Пролог

– Я возьму тебя в свой Дом, – сказал дракон. – Это как свадьба. Никто не посмеет покушаться на тебя.

– Однако, – пробормотала я, – есть нюанс.

Хм, как бы об этом сказать?

– Ты не хочешь за меня замуж?

Где у нас корвалол?

– Ты сядь, – надо было скорую вызвать. – Я… я уже замужем!

– Ты – что?! – веско обронил Даян в хрустально звенящей тишине.

– Бракованная я. – Шаг к двери. – У меня штамп в паспорте. – Еще шаг.

– Куда торопишься, бракованная женщина?

– Ку-куда-то.

– Стой! – рыкнул он, когда я выскользнула за дверь и стрелой взлетела по лестнице. – Стой, зараза! – Даян в пару прыжков преодолел ее.

Я ворвалась в спальню. Но дверь тут же слетела с петель от удара ноги взбешенного дракона.

– Д-давай поговорим?

– О чем? – двинулся на меня. – Я, значит, потаскун чешуйчатый! А сама замужем! Я кто тогда?

– Л-любовник?

– Женщина!!! – грохнул он так, что кот в туалете точно сел мимо лотка и сделал даже те дела, которые не собирался.

– Ч-что? – я тоже была на пути к этому.

– В моем роду такого срама не бывало! Дракон, запятнавший себя связью с замужней… – задохнулся от возмущения. – Распутница!

– Чего?! – поскребла по сусекам храбрости и обиделась. – Надо было раньше думать, а не тащить девушку в постель и творить с ней всякие… разности!

– Могла и предупредить!

– Ага! Ты, геккон озабоченный, напролом пер!

– Ну, это да, – он потянулся к моим губам.

– Нетушки! Ничего не будет до свадьбы!

– Ч-чего?! – рыкнул так, будто поперхнулся своим же хвостом.

– Ничего! – я выскользнула из его лап.

Вопль разочарованного до соплей дракона сотряс коридор. Я громко расхохоталась. А что? Мы, распутные женщины, жутко коварные и бессердечные!

Глава 1. Кровь

Утро не задалось – весь день пропал. Это правило меня никогда не подводило. В отличие от будильника на смартфоне. Бравурный «Полет Валькирий» Вагнера, от которого и мертвый вскочит бодрячком, сегодня не прозвучал. Воительницы пролетели мимо. А вместе с ними и я, только несколько в ином смысле. Потому как могла опоздать на работу.

Проклятый гаджет, издеваясь, показал мне время и вырубился с чувством выполненного долга, разрядившись, как всегда, в самый неудобный момент. Заветные циферки и меня превратили в валькирию, заставив пронестись по дому ураганом «Катрина». Оделась на ходу, хорошо, что сейчас лето. Со вздохом кинула взгляд на турку, скучающую на плите.

Кофе хотелось зверски! А вот писать объяснительную на работе, я, наоборот, желанием не горела. В ход пошел торг с собой любимой. Пообещала себе забежать в «Шоколадницу» за капучино и так уж и быть пирожным. Компромисс – наше все! Я собрала длинные светло-каштановые волосы в хвост, схватила сумочку, сунула ногу в туфлю и…

Примерно такой звук, должно быть, издает раненый слон.

– Гадусик!!! – прошипела я, глядя на испорченную обувь, в которую напрудил кот.

Дульсинея – так я назвала это милейшее создание, похожее на пушистого дымчатого чертика, которого мне на улице всучила какая-то тетка, тут же сбежав. Муж – в то время он у меня еще был, с умным видом заглянул под хвост пищащего создания и заверил, что это кошка. Я поверила. Тогда я ему во всем верила.

Тем более что Дуся оказалась настоящей девочкой: ела немного, любила внимание, с удовольствием позировала, иногда истерила и по своим надобностям ходила только в свежий наполнитель, который в лотке следовало менять непременно утром, чтобы Ее Величество, распушив хвост, могла с удобством и философским выражением на мордочке нажурчать целое озеро.

Однажды, когда подросшая Дульсинея вылизывала свои интимности, выяснилось, что она – кот! После чего любимец был переименован в Дусика, а когда вел себя плохо, то превращался в Гадусика.

