Отзывы на книги автора «Элкан Адлер»

Действующие лица:
Вечный жид
Цари всех народов
Визири всех народов
Раввин
Маска Антисемита (предмет реквизита)
Врачи, ученые, шпионы, путешественники, торговцы
Хор

Рассказ Остапа Бендера о Вечном жиде (отрывок)
Аккурат в 1919 году Вечный Жид-в своих рыцарских брюках нелегально перешел румынскую границу. Стоит ли говорить о том, что на животе у него хранились восемь пар шелковых чулок и флакон парижских духов, которые одна кишиневская дама просила передать киевским родственникам. В то бурное время ношение контрабанды на животе называлось «носить в припарку». Этому делу старика живо обучили в Кишиневе. Когда Вечный Жид, выполнив поручение, стоял на берегу Днепра, свесив неопрятную зеленую бороду, к нему подошел человек с желто-голубыми лампасами и петлюровскими погонами и строго спросил:
— Жид?
— Жид, — ответил старик.
— Ну, пойдем, — пригласил человек с лампасами. И повел его к куренному атаману.
— Жида поймали, — доложил он, подталкивая старика коленом.
— Жид? — спросил атаман с веселым удивлением.
— Жид, — ответил скиталец.
— А вот поставьте его к стенке, — ласково сказал куренной.
— Но ведь я же Вечный! — закричал старик. Две тысячи лет он нетерпеливо ждал смерти, а сейчас вдруг ему очень захотелось жить.
— Молчи, жидовская морда! — радостно закричал губатый атаман. — Рубай его, хлопцы-молодцы! И Вечного странника не стало.
И. Ильф, Е. Петров Золотой теленок

Акт I.
Действие I.
XIII век, Восток. Песок, торговые площади. На заднем плане видно огромный и красивый дворец. На сцену выходит Вечный жид:
Вечный жид: Тысячи лет я, Вечный жид, хожу по всему свету. Я истоптал все земли, известные человечеству, я знаю сотни языков, владею сотнями профессий, я — везде. Я — ось, вокруг которой вращается мир, ибо я сын Бога и царя Соломона, и брат мой Давид. Об одном лишь я мечтаю — вернуться в Землю Обетованную, в Израиль! Как будет у нас Земля и Храм, вероломно у нас отнятые — закончится моё вечное путешествие! А пока я вынужден скитаться и, чувствую, длиться это будет вечность.

В покоях царя:
Царь: Я умираю! Мне плохо! Позовите врача, лучшего врача!
Визирь: Уже послали, о великий и могучий! Врач в минутах ходьбы, скоро он появится здесь!
Царь: Умоляю, быстрее, мои муки никак не облегчить.
Появляется врач.
Врач: Я здесь, о властелин неба и земли, солнца и воды, сейчас я вылечу вас.
Проводит ряд манипуляций, после которых царю становится лучше.
Царь: Кто ты, о великий врач! Как получилось у тебя то, что не удалось моим лучшим лекарям, после чего я их всех казнил? Я не узнаю твое лицо, ты явно не из моего народа!
Врач: Я — Вечный жид. Веками я странствую по свету. Поскольку наши родители очень пекутся о нашем образовании — всех нас обучают необходимым вещам: языкам, наукам, ремёслам, в том числе и медицине!
Визирь: Я слышал о них, о Царь! Им нельзя доверять!
Царь: Замолчи, глупый визирь! Отныне в моём царстве все евреи будут получать стол и кров, раз это такой мудрый и образованный народ! Передай своему народу, что они могут найти пристанище у меня в государстве!
Вечный жид: Благодарю тебя, о великий государь! Но для нас есть только один город — Иерусалим, и только одно государство — Израиль. Враги отняли его у нас, но Господь вернёт его нам.
Царь: Да будет так, ибо нет на земле прекраснее народа, чем ваш!

