Я (не) верю себе. Как перестать быть заложником прошлого и смело идти по жизни

Кризис среднего возраста и поиск смысла У Карла Густава Юнга, швейцарского психолога, начало кризиса среднего возраста пришлось на 1910-е годы. Ему тогда было около сорока лет. Они с его учителем З. Фрейдом возвращались на корабле из Америки в Европу и серьезно повздорили из-за того, что Юнгу было недостаточно психоанализа и он хотел развивать свое направление. Для Юнга это событие стало началом кризиса, который продолжался почти семь лет. Разрыв с учителем, отцовской фигурой, и сепарация подтолкнули Юнга к обретению себя – индивидуации. Тогда он и создал свое направление – аналитическую психологию. Ученый посвятил большую часть своей жизни исследованию вопросов кризиса среднего возраста. Что же это такое и какой возраст считается «средним»? Обычно это где-то от 30 до 40 лет. Именно после 30 людей чаще всего посещают вопросы смысла и пока едва заметное ощущение, что я живу «какую-то не свою жизнь». Но это не всегда так: в моем случае кризис начался раньше – в 24 и был следствием ряда изменений, в частности, ухода в декрет, развода, переезда и рождения ребенка. Для многих людей время с 30 до 40 становится этапом переоценки и переосмысления того, как они живут. В начале нашего пути, будучи совсем еще молодыми, мы выбирали профессию, мужа, систему ценностей и думали, что это навсегда. Но с тех пор все изменилось. Ближе к 30–40 годам многим из нас начинает казаться, что эти решения были неверными. Мы все о чем-то мечтали, когда были юными, но далеко не все это воплотили: кто-то из-за страха и комплексов, кто-то – потому что не поддержали близкие, кто-то из-за социальных стереотипов или чувства вины, долга. В какой-то момент у человека появляется неудовлетворенность тем, как он проживает свою жизнь, и это становится началом поиска себя. Такой этап называют Кризисом середины жизни, хотя чисто технически это может быть Кризис первой трети жизни. Данте писал: «Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу». В середине жизни нас часто «догоняют» нереализованные мечты. Эдакий Кризис личностной идентичности: «Кто я? Для чего я? Куда я иду? Что я чувствую? Зачем мне все это?» Задавая себе эти вопросы, мы приближаемся к умению жить из взрослой позиции («А как мне это?»), а не из детской («А как бы это восприняли мои родители?»). Чем старше мы становимся, тем труднее соответствовать своему Ложному Я, и это лучший момент для встречи с Истинным. Если на протяжении 3–5 десятков лет мы жили из своей ложной идентичности, то есть той, которую от нас ждали другие, то и наша «взрослость» тоже была ложной. А Ложное Я, как мы уже говорили, это идентичность, созданная в воронке травмы. Юнг писал, что боль – это душевное страдание тех, кто пытался удовлетвориться неправильными ответами на вопросы, которые ставила перед ними жизнь. Буддисты считают, что Ложное Я и есть причина