Сегодня, благодаря проказницам-валькириям про кошачий лоток я забыла напрочь. Сама-то едва улучила минутку сбегать в туалет. В итоге серопопый мерзавец метко отомстил, вытянув из обувницы и наполнив своим возмущением до краев единственные туфли, которые сейчас, по закону подлости, не были в ремонте и подходили времени года.

– Вот гадская же ты морда! – кинув гневный взгляд в сторону кота, преспокойно следящего за мной со шкафа – докуда не достанет хозяйка, я начала искать замену напрочь испорченной обуви.

В соответствии с тем же законом подлости нашлись только туфли, которые я в припадке безумия купила после развода. Ядовито-красного цвета, щедро посыпанные блестками и с расположенным ближе к мыску розовым бантиком, будто украденным с бабушкиной болонки. «Для стриптиза», как говорит Оля, моя коллега. Хотя скорее уж, для открытого перелома лодыжки.

Ну, вариантов нет, побуду стриптизершей, пусть в метро думают, что возвращаюсь домой с работы. Я хихикнула и сунула ноги в ужасные туфли, купленные из-за одержимости желанием начать после развода новую жизнь.

– Мау-ма, – ехидно протянул Гадусик, разглядывая меня.

– Сам такой, – я процокала к форточке на кухне – египетский долгоносик, как в них ходить?! – и закрыла ее.

На паутинке в уголке окна повисла рыжая паучиха. Может, это паук, понятия не имею. Как показывает опыт, гендерная интрига – не мой конек.

– Доброе утро, Миледи! – я помахала ей.

Это восьмилапое чудище обосновалось на форточке кухни с приходом тепла в мае. С тех пор там и квартирует.

Обычно, завидев паука в радиусе ста километров, я отпрыгиваю как можно дальше. Но к этому, домашнему, привыкла, как ни странно. Со временем даже нарекла Миледи в честь рыжей стервы, мучившей мушкетеров. Кстати, за все лето ни один комар или муха меня не побеспокоили. Может, это заслуга белопузого создания с длинными рыжими лапками.

Мои ноги тоже превратились в лапы, пока я ковыляла к метро. Теперь буду с уважением смотреть на девушек, что трутся спинами о земную ось, то бишь, шест. Москва погодой не радовала. «Однажды в студеную летнюю пору» – это о нас. Впрочем, ничего не поделаешь, не зря говорят, что в России две зимы – белая и зеленая.

Ежась, я нырнула в вагон, где такие же замерзшие и заспанные соотечественники явно не без удовольствия привычно кололи друг друга локтями. А то как же, это ритуал – сделать с утра пакость соседу в транспорте и удовлетвориться тем, что не только тебе противно на душе.

Вскоре вагончик выплюнул меня вместе с частью пассажиров на перрон и умчался. Я тоже помчалась, насколько позволяли ужасные каблуки.

Пройти мимо «Шоколадницы» не смогла. Душа требовала компенсации за испорченное утро и напоминала о заключенном чуть ранее соглашении с самой собой. Кофе и пирожное! Ага, а на закуску выговор за опоздание.

Я зашла в кафе, которое мне почему-то всегда напоминало вестибюль отеля. Народу было немного, никакой очереди. Поэтому удалось быстро купить капучино. Помедлив, выбирая между манговым муссом и маффином, я отдала предпочтение первому и, понимая, что проблемы уже дышат мне в затылок, резко развернулась, намереваясь шустро поковылять к выходу.

Однако скользкий пол решил внести свою лепту в мое ужасное утро, заставив потерять равновесие и начать эпичное падение. На радость завтракающим посетителям. Кажется, самые шустрые из них даже успели включить камеры на смартфонах.

Но перспектива стать звездой youtube была моей наименьшей проблемой. Это выяснилось, когда я облила кофе мужчину, которому не повезло встать на пути падающей Пизанской башни. Как щедрая барышня, напитка я не пожалела – он весь, до последней капли, выплеснулся на белую рубашку и растекся по ней коричневым пятном, проявляя весьма соблазнительный торс.

