетворяла наша тень, мы должны восстановить их, дать проявиться им в нашей жизни. Только тогда мы обретем силу, столь необходимую нам и нашим близким.

Что этот человек может позволить себе такого, на что я не могу решиться? От чего свободен этот человек и что держит меня в тисках?»

Поэтому внимательно приглядитесь к человеку, который вас раздражает и от которого вы хотите избавиться. Наберитесь мужества и спросите себя: «Что есть у этого человека, чего нет у меня и что бы хотелось иметь мне?

Разумеется, я не призываю всех стать бесцеремонными, эгоистичными и безответственными. Попробуйте органически впитать в себя некоторые свойства, казавшиеся ранее негативными.

Мы глубоко заблуждаемся, когда, противопоставляя зависимость независимости, считаем, что один из партнеров находится в менее выгодном положении, чем другой. В действительности, якобы независимый «степной волк» находится в таком же неблагоприятном положении, как и зависимый, липнущий к нему «репейник». Именно тот партнер, который в данный момент отчуждается и кажется недоступным, делает это совершенно неосознанно, чтобы не показать своей уязвимости и боязни быть отвергнутым.

Супруги, которые выдержали фазу противоборства и не расстались, но до конца не осознали ситуацию и не извлекли из нее урока, быстро попадают в новые сети. Оба постепенно смирились с тем, что в их отношениях не все благополучно. Они продолжают сохранять дистанцию, приспосабливаясь друг к другу, но каждый действует в соответствии с собственной, выработанной им стратегией, призванной уберечь его от моральной боли. Наиболее удобной им кажется независимая позиция («держаться на дистанции»), которая после всех семейных баталий выглядит настоящим отдыхом. Недавно враждовавшие стороны стараются как можно реже бывать дома, пытаются самоутвердиться, добиться успеха, признания со стороны окружающих. После всех разочарований и переживаний супругам кажется, что теперь они наконец в состоянии управлять собственной жизнью, требовать от партнера поступать так, как хотят они, — а если он не слушается, гордо самоустраниться («не хочешь по-моему, значит, не будет вообще никак»). Как только один из партнеров достигает достаточной степени независимости, другой невольно снова оказывается в роли ищущего близости, зависимого супруга. Если один говорит: «Сегодня я не хочу, завтра тоже не могу, не знаю, я должен уйти… и т.д.», то другой невольно думает: «Скорее приходи домой,

кажется муж, разбрасывающий вещи. Супруг, которого излишняя чистоплотность жены раздражает, все позже возвращается домой, а она все больше требует помочь ей по хозяйству. Если один партнер пускается в дискуссии, другой замыкается в себе, становясь все более немногословным. Один требует секса, а другой старается избегать близости…

Нашу душу начинают раздирать противоречия и сомнения. Качества, которыми когда-то привлек нас новый знакомый, пленяют нас все меньше, и в то же время мы все больше ждем от него. Мы пытаемся изменить черты, которые нам в нем не нравятся, и, потерпев фиаско, отходим, чтобы «зализать раны» и восстановить изрядно пошатнувшееся душевное равновесие. У каждого такие противоречия проявляются по-своему. Например, чем больше женщина, как сумасшедшая, начинает вылизывать квартиру, тем неряшливее ей

Чем дольше «стаж» совместной жизни, тем больше нам приходится работать над собой и тем выше должна быть готовность принимать своего спутника таким, какой

Именно в браке начинают болеть старые раны и оставленные ими рубцы, партнеры сбрасывают маски и раскрывают свою истинную суть.