Цитаты из книги «Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях»

Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Найти объект любви – в конечном счете значит обрести его снова.

Зрелой любви не бывает в 20 лет. Она приходит, если люди остаются вместе, если принимают решение учиться этому вдвоем. Но больше половины пар расстаются в иллюзии, что партнер не тот и с кем-то другим они сразу обретут любовь.

Итак, эмоциональная зависимость – последствие регулярно нарушаемых в детстве границ и несформировавшейся надежной привязанности. Типичный портрет такой женщины: она не уверена в себе и в том, что она правда может нравиться, недооценивает себя, боится отвержения, боится проявлять себя, но переоценивает партнера.

В зависимых отношениях непонятно, где заканчивается территория одного человека и начинается территория другого. Такая личность не умеет договариваться, отстаивать себя, просить. Она позволяет другому пользоваться собой. Не может сказать «нет» и жертвует своими потребностями ради партнера или, наоборот, лишает его права на выбор и личное пространство. Это приводит ее к эмоциональному и физическому истощению, а отношения загоняет в круговорот взаимных обид, претензий, гнева, контроля, обесценивания.

Чем сильнее мы были травмированы в детстве, тем более вероятно, что выбор партнера будет проходить по деструктивному сценарию.

Мы сами должны стать тем изменением, которое хотим видеть в окружающем нас мире.

Отсюда неуверенность (девушка не знает, что заслуживает любви и внимания, внутренний критик голосом родителей вечно шепчет ей, что она недостаточно хороша), недоверие к миру вообще и к мужчинам в частности (ведь с самого детства девочка понимает, что мир небезопасен для нее, а взрослые – это люди, которые могут ранить и подвести). Такая девушка с легкостью жертвует собой, чтобы понравиться другим людям. Она всегда остро реагирует на критику: любое добродушное подшучивание или небольшое замечание по работе воспринимаются очень болезненно, потому что сразу обобщаются до отрицания всей личности – «ты вся плохая». Она испытывает сложности с контролем над эмоциями (либо тонет в них, либо избегает любого их проявления, потому что в детстве никто не учил ее бережно обращаться с чувствами, не объяснял, что все они нужные, важные и что она может быть принята любой).

Новейшая идея – это генетическая предрасположенность к типу привязанности. Исследование было проведено Омри Гиллатом из Университета Канзаса и описано Бесселом ван дер Колком. Он обнаружил, что конкретный паттерн дофаминового рецептора DRD2 способствует формированию тревожного типа привязанности, а вариант серотонинового рецептора 5HT2A – избегающего. Так что происхождение типа привязанности отчасти объясняется генами.

Травма – это любая ситуация, оказавшаяся для психики «чересчур» (чересчур сильно, чересчур быстро, чересчур неожиданно, чересчур часто или чересчур мало поддержки).

В истинной любви нет драмы, она тихая, взаимная, без страдания, отвержения, необходимости догонять и убегать, доказывать и