© Елена Нечаева, 2022

ISBN 978-5-0056-0470-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ОБОЗНАЧЕНИЕ ТЕМЫ

Здравствуйте, Читатель!

Приглашаю вас к размышлениям по теме, которую редко видят, то есть редко рассматривают. Возможно, вы удивитесь, но проблема (настоящего) взросления, если и популярна, то поверхностно.

Мы очень мелко, то есть неглубоко и лишь приблизительно понимаем, а кто он такой – этот Взрослый, если иметь ввиду не только и не исключительно формальный возраст, отмеченный в наших гражданских паспортах?

Эта книга – попытка зайти, если не глубоко, далеко и высоко, то хотя бы частично приоткрыть тайну тайн – кто такой Взрослый?

Уважаемый читатель, ради общего интереса, прямо сейчас задайте себе этот вопрос («Кто такой Взрослый?»). Как, если бы вы составляли свой собственный словарь терминов или свою авторскую энциклопедию, то что написали бы после «Взрослый – это…»?

В профессиональном психоаналитическом поле, кроме много прочего и разумеется, говорят о взрослости и взрослении, изучают эти темы. Чаще мы говорим о процессах взросления, проблемах, сопровождающих излишнюю инфантильность, о «трудностях роста» и подобном, но не о взрослости, как таковой.

Это логично и это объяснимо. Психоанализ – процесс в первую и единственную очередь, а не только лишь результат. Вот мы и изучаем именно процессы, а не результаты. Таков метод.

К тому же, когда наш клиент взрослеет (психически, психологически, эмоционально, социально), мы с ним расстаёмся, потому что наша работа завершена.

Психоаналитический клиент и приходит за взрослением даже, если его формальный запрос (запрос – это цель, задача, жалоба, проблема, с которой приходит клиент, это ответ клиента на вопрос: «О чём вы хотите поговорить?») был о чем-то ином.

Таким образом можно смело предположить, что психоаналитик никогда и не видит своего клиента взрослым. Видел ребенком, видел в регрессивных и иных процессах, видел взрослеющим, но Взрослым – нет.

Прямой аналог. Если родители действительно постарались и вырастили, воспитали своего ребенка «должным образом», то обязательно настанет момент, когда ребенок покинет родительскую семью. Вылетит, как птенец из гнезда.

Родители вложились в ребенка. Вложились (условно) правильно. Этот «багаж» дал ребенку возможность жить самостоятельной жизнью. Он уходит от родителей уже в свою, отдельную от родителей, жизнь.

Да, некие отношения, контакты, взаимная забота и любовь, близкое или достаточно близкое общение между родителями и их ребенком возможно и далее.

Но родители уже больше не принимают участие в жизни своего ребенка так, как это было ранее, когда ребенок еще был ребенком и нуждался в родительской поддержке.

Потому, что ребенок – уже не ребенок, он вырос, повзрослел и ушел жить свою, взрослую жизнь.

Так бывает между родителями и детьми, детьми и родителями. Тут как будто «всё ясно», заложено, как говорят, природой.

А вот, что происходит в обществе, в социуме, который, казалось бы, должен быть населён исключительно повзрослевшими гражданами?

ЧТО ЕСТЬ?

«Есть» – это не про еду и пищу. Отвечаем на вопрос «Что?».

Предположу, каждый из нас хоть однажды характеризовал другого человека так: «Он – инфантильный». А вот «Он – взрослый», «Она – взрослая» мы слышим редко или никогда.

Чаще о взрослости могут говорить подростки, молодые люди, тем самым прозрачно намекая на формальный возраст, как «она – старше меня», «он – старик по сравнению со мной» и подобное.

Классика жанра: еще не родился тот подросток, который в свои пятнадцать лет не был бы уверен, что его двадцатилетний сородич по человечеству – глубокий старик.

Тоже классика: еще не родился тот тридцатилетний или сорокалетний, который не рассмеялся бы в ответ на реплику более молодого человека «Да ему/ ей – за тридцать!» (как «Да он/а же – старикан/ старуха и уже не жилец!»).

При этом мне не пришлось услышать ни одного хоть сколько-то внятного и/или рационального подросткового объяснения «старости/ взрослости» (нет, здесь не про процессы и явления, которые знает и понимает психоанализ в данном контексте, книга не об этом).

Попробуйте, уважаемый читатель, спросить у вашего ребенка-подростка «Как ты понимаешь Взрослость? Кто такой Взрослый?» и посмотрите, что будет дальше, кроме покраснения внешних слоев кожи и сдавленных междометий.

Полагаю, максимум, что сможет сформулировать ребенок-подросток – нечто про «самостоятельность» и «финансовое самообеспечение».

Но будьте осторожны, уважаемые родители, точнее – будьте готовы к неожиданностям.

Если ребенка-подростка «понесёт» (как Остапа Бендера, – это было примечание для «олдов»), то он нечаянно выскажет то, что на самом деле думает от вас (как о взрослых-родителях), проговориться о своём реальном восприятии вас, как Взрослых.

Ведь первые и пока единственные взрослые для него – это вы, родители. В свое определение Взрослости ребенок-подросток, скорее всего, вложит свое видение вас, своих родителей (как Взрослых). Соответственно, вполне возможны «оговорочки по Фрейду».