Залюбовавшись им, я поскользнулась вновь, и мой нежно-подрагивающий на картонной тарелочке манговый мусс отправился следом за кофе, прямиком на испорченную рубашку. Мне оставалось лишь с сожалением вздохнуть, глядя на то, как желтая, словно подсолнушек, вкусняшка медленно сползает по груди незнакомца и мягкими шлепками падает на пол. Все-таки надо было брать маффин.

– Сломанные крылья!!! – яростный рык оглушил не хуже дрели соседа за стенкой.

Кажется, мне стоило бы пуститься в бега. Я поняла это, когда подняла взгляд на мужчину, с которым поделилась своим утренним невезением. Какие глаза, мамочки! Два ярко-зеленых полыхающих яростью атомных реактора! Мой личный Чернобыль – ведь судя по тому, как он сжимает кулаки, мне несдобровать!

– П-простите, пожалуйста, – повинилась искренне и чисто инстинктивно потянулась к нему с салфеткой, которая осталась в руке.

– Отойдите от меня! – прошипел, как Гадусик, увидевший на соседнем балконе вечно тявкающего шпица, и, отшатнувшись, бросил, – Курица на шпильках!

Красивое породистое лицо мужчины исказилось гримасой, реакторы снова полыхнули, и грубиян помчался к выходу.

– Хам, – пробормотала я, глядя вслед высокому, мощному незнакомцу с красиво лежащими темными волосами средней длины.

Но, хоть и обидно было, это не помешало признать, что пострадавший все-таки прав. Вздохнув, я закинула пустой стаканчик из-под кофе в мусорку и поковыляла следом за Чернобылем, чтобы извиниться. Может, если предложу оплатить ему химчистку, подобреет. А на моей карме не будет огромного кофейного пятна.

Но невезение продолжалось – нагнать зеленоглазого не удалось. Когда вышла из кафе, он уже распахнул дверь черного спорткара. Я в них не разбираюсь. Понятно только, что сто՜ит такой, как небоскреб в Москва-Сити. Мужчина сел в машину, и через секунду она сорвалась с места, лишь шины истерично взвизгнули.

Мне оставалось только покачать головой, некстати подумав, что в этом городе так водить нельзя, иначе все кончится реанимацией – в лучшем случае.

В тот момент я еще и не подозревала, что мои мысли окажутся пророческими. А наши с этим мужчиной судьбы будут переплетены навсегда…

***

Все еще думая о «замоченном» мной красавчике, я вошла на территорию больницы. Серое небо брызнуло моросью, заставив ускориться. Несколько ступенек, тяжелая металлическая дверь, и вот я уже внутри. Знакомый запах вызвал улыбку. Многим не нравится больничная «отдушка», вызывает плохие ассоциации. Для меня же она означает лишь начало очередного рабочего дня в клинической лаборатории.

Я приложила электронный пропуск к нужному квадратику, получила одобрительный писк, прошла через турникет и кивнула скучающему охраннику. Местный Джеймс Бонд хмыкнул, увидев мои туфли. Вот такая я сегодня загадочная!

Улыбаясь, я зашла в лифт и ткнула в кнопку четвертого этажа.

– Подожди! – в последний момент в кабину влетела Оля, голубоглазая блондинка с вечным кризисом личной жизни.

– Даже не спрашивай, – отмахнулась я, когда она ткнула пальцем в мою обувь.

– Это туфли для секса, Аня! – заявила Оля. – Ты намерена осчастливить Игната?

– Нетушки!

– Значит, он зачахнет от неразделенной любви, как мой фикус, – коллега вздохнула. – Вот я бы на твоем месте…

И что с ней сделаешь? Биологические часики тикают все громче, а гормоны потрясают штыками, готовые на штурм любого мужчины, мало-мальски подходящего для того, чтобы оставить потомство. С природой не поспоришь.

К счастью, лифт раскрылся, и мы прошли в лабораторию. В раздевалке копошилась Зоя, дылда под два метра ростом.

– Доброе утро! – она тоже уставилась на мои туфли.

– Не особо доброе, – я вздохнула и пояснила. – Кот отомстил, напрудил в нормальную обувь.

– А я подумала, Игнату чего обломится, – Зоя усмехнулась, заплетая волосы в косу.

Они сговорились?

