Что такое дневники? Это человеческая жизнь, вся, без остатка. Все эмоции, что мы испытываем, все наши чувства, без лжи и прикрас. Это машина времени, единственно существующая на самом деле. Ничего не остаётся за кадром. Жизнь настоящая волшебным образом превращается в слова, определяя нас такими, что если кто-то другой прочитает наши строки, он узнает о нас больше, чем мы сами. Проживая жизнь, дневники становятся нашими чертогами памяти, и когда нас не станет, расскажут другим, какими мы были. Невероятная мудрость строк для оголённого мира. Но это ещё не конец…

Те, кто познают нашу жизнь и найдут её интересной, могут использовать наши ошибки, дабы не совершить собственные.

Когда мы пишем о себе, это только наше, некая неприкосновенная собственность, но когда наши дневники попадают в чужие руки, они становятся историей. Именно тогда начинается наша вторая жизнь.

Дневник Элен-Мари Бернар
День 1
Франция, Париж
15 сентября 2022 года, утро 06:41

Дневник лежит на тумбочке, и у меня постоянно возникает ощущение, что я найду там ответы на свои вопросы. На странные сны, на встречи с незнакомыми людьми, что кажутся мне очень близкими и даже родными. И такая ерунда происходит уже больше недели. Вспоминая себя до этого дня, мне представляется старуха с длинными седыми волосами, которая хромает по гостиной и тихонько завывает от безысходности. И вот, полюбуйтесь, свежа как роза. Пьёт, ест, смеётся, глядя, как мальчишки приручают на улице новенький велосипед. Я чувствую, что внутри меня растёт сила или мужество. Как правильно? Может, я хочу жить? Раньше мне было лень писать. Заполнять пустые страницы слезами, нытьём и отвращением, было бы странно. Наверное, стоило начать cначала. Описать всё страшное, что со мной случилось, переступить и идти дальше. Но я всё пячусь как рак. На что я была способна до сегодняшнего дня? Писать своё имя и дату. Далее следовало одно слово. Плохо или очень плохо, или нет сил, умираю. Живут ведь как-то люди, находят в себе мужество. Нужно и мне поискать. Можно и сны записать в эту тетрадку, будет забавно почитать потом. Главное, больше спать, а то и записывать будет нечего.

Дневник Эммы Андерсон
День 7
США, Штат Вирджиния, Ричмонд
21 сентября 2022 года, утро 06:57

Опять снился страшный сон. Лив проснулась от моего крика, но не заплакала. Сейчас я любуюсь на её румяные щёчки и белокурые волосы. Она вновь заснула, посапывая своим милым носиком. Такой красивый рассвет. До рождения Оливии, я словно спешила куда-то и только сейчас почувствовала жизнь на вкус.

Но неделю назад мне стали сниться эти ужасные сны, и подруга посоветовала завести дневник. Немного по-детски, но как журналисту, мне полезно записывать свои мысли и анализировать мой обновлённый мир, в котором больше нет Джона.

Он забыл грязное бельё в стиральной машинке, и я выкинула его в мусорный бак. Я видела, как приехали уборщики и опустошили его, смешав с остальным мусором. Вот и конец истории. Нас осталось двое в этом огромном доме, я и Лив.

Я совершенно разбита за последнюю неделю. Этот сон. Я же пишу из-за сна, и Джон здесь не причём? Надеюсь!

Нужно описать всё очень тщательно. Каждую мелочь из сна, каждую крупинку этого кошмара, а затем, я сожгу дневник, и сон исчезнет. И тогда я больше не буду встречать рассвет на кухне, а буду нежиться в своей любимой кроватке, ожидая, когда проснётся Лив.

Итак, я иду по лесу, и серебристый туман окутывает мои босые ноги. Рассвет. Я в ночной рубашке, а волосы седые и тонкие, как у старухи. Я трогаю пряди и брезгливо откидываю их на спину. Я куда-то спешу, но идти очень сложно, я хромаю на левую ногу. И от волнения покрываюсь потом. И в этот самый момент, лес наполняется гулом. Похоже на водопад или шум мотора. Очень сложно разобрать.

Я ускоряю шаг и падаю, утопая в тумане. Поднимаясь, я вижу как на кромке леса стоит Лив. Кажется, что ей не два с половиной года, а пять лет или шесть, она как две капли воды похожа на Джона. В руке она держит своего любимого зайчика. Оборачиваясь на меня, она машет ручкой, чтобы я шла за ней. Через мгновенье она исчезает. И когда я добираюсь до того места, где она стояла, я вижу чёрное озеро, в центре которого плавает зайчик Лив. Понимая, что она утонула, я кричу и просыпаюсь. Мурашки по коже. Пять минут контрастного душа, и я на кухне. Сердце бьётся так быстро, что я едва дышу.

