Я плохая мать? И 33 других вопроса, которые портят жизнь родителям

Вы – мама малыша? Двух малышей? Устали? Не высыпаетесь? Поход в магазин для вас уже как выход в свет? Поход в кино – вообще голубая мечта? Сложности в отношениях с мужем, потому что отныне вы до мозга костей “мамочка”? В душу закрадываются смутные сомнения, что может вы вообще – ни на что негодная мать? А не надейтесь, что эта книга даст вам хоть один совет как изменить ситуацию! Мадам Кронгауз полагает что:

Хороших психологов мало и помогают они тем, что правильно задают вопросы, зато плохих много - и они дают советы.

Следуя собственной идее, автор поднимает 33 вопроса искать ответы на которые вам придется самостоятельно. Дает ли Екатерина зацепки для ответов? Дает. Но если вас это не смущает, основываются они на сугубо личном опыте, без претензии на объективность и достоверность. В качестве примера: Глава 7. «Как стать идеальными родителями?». Если верить личному опыту мадам Кронгауз – никак, потому что:

Идеальные родители - это вовсе не свойство родителей, а отношение детей и их выбор. Как они решат - так и будет. А это иногда мало от тебя зависит.

Вот с этого момента поподробнее бы! Мысль любопытная, но неоднозначная, требующая аргументации, уточнений и примеров. Но именно этой мыслью глава и завершается. Не хватило сил дорефлексировать?.

По существу книга слабая. Очередной изданный в твердом переплете дневник блогера. Только на этот раз это мамский дневник, соответственно в нем в основном про материнство. Никакой научной базы (да и наивно было от журналистки ожидать уровня Гиппенрейтер, Мурашовой или Осориной), мама-Катя даже профессионально никак не связана с детьми. Т.е. все её размышления и выводы на тему воспитания основываются на наблюдениях за собственными детьми и детьми из ближайшего окружения – родственников.. Ай, забыла! Еще на опыте участников сообщества momshare! В разные главы по нескольку страниц подряд перенесены советы этих самых участниц с сохраненной орфографией и пунктуацией. Согласитесь, отличная уловка, когда не хватает собственных мыслей, а объем предполагаемой книги нужно растянуть хотя бы до демократичных трехсот страниц.

Глава 5 (“Как не сойти с ума?”) полностью посвящена рекламе агенства Кронгауз. Так с какой все-таки целью написана книга? Высказаться о том, что не стоит завышать цену собственных ошибок или все-таки “ненавязчиво” навязать услуги своего агентства бебиситтеров?..

Если вы надеетесь найти в этой книге подспорье в воспитании детей, то проходите мимо. Разочарование неминуемо. Скорее это набор статей – «опыт саморефлексии молодой мамы» – уставшей или бодрой, сомневающейся или самоуверенной, тревожной или беспечной… разной, но всегда счастливой. Пусть размышлениям Кронгауз не хватает убедительности, глубины и аргументации, но в том, что в каждой строчке этой книги сквозит любовь к жизни и материнству, никакими трудностями не убиваемое стремление к знаниям и желание докопаться до истины, не оставляет сомнения. Именно это и является большим-пребольшим плюсом книги – идея, которая читается между строк - как бы вам трудно не было, не опускайте руки и не впадайте в самобичевание. То, что с вами происходит, происходило за сотни лет до вас, и также будет происходить с другими молодыми мамами. Справляются все. Справитесь и вы.

То, что вы чувствуете, какими вопросами задаетесь – это не уникально и нормально. А главный ресурс, в котором следует черпать силы для поиска ответов касаемо воспитания – это вы сами. Ваша интуиция, жизненный опыт и… любовь к детям. Пожалуй, в этом и заключается основной посыл книги.

Так получилось, что я не мать, но у меня есть два ребенка, два прелестных мальчика - одному 4, а другому год.