– Вот хорошо, что у меня аллергия на этих блохастых, – Оля сняла одежду. – Зацените, девочки! – Она покрасовалась перед нами в алом белье, вышитом мельчайшими бусинками.

– Это ты для кого расстаралась?

– На свидание вечером иду, переодеваться некогда будет, – Оля закатила глаза. – У него квартира знаете где? В ОКО-тауэр!

– Трахнет и больше не позвонит, – резюмировала Зоя.

– Я его так удивлю, что перезвонит!

– Чем же, любопытно? Презерватив надуешь и пуделя сделаешь? Или Ахматову читать будешь, пока он тебя, э-э, тест-драйвит? – расхохоталась наша злая дылда и ушла.

Усилием воли сдержав смех, я надела медкостюм, шапочку и с облегчением скинула с ног «туфли для секса». О, как же хорошо без них, мамочка! Еще наслаждаясь, при входе в грязную, рабочую зону надела маску, перчатки и прошла в комнату с гематологическим анализатором. «Везение» продолжалось: после включения аппарат погудел, щелкнул пару раз и, подумав несколько секунд, завис.

– Опять? – Оля подошла ко мне.

– Агась. Он больше времени проводит в ремонте, чем работает, лентяй. – Мне захотелось пнуть его, но из пиетета перед дорогостоящей техникой сдержалась.

– Значит, сегодня опять по старинке работаем, – девушка кивнула. – Пойду еще краски Романовского закажу!

– А я пойду нашего «главнюка» обрадую! – усмехнулась в ответ.

Наябедничав на анализатор, я, забыв обо всем, принялась за работу. В какой-то мере это священнодействие, ведь мы соприкасаемся с самой сакральной жидкостью в теле человека – кровью. Тем, что всегда внутри, не видя солнечного света. И испокон веков рифмуется с любовью. Мое привычное колдовство!

Которое в этот раз тоже не обошлось без неприятностей. В комнату заглянула лаборант и зачастила:

– Анечка Игоревна, вот этот сделайте, пожалуйста, в первую очередь! Анализ цитовый (cito в переводе с латыни «срочно», прим. автора), уже звонили, нужен результат прямо сейчас, там с аварии привезли мужчину в тяжелом состоянии, а мы и так задержали, красить-то по Романовскому пришлось. А я пойду остальное доделаю, сразу несколько цитовых прислали, как сговорились все!

Она упорхнула, я взялась за срочный анализ.

И замерла.

Это что, шутка какая-то дурацкая?

Отстранилась, поморгала, снова посмотрела в микроскоп. Кровяные тельца с ядрами, как у крокодилов! В каждом по два ядра и еще какая-то спираль – никогда такой не видела! Не может быть! Этот образец крови не принадлежит человеку!

Но тогда чей он?!

***

– Ты чего сидишь? – в комнату влетела Зоя. – Пялишься на микроскоп так, будто он с тобой разговаривать начал!

Да практически так и есть! Я ошеломленно перевела взгляд на коллегу:

– Тут, – ткнула в аппарат, – такое! Посмотри!

– Издеваешься? Пожарную тревогу слышишь?

А ведь и правда, верещит так, что барабанные перепонки лопаются. Но я даже не заметила, когда она заорала.

– Зоя, там два ядра, представляешь? – покосилась на микроскоп. – И спираль еще какая-то!

– Хоть четыре, без разницы! – отмахнулась она. – Бежим, если не хочешь дыма наглотаться!

Девушка схватила меня за руку, заставила встать и силком вытащила из лаборатории.

– На лифте нельзя, – бросила, когда я, все еще в раздумьях, свернула к нему. – Замыкание произойдет и все!

– Зоя! – меня осенило. – Там же анализатор включенный остался!

– И черт с ним! – она снова потянула меня за руку.

– Перегорит ведь, если что!

– Не жалко, он три дня работает, а потом месяц в ремонте!

– Нет уж, – затормозила. – А я до пенсии выплачивай стоимость этого космического аппарата? Пусти, я быстро, выключу и прибегу.

– Анька, я тебя стукну! – прокричала мне вслед Зоя.

Но я уже бежала в лабораторию. Вот и капризуля анализатор! Фух, успела! Выключила, перевела дух, развернулась, чтобы направиться обратно, и остолбенела.