antique

Елена

Снигирёва

Странствия брачной туристки

Наше время, наша реальность: жизнь в интернете, работа в интернете, романы в интернете. Случаются встречи. Возникают отношения. И продолжаются уже в реальной жизни следующие за этим чувства и эмоции: радость знакомства, вихрь влюблённости, безумства страсти, страх потери, холод измены. Всё это так по-старому банально, но всегда по-новому больно. Содержит нецензурную брань.

2018

ru

Елена

Снигирёва

FictionBook Editor Release 2.6.6

2018

b78dd444-6c29-4771-9324-cb461ad9418b

1.0

SelfPub

2019

84(2)6

821.161.1

С53

Книга 1.

Perfect match шведских многоточий

Я сижу на полу в зале ожидания Шереметьево. По привычке заряжаю телефон. По привычке не выпускаю его из рук. Вот только в этих привычках нет уже никакой необходимости.

Мои глаза открыты. Но я не вижу снующих мимо меня людей.

С широко открытыми глазами я вижу, как рушится моя мечта. Кирпичик за кирпичиком. Обваливаются стены моих иллюзий. Падают и разбиваются в пыль осколки самых ярких фантазий. Всё, к чему я так стремилась. Всё, чего я страстно желала. О чём мечтала. Чем жила последнее время.

Я складываю осколки воспоминаний в мозаику мысленного письма. Письма, которого никогда не отправлю…

"Ты – фантастическая женщина!"

Сколько раз я слышала от тебя эти слова.

Поэтому так страшна для меня оказалась твоя ложь. Именно она – всегда показатель слабости или страха, отсутствие силы духа признать или сказать правду.

Нет, ты не оставил меня. Меня – необыкновенную, фантастическую, удивительную и сексуальную, с твоих же собственных слов. Ты просто оставил меня наедине с твоей ложью.

Ты говорил очень простые и такие мужские слова:

– Я не могу дать тебе никаких обязательств сейчас.

– А когда? – наивно спросила я, уже догадываясь, какой будет твой ответ.

– Позже, – согласно моим догадкам ответил ты.

– Позже – это значит – никогда, – моё понимание было категоричным.

– Нет, – возразил ты. – Позже. Это значит только позже.

Умом понимала последние месяцы: что-то не так.

Но ведь как хотелось, чтобы и дальше всё было так сказочно, и как сладок этот обман самой себя, когда всё ведь можно объяснить разумно, с точки зрения своей самодостаточности.

Хаха! Теперь понимаю тех женщин, которые кидаются в ноги уходящему мужику и кричат: " Куда??? Не пущу!!"

Вся гордость и высочайшая самооценка, остались где-то там, когда ещё было упоительное состояние личного счастья любимой женщины.

Когда на всё и всех смотрелось так это свысока: " Ээх, вы, нелюбимые! Не фантастические и не удивительные, вы!"

Где-то внутри меня, заполняя собой всё пространство, рос и надувался огненный шар боли. Всполохи этого незримого шара обжигали самой настоящей физической болью.

В горле стоял ком обиды, дышалось с трудом. Ноги казались ватными. Стоялось тоже с трудом.

Теперь я могла себе это позволить – сползти по стенке, и, не взирая на толпы людей вокруг, терзать себя воспоминаниями о случившимся.

Потому что все свои силы я потратила на то, чтобы держаться при тебе до самого прощания при отъезде.

А какими необычными, шальными вихрями всё начиналось.

Как это было легко, весело и непринуждённо.

Увлекаемая этими шальными вихрями я была всё это время. Ни есть, ни спать, ни работать не могла…

Эмоции фейерверками взрывали мозг, солнечное сплетение и ещё где-то ниже.

Вся в своих облаках, с придурковатой улыбкой на лице. Да и оно в свою очередь имело, наверное, совсем уж придурковатый вид.

Как же и чем ты смог так зацепить меня?

Мы не один раз вспоминали, кто начал знакомство на сайте; мне почему-то всегда казалось, что это я первая проявила к тебе интерес, который и отослала тебе, по условиям сайта, в виде банального «сердечка».

А вот только сегодня, после расставания на перроне, вспомнила в поезде мельчайшие подробности.

На международных сайтах знакомств я давно уже не новичок. Листать анкеты потенциальных заграничных женихов ещё интереснее, чем каталоги интернет-магазинов одежды.

Бывает как-то странно: то сплошь идут брутального вида мачо. А в следующий раз приходится отпихиваться от потока самых разных противной наружности стариканов.

Сидишь, листаешь и удивляешься: «Нет, полно же в мире придурков?»

А потом снисходительно и подобреешь в суждениях: «Ну, а что ж? Теплоты и нежностей-то всем хочется…»

Мне очень понравилась твоя визитная карточка-представление: было так сдержанно и достойно написано. Помню даже первые строчки – " well educated, good work".