Сейчас я могу начать писать, что дети - это прелесть, их макушки пахнут молоком и медом и как будто посыпаны наркотиками - невозможно оторваться, что они дарят радость и счастье, что с ними моя жизнь обрела смысл. Но это не так. Моя жизнь имела смысл и до их появления, я вполне взрослый и адекватный человек, который любит проводить время на диванчике с книжкой или пойти с любимым в бар или на погулятьх, и как видно из этого, к детям я была вообще не готова, более того - первое время я боялась брать их на руки и общаться с ними, боялась навредить. И тут мне помогла эта книга.

Главный посыл этой книги - расслабьтесь! Дети это не монстры и не милые пушистые овечки, дети - это просто маленькие люди у которых есть свои потребности и свои обязанности, не стоит делать их центром мироздания и забивать на себя и на свои желания (если я хочу спать до 9, а не подрываться и варить кашу в 6 утра, а потом окрысиваться целый день на всех из-за недосыпа, то я буду спать. Так будет лучше для всех, правда), с ними надо заниматься, их надо развивать, но не стоит кидаться в крайности и долбать малолетку бесконечными кружками, курсами, секциями и прочими развивашками, не каждый взрослый выдержит такую нагрузку.

И наплюйте немного на советы тётушек, соседушек и "овуляшек" (боже, какой кошмар) на форумах - это ваши дети. Вы все равно совершите ошибки в их воспитание, вы все равно будете думать, что чего-то недодали, немного недолюбили, не приняли или не поняли своего ребенка, это все будет, у меня уже такое есть. Но главное, что за свои ошибки я буду отвечать только перед самой собой, своим мужем и детьми, а не перед какой-то женщиной с форума, давшей мне правильный совет, который не работает на моих детях.

Эта книга учит любить своих детей без жертв и постоянного ожидания отдачи от этого маленького человека. Просто любите и совершайте ошибки..

Что на меня нашло? Почему я вдруг зачиталась этой книгой, если у моих детей уже свои дети и такие книги хорошо бы читать им, а не мне? Бабушка – это ведь просто бабушка, у которой хотя и есть право голоса, но оно легко преодолевается родительским вето. Да-да, никто не переубедит меня в том, что умение наложить вето на бабушкино вмешательство словом или делом – как раз результат разумного воспитания этой бабушкой родителей своих внуков.
Отвлеклась, да… Внук же гостит, поэтому простительно, думаю))

Так вот зачем взялась и почему зачиталась? Взялась по причине простой: само название «Я плохая мать?» - сплошная рефлексия на заданную тему, а я однажды долго и мучительно рефлексировала на нее сама, да еще с результатом, в конце концов превратившим этот вопрос в утверждение. Видимо, сейчас, уже совсем в другой семейной роли, захотелось самореабилитации. Получилось ли? Нет, совсем не получилось, получилось другое, куда более полезное: теоретическое знание о том, что идеальных матерей, идеальных методик воспитания, идеального поведения в сложных ситуациях, идеального взаимопонимания и всего остального идеального в детско-родительских отношениях не существует, потеряло свою теоретическую значимость и просто стало частью меня. Облегчение психологического груза вины, реальной и надуманной, даже спустя десятки лет – вещь необыкновенно важная, поэтому книгу рекомендую всем, кто задается похожим вопросом. Удивительно, как даже такие люди, как я, во всем ищущие не крайности, а здравый компромисс, категорически не приемлющие черно-белые цвета, в вопросах воспитания детей вдруг скатываются в радикальное «можно только так!» и «какой ужас! Разве можно так вести себя с ребенком?!».

Ну, вы поняли, главная идея всей книги – эти самые вопросы воспитания не имеют одного-единственного правильного ответа (это не про очевидное «не бить по голове», конечно). Идеальный родитель – тот, которого таким считают его же дети, только их отношение – мерило родительской состоятельности, только их мнение – однозначный критерий. Сомневаетесь в такой трактовке? Прочитайте. Читается легко и быстро, особенно теми, кто привык к заметкам в Фейсбуке и ЖЖ, ведь это и есть по сути блогерский журнал, осмысленный и крепко сбитый в одну книгу. Далеко не худший журнал, я бы сказала…