Действие II.
Сцена разворачивается. Другой дворец с царём и визирем.
Царь: Нам нужно заслать шпиона нашим врагам. Но всех наших шпионов враги и так знают, ибо это и их шпионы тоже! Визирь! Советуй мне, кого лучше всего заслать!
Визирь: Есть у меня одна прекрасная кандидатура, я часто пользуюсь им для разных тайных дел во славу вашего величества!
Царь: Зови его сюда!
Визирь (за сцену): Зовите торговца!
Приходит торговец
Торговец: Я здесь, пред вашими пламенными очами, о Государь из Государей. Ваш смиренный раб пришёл по вашему зову!
Царь: Кто таков?
Торговец: Я — Вечный жид. Веками я странствую по свету. Поскольку евреи не имеют собственного государства — они рассеяны по всему свету. В каждом крупном городе есть еврейская община! У этой общины есть своё имущество, свои руководители, свой язык, и, самое главное, это закрытая община! Торговцы могут путешествовать от одной общине к другой, в каждом городе находя своих соплеменников. Там они получают кров, еду и, самое главное, информацию, что где и за сколько продаётся, чтоб никогда не быть в убытке!
Царь: Мне донесли, что правитель соседнего государства очень болен! Его смерть — прекрасный повод напасть на его страну, убить их мужчин, изнасиловать их жён, обратить в рабов их детей! Мне ты нужен не как торговец, а как шпион!
Вечный жид: А это одно и тоже. Я путешествую как торговец, и всё примечаю. Дайте мне задание — и я под видом странствующего торговца всё выведаю и вынюхаю. Я буду незаметнейшим из путешественников.
Царь: Но как мы узнаем, что ты выведал? Кому можно доверить передавать эти сведения?
Вечный жид: О, я буду писать письма, как бы к своим родителям, в ваше государство! И там, помимо того, что оно будет написано на иврите, который и так никто не прочитает, будет ещё дополнительная хитрость — я буду перечислять там могилы предков, которые я посетил! Это — секретный шифр! Благодаря нему интересующие вас сведения будут скрыты даже от моих соплеменников!
Царь: Ты мудрейший из мудрых, и хитрейший из хитрых! Обсуди шифр с моим Визирем!
Вечный жид и Визирь уходят
Царь (надевая маску Антисемита): Когда всё это закончится — надо выпнуть всех евреев из моего царства! Сколько же их шпионит за мной прямо сейчас, маскируя это в своих письмах как своим языком, как своими каракулями, так и шифром внутри этих каракуль? Надо не забыть организовать гонения на евреев.
Занавес опускается.

Акт II
Действие III
Путешественник прибывает в неизвестную страну.
Путешественник: Вот, я прибыл в доселе неизвестную мне страну! Куда понесут ноги измождённого путешественника? Конечно, к родным соплеменникам, тем более что на дворе праздник Пейсах, и мои соплеменники едят опресноки.
Подходя к дому.
Хор из дома начинает возглашать.
Хор: О, это идёт Вечный жид! Мы обязаны принять его по закону гостеприимства, но обязательно надо уведомить раввина! Если этот сукин сын нашпионит, то расхлёбывать придётся нам, местным жителям!
Вечный жид стучится в дверь.
Вечный жид: Пустите одинокого странника переночевать!
Из дома выходит раввин.
Раввин: Конечно мы пустим одинокого странника переночевать! Мы с удовольствием послушаем рассказы о путешествиях Вечного жида! Но знай, если вдруг в твоём письме будет сильно много сведений о посещениях гробниц, отправленных в страну, из которой ты прикатил — тебе не поздоровится!
Вечный жид: Как вы можете во мне подозревать такую подлость?!
Раввин: Тут все евреи, ты не один такой умный здесь! Нам прекрасно живётся в этой стране, погромов нет, мы имеем хлеб на столе, мясо, можем возделывать землю и торговать, учиться и обучать, растить и женить детей. Если ты своим шпионажем всё испортишь тут — будешь трижды проклят!
Вечный жид: Есть только одно государство на земле — Израиль, Земля обетованная. И один город — Небесный Иерусалим, в котором храм....
Раввин (прерывая): Это я лучше тебя знаю. Повторюсь ещё раз — если ты испортишь нам жизнь здесь, очень серьёзно пожалеешь.
Вечный жид: Никогда я не опорочу ваше гостеприимство подобной подлостью! Можете мне поверить!
Раввин: Могу, но письма твои я прочитаю. Так, на всякий случай.
Вечный жид воздевает руки к небу, и заходит в дом.

