У меня в семье было много всяких животин, в основном кошки и собаки, из "экзотики" лишь крыса с попугаем. Но самое неизгладимое впечатление оставил хомяк. Это просто песня! Грустная.
Зачем моему младшему сыну понадобился хомяк, я так и не поняла. К тому, что у нас на тот момент были и собачка, и два кисо. Жить в такой стае для хомяка – как минимум стресс.
К чести моих зверюш, они отнеслись к новому жильцу индифферентно. Понюхали, вздохнули и разошлись. Хомяк, а точнее хомячиха, была чудо как хороша. Длинная золотистая шерсть, умненькие черные глазки-бусинки, изящные лапки с малюсенькими пальчиками. Можно любоваться часами. Мы полюбовались и тоже занялись своими делами.
Все самое интересное началось ночью.
В первом часу ночи наша Матильда решила заняться спортом и запрыгнула в колесо. В ночной тишине просторной квартиры грохот бегущего в колесе зверя напоминал скачки на ипподроме. И это с учетом того, что клетка стояла в комнате сына за закрытыми дверями. Зверье не унималось больше получаса.
Сначала ко мне в комнату пришли коты и забрались под одеяло, а затем и под подушку. Морды их выглядели страдальчески, в глазах стоял немой укор. Еще через десять минут кряхтя и фыркая пришел пес. Места на кровати уже не было, но это его не смутило. Он лег на котов сверху, а голову примостил мне на подушку, тихонько поскуливая в такт громыхающему колесу.
Апофеозом забега стали беспрецедентно агрессивные действия владельца, который со стоном поднялся с постели и вынес клетку со спортсменкой в общий коридор, а затем радостно шмыгнул обратно. Но тут уже не стерпела моя душенька. Я встала, взяла клетку и вернула ее на исходную.
Подъем был ранним. Уже в пять утра мы с псом и котами грустно сидели в зале и пили кофе. Точнее я пила, а зверье жалось вокруг. Все были злые, невыспавшиеся. У меня вокруг глаз залегли тени, в конце-концов я женщина не первой молодости и бессонные ночи – это уже не мое.
В 5.15 в зале появился грустный хомяковладелец с клеткой наперевес. Молча он уселся рядом с нами. Матильда оглядела нашу компанию глазами-бусинками и с чувством выполненного долга удалилась спать в домик. Справедливости ради скажу, что утихомирилась она не сразу. Сначала подковала коня и почистила доспехи. И только после этого пришла долгожданная тишина.
И так продолжалось все полтора года нашего совместного жития.
Единственное – мы понемногу привыкли к шуму и стали просыпаться только от особенно громких звуков. Да и то оттого, что приходили соседи и спрашивали, какого лешего мы двигаем мебель и буяним в три часа утра.
Мне очень стыдно. Но когда Мотя умерла, я испытала весьма смешанные чувства. Горе разбавлялось изрядным облегчением. Видимо чувство вины и сподвигло нас на пышные похороны. Гробом стала коробка от китайского сервиза, обшитая изнутри шёлком. На могилу был водружен крест из карандашей. Прочитаны самые скорбные заупокойные речи. Мы рыдали как дети.
Придя домой, мы зачистили территорию и поклялись, что больше никогда не заведем ничего мельче кошки. И слово свое держим вот уже пятнадцать лет.
Если вы хоть раз регистрировались на сайтах знакомств, то ЭТО не миновало и вас.
Я говорю про тех удивительных мужчин, которые в первые же минуты переписки присылают вам фото анфас и профиль и совсем даже не своего лица. Вы поняли. Заметьте, женщины подобной откровенностью не грешат.
Ну нет вот таких дам, которые шлют фото своей груди с припиской:
– Мужчина! Пока у нас тут все серьезно не замутилось, взгляните, пожалуйста, на мои сиsьки. А то, знаете ли окажется, что у нас с вами общие интересы, увлечения, взгляды на жизнь, полюбим друг друга, а потом вы увидите моих "подружек".
И окажется так минимальным
наше непониманье на фоне
двух грудей непонятного виду
прямо спереди грустно висящих!
Хотя, допускаю, многих мужчин на сайтах такой расклад очень бы порадовал.
Но, увы, все наоборот. Мужчины шлют, а женщины, открывая вложения, краснеют, бледнеют, давятся кофе и теряют нить разговора.
Поскольку эта история не про кекс, а вовсе даже про психологию, то поделюсь своим вариантом ответа. Обычно, я использую следующую заготовочку:
– Дорогой мой! Я вижу все ужасающие масштабы вашей проблемы (вне зависимости от ракурса и размеров проблема определенно есть, хотя она и в голове). Не отчаивайтесь! Современная пластическая хирургия творит чудеса!