Осталось впечатление о твоей достойной презентации: ничего лишнего, напускного или примитивно-зазывного не было.

Заглянула в анкету, там тоже было всё пристойно.

А ты был on-line и тут же прислал ответное «сердечко-интерес".

А следом и первое письмо.

Очень короткое, но и не банальное "Hi, dear. How are you?", присылаемое большинством претендентов на завязывание отношений.

И как-то так быстро всё закрутилось-завертелось, так быстро…

Даже помню, о чём ты писал, и что я отвечала.

Это когда после обмена местами жительства и пояснений о моём Владивостоке, ты сообщил, что был с сыном в Японии, а я пошутила, что жаль, не знала этого, а то помахала бы рукой самолёту.

Расставаться уже в тот же вечер не хотелось, зацепились энергиями.

Но, для меня же сон – это святое, девичьей красоте нельзя без восьмичасового сна.

Договорились встретиться на сайте на следующий день.

Честно говоря, особо и не надеялась, как-то всё внезапно случилось.

А на следующий вечер зашла на сайт, и ты уже ждал…

Приятно было, что не забыл.

Мне нравятся люди, которые пунктуальные и слово держат. Сама такая.

Скорость чата зашкаливала.

Стучали сообщения так, что они отсылаться не успевали.

Я не вытерпела и позвонила по Viber.

Какой раскатистый и заразительный был твой смех, когда ты взял трубку: понял, что я не выдержала накала переписки, и первая сорвалась на звонок.

С этого вечера уже не расставались: звонки каждый вечер, разговоры бесконечные – ни о чём и обо всём.

Тебя очень удивило, что я не спрашиваю о работе: наверное, думал, что это основной вопрос русских невест; как бы косвенная наводка о состоянии благосостояния…

Когда сказал, что анестезиолог, стало ещё интересней – я же не могла промолчать о своём героическом реанимационном прошлом.

И фотографию выслала незамедлительно соответствующую, со времён этого самого героического прошлого: вся я при полном "реанимационном" параде: в халате с завязками под самые уши, маска от шеи и до глаз, и по нашей же, медицинской моде тех лет, шапочка, да нет – колпак высотой в треть метра.

Вот ты искренне удивлялся, рассказав после, что неоднократно встречался по работе с российскими медиками:

– Ну, странная у вас мода на эти высокие колпаки?!

Так многозначительно сказал, что у тебя ещё есть своя клиника, и как-то удивился, не услышав моего внимания к этому.

Наверное, хотел поразить, а я не повелась.

А мне, честно говоря, уже тогда было, собственно, безразлично, кем ты там работаешь, хоть бы и сиделкой-санитаром.

Мечталось мне в то время выдать себя замуж в Новую Зеландию. Или в Австралию. Почему-то мне туда очень уж хотелось.

Ты рассказал, что родом из Египта, араб по национальности. Родители были известными врачами-офтальмологами, и, соблюдая традицию династии, тоже получил медицинское образование. Вот только работать после университета решил в Швеции, для чего за три недели выучил шведский язык, после того, как получил приглашение на работу в шведскую клинику.

Швеция не завела как-то, что-то мало я о ней думала в то время.

Так только, из перестроечной "Интердевочки" что-то остаточно вспоминалось, и то, исключительно связанное с " Вольво".

Сближение шло лавиной. Так приятно было нам разговаривать, легко и не задумываясь о теме разговора.

Так это всегда и было: никогда темы не заканчивались, всегда находились. Каждый говорил то, что мог сказать другой. Каждый думал то, о чём думал другой.

Я спрашивала:

– Как такое может быть?

– Perfect match, – невозмутимо кивал ты головой, – у нас с тобой – совершенное совпадение, подходящая пара…

А мне надо было ехать в командировку в Комсомольск-на-Амуре на завод, состоящий в структуре нашего холдинга.

Ну, думаю, тут-то всё знакомство и закончится: дорога, да занятость по работе, да Wi-Fi, как всегда подведёт; так и потеряемся.

И вот именно с этой командировки, с этого твоего сопровождения меня в дороге – круглосуточно!! – и началось моё вовлечение в тебя.

Я и до сих пор не понимаю – а когда ты спал и работал? как давал наркоз на операциях? 24 часа на контакте! Full contact.

Эмоции били какими-то токовыми разрядами: прямо от твоего игрушечного, затерянного в шведских снегах Сундсвалля до совдеповского Комсомольска.

Первое удивление началось, когда ранним-ранним утренним сообщением ты поинтересовался – проснулась ли я вовремя и готова ли в путь?

Это было неожиданно, потому что я и не вспомню теперь, когда за многие годы моей взрослой и самостоятельной жизни, кто-то вообще интересовался организацией моих действий.

Так и вышла к такси с телефоном в руке.

