Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт

Толковая книга, воды - минимум. Да, одна идея проходит красной нитью через весь текст: мы хотим близости, но при этом нам нужна свобода; для сохранения ярких чувств нам нужна некоторая дистанция. А вот как ее добиться и как не выйти за рамки - другой вопрос. И содержание выходит довольно интересным, многосторонним. Истории пациентов и их решения прекрасно примеряются на себя.
Язык хороший, отдельное спасибо переводчику. Все четко и без неуклюжих квадратностей.

Книжка Эстер Перель сходу бьёт в нерв - любые длительные отношения, по умолчанию, обречены. Обречены на то, что страсть отгорит, любовь выдохнется, бабочки в животе отомрут и мы останемся один на один с кризисом.
И вот договорились вы на романтический вечер, но почему-то ты, хотя ненавидишь уборку, моешь полы в кухне, а он смотрит ютуб в спальне и умирает внутри, что его не хотят, не любят, не принимают. А на секс сил так и не хватает и времени не находится. Мы все очень разные, и для кого-то, если в отношениях нет секса или сексуально окрашенного внимания от партнёра - ну и не надо (Перель приводит в пример женщин, которым эмоционального и тактильного контакта вполне хватает и с детьми). А для кого-то это эмоциональный крах, одиночество и потеря смысла жизни.

Перель иллюстрирует свои мысли случаями из реальной практики парной терапии, и я искренне восхищаюсь её терапевтической смелостью вбуриваться в эти тектонические пласты взаимных обид, и находить там под ними живое, дышащее, страстное, что хочет заново влюбляться в этого, да-да, вот в этого парня, с которым вы вместе уже двадцать лет.

Основные тезисы книжки:

- Никто никому не принадлежит. Наш партнер всегда остаётся совершенно отдельным человеком со свободой воли. Отдельным, а не нашей “половинкой”.

- Больше интимности в отношениях не обязательно то же самое, что больше страсти, нужна нам какая-то интрига, загадка, неуверенность “будет-не будет”. Ну, все те вещи, которые у нас отнимает брак и совместный быт с человеком.

- Политическое равноправие это, конечно, хорошо, но не стоит тащить его в спальню и лишать себя там игр с динамикой власти, без которых секс может быть пресненьким. Нет, если ты скажешь ему, что хочешь, чтобы он взял тебя пожестче, ты не предашь товарищей Клару Цеткин и Розу Люксембург и всё суфражистское движение. Вообще никто не пострадает.

- Людям иногда настолько страшно и неловко раскрывать свои фантазии, что они этого не делают. Вопрос это сложный и многогранный - потому что реакция партнера - она может быть любой, напороться на отторжение и отвращение не хочется. Да и существует тонкий момент, что не во всех фантазиях этот наш партнёр присутствует - а что если ему неприятно слушать, как мы того - этого самого - не с ним?

- Культурная перспектива, вообще говоря, очень влияет. Перель искренне описывает удивление, с которым европеец сталкивается с тем, сколько в американской культуре секс-негатива и какие твёрдые представления “как правильно”, доставшиеся в наследство от христианского фундаментализма. Американцы (и американские терапевты) воспринимают честность и открытость как абсолютную добродетель, Перель же пишет, что на ее взгляд - не всё так однозначно, браки по сценарию don’t ask don’t tell существуют. Даже приводит в пример кейс клиента, который пришел пожаловаться на то, что ему изменяет любовница и Эстер отнюдь не побуждала его обсудить это с женой.

От себя лично - мне кажется, что Эстер Перель прекрасно зайдет людям, у которых даже от названия книги Сью Джонсон - Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь - паническая атака и приступ клаустрофобии и у которых уже есть предиспозиция к тому, что отношения - это не обязательно удушение друг друга изо всех сил, и пространство какое-то нужно, кислород. И если Джонсон очень жестко транслирует ценности своей среды, то взгляд Перель показался мне более нейтральным, гибким, компромиссным. Ну и более либеральным, скажем честно - одна из пар в примерах сохраняет отношения, выпуская пар на свинг-вечеринках в Лас-Вегасе, и авторская позиция тут “почему нет, если для них это работает”.

