Цитаты из книги «Люби себя – не важно, с кем ты»

то супружеские отношения — это элитный университет, где приходится сдавать самые трудные экзамены.

Но чем острее разлад, чем больше ненависти, неприязни, недовольства в отношениях, тем усерд­нее вам придется потрудиться над собой.

Ни один партнер не поможет вам достичь душевной гармонии, не повысит вашу самооценку и не вселит уверенность в себя.

Одновременно где-то в глубине души постепенно, почти незаметно рождается ощущение мира и покоя. На смену унылому, вызванному только привычкой чувству приходит истинная гармония. Находясь вместе, супруги отдыхают душой и одновременно дают силы друг другу. Они чувствуют уверенность и защищенность, больше не ищут разнообразия и возбуждающих моментов.

Идеально функционируя внешне, мы стараемся не растрачивать себя, не раскрываться, не прикасаться к сокровенным уголкам своей души, поскольку ощущаем там лишь боль, гнев, беспомощность и чувство вины. Под такой взрывоопасной смесью покоится наша глубинная, жаждущая любви суть, но мы утратили с ней связь. В результате наш контакт с внешним миром сначала превращается в точно работающий механизм, а в конце концов постепенно засыхает, становясь безжизненным.

Мы начинаем вести себя подчеркнуто «прилично», жертвуя собой ради внешних условносте

совершаем правильные, как нам кажется, поступки, заботимся о семье, но делаем это из фальшивых побуждений — механически, без внутреннего, идущего от сердца импульса. И чем мы более неискренни в своих действиях, тем изощреннее исполняем свои роли и тем крупнее фигуры из папье-маше, которые мы носим на себе, делая нас недоступными. Мы стараемся скрыть свое истинное лицо. Ощущая все большую потребность в признании, любви и восхищении, начинаем все строже контролировать себя — и в результате все больше внутренне ожесточаемся, озлобляемся и разочаровываемся. В конце концов этот «театр» превращает нас в бомбу замедленного действия, которая грозит взорваться при малейшем толчке.

Симбиотическое растворение, напротив, делает нас зависимыми от партнера. Мы безропотно подчиняемся ему, «размывая» при этом контуры собственного «я». Зачастую при нарушении или исчезновении внутреннего контакта с партнером мы начинаем играть роль, компенсирующую возникший разлад, чтобы не ставить под угрозу наши отношения. Многие из нас еще в раннем детстве научились разным приемам, позволяющим «приладиться» к требованиям семьи. Такое приспособление никогда не проходит бесследно: приходится жертвовать частицей своей жизненной силы, «обескровливать» часть нашей личности.

Чтобы не страдать от возникшей пустоты, когда теряется естественная, зрелая связь с партнером, многие склонны искать симбиотический, детский ее суррогат. Подобно тому как ребенок и мать связаны неразрывной «пуповиной», супруги за годы брака полностью растворяются друг в друге. У некоторых эта связь с годами приобретает искаженный характер: они неосознанно ощущают свою зависимость от каждого поступка партнера, но боятся проявить свои чувства

вают нас, жизненно необходимы нам самим. По­этому не оставайтесь дома, займитесь чем-то, чтобы не томиться в ожидании партнера! Проявляйте свои чувства, если хотите избежать зависимости!