ТРУДНЫЙ ВЫБОР

– Сука поганая! – в крике Антона за дверью прозвучала лютая ненависть. С такой злостью он не обращался к жене даже тогда, в молодости, когда Люба призналась ему в своей измене. Сейчас же, уходя с собаками на прогулку, она просто в очередной раз забыла погасить свет в прихожей.

Скорее в парк! Вкусить немного радости в этот тёплый солнечный день, полюбоваться состязаниями в беге таксы Лорика и чихуашки Мурки, пообщаться со своей молодой подругой рыжей Ренатой. Бедная добрая колдунья – хромоножка! Она ждёт Любу с букетом цветов из её сада. От неё Люба никогда не услышит: «сука поганая!». Только слова, бодрящие как шампанское.

– Привет, Рената! Сегодня отправила в издательство 34-ый роман. Это иронический детектив. И чем же теперь заняться? – Не знаю. Не могу отказаться о своей навязчивой мечты.

– Знаю-знаю. Голливуд. Нобелевская премия. У русских сейчас практически нет шансов. Говорят, что если в какой-либо цивилизованной стране ты скажешь, что не любишь евреев, с тобой здороваться не будут. А если признаешься в том, что не испытываешь симпатии к русским, тебе это простят.

– Я жалею, что не взяла псевдоним.

– Но если, вопреки всему, продолжать мечтать, то новую книгу надо начать с чего-нибудь офигительного.

– Например?

– Домашний кинотеатр. Идёт семейный просмотр сериала о последних днях царствования Ивана Грозного. И вдруг помехи, помехи, помехи… А потом во весь экран обнажённый торс Президента России.

– Показ сериала начнётся только сегодня. А рекламой задолбали ещё две недели тому назад. «Годунова на царство! – Бориску? Безродного?!!»

– Зачем Бориску, когда у нас Володька есть?

С этими словами к скамейке, сидя на которой, беседовали подруги, подошёл их новый общий знакомый Паша.

В молодости он служил в Германии одновременно с Владимиром Путиным. А сейчас, по его словам, трудился электриком в речном порту. Скользкий мужчинка, себе на уме. Типичный агент спецслужб. Попытку тесно сблизиться с Любой и Ренатой Паша предпринял после того, как у Любы приняли к изданию её 33-ий по счёту роман «Игра доктора Z. Совершенно секретно». Вот его краткое содержание:

«Будущее человечества связано с созданием суперкомпьютера, который одним махом решит все проблемы человечества. Таково мнение большинства.

Но многие выдающиеся умы, и среди них Стивен Хокинг, Билл Гейтс и др., считают, что развитие искусственного интеллекта таит угрозу для человечества. Если однажды люди утратят бразды правления, повернуть процесс вспять не удастся. Чтобы этого не случилось, необходимо развивать возможности человеческого мозга. Этой проблемой занимается засекреченный институт главного разведовательного управления под руководством доктора Z. Речь идёт о биомедицинских, генетических и психологических экспериментах, которые уже несколько десятилетий проводят над ничего не подозревающим населением и братьями меньшими. Но кто такой этот загадочный доктор Z?»

– Я услышал только последнюю фразу: «Годунова на царство! – Бориску? Безродного?!!»

– Не случайно поставили сериал про царя Бориса Годунова, – заметила Люба. – Многие историки пишут о нём как об интригане, кровавом тиране и убийце, подвергшем государство страшному голоду и ввергшем Россию в хаос смутного времени. В годы его правления крестьяне питались лебедой, кошками, собаками. Участились случаи каннибализма. От голода умерли 127 000 россиян. Но нам представят Бориску Безродного прежде всего как мудрого, умелого политика, стремившегося делать добро. И убийство своего конкурента на престол – младшего сына Ивана Грозного царевича Дмитрия заказал не он, Борис Годунов, а его жена. Или вообще мальчик сам напоролся на нож. Положительный образ царя представят нам, чтобы мы подготовились к мысли о том, что на трон посадят… сами знаете, кого.

– А что вообще вы обсуждали? – поинтересовался Павел.

– Как обычно, – отозвалась Рената. – С чего начать новый Любин роман, который сможет претендовать на высшую награду. Я думаю, что начало должно быть офигительным. Домашний кинотеатр. Идёт семейный просмотр сериала о последних днях царствования Ивана Грозного. И вдруг помехи, помехи, помехи… потом во весь экран обнажённый торс Президента России…

– Не пугайтесь! – воскликнула Люба, заметив, как побледнел Павел. – Вид сзади, фигура спортивная. И тут дверь открывается и входит… Кто, как вы считаете? Юноша или девушка? Или ещё круче – министр обороны?