Действие IV
Сцена разворачивается. базарная площадь, Вечный жид встречается с учёным в условиях строжайшей конспирации подальше от посторонних глаз.
Вечный жид: Видел ли нас кто-нибудь?
Учёный: Нет, не видели, я соблюдал огромную предосторожность!
Вечный жид: Докладывай! Как здоровье государя!
Учёный: Почему я должен докладывать Вечному жиду, да ещё и шпиону, о здоровье своего повелителя?
Вечный жид: Да потому что ты и есть Вечный жид!
Вечный жид: Как я мог забыть?! Ведь я никакой не учёный! Я странник, Вечный жид, и единственный мой дом — Небесный Иерусалим, а единственная страна у меня — Израиль! И чем больше правители грызутся между собой, тем больше надежд на то, что в результате этой борьбы появится наше государство вернётся!
Но если ты и я — одно лицо, зачем мне пересказывать что-то? Ведь ты и так знаешь всё, что знаю я!
Вечный жид: Точно! Теперь я же знаю то, что знаешь ты, ибо мы одно целое.
Хор начинает петь за сценой.
Хор: Опять они сговариваются! Случилось то, о чём нас предупреждал Раввин!
Появляется Раввин.
Раввин: Ах вы сукины дети, я же вас предупреждал!
Вечный жид: О чём ты, о мудрый учитель Торы! Я просто зашёл пообщаться со своим коллегой, Вечным жидом!
Вечный жид: Да-да, всё так и было.
Раввин: Ну и я пришёл составить вам компанию, да не один.
Подходит хор, все в Масках Антисемита. Раввин, засучивая рукава, начинает подходить к Вечным Жидам.
Раввин: Я предупреждал вас! Ваш Израиль может и появится когда-нибудь, а может и нет — а жить нам надо сейчас! И если сейчас начнутся погромы, обвинения в шпионаже, и тысячи людей окажутся без крова — кто за это ответит?! Я знаю — вы хотите, чтоб и они стали Вечным жидами, странствующими без крова бродягами! Не бывает этого! По крайней мере пока я раввин.
Раввин берёт в руки оглоблю и подходит к вечным жидам. Занавес опускается.

Акт III
Действие V
СССР, маленький кабачок где-то на Юге, за столом сидят Вечный жид и Остап Бендер.
Вечный жид: Пойми, ведь ты это я.
Остап Бендер: Не хочу понимать эту чушь. Что между нами общего?
Вечный жид: Ты — сын турецкоподданного. А мы все знаем, что это означает сын уехавшего в Палестину еврея.
Остап Бендер: Оставьте эти пошлые вопросы, эти ковыряния в перхоти.
Вечный жид: Дело не только в перхоти. Я — Вечный жид. Я — человек без прошлого, потому что я живу настоящим. У меня есть только то, что передо мной — и будущее. Небесный Иерусалим. Ты — человек без прошлого. Что мы знаем о тебе, кроме того, что ты сидел? Ты живёшь настоящим, и у тебя есть свой Небесный Иерусалим — Рио-де-Жанейро. Ты жаждешь его так, как может жаждать только Вечный жид!
Вечный жид: Это ерунда, все чего-то жаждут! Вовсе не значит что я — Вечный жид.
Вечный жид: Да вдумайся только! Ты даже погибнешь как и я, на румынской границе — только меня зарубят шашкой, как в твоей истории, а у тебя отберут всё золотишко!
Вечный жид: Ерунда! Я по-прежнему останусь Остапом Бендером!
Вечный жид: Ты уже перестал им быть.
Вечный жид: Действительно.