Так и домой вернулась через неделю, не выпуская телефон из рук, как будто это ты меня за руку держал, и я тепло твоей руки чувствовала.

С тех пор я так и жила с телефоном в руке.

Дина Халиулина, коллега, с которой вместе ехали в командировку, наверное, загадывала со мной всеми популярными сплетнями компании обмениваться. Не получилось у неё интерес свой удовлетворить.

К чему мне её компания, когда тут телефон в руке волны твоего тепла передаёт.

За всё это время спал ты ровно один час – час моего полёта Владивосток-Хабаровск. Потому что всё остальное время моей пятичасовой дороги Хабаровск-Комсомольск на Амуре ты использовал все возможные символы чата, чтобы выразить: первое – мою самоотверженность в выборе места назначения (представляю, какой это дикий край в представлении твоей евро-спокойной стране), и, второе – удивление по поводу интернет – связи среди лесов и возможных медведей.

А я помню, как удерживая заряд батареи телефона на минимальных значениях практически горячими молитвами, бежала, стремглав, в замеченные по дороге кафе дальнобойщиков, убеждая нашего водителя, что мне жизненно необходим туалет.

Потому что, только так я могла, хоть на пять минут выпитого водителем кофе, поддержать на зарядке батарею своего телефона, а, значит, и наш контакт.

Что должно было возникнуть между двумя взрослыми людьми, прожившими немалую жизнь, в совершенно разных странах – по идеологии, развитию, уровню жизни, и вообще, кардинально разных – чтобы возникло это всепоглощающее для обоих чувство единения двух нас через весь мир и обособление двух нас в этом мире?

И ведь я знала, что это было абсолютно искренне; я чувствовала это, находясь от тебя за много десятков тысяч километров.

Хорошо, что в первый день командировки мы практически не работали.

Не знаю, из каких таких побуждений Дина Халиулина ежедневно являла свою безграничную круглосуточную работоспособность подчинённым и руководству, но вот именно с той командировки у меня как-то незаметно исчезло желание работать на благо любимой компании 24 часа в сутки. Потому что все эти 24 часа в сутки из 24 возможных я уже хотела быть на связи с тобой.

Да что там – хотела быть? Я уже жила с тобой в нашем совместном, только виртуальном мире.

Это наступило время, когда хотелось делиться каждой пришедшей мыслью, каждой попавшейся на глаза картинкой, обсуждать каждый свой шаг, и в какую сторону он сделан.

И летели, летели ежеминутные телефонные фото с запечатлёнными мгновениями двух разных жизней людей, между которыми территория почти целого полушария…

– А вот, сколько снега вокруг! Это – Комсомольск!

– А это – сонный утренний Сундсвалль!

– А смотри, это смешной парень на reception в отеле!

– А смотри, какая глупая татуировка на плече моей пациентки!

– Ой, а у нас скоро Пасха! А у вас?

– А у нас: я мусульманин, но давно уже атеист!

– А у нас на заводе куличи сейчас напекли! А батюшка их освещает! Ааааа, и меня благословил! Я буду счастливая!

– А я хочу теперь быть рядом и вместе с тобой!

– Да ты просто хочешь пристроиться к моему счастью, хаха!

Волшебные минуты обоюдного единения.

Всегда ориентируюсь в новых знакомствах – есть ли это желание разделить каждую минуту своей жизни с партнёром или нет.

А если нет – то, значит, и нет желания быть единым целым.

Это только, когда есть такое желание, можно посылать ежеутренние сообщения " С добрым утром!", несмотря на разницу во времени, позёвывая, но, не давая себе уснуть, дожидаться, когда время на другом конце земного шара наконец-то станет утренним.

Иногда мы срывались, не выдерживая накала ожидания, и смайлы-поцелуйчики шли гораздо раньше, чем начиналось твоё или моё утро.

И уже не было у меня мысли о здоровом продолжительном сне и красоте девичьей.

Была только одна мысль: успеть.

Успеть ещё до работы побыть с тобой в телефонном контакте, почувствовать твоё нетерпеливое желание разбудить меня раньше, просто потому, что ты уже не можешь больше ждать.

Я помню эти моменты, когда даже через корпус телефона можно почувствовать тепло тела своего партнёра и даже ход его мыслей.

Мы просто становились единым целым; единым целым организмом, где роль сосудов и связок играли мегабайты наших сообщений друг другу.

Пульсация эмоций. Фонтан эмоций. Взрыв эмоций – вот, что это было.

Да… Работа… Я искренне старалась делать умное лицо. По крайней мере в присутствии руководства завода…

Но как только можно было не париться о представлении делегированного лица управляющей компании, я опять уходила глубоко в телефон, и уже даже не стеснялась своих сотрудников, хотя прекрасно понимала, как смешно выгляжу на самом деле, ну ведь не девочка же.