– Стоп! Стоп! Стоп! Прежде, чем писать такое, пристройте своих собак и кошек. Или другой вариант. Ни строчки в компьютере. Пишите на бумаге. Рукопись оставьте в тайнике с надписью: «Прошу издать через десять… лучше 20 лет после моей смерти».

– Кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Или Вы предупреждаете меня, что за такое могут убить?

– У нас это называется по-другому – ликвидировать.

– Я с самого начала подозревала, что вы киллер! Вы убийца собаки!

Павел внимательно посмотрел на Любу.

– Кажется, Вы действительно обладаете дистанционным виденьем экстрасенса. Несколько минут прошло с того момента, как в метро охранник застрелил собаку. Я увидел сообщение на Ленте новостей.

– Бедная собака!

– Её хозяин сволочь. Натравил псину на охранника.

– За что?

– Пёс был без намордника. И хозяин его типа бомжа. Охранник не позволил им ехать в метро.

– Так, у бомжа денег просто не было на намордник. А собаку он пожалел, не оставил на улице… Но продолжим о ликвидации.

– Есть масса способов. Вон, взгляните! – Павел указал рукой в направлении тротуара. – Продавщица парфюмерии, не имеющая лицензии, установила небольшой прилавок. И срочно распродаёт свой товар. Вы подходите к ней и видите флакончик духов всего за 200 рублей. Аромат чудесный. Вы просите её подождать, пока Вы сходите домой за деньгами. Но она торопится – её могут задержать за несанкционированную торговлю. Вы занимаете у меня 200 рублей. Она даёт Вам коробочку, быстро складывает столик и исчезает. Вы распечатываете коробочку, достаёте флакон, орошаете себя духами… И всё! Конец истории.

– Вы меня удивляете. Если во флаконе отравляющее вещество, от нескольких капель которого можно отдать концы, то вы тоже отправитесь вслед за мной.

Я, конечно, сразу в рай, как защитница униженных и оскорблённых, природы и животных, а вы сдохнете. Такую участь Президент пообещал…

– Тем, кто нападёт на Россию, а не на врага народа.

– Это меня вы называете «врагом народа»? Последнее время такой ярлык становится вновь популярным, как во времена сталинского террора.

Хотите, приведу массу примеров. Министр труда Саратовской области красотка Наталья Соколова заявила, что вполне можно прожить на три с половиной тысячи рублей, то есть на 50$ в месяц при диетическом питании. У самой Натальи зарплата 191 тысяча. Люди называют её врагом народа.

Пример номер два. Директор Департамента молодёжной политики Свердловской области Ольга Глацких, 29-и летняя красотка, Олимпийская чемпионка по художественной гимнастике, заявила, что государство не обязано помогать молодёжи. И вообще ничего ей не должно, так как детей произвели на свет родители. А государство их рожать не просило. И, кстати, пожаловалась на свою «трёхкопеечную» зарплату, которая составляет всего 125 000 в месяц. Даже по официальным, сильно завышенным, сведениям средняя зарплата в Свердловской области не более 34-х тысяч. И Ольгу назвали в соцсетях врагом народа.

Чиновниц отстранили от работы за то, что они раскрыли народу государственную тайну. Проговорились о том, как власти в действительности относятся к своим подданным.

Известный рок-музыкант Сергей Шнуров посвятил Ольге стихотворение. Там есть такие строки: «Нам государство не должно и точка. Мы биомасса, человеческая слизь. Мы все – я, ты, мой сын и ваша дочка. Мы ни к чему вообще-то родились».

– Он не прав, – заметила Рената. – Мы нужны государству, по крайней мере, для того, чтобы чиновники набивали себе карманы за наш счёт.

– Ещё один пример, – продолжила Люба. – Руководитель комитета ГД РФ по культуре красотка Елена Ямпольская заявила о том, что надо прекратить показ по телевиденью «соплежуйских» сериалов о том, как девочка из деревни приехала в столицу поступать в институт и вышла замуж за олигарха. А также потребовала запретить «гонять балду» в интернете. За тех, кто смотрит, кто гоняет, кто пьёт пиво в подворотнях, государство не отвечает.

– Государство не хочет отвечать ни за кого, – заметила Рената. – Перекладывает проблемы на плечи пенсионеров, безработных и даже детей.

И, конечно, начинает загонять в ящик Пандоры невыгодную ему информацию.

– А вот если бы в Штатах писательница начала свой роман так: На экране домашнего кинотеатра внезапно возникли помехи… И вдруг обнажённая фигура мужчины. Вид сзади во весь экран. Он медленно поворачивается к зрителям. Вау! Это Президент Трамп! Американской писательнице никто бы не посоветовал сдать в приют своих домашних питомцев и заказать гроб для себя. Вот, что значит свободная страна. Любой может встать перед Белым домом и крикнуть: «Президента в отставку!»

– В нашей стране тоже любой может выйти на Красную площадь и крикнуть: «В отставку президента Трампа!» Или раздеться перед Кремлём догола и прибить свои яйца к брусчатке. И ему ничего за это не будет, – заметил Павел.

– Вы имеете в виду художника Петра Павленского?

– Да.

– Павленский получил мировую известность, совершив порядка 12-и подобных акций. Одна из первых – зашил рот в поддержку трёх девушек из панк-рок группы Pussi-Riot и простоял полтора часа напротив Казанского собора.

– А что случилось с девушками? – спросила Рената. – Я помню название группы, но не помню, в чём их обвиняли.

– В хулиганстве. 21 февраля 2012-го девушки в масках ворвались в храм Христа Спасителя, вбежали на алтарь, включили звукоусилительную аппаратуру и начали петь панк-молебен: «Богородица, Путина прогони». Их приговорили к двум годам колонии общего режима.

В 2013-ом Павленский устроил акцию под названием «Туша». Он разделся до гола, обмотал себя колючей проволокой и лёг на асфальт. По его словам эта протестная акция символизировала беспомощость простого человека перед обличёнными властью нарушителями закона в нашем государстве.

В 2015-ом Павленский облил бензином дверь ФСБ на Лубянке и поджог её. Он хотел сказать, что эта дверь – врата ада.

– А против чего Павленский протестовал, приколотив мошонки к Красной площади? – спросила Рената.

– Это была метафора фатализма российского общества. В том смысле, что какой путь не выбираем, а всё заканчивается попыткой посадить кого-нибудь на царство.

– И чем закончилось дело самого Павленского?

– В мае 2017-го Павленский получил политическое убежище во Франции. Там он совершил поджог здания Банка Франции в Париже. Свою акцию провозгласил как призыв к Великой Французской революции, потому что миром правят банкиры. Интересно, что перед зданием суда в его поддержку собрались шесть девушек с зашитыми ртами и обнажёнными торсами. Они стояли у входа, держась за руки. Французская прокуратура требует осуждения поджигателя на срок до 10-и лет.

Люба с любопытством взглянула на Павла. Что надо ему в обществе девушки инвалида и пожилой писательницы? Зачем он следит за ними?

– Я понял, что Вы больше не хотите со мной общаться? – спросил он.

– Знаете, Павел, вообще-то Любе даже нравится, что за ней следят, – заметила Рената.

– Да, и мне всё равно кто – ГРУ, ЦРУ, СБУ. Я очень одинока. А когда за тобой следят, значит, ты хоть кому-то нужен. Правда, я не понимаю, зачем я вам?

– За тем, чтобы помешать тебе получить Нобелевскую премию, – ответила за Павла Рената. – Даже я заметила, что Павел постоянно пытается направить твоё творчество в другое русло. Типа: «У России есть только два союзника – армия и флот».

Или «Почему бы Любе не написать Оду Владимиру Путину? Если отправить её на рецензию Президенту Чечни Рамзану Кадырову, тот ради Путина всё сделает. И премию Любе выпишет, и другие её проблемы решит».

– А что? Разве я не прав? Если хочешь петь на большой сцене, выбирай правильного слушателя…

– Немецкая принцесса София Фредерика Августа, ставшая русской императрицей Екатериной II, оставила миру целый цитатник мудрых мыслей для правящей элиты: «Никогда не позволяйте льстецам осаждать вас: давайте почувствовать, что вы не любите ни похвалы, ни низости». Так что, хотя есть и другая поговорка из басни Крылова: «и в сердце льстец всегда отыщет уголок», предложение Павла я не принимаю.

Я получала приглашения от российских творческих объединений. 12 тысяч вступительный взнос, 160 тысяч за издание одной книги. И ты станешь участником тусовок элитной творческой среды. Сможешь устраивать презентации, представлять свои книги, за исключением диссидентских, на конкурс. За деньги можно купить всё. Но это не интересно и не избавит от чувства одиночества.

Раздеваться до гола, обматывать себя колючей проволокой или петь у алтаря я не могу. А придумать что-нибудь этакое, не рискуя стать жертвой, практически невозможно. Вот, мы заговорили про голый торс Президента, а я вспомнила, что аналогичный путь к славе избрала моя знакомая художница Наталья Михайлова.

– И она добилась успеха? – спросила Рената.