Не убегать от боли, а принять тот факт, что она есть, «пройти сквозь нее», поприветствовать ее и изучить, отгоревать и тогда со временем боль отпустит; • развивать противоположную стратегию для баланса и возможности выбора: например, не избегать, если вы привыкли избегать, проверять проекцию, если ваш способ мышления проективный, пробовать не быть «хорошим», если сейчас вы, в основном, такой; • разобраться в теории травмы и знать свои триггеры назубок; • выписать все свои ресурсы и как можно чаще включать их в жизнь (над ресурсами мы работаем в моем воркбуке «На своей стороне»); • осознанно и с сочувствием отнестись к своей истории: например, видеть себя не никчемным и слабым, а человеком со сложным прошлым, который нуждается в поддержке; • признать злость, найти место для своего подавленного гнева, перестать его бояться; • увидеть механизм профлексии: когда я забочусь о другом из желания, чтобы он так же обо мне заботился, – важно заметить, что это один из механизмов «кривого контакта»; • обратить внимание, как забота о других позволяет нам не встречаться с чем-то важным в себе, перестать заниматься чужой жизнью вместо своей; • порой с горечью, но признать, что, возможно, сейчас ваша жизнь пуста и неинтересна вам самим, и начать наполнять ее прекрасными событиями; • обнаружить под «хорошестью» вину, стыд, страх быть отвергнутой и одиночество, заметить маленького Внутреннего ребенка, которому принадлежат эти чувства, и спасать его, а не других взрослых; • не притворяться: это вас не красит и не защищает, не располагает к вам людей – это учит их вами пользоваться; • не давать второй шанс негодяям и предателям, не давать больше, чем можете получить взамен; • перестать оперировать словом «справедливость» – нет никакой справедливости; • научиться замечать свои границы и обозначать их: «Сегодня не могу», «В долг не дам», «Брачный контракт – да», «Моя работа стоит столько-то», «Хорошо, но взамен я хочу…», «За неделю – нет, эта работа займет месяц и будет стоить эн денег», «Мне неприятно, когда ты… не делай так, пожалуйста», «Если это продолжится, я буду вынуждена…»; • не терпеть, ничего не переносить молча – учиться го-во-рить! Как говорить? Как часто шутят психологи – словами через рот; • как это ни странно, но научиться быть «плохой» – это не только нормально, но еще и полезно: новые навыки развивают мозг, а умение проявлять разные паттерны поведения поднимут ваш уровень психологической зрелости до небес.

По мере того как исцеляются наши травмы, мы начинаем меньше действовать из детской роли и больше из взрослой. Человеческая психика очень сложная, она выстраивает многоходовки, чтобы защитить нас и адаптировать к жизни, миру, людям. А ведь все, что надо, чтобы быть счастливым, – просто жить, просто быть. Без усложнения: говорить правду, просить то, что хочется. Так живут дети до той поры, пока взрослые не втянут их в сложные манипулятивные системы и игру в Ложное Я. И Автор тоже живет максимально просто, не усложняя то, что можно не усложнять. По мере исцеления мы учимся анализировать и называть то, что с нами происходит: «Мне страшно», «Я злюсь». Когда мы узнаем и проговариваем эмоции, они перестают управлять нами. Исцеление начинается с момента, когда мы замечаем и называем свои триггеры: «Я опять боюсь просить, потому что мне страшно показаться нахалкой», «Когда начальник повысил голос, я снова почувствовала отчаяние, как в детстве». Отныне мы можем увидеть причинно-следственные связи. Это позволяет вернуть детскую реакцию в прошлое, отделить себя взрослого от себя маленького. Очень помогает в процессе исцеления осознанность: «Что сейчас со мной? Куда я попала? На что это похоже? Кого этот человек напоминает мне?» «Вылечиться, – пишет Эдит Ева Эгер, – значит дорожить своими прошлыми ранами и ценить свою былую душевную боль». Выйти из роли Жертвы – значит принять свое несовершенство, простить себя за слабости, принять ответственность за свое счастье, перестать спрашивать себя: «За что?» – и спросить вместо этого: «Для чего?» На пути становления человеком, которым мы никогда не были, важно быть терпимым к себе. Если вы чувствуете, что для вас важно пройти этот путь, а книги покажется, мало, я приглашаю вас на мой легендарный курс «АнтиЖертва», который помог сотням людей вернуть авторство жизни. Вы можете подробнее прочитать о нем по ссылке www.khlomova.ru. Чем больше мы принимаем себя и доверяем миру, тем меньше у нас страхов и, соответственно, необходимости выстраивать вокруг себя крепость. Теперь нам не нужно поддерживать «фасад», который, кажется, заставит других нас уважать. Мы понемногу начинаем верить, что нас можно любить таких, какие мы есть. То есть мы приобретаем самоценность, которую, по-хорошему, должны были получить в детстве, но, увы, что-то пошло не так. И тогда становится возможна подлинная близость в отношениях – ведь она возникает, только если мы никого из себя не изображаем, если живем искренне и открыто. Задача, которую я перед собой ставлю в этой книге, – рассказать, что можно жить не через Идеальное Я (Эго, Персону), а через Реальное Я (Селф, Самость). Именно такая стратегия – путь Героя, а не Жертвы. Подробнее о том, как этого достичь, я расскажу в главах 9 и 10.