Замечено, что чаще «инфантилами», «инфантами» женщины называют мужчин. От мужчин тоже можно услышать «Она – инфантильна», но реже, чем от женщин.

Разумеется, никаких статистических исследований по данной проблеме и быть не может, это невозможно посчитать. Но каждый из нас может составить свою статистику на основе своих наблюдений и опыта.

Все условные подсчёты, которые не могут быть подробнее, чем «больше/ меньше», «чаще/ реже» взяты мною, в первую, очередь из моей психоаналитической практики. Это было примечание.

Предположу, женщины чаще применяют такие определения на фоне своих «природных материнских инстинктов».

Вероятно, где-то в глубине души и в определенных отделах головного мозга для женщины «всё, что дышит и шевелится», а тем более кричит, взывая о помощи, – это ребенок. Чтобы реализовать свои «материнские инстинкты» в форме заботы, внимания, воспитания, надо поискать признаки «детскости». А кто ищет, тот всегда найдет, как известно.

Картина в целом, конечно, вызывает чувства на грани отчаяния и недоумения, но, полагаю, каждая из нас (женщин) нет-нет, да и вгонит мужчину в регресс. То есть, даже без его запроса/ согласия и с завидным упорством приступает к обязанностям его матери (таковой не являясь). Но здесь есть шанс крепко отступить в сторону от предложенной темы обсуждения, если развить эту светлую мысль далее.

Мужчины, на мой взгляд, чаще вкладывают в определение «она – инфантильная» нечто более «ми-ми-мишное», нечто вроде «Прелесть, какая дурочка!» и/или «Она крайне нуждается в (моей) постоянной заботе».

В данном случае происходит то же самое. Мужчина также желает реализоваться, как Отец. Возможно, реальной реализации не хватило по разным причинам.

У меня было множество клиентов-мужчин, пришедших с жалобами на свои отношения с женщинами, каждая из множества которых была непременно «инфантильная».

Не менее, чем половина из них были так называемыми «отсутствующими отцами».

Например, разошлись с матерями своих детей и не слишком усердствуют в воспитании. Или «сын давно вырос», но и, пока он был маленьким, настоящим отцом не успел побывать, так как «много работал».

Либо «очень хотел дочку, а жена одних пацанов нарожала».

Нет, конечно, это вовсе не единственные причины повторных, рецидивных браков/ отношений исключительно или в основном с «инфантильными» женщинами, но совпадение занятное.

Также замечу, что некоторая «ми-ми-мишность» в мужских определениях женской инфантильности, может произрастать из глубоко-традиционной темы под общим заголовком: «Девочек бить/ обижать нельзя! Иначе ты – не мальчик/ мужчина!».

Запрет на проявление какой-либо агрессии в отношении представительниц женского, а то и «слабого» пола, настолько глубоко внедрена и внедряется в мужчин, что позже уже и не разобраться толком в возможных и серьезных последствиях такого запрета.

Возможно, на фоне запрета на проявление любой агрессии «дурочка/ глупая» подменяется более нежным и даже более романтизирующим «инфантильная». Вроде, как и назвал своим словом, но не оскорбил.

Важное примечание, в котором обозначу свою позицию. Бить нельзя никого, ни мужчин, ни женщин, ни девочек, ни мальчиков. Бить нельзя – людей. Если дело не происходит на боксёрском ринге, например. Или скажем так – желательно не бить и стремиться не доводить до рукоприкладства. С «обижать»/ «обижаться» – несколько иначе, это отдельная тема для размышлений и обсуждений, так как «обида» – часть конфликта, а без конфликтов мы, человечество, просто не выживем.

Хорошо помню разговор с одной из клиенток, 5-летний сын которой «подрался» с детском саду с девочкой, его ровесницей. «Подрался» – так назвала конфликт клиентка.

«Дракой» клиентка восприняла взаимный обмен деревянными кубиками по воздуху. Оба участника конфликта промахнулись, попав в лоб, а не в руки.

После инцидента мать решила сделать сыну «внушение», в том числе объяснила строго настрого (цитата):

– Девочек бить нельзя! Девочки – это святое! Я, мать твоя, между прочим, тоже девочка!

На что 5-летний сын вполне справедливо, логично, разумно и классически ответил примерно так:

– А кого тогда бить? Мальчиков можно? Мама, если ты – святая, значит ты умерла?

Нам понадобилась несколько встреч (консультаций), пока клиентка смогла полновесно и осознанно ответить на вопросы сына. И за это время она действительно подросла и несколько повзрослела.

Весьма интересным стало объяснение Взрослости одного из клиентов, которое он сформулировал в ответ на вопрос:

– Вы часто определяете людей, как «дядя/ тётя» либо «салага». Почему именно так?

– «Дядя» или «тётя» – это про тех мужчин и женщин, которые старше меня. Рядом с которыми я могу вдруг превратиться в ребенка. «Салаги» – все, кто младше меня по возрасту, в отношении них я могу ощутить себя родителем.

– Допустим, более старший физически выглядит гораздо моложе своих лет, а более молодой выглядит старше. Ведь так может быть? Как вы определяете, «дядя/ тётя» это или «салага»?

– Всё просто! Те, кто ниже меня ростом – салаги. Те, кто выше меня, соответственно «дяди/ тёти».

Не стану здесь это комментировать. Пожалуй, делегирую уважаемому читателю определить – этот клиент Взрослый или нет?