Я (не) верю себе. Как перестать быть заложником прошлого и смело идти по жизни

Меня задело, что ты опоздал на час, я чувствовала себя одиноко в незнакомой ком

Кризис среднего возраста и поиск смысла У Карла Густава Юнга, швейцарского психолога, начало кризиса среднего возраста пришлось на 1910-е годы. Ему тогда было около сорока лет. Они с его учителем З. Фрейдом возвращались на корабле из Америки в Европу и серьезно повздорили из-за того, что Юнгу было недостаточно психоанализа и он хотел развивать свое направление. Для Юнга это событие стало началом кризиса, который продолжался почти семь лет. Разрыв с учителем, отцовской фигурой, и сепарация подтолкнули Юнга к обретению себя – индивидуации. Тогда он и создал свое направление – аналитическую психологию. Ученый посвятил большую часть своей жизни исследованию вопросов кризиса среднего возраста. Что же это такое и какой возраст считается «средним»? Обычно это где-то от 30 до 40 лет. Именно после 30 людей чаще всего посещают вопросы смысла и пока едва заметное ощущение, что я живу «какую-то не свою жизнь». Но это не всегда так: в моем случае кризис начался раньше – в 24 и был следствием ряда изменений, в частности, ухода в декрет, развода, переезда и рождения ребенка. Для многих людей время с 30 до 40 становится этапом переоценки и переосмысления того, как они живут. В начале нашего пути, будучи совсем еще молодыми, мы выбирали профессию, мужа, систему ценностей и думали, что это навсегда. Но с тех пор все изменилось. Ближе к 30–40 годам многим из нас начинает казаться, что эти решения были неверными. Мы все о чем-то мечтали, когда были юными, но далеко не все это воплотили: кто-то из-за страха и комплексов, кто-то – потому что не поддержали близкие, кто-то из-за социальных стереотипов или чувства вины, долга. В какой-то момент у человека появляется неудовлетворенность тем, как он проживает свою жизнь, и это становится началом поиска себя. Такой этап называют Кризисом середины жизни, хотя чисто технически это может быть Кризис первой трети жизни. Данте писал: «Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу». В середине жизни нас часто «догоняют» нереализованные мечты. Эдакий Кризис личностной идентичности: «Кто я? Для чего я? Куда я иду? Что я чувствую? Зачем мне все это?» Задавая себе эти вопросы, мы приближаемся к умению жить из взрослой позиции («А как мне это?»), а не из детской («А как бы это восприняли мои родители?»). Чем старше мы становимся, тем труднее соответствовать своему Ложному Я, и это лучший момент для встречи с Истинным. Если на протяжении 3–5 десятков лет мы жили из своей ложной идентичности, то есть той, которую от нас ждали другие, то и наша «взрослость» тоже была ложной. А Ложное Я, как мы уже говорили, это идентичность, созданная в воронке травмы. Юнг писал, что боль – это душевное страдание тех, кто пытался удовлетвориться неправильными ответами на вопросы, которые ставила перед ними жизнь. Буддисты считают, что Ложное Я и есть причина

Не убегать от боли, а принять тот факт, что она есть, «пройти сквозь нее», поприветствовать ее и изучить, отгоревать и тогда со временем боль отпустит; • развивать противоположную стратегию для баланса и возможности выбора: например, не избегать, если вы привыкли избегать, проверять проекцию, если ваш способ мышления проективный, пробовать не быть «хорошим», если сейчас вы, в основном, такой; • разобраться в теории травмы и знать свои триггеры назубок; • выписать все свои ресурсы и как можно чаще включать их в жизнь (над ресурсами мы работаем в моем воркбуке «На своей стороне»); • осознанно и с сочувствием отнестись к своей истории: например, видеть себя не никчемным и слабым, а человеком со сложным прошлым, который нуждается в поддержке; • признать злость, найти место для своего подавленного гнева, перестать его бояться; • увидеть механизм профлексии: когда я забочусь о другом из желания, чтобы он так же обо мне заботился, – важно заметить, что это один из механизмов «кривого контакта»; • обратить внимание, как забота о других позволяет нам не встречаться с чем-то важным в себе, перестать заниматься чужой жизнью вместо своей; • порой с горечью, но признать, что, возможно, сейчас ваша жизнь пуста и неинтересна вам самим, и начать наполнять ее прекрасными событиями; • обнаружить под «хорошестью» вину, стыд, страх быть отвергнутой и одиночество, заметить маленького Внутреннего ребенка, которому принадлежат эти чувства, и спасать его, а не других взрослых; • не притворяться: это вас не красит и не защищает, не располагает к вам людей – это учит их вами пользоваться; • не давать второй шанс негодяям и предателям, не давать больше, чем можете получить взамен; • перестать оперировать словом «справедливость» – нет никакой справедливости; • научиться замечать свои границы и обозначать их: «Сегодня не могу», «В долг не дам», «Брачный контракт – да», «Моя работа стоит столько-то», «Хорошо, но взамен я хочу…», «За неделю – нет, эта работа займет месяц и будет стоить эн денег», «Мне неприятно, когда ты… не делай так, пожалуйста», «Если это продолжится, я буду вынуждена…»; • не терпеть, ничего не переносить молча – учиться го-во-рить! Как говорить? Как часто шутят психологи – словами через рот; • как это ни странно, но научиться быть «плохой» – это не только нормально, но еще и полезно: новые навыки развивают мозг, а умение проявлять разные паттерны поведения поднимут ваш уровень психологической зрелости до небес.