Цитаты из книг автора «Елена Елфимова»

Через три-пять лет стабильно существующей семьи, при условии, конечно, что она сохранилась и пережила кризис узнавания, в дверь стучится новый кризис, который некоторые психологи называют кризисом рутины, или кризисом монотонности. Супруги сняли розовые очки, каждый стал собой, да и другой стал замечать не только достоинства, но и недостатки, особенности характера и раздражающие привычки. Быт наступает, финансовые проблемы не кончаются. На контрасте с романтической любовью все выглядит довольно уныло. Жизнь превращается в монотонные серые будни, ритмично, как маятник, мелькают дни: «работа — дом — работа — дом…», «утро — вечер — утро — вечер…», выходные дни заполнены бытовыми проблемами. А вы все еще молоды и надеетесь на счастье, на новое чудо. Неужели так и придется уныло и зазря состариться?

Решение больших и малых проблем на начальном этапе семейной жизни способствует выработке долговременных устойчивых форм поведения, действующих на протяжении всего жизненного цикла («Каковы приемлемые пути разрешения конфликта?» «Выражение каких эмоций в семье считается допустимым?» «Кто за кого несет ответственность и при каких условиях?»). Пары определяют правила близости, сотрудничества и разделения обязанностей. Они узнают о том, что важно для другого, учатся уважать мысли и чувства партнера, даже если они отличаются от их собственных. Вырабатывается новая уникальная модель внутрисемейных отношений.

Если двое «слиты» друг с другом, они часто не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. «Слитное» взаимодействие имеет место в том случае, когда, по мнению одного из супругов, партнер должен обеспечить его счастье, причем зачастую именно партнер считается виновником всех возникающих между супругами проблем. В таких семьях бытует мнение о том, что стоит только партнеру начать вести себя по‐другому, и все проблемы тут же уйдут, а супруги заживут счастливо. Высказывая взаимные обвинения, супруги фактически отказываются нести ответственность за свои отношения. «Слитным» парам трудно прийти к соглашению. Достижение договоренности означает, что каждый из супругов в известной мере уступает другому. При таком взаимодействии супруг склонен считать, что «уступить» значит «сдаться», а это вызывает страх утраты своего «я». Таким образом, «слитность» не позволяет договориться о весьма прозаичных вещах, затрудняет ранжирование приоритетов в отношениях, выработку гласных и негласных правил, без которых совместная жизнь просто невозможна

«Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой».

Если в брак вступают люди незрелые (при этом не важно, какого они возраста), то брак не принесет им ни зрелости, ни счастья. Кризис отношений в этом случае неизбежен. Два инвалида стоят на ногах не крепче, чем один: они пытаются спихнуть ответственность друг на друга, и в результате отвечать некому.

или свыше трех лет. Свадьба в отсутствие членов семьи или друзей.Беременность жены до свадьбы или в течение первого года после замужества.Плохие отношения одного из супругов со своими братьями, сестрами или родителями.Собственное несчастливое, по мнению хотя бы одного из супругов, детство или отрочество. Нестабильность брачных паттернов (шаблонов) в одной из расширенных семей партнеров.

начальную фазу развития семьи. Брак заключается после периода ухаживания продолжительностью

2. — счастливые и зрелые, и вы шепчете, не веря своему счастью, заново познав друг друга: «Как мне повезло!» Я искренне желаю вам, чтобы кризис первого года завершился в вашу пользу, и не важно, по какому из путей развития он пойдет.

При любом кризисе есть три варианта развития. Кризис как санитар уничтожает недееспособный семейный организм, чтобы у каждого из вас была возможность создать новые гармоничные отношения в другой паре. Ведь точно такой же кризис высвободил из другой пары, возможно, более подходящего для вас партнера. Вам снова предстоит пережить романтическую любовь. Так что долой печаль. Прекращение отношений — возможность начать новые.

Итак, чтобы не утонуть в море информации, сделаем первые выводы. Для облегчения узнавания следует изучить психофизиологические половые различия друг друга, личностные характеристики, семейную историю каждого из партнеров.