Итого: хорошая, простая, доступная книжка про то, что длительные отношения сами по себе не получаются, это работа нужна, заинтересованность в друг друге, готовность организовывать эротическое пространство, готовность работать со своими границами и не сливать к чертям собачьим всю автономию.
Не то, чтобы мы всего этого не знали, но мне кажется, чем больше противоядия идее, что после свадьбы с Тем Самым или Той Самой автоматически наступает Жили Они Долго И Счастливо - тем лучше. Семьдесят процентов разводов - это ведь и впрямь звоночек, что что-то идёт не так, и брак у современных людей чаще не работает, чем работает.

PS: если хорошо владеете английским, возможно, стоит прочитать оригинал. У автора очень веселый, юморной и жизнелюбивый стиль, вайб которого потерялся в переводе. Справедливости ради, некоторые шуточки про что, что Type A person если уж и спит, то только power nap делает, нишевые и толком не переводятся, а похихикать там есть над чем.
А ещё есть аудиокнига, которую читает сама автор, а книжка про страсть, начитанная с французским акцентом, автоматически становится на двадцать процентов страстнее и на сто сорок шесть процентов убедительнее.

4,5

Перечитывая книгу, я уже не нахожу её настолько великолепной, как тогда, когда я прочитал её в первый раз. Возможно, причиной стала следующая книга этого автора, которая мне совершенно не понравилась. Возможно, это связано с ослаблением интереса к психоанализу (хотя это, пожалуй, наименее возможная причина). Думаю, всё дело в том, что в первый раз, когда я читал книгу, я обратил внимание на конкретные цитаты из книги, а сейчас я сужу о книге в целом. Т.е. в первый раз для меня были важны определённые идеи автора, но не книга в целом. Не смотря на это, книга всё же интересная или лучше сказать, важная и она даже подходит для многократного прочтения.
Мне кажется, разные читатели найдут несколько моментов в этой книге, над которыми, скажем так, можно задуматься. Так как книга фактически состоит из историй из практики психоаналитика, которая помогала (а может и продолжает помогать) парам решать их проблемы связанные с сексуальной стороной семейной жизни, читатель не сможет что-то взять непосредственно для себя, ибо каждый случай уникален. Плюс, с каждой парой работал психоаналитик. Т.е. мы в книге видим отретушированную историю, которая, если верить автору, была, в конце концов, успешна решена. У читателя же не только свой особый случай, но и с ним никакой психоаналитик не работал. Т.е. я хочу сказать, что все эти истории необходимо принимать только как истории, а не руководство к действию. Более того, сами истории хоть и написаны интересно, но выглядят мутными, неконкретными и многословными, в тот момент, когда автор описывает их решение.
Тем не менее, я могу посоветовать эту книгу всем, кто любит книги подобного жанра, т.е. истории пациентов из практики психолога.
Что касается главной идеи книги, то, как я понял, это важность создания разнообразия в интимной сфере под которой может подразумеваться довольно широкий набор вариантов. К примеру, как сказано в одной истории, мужчине нужно было заново научиться соблазнять свою жену. Т.е. секрет длительных успешных сексуальных отношений заключается в их подвижности/разнообразии (нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, как сказано в одной известной книге). Разнообразие, принятие чего-то нового, пусть и не радикально нового, но отличающегося от серых будней семейной жизни. Или «принятие» третьего, когда мужчина или женщина принимают идею, что она или он может быть сексуально привлекателен для кого-то ещё. К примеру, речь может идти о коллеге по работе. Как я понимаю, речь не идёт об измене или о начале каких-то интимных отношениях на стороне. Суть в том, что женщина может сбросить с себя принятие привлекательности только со стороны мужа (осознать и принять тот факт, что она желанна не только своим мужем, но и неким третьим человеком). Автор упоминает знаменитый фильм «С широко закрытыми глазами», где всё начинается с того, что жена главного героя говорит ему, что она вполне может иметь сексуальные фантазии, где она с другим мужчиной (фантазию, которую она и пересказывает). Как я понимаю автора, целью является заново разжечь огонь желания, чтобы муж снова увидел в жене женщину, которая может нравиться другим мужчинам, т.е. быть сексуально привлекательной, а не просто женой.
Вообще, тема, связанная с сексуальными фантазиями, является одной из основных в книге. Автор настоятельно рекомендует парам говорить на тему сексуальных фантазий, а также некоторые из них пытаться реализовывать в жизни. Не бояться экспериментов в постели.
Как видно из моей рецензии, книга предлагает множество тем для размышлений. Но вот насколько книга понравится тем, кто не любит все эти психоаналитические истории и непрямые и ясные советы, это большой вопрос.