Действие VI
Сцена разворачивается. Кремль, кабинет Сталина. Попыхивая сигаретой по кабинету неспешной походкой прогуливается сам Сталин (все реплики произносятся с характерным грузинским акцентом):
Сталин: Так вот как вы размножаетесь, Вечный жид.
Вечный жид: Я не размножаюсь, я был всегда.
Сталин: Вы убили тов. Бендера.
Вечный жид: Его никогда и не существовало. Это он на время стал Остапом, но он всегда был и будет Вечным жидом.
Сталин: Боюсь, нам придётся вас казнить.
Вечный жид: Ничего вы не понимаете, Иосиф Виссарионович. Я — вечный. Вы убьёте меня — но тысячи и тысячи Вечных жидов бродят по всему миру, и будут бродить вечность. Вы не сможете убить их всех.
Сталин: А мне и не надо убивать их всех. Да и вас убивать не надо.
Вечный жид: В смысле?
Сталин: Я взорву метафизическую атомную бомбу и казню всех вас! Советский Союз поддержит образование государства Израиль!
Вечный жид: Как?!?!
Сталин: Да, вы получите своё собственное государство. Делегация СССР поддержит это предложение США на заседании ООН. Таким образом я, раз, воткну нож в спину Великобритании, два, дестабилизирую ближний восток, погружу его в конфликты, и уничтожу влияние капиталистических стран в этом регионе, и, три, убью всех вечных жидов.
Вечный жид: Вы не посмеете!
Сталин: Да, отныне все бродяги будут именоваться не Вечными жидами, а простыми бродягами. Вы получите свой Израиль и Небесный Иерусалим. И вы больше не сможете прикрываться его поиском когда шатаетесь по всему свету, и шпионите за мной.
Вечный жид: За вами?
Царь: Да, помнишь, как ты лечил меня? А помнишь, как ты согласился шпионить ради меня против меня? Ты подрываешь мой дух власти, и делаешь это вечность — и сейчас я наконец избавлюсь от тебя. Что ты стоишь, пока ходишь по земле без великой цели обретения дома, а просто как бродяга? Ты становишься обычным бродягой. Вечный жид, великий и бессмертный учёный и путешественник, торговец и шпион умрёт, останутся просто кучки бродяг. И особенно приятно что я сделаю это через создание государства Израиль!
Вечный жид: Нет, я дух своего народа, и я не умру!
Сталин: Умрешь. Дух твоего народа на самом деле хочет своё государство. А ты хочешь только существовать и бродить, чтоб тебе светила цель. Цель твоя исчезнет, и весь твой путь на этом прервётся.
Вечный жид (хватаясь руками за голову): Но это же верный конец.
Сталин: Именно. Позовите Визиря!
Входит Громыко.
Сталин: Андрей, поедешь в ООН — забери и этого. Выкинь его на румынской границе, пограничники знают, что с ним делать.
Вечного жида уводят.
Сталин, покуривая трубку, обращается к залу. Хор начинает подпевать его словам:
Сталин: Вечный жид — что делало его вечным? Призрачная цель! Недосягаемая цель! Он знал, что Небесного Иерусалима не будет, и шёл к нему — и это наполняло его силой. Убить его до появления Небесного Иерусалима нельзя. А теперь, когда Иерусалим появится, он умрёт сам. Как Моисей, который не дошёл до Земли Обетованной. По крайней мере если я правильно помню уроки в Тифлисской семинарии.
Хор начинает распеваться на мотив «Боже, Царя храни».
Сталин: Так я, обычный царь, из многих, уничтожил Вечного жида. Но это не значит, что сионистский заговор раскрыт. Ведь евреев ещё очень много — и начну я с врачей (см первый акт).
Хор начинает петь:
«Уж как на небе солнцу красному слава, слава!»

Занавес опускается.
Конец.

«Истории еврейских ученых, послов, купцов, паломников, богатые яркими историческими деталями и на­блюдениями, знакомят читателя с жизнью Европы, Ближнего Востока» — так написано в аннотации. «Эх-хе-хе, хе-хе», — вздыхает ваш покорный слуга. Потому что как раз таки обещанных ярких исторических деталей и наблюдений в книге всего раз-два и обчёлся. Причём именно раз-два, т. е. буквально в одном, максимум в двух литературных памятниках. А всё остальное состоит из сочинений и описаний преимущественно двух типов.

Тип №1: некто имярек просто перечисляет названия городков и поселений и наименования стран и мест, которые он посетил, как будто пальцем по карте ведёт и вслух проговаривает топонимические звуки. Этот тип письменных свидетельств более всего напомнил мне школьные сочинения учеников 5-х классов из категории «Как я провёл этим летом». Помните: «...встал утром и мамка заставила завтракать. И тут с улицы в окно свистнули пацаны и мы пошли на речку купаться. Там мы купались и загорали и кидались в девчонок песком, а они в нас. Было весело. А потом мы пошли домой и мне влетело, что голова вся в песке. А больше рассказывать нечего...». Как-то так. Примерно.