Проснулась Оливия. Конец мрачным мыслям. Сон. Это всего лишь сон. Этот день будет хорошим, я уверена. Моя дочка похоже на Солнце, что дарит жизнь всему сущему.

Пока, дорогой дневник! До завтра!

Дневник Чарльза Маккензи
День 9
Великобритания, Лондон
23 сентября 2022 года, утро 06:49

Я опять не сплю. Рассвет спускается на город, окрашивая белоснежные дома в розовый цвет. Выпив кофе и, усевшись в мягкое кресло, я взялся за дневник.

Я начал писать его месяц назад, когда умерла моя любимая Эмили. И этот процесс поглотил меня. Я словно разговариваю с ней, и каждое написанное слово, попадая на небо, проникает в её душу.

Я видел, как мои ученики записывают в дневники свои переживания, первую любовь, ссоры с родителями и предательство одноклассников. И эта идея показалась мне вполне разумной. После смерти жены я две недели не выходил из дома и лежал на диване, роняя горькие слёзы.

Но потеряв самое дорогое в своей жизни, я начал вдумываться более глубоко в детали реального мира. Больше никто не приготовит обед и не оплатит счета, и шумные соседи будут докучать тебе бесконечно, пока ты не позвонишь в их квартиру и не выскажешь всё, что накопилось в тебе от их бесконечных ссор, громкой музыки и пьяных гостей.

Эмили разобралась бы с ними за пару минут, произнеся нечто умное и вполне деликатное, усмирив этих диких людей, но я… Я не мог! И множество других вещей я попросту не умел, без неё, моей Эмили.

Через две недели я вышел на работу. И заботы, смешавшиеся с гулом детских голосов, слегка притупляли боль. Быть учителем химии в старшей школы – весьма утомительно. Но именно это и спасало мой разум от разрушения.

Школа была в десяти шагах от дома, что весьма удобно. Рядом Кенсингтонские сады и Гайд-Парк. Мой любимый прудик Раунд, где я кормил уток, гусей и величавых лебедей, почти ежедневно, покупая в булочной свежий французский багет.

Ещё совсем недавно, Эмили сопровождала меня в этих прогулках. Всегда была рядом, помогая ломать хлеб на мелкие кусочки, чтобы досталось всем пернатым друзьям.

Затем я проверял тесты, а жена любовалась бегающими детишками и наглыми гусями, что выклянчивали у малышей кусочки булки.

У нас не было детей. Это стало большой трагедией для Эмили. Я же, как учитель, ежедневно получал свою порцию детского смеха и шалостей, отчего не так трагично переживал нашу бездетность.

Весной Эмили заболела. Я пишу это впервые. Тот день, солнечный и такой чудесный, стал последним. Радость, что мы копили всю жизнь – ушла. Врач сказал, что у неё рак кишечника 4 стадии, и шансов нет. Он предложил химиотерапию, но Эмили отказалась, и потянулись самые страшные дни ожидания конца. 23 августа я проснулся ночью и услышал её последний вздох.

Больше не могу надрывать душу этой нескончаемой болью. Оденусь, позавтракаю и на работу.

23 сентября 2022 года, вечер 18:15

Вечер. Тихо опадает листва, но это ещё не осень. Газон ровный, дорожки чистые. Я взял тетради на проверку и отправился в Гайд-Парк, где сел у искусственного прудика с утками. Когда эти утята родились, Эмили ещё была жива, а сейчас они выросли и растолстели. Я смотрел на них, и время словно отпускало меня на волю, давая возможность ещё раз подумать о ней, как о живом человеке.

Тетради я отложил в сторону и взялся за дневник. Он как магнит для моего разбитого сердца. Подбежала девочка со смешными косичками и, показывая на уточку, дёрнула меня за пиджак, рассказывая, какой сон снится упитанной крякве. Я обернулся и увидел, что утка мертва. Из её клюва сочилась кровь, а перья слиплись, и она стала похожа на гипсовую скульптуру. Мама схватила девочку, а люди побежали за смотрителем парка. Слёзы, крики, разговоры, наполнили пространство, увлекая меня в эту новую неизбежность.

Я пишу последнюю строчку и иду домой. Конечно, эта утка – не моя дорогая Эмили, но если взглянуть иначе, мир забирает всё, что жило при ней. Листву, утку, а возможно и меня, в скором времени. Печально.

