Цитаты из книги «Как бы тебе объяснить… Находим нужные слова для разговора с детьми»

убедиться, что все время похорон рядом будет кто-то знакомый или родной.

Что-то еще? В этот день, уже после того, как вы сообщили ребенку новость, желательно периодически (раз в полчаса-час) проверять, как у него дела. Не нужно покупать подарки, чтобы «скрасить плохую новость», не нужно как-то особенно баловать. Проведите день как обычно. Можно предложить приготовить то, что любит ребенок, или поиграть с ним в его любимую игру, или оставить спать на ночь с собой, если он просит. Если планируются похороны, важно спросить, хочет ли ребенок на них пойти, — независимо от возраста (если он до этого не сталкивался с темой смерти и похорон, то придется объяснить и это тоже).

Что и как говорить? По идее, сообщать ребенку о смерти близкого человека должен кто-то из членов семьи, желательно — самый близкий из оставшихся. Если такой возможности нет, это в любом случае должен быть тот, кого ребенок уже знает и не боится. Нужно выбрать момент, свободный от любых занятий и игр, когда ребенок сыт, не устал и не хочет спать. Лучше всего разговаривать дома, где-нибудь в общей зоне, но можно и на прогулке. Важно, чтобы вам никто не мешал. Телесный контакт желателен. Маленьких детей нужно посадить на колени, детей постарше — обнять или взять за руку. Смотрите прямо в глаза ребенку. Слова должны быть простыми, без иносказаний и метафор, без долгих вступлений: «У нас в семье кое-что произошло. Дядя Саша умер» или «Помнишь, бабушка последнее время много болела? К сожалению, она вчера умерла». После этой фразы нужно сделать паузу и дать ребенку время на осмысление и вопросы. Если это и ваша утрата тоже (то есть тот, кто умер, был дорог и вам и вы тоже горюете), важно дать ребенку возможность начать переживать потерю вместе с вами. Можно плакать вместе. Если ребенок не плачет, но у вас текут слезы, это нормально, не нужно этого скрывать, боясь перегрузить ребенка. Если вы не впадете в истерику и не забудете о ребенке вовсе, показывать свои эмоции можно и нужно. Детские реакции на сообщение о смерти близких могут быть очень необычными, странными. Дети могут вообще ничего не ответить, убежать, закричать, спросить что-то будничное и так далее. Важно отнестись к любой реакции спокойно и не форсировать дальнейший разговор. Ребенок еще придет к вам с этой темой, но, возможно, не сегодня.

Как рассказать ребенку о смерти близкого человека А надо ли вообще рассказывать? Да. Причем этот разговор, в отличие от предыдущего, важно и нужно начинать самим. Проводить его надо обязательно, и чем быстрее, тем лучше. Забудьте распространенные мифы «некоторые дети слишком малы для этого», «скажем как-нибудь потом, пока не до того» или даже «надо их защищать от вредной информации». Горе не знает, сколько ребенку лет, горевать и осознавать утрату способны в какой-то степени даже младенцы, и уж точно — дети старше года-полутора. К тому же дети все равно чувствуют, если что-то происходит. Иногда они интуитивно знают, что человек умер, но без подтверждения от взрослых вынуждены додумывать, тревожиться и переживать безмолвно. Поэтому сообщать о смерти члена семьи или близкого человека нужно всегда, если ребенок в принципе понимает обращенную к нему речь (иногда даже в тех случаях, когда уверенности в понимании нет). Говорить нужно еще и потому, что адаптация к потере может начаться только после того, как о ней стало известно. Все альтернативы вроде «болеет» или «уехал» запускают адаптацию именно к этой зыбкой версии, соответственно, настоящая адаптация начнется заново — в тот момент, когда ребенок все-таки узнает правду. А еще — потому, что ребенку может случайно сказать кто-то другой и сделать это гораздо менее бережно, чем вы, не выбирая момент и слова. От такого будет больнее, чем могло бы быть при своевременной беседе, да и ваши отношения могут потом сильно осложниться.

необходимый цикл, который делает наш мир таким, какой он есть. Не было бы нового, если бы вещи, люди и процессы не заканчивались. Вы это заметите сами, когда начнете разговаривать о смерти с ребенком или даже размышлять сами с собой. После мрачного и мертвого всегда хочется чего-то светлого, активного, теплого и живого. И это нормально — смерть и жизнь идут рука об руку, и, как только это удается понять сердцем, становится очень легко и спокойно.

Хорошие метафоры для объяснения смерти Смерть — это правило для живых существ. Когда-нибудь наступает момент, когда жизнь кончается, и это нельзя отменить. Такое правило. Смерть — это как окончательная поломка машины, которая остановилась и больше ее нельзя завести. Она совсем сломалась. Живые существа умирают, и это дает место для новых живых существ. Новые живые существа постоянно приходят на место умерших. Когда солнце садится, день умирает и наступает ночь, а потом солнце всходит и рождается другой день. Главное, что мне бы хотелось сказать в этой главе: рядом со смертью всегда есть жизнь. Смерть и жизнь связаны так, что разделить их невозможно (да и не нужно). Все рождается, живет и умирает.

Что делать и чего не делать? По возможности избегать триггеров страха и страшных мест. Разговаривать о причине страхов. Верить ребенку (не обесценивать страх). Обучать разным способам справиться со страхом (показывать, что можно сделать, чтобы стало легче). Постоянно уверять ребенка, что вы с ним рядом и поможете ему в любом случае. Рисовать страхи или играть в них — они, как известно, терпеть этого не могут и пропадают. Повесить в комнату ловец снов. Ни в коем случае не побуждать ребенка «встретиться со страхом».

Что нормально? Нормально само появление страхов и регресса как реакция на тему смерти, если они продолжаются не более 6–8 недель, поддаются проговариванию и их интенсивность постепенно снижается.

Что может произойти? Могут появиться новые страхи или временно актуализироваться старые. Ребенку могут сниться кошмары, он может плохо засыпать или просыпаться по ночам. Он может психологически как бы вернуться в более младший возраст (регрессировать), например писаться в постель, сюсюкать, играть в старые игрушки и пр. Он может стать более тревожным.

теле ребенка, в его комнате и т.д. и что труп не будет за ним следить. Если вы продвигаете идею, что умершему там (на небе, в раю) лучше, что он там счастлив, — убедитесь, что это не звучит как «все к лучшему». Такое может получиться из-за ваших переживаний, из-за того, что вы сами не очень-то верите в рай и вечную жизнь, и из-за собственных тяжелых эмоций ребенка (особенно в случае переживания реальной смерти в семье). Безотносительно того, насколько религиозное объяснение успокаивает, смерть — это в любом случае потеря того, кто жил и был дорог, это время горевания и грусти. Важно не мешать ребенку это понять и не запутывать его, в том числе и для того, чтобы он мог делиться своими чувствами и получать поддержку.