Тип №2: помимо основного перечисления городков и поселений земли обетованной и других прилегающих стран средиземноморья и Ближнего Востока, автор постоянно посещает (о чём непрерывно упоминает) места захоронений евреев. И потому текст буквально переполнен гробницами, захоронениями, могилами, могильными камнями и прочими упоминаниями об неисчислимых (но помнимых и поминаемых евреями и авторами этих описаний) почивших местных еврейских по тем или иным причинам почитаемых людях— чаще всего это разного рода религиозные пророки и иудейские священники, а также прочие персонажи из истории иудаизма. И тут уже на память пришёл финальный эпизод советского приключенческого фильма «Корона Российской империи», когда иностранные журналисты требуют показать им царские сокровища и в том числе ту самую корону, а экскурсовод (колоритный старик-еврей) нудно и многословно перечисляет всю историю зарождения рода людского, кто там кого родил и кого родил этот рождённый и т. д. и т. п. Вот и здесь примерно такое же ощущение, как у тех киношных экскурсантов — тягомотина и нудистика.

Однако всё же пара книжных литературных памятников сумели разбавить общее зевотное настроение — не буду сейчас наново искать, чтобы точно назвать тех, кто именно привлёк внимание, но почти в самом конце книги один из авторов сумел написать своему отцу интереснейшее письмо, в котором как раз и описывает те самые исторические детали и наблюдения, о которых упоминает аннотация. Ну, и последний документ тоже достаточно интересен, но тут уж я вволю повеселился, читая непрерывные местоимения «Я», «Мне», «Меня» (просто Битлы какие-то с их несравненной «I Me Mine». Повеселился потому, что для психологов такое буквально зашкаливающее количество такого рода местоимений обозначает кое-что диагностическое и потому обычно привлекает внимание — так сказать, сработал автомат :-)

Так что не знаю как для почётных секретарей всяких еврейских обществ, но для меня, как для рядового обычного не отягощённого тягой к иудейским святыням и религиозным символам читателя, книга особого интереса не представила. И даже пара-тройка стихотворных опусов впечатления не исправила. Так, обычный шаг вверх по долгопрогулочной лесенке ещё на одну ступеньку.

У меня есть брат, который при каждых наших встречах всегда интересуется, что читаю. И так совпало, что наша встреча произошла в самом начале моего чтения….
Я (на вопрос, что читаю): Снова по игре, выпала книга про путешествия в по Азии, Африке в средние века….
Брат: О, узкая тема.. И что скажешь? Нравится? Пошла книга? Интересно?
Я: Да как тебе сказать…. Не люблю я, когда выпадают такие книги, до которых надо дойти самой! Их надо читать по собственному желанию, а не потому что «надо»! Поэтому мне не нравится… Да, я люблю историю… Но манера повествования – это письма! Кто-то сухо пишет, кто-то просто не понятно… И не понятно – это мне сейчас! Т.к. в рассказе много названий, и сложно их всех понять… Это надо читать вдумчиво, а ещё лучше – открыть перед собой карту того времени, о котором речь идет, открывать каждую упомянутую достопримечательность, т.к. названия ну ни о чем не говорят! Короче – тяжело идет!
Брат: Ну дак в чем проблема? Закрой книгу, не читай дальше раз не нравится! Смысл мучать и читать не в удовольствие?
Спустя дни, когда в книге я продвинулась дальше, я уже делилась впечатлениями с мужем:
Я: Блин, книга интересная! По своей сути! Но эта манера изложения.. Тяжело дается! Но ты только представь, ведь это история! Ведь это всё было! Это всё реальные истории людей, которые жили так давно! Ты только представь, какого это ехать куда-то в первый раз, и привезти из этого далека описания людям, которые может и не слышали даже об этих местах! И ты делишься с ними и открываешь им мир! Нет, расширяешь его!
Муж: Да. Есть в этом что-то.
Муж у меня не очень многословен (￢_￢)

Мой итог: да, книга сухая, в основном только факты – названия, расстояния, габариты, имена, родословная, но в целом это интересно! И это надо читать медленно! Вдумчиво! Вооружившись всем тем, что я упоминала

Процесс чтения данной книги происходил у меня примерно следующим образом.

Я: Ну что ж, приступим! *деланно бодро*
Мозг (продравшись через вступление): Женщина, во что ты нас опять втянула?!
Я: Ничего, ничего, счас вступление закончилось, будут путевые заметки, про Средневековье, должно быть интересно!