Дневник Александра Сергеевича Миронова
День 2
Россия, Москва
16 сентября 2022 года, утро 06:05

Уже второй день я просыпаюсь в 06:05. Вот скажите, зачем пенсионеру выползать из своей кровати, пить чай и писать дневник в такую рань? Словно я школьница. Сам спросил и сам ответил. Хорошо, что дневники не умеют разговаривать. Представляю, как он зол на меня за этот бред.

В понедельник я зашёл в книжный и наблюдал как юные особы, язык не поворачивается назвать их детьми, выбирали дневники. Яркие, с блёстками, как новогодние гирлянды. Эх, если бы у нас в детстве были такие красивые обложки и иллюстрации в книгах, думаю, что многие дети учились бы куда лучше и старательнее. Гораздо приятнее читать книжку с потрясающими картинками, чем чёрно-белыми иллюстрациями. Я понимаю, фантазировать полезно, но если ты ещё не готов разукрасить мир самостоятельно, или уже не готов, как я, к примеру, лучше подкрасить его искусственно.

Моя жизнь очень скучная, и я решил последовать примеру шумной кампании любительниц дневников. Буду записывать прошлое и перечитывать в грустные минуты. Это схоже с биографией, только куда скромнее. Но цены на дневники оказались не бюджетными, и я вспомнил, что в шкафу хранил ежедневники, весьма приличного вида.

Вернувшись домой весьма расстроенным, я обнаружил склад «дневников». Даже от сердца отлегло. Но только сегодня преступил к своим письменным монологам.

Вчерашнее пробуждение было странным, словно бы меня кто-то толкнул и попытался свалить на пол. Проснувшись, я увидел, как вода в стакане на моей тумбочке слегка раскачивается, создавая крошечную стаканную волну. Это не могло быть землетрясением, и я предположил, что случайно задел его во сне и лишь затем, проснулся.

Я уверен, так и было! Но моё сердце наполнено тревогой, и я не видел путей ведущих к изменению моего скудного и одинокого существования. В прошлом, увлечённый работой, я не знал какая на улице погода и сколько мне лет. Редко встречался с женщинами и, не смотря на хорошую зарплату, никто не захотел связать со мной свою судьбу.

Вспоминая всё это, я сильно расстроился. Сердце защемило и затрепыхалось как раненая птица. Позже, я гулял по осенней Москве и, вдыхая влагу, слегка успокоился и забылся. Что было, то прошло.

Сегодня я вновь в смятении. Что-то происходит со мной. Второй день я не сплю всю ночь и засыпаю около шести часов утра. Через пятнадцать минут, как только наступает рассвет, я просыпаюсь. Уставшее осеннее солнце пробивается сквозь шторы. Я глажу одеяла и не чувствую ни тепла, ни радости.

Раньше, я любил осень. Её живость и яркость. Все спешили насладиться жизнью, пока снега не накрывали город белым покрывалом. Так что же происходит сейчас? Думаю, я не один такой. Возраст, одиночество, множество мыслей и никакой реализации. В эту осень я дошёл до точки невозврата. Дневник, это способ разговаривать лишь с самим собой.

Дневник Элен-Мари Бернар
День 10
Франция, Париж
24 сентября 2022 года, утро 07:41

Уже десятый день нога ноет больше обычного. Почти совсем не сплю. Лежу в кровати до рассвета и лишь тогда встаю и завариваю кофе. И вкус у него странный. Может быть, я накручиваю себя? Но мой папа всегда советовал доверять своим инстинктам. Жаль, что он не послушал своего же совета. В этом случае, он был бы ещё жив, как и мой ребёнок.

Доктор подарил мне этот дневник в день выписки из больницы и просил записывать свои мысли. Эдмонд Морель опасался, что я покончу с собой. Не вынесу боли и одиночества. Но я всё ещё на этом свете. Немножко не в себе, странные сны, панические атаки, но всё могло быть куда хуже, если бы доктор не поручился за меня. Следя за моими истериками и попытками суицида, комиссия врачей хотела отправить меня в сумасшедший дом. Но я вернулась домой. До меня он был пустым, холодным и бездушным. Я подарила ему шарканье и слёзы.

Два месяца и десять дней минуло с того страшного дня. Я была на седьмом месяце беременности, когда мы с папой попали в чудовищную аварию. Он умер на месте, а меня с малышом и женщину из врезавшейся в нас машины, увезли в клинику. Она тоже не выжила, и я даже немного злюсь на неё за это. Я бы могла ненавидеть её всю свою жизнь, а теперь это невозможно. Когда я очнулась через сутки, и поняла, что мой малыш погиб, признаюсь, были мысли покончить со всем и сразу, но Бог уберёг.