После моего ответа фотограф грустнеет и уходит в туманну даль, предлагать свое творчество более уязвимым особам.
О чем думает мужчина, рассылая столь любопытные фото?
● Смешно! – Ни разу. Ну если только у вас что-то реально оригинальное. Например, зеленое, пятнистое или в цветочек. Если вы остряк-самоучка, попробуйте силы в Стендапе.
● Нежданчик! – Это да. Но неудивительный такой. Шокировать женщину 30+ сложно. Вот если бы 100 баксов прислали, то прям офиgела бы, правда-правда. Если манит войти в группу игнорируемых фриков, то всегда пожалуйста.
● Действительно интересно, понравится или нет! – Вот сей орган, что на фото, на самом деле не тот аргумент, чтобы перевесить отсутствие ума и обаяния. О чем сигнализирует сама рассылка. Так что делайте выводы.
Открыли, уловили суть и в игнор.
Падать очень больно. Даже если просто идешь и поскользнулся. Земля-то твердая. Её же не зря называют "земная твердь". А человек мягок. И ломок. Это только в индийском кино можно получить одной ногой по ребрам, другой по челюсти, а после этого спеть душевную песню, вальсируя с любимым слоном. В жизни ты рассыпаешься от ветра как недоделанный пазл. И при последующей сборке пары кусков обязательно не отыщешь.
Так вот. Когда фигурист на полной скорости ввинчивается в пространство Лентой Мёбиуса и со всего размаха падает на лед, меня прямо скручивает от ужаса. Самое кошмарное, что в подавляющем большинстве случаев, спортсмен встает и продолжает выступление.
Как? Как ему это удается? Из каких внутренних резервов находятся силы? Не просто встать, а доиграть? А ведь у них и тренировки такие же, с падениями. Кажется, все тело этих героических людей покрыто синяками. Все порвано. А потом слеплено и сшито. Не удивительно, что они не выступают после 30, ну в массе. Удивительно, что не все поголовно глубокие инвалиды.
А вот эти лихие парни, которые хоккей? Их же с размаху тушей в полной амуниции мурыжат о бортик и клюшкой добивают! А шайбой в тело с размаху? Это же как камень! Хуже! В мягкое тело каменной шайбой! Жуть!
Но есть совсем другие спортсмены. И это не может не поражать. Да, я о футболистах. Которые с воплями орангутана падают на газон, когда соперник проносится мимо в двух метрах. Наверное их сшибает воздушной волной. Они артистично корчатся, показывая судье какие невыносимые муки испытывают.
О, великий! Накажи соперника. Дай нам угловой или пенальти!
Неужели шиповкой по ноге сильно больнее, чем на скорости об лед? Вот бы фигуристы падали и всё, стоп программа, финита ля комедия. Люди в белых халатах подбегают, носилки волокут. Сразу конечно рентген, МРТ, заморозка. Потом консилиум, можно ли продолжить выступление или сразу отдать медаль.
А почему футболистам можно валяться, а фигуристам нет? Представьте, как больно и страшно, когда в катании партнер партнершу с высокой поддержки вниз головой на лед роняет. Футболисты, не хотите попробовать? Да вы помрёте, даже если просто достоверно себе представите. От ужаса.
Нет, футболисты тоже травмируются. На то он и спорт высоких достижений. Но не в одном виде спорта при травме нет столько театральности и мухлежа. А ведь это мужики! Мужик должен доигрывать в футбол даже с оторванной ногой под мышкой, активно прыгая на второй оставшейся!
Только так можно победить.
От слова вообще.
Давайте честно.
ПОДАВЛЯЮЩЕЕ БОЛЬШИНСТВО ЖЕНЩИН РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ВЫНУЖДЕНЫ! Даже совокупных доходов семьи не хватает на нормальную жизнь. Квартиру, машину, достойный отпуск. Билет в Большой театр – 20 тысяч рублей (это ряд, из которого видно кончики ушей или слышно эхо оперного пения). Парфюм – 10 тысяч (“Аромат нищеброда”). Завести ребенка – долгие годы нищеты.
Считанные единицы дам работают из интереса. Им нравится дело, которым они занимаются. Доход при этом не играет роли. Это удачливые жены и дочери известных или влиятельных людей.
Нет такой женщины, которая отказалась бы сидеть дома, самореализовываться или рожать при стабильном приличном доходе своей ячейки общества. При хорошем заработке мужа и демография в стране наладится! Подчеркну: я не считаю мужчину виноватым в том, что во многих профессиях платят смешные деньги.