Эльдад Данит (входит): Слова мои слаще, чем мед в сотах, а имя мое Эльдад бен Маха-ли бен Эзекиль бен Хезекия бен Алук бен Абнер бен Шемайя бен Хатер...

Терпение (лопается).

Эльдад (торопливо и пафосно одновременно): Я из племени дан, рядом с нами живут ещё нафтали, гад и ашер, у нас есть четыре способа казни, а везде, где я путешествовал местные евреи не понимали, кто я такой, и бежали требовать ответа от своих царей...

Ответственность: Терпим, товарищи! Мы не можем подвести команду!

Мозг: Ну да, осталось-то всего штук двадцать всяких раввинов, блуждающих по свету.

Раввин Хисдай ибн Шапрут (простирается ниц и требует у непонятного царя предоставить ему информацию о данной стране в полном объеме, включая численность армии, расположение городов и прочее)

Чувство стиля (морщится): На месте царя я б его с такими речами быстро на место поставило... или положило всё, что от него осталось...

Мозг (устало ведет обратный отсчет раввинов): Осталось всего пятнадцать...

Иуда Халеви (воздает хвалу Господу в стихах, параллельно умудрившись в одну строфу уместить всё свое морское путешествие и семейную жизнь)

Вениамин из Туделы (описывает свое путешествие вполне внятно, акцентируя внимание читателя на богатствах городов и угнетенном положении евреев)

Ещё несколько раввинов (сливаются в единое целое)

Ответственность: Пст, мозг, не спать! Нам ещё рецензию писать на это! В форме диалога!
Мозг (в коматозе): Wake me up when September ends... Ну то есть не September, а эта книга, но не раньше!
Упорство: Вот смотри, "Дороги из Иерусалима", что-то симпатичное, возможно.
Мозг (читает): "Из любви к Иерусалиму я не буду молчать, хотя уже писал тебе дважды или трижды..." Видимо, на третий раз у него получилось что-то более-менее читабельное, даже вполне живенько.

Илия из Феррары (входит): Сейчас я расскажу вам о бедах, которые обрушились на меня, которые уничтожили меня...

Скулы (сводятся)
Мозг (выключается)
Оставшиеся раввины (проходят перед глазами, не касаясь сознания)

Я (закрываю книгу)
Мозг: Ну по-хорошему такие книги надо читать по внутреннему призванию, по стремлению понять историю народа или проникнуться духом времени. А не вот так, сжав зубы, ибо надо.
Упорство: А всё-таки мы это сделали.

Финиш.

Мне не понравилось. Никогда так конкретно не начинала отзыв, но здрасьте, надо начинать.

Не знаю, почему из двух книг, одна из которых была связана с искусством, а вторая о евреях, я выбрала второй вариант. Наверное, была пьяная. Целый месяц. Я извращенка та ещё, получается. Одно дело, когда евреи и их культура появляются в книге внезапно. Ну, вот как в "Ученике Авиценны" было. Другое — когда ты знаешь, что книга о них, а ты всё равно упрямо лезешь.

Не знаю, почему я, Анастасия бинт Инна бинт Елена бинт Зинаида бинт Анна бинт Мария, хоть на минутку допустила, что мне может быть интересна история народа, который все любят угнетать и который любит всем рассказать, что их все любят угнетать, но всё же они круче.

Нет, было несколько довольно интересных моментов. Про крокодила того же. Но ведь крокодил не еврей. А про евреев интересных историй не было. Ни одной. Ну путешествовали, ну переписывались, чё да как, ну жили, хитрили, деньжат зарабатывали.

Ладно, понравился один рассказ, в котором еврей путешествовал по Европе, там к Папе съездил, в Испанию, Португалию,все дела, и везде козырял, что он брат израильского царя. Или не израильского. Ну короче чей-то брат. Собственно, это козыряние только и понравилось. А больше ничего.

П.с.: Если вдруг вам показалось, что я как-то не очень отношусь к детям израилевым, возможно, вам не показалось.

П.с.2: Шучу, моё отношение к людям не зависит от национальности, или вероисповедания, или цвета кожи, или ещё чего. Любой человек может быть говнистым. Я же могу.