Было чувство, что в эти моменты вся моя душа, всё моё нетерпеливое и всё ещё молодое нутро, каким-то непонятным вектором концентрировалось на телефоне.

И я могла чувствовать тебя, чувствовать даже тепло твоих пальцев, набирающих текст.

Гостиница всегда предоставлялась хорошая.

Самая лучшая для сотрудников управления управляющей компании.

Но, кажется, для меня вполне бы хватило и привокзальной скамейки, только если бы на ней были так мне жизненно необходимые wi-fi и розетка для зарядки телефона.

Ох, уж этот подлец был iPhone 5! Он разряжался молниеносно, подводил меня в самую неподходящую минуту, когда сердце и дыхание замирали от ожидаемого ответа.

Я могла находиться только в присутствии, ну, или, по крайней мере, в шаговой доступности от электрической розетки.

Получив ключи от номера, кивком головы согласившись со всеми правилами проживания и режимом работы ресторана (ну, не в первый же раз!), не дожидаясь лифта, метнулась по лестнице на свой пятый этаж.

Потому что там, за закрытыми дверями гостиничного номера, можно было оказаться наедине с тобой, с собой, со своим стучащим где-то в горле сердцем, блаженной улыбкой влюблённой идиотки, и со слившимся с рукой телефоном, мостиком напрямую к тебе.

Но – прошу заметить, признаюсь честно! – влюблённой ещё не в тебя, нет… Была влюблённой в появившуюся, так неожиданно ситуацию, когда можно почувствовать себя влюблённой и привлекающей кого-то сквозь десятки тысяч километров расстояний.

Не помню, что я ужинала в этот вечер.

Ну, во-первых, на заводе был довольно приличный обед в заводской столовой, вкуса которого я вообще – то и не понимала, витая в своих облаках мыслей. А во-вторых, бутылочки холодного пива и пакетика чипсов с мини-бара было вполне достаточно для меня, чтобы утолить голод.

Да и не голод, собственно, а так, поставить галочку в режиме дня.

И – предвкушение целого вечера вдвоём, без отрыва на всякие " мелочи", типа приготовление ужина дома или решение рабочих вопросов в командировке.

Первый сеанс чуть не вышел комом.

На звонок Viber метнулась ещё голая, а ты уже включил камеру.

Уж не знаю, какая из моих подмышек попалась тебе на вид, ты просто понял, что застал меня врасплох и деликатно переключился с видео на звонок.

Немного времени, и – полная готовность: телефон на зарядке, душ быстренько принят (ну, не вагоны же разгружала!), волосы небрежно уложены. И халатик гостиничный – махровый, белый, пушистый – очень к лицу, слегка подпоясан дозированно, но так, чтобы мог легко приоткрыться, в случае необходимости.

А, кстати, это ведь был первый видео-сеанс, до этого мы только говорили по телефону. Почему – то нахождение моего Сынулика дома вечерами останавливало меня… или сковывало… не могла я при нём никогда с тобой разговаривать свободно.

Наверное, потому, что знала, знала, что он почувствует этот накал моего нового чувства, и будет страдать от этого.

Ведь он всегда был уверен, что в моей жизни было только одно большое и искреннее чувство – к его отцу.

Аллилуйя! Хвала передовым IT-технологиям и интернету! Свершилось!

Состоялось-таки первое свидание.

Перед этим мы ещё немного поболтали по телефону, ты прислал мне selfie, первую, из которых я потом собрала целую галерею.

До сих пор не решаюсь её удалить, переместила всё на флешку, чтобы на глаза не попадались; но удалить бесповоротно не хватает мужества.

Да и зачем? Ты в любом случае останешься частью моей жизни, и одной из самых лучших её частей. Пусть будет.

Ну что сказать про это selfie… Рассматривала пристально.

Какая же прелесть эти смартфоны теперь!

В каждую ноздрю залезла, и всего-то, раздвигая пальцами экран.

Не красавец, конечно, сразу поняла; да и не ожидала красоту какую-то найти, фотографию твою в анкете сайта видела.

Но первое впечатление так отчётливо помню: твои глаза. Глаза остановили сразу: серьёзные, холодные, печальные.

Не удержалась, сказала тебе об этом:

– Кто же так больно тебе сделал, что эта боль живёт в твоих глазах? И возможно ли сделать их счастливыми? А если я попробую?

Да, вот не искоренишь из нас " простую русскую бабу". Дай только кого-нибудь пожалеть, да приголубить, да счастьем наделить…

А надо было тогда ещё понять или задуматься: – А нужно ли тебе это моё счастье? Готов ли ты его принять? И вообще, хочешь ли ты этого?

Даже сейчас пытаюсь разграничить, что это было всё-таки? что останавливало тебя: боль предыдущего опыта или холод твоих постоянных внутренних установок?

Теперь склоняюсь к последнему…