Мы можем до посинения или пены у рта обсуждать: "А как это работодателю и правительству выкрутится с работающими мамочками? А как бы так работать, чтоб и работать как вол, и семеро детей, и дом полная чаша, и сама вся в маникюре с педикюром аж муж светится от вожделения?".
Фантастика!
Так и будет бедная женщина пытаться все успеть и ничего в результате не успевать. Ибо невозможно сие и солгут те, кто иное скажут!
● Горите на работе? – Дети без матери растут! Мужик не кормлен!
● Дети и муж на первом месте? – Карьеры вам не сделать!
Прогресс не стоит на месте. И кто-то не постесняется ткнуть бедную женщину-многостаночницу лицом в посудомойки, стиралки-автоматы и другие микроволновки. Стукните мерzавцев сковородкой по темечку!
На все блага цивилизации ещё сначала заработать надо! Это первое. Второе. Вы же в курсе, что бельишко грязное само в машинку прыгает, на черное-белое-цветное сортируется, порошком поливается и дверку за собой запирает? А еда, если она не полуфабрикат дорогущий, тоже бежит в печку самостоятельно, со специями наперевес. Посуда грязная – отличается умом и сообразительностью! А дети – это ж просто чудо! В семь месяцев хватают томик Фихтенгольца и ну читать да учится! Ну коли простудятся – так сами сползают к врачу. Описаются – переоденутся.
Это просто бабы-дуры, мешают налаженным процессам фурычить! Лезут, суетятся чего-то. А потом изображают, что устали. Вместо того, чтобы в семейный бюджет копеечку приносить!
Между прочим, те, которые в деревнях были, работу как заработок не работали. Им некогда было. Они с утра встали, корову подоили, и дальше весь день как белка в колесе. И жили бедно при этом. А из деток две трети помирали в младенчестве.
Одним словом, жить сейчас женщине ничуть не легче, чем в древние времена. Она и швец, и жнец, и на дуде игрец. А доброе наше общество еще требует, чтоб свой воз женщина волокла радостно и с улыбкой. С песней!
Попробуйте, мужчины, нашего хлеба! Милости просим!
История началась с того, что в ноябре 2015 года в Приморском сафари-парке один тигр не съел козла. Которого съесть было просто необходимо. Потому что хищник, и так ему на роду написано. Иногда козлов нужно съедать вовремя, чтобы потом не было мучительно стыдно.
Одним словом, нетипичная история.
Амур: потомственный полудомашний тигр. Только мама у него была из дикой природы. Остальные родичи – жители заповедников, зоо- и сафари-парков.
Тимур: козел, просто козел. Пардон, самец домашней козы.
Амур был молод, энергичен и хорош собой. Абсолютно неагрессивен. Может быть поэтому, когда дичь в лице козла Тимура энергично начала бодаться за свою жизнь, он слегка опешил и дал слабину. А может быть в тот недобрый час он был сыт и благодушен. Дичь осталась жить рядом.
В конце-концов я тоже делаю запасы на черный день. Но все почему-то решили, что у зверей дружба. А Амур решил, что пусть пока ходит консерва про запас. Хотя козел борзел с каждым днем. Он постоянно задирался, бодал тигра, нарушая дремоту и отдых. Нарывался.
Согласитесь. История не могла хорошо закончиться. Но журналисты, работники зоопарка и поклонники нестандартного альянса в один голос восхищенно твердили: "Дружба!". Пусть так. Хотя что за дружба такая, когда один друг явно попутал берега и потерял инстинкт самосохранения.
Кстати, говорят, что козла переназвали Тимуром именно за агрессивно-воинственный характер. А до этого он был козлом Бароном. Может врут.
Финал был печален. Когда козел в очередной раз напал на спящего тигра, тот просто поломал ему позвоночник ударом могучей лапы. Козла успели вытащить до того как он наконец стал обедом, долго лечили, но на белом свете Тимур уже не задержался. Упокоился. Что, впрочем, неудивительно при таком паршивом характере. Был бы поласковее, протянул бы подольше.
Тигр не почувствовал никакой своей вины и даже не заметил отсутствия "друга". Тем более, что вскоре ему привезли роскошную подругу, с которой у Амура появилось замечательное и крепкое полосатое потомство.
Вот такой "хэппи энд". Закономерный. Журналистам очень хочется придумать историю, чтобы оригинально и вау. А в жизни все прозаично и ровно по законам природы. Кому суждено быть съеденным, тот может спокойно летать на самолетах.
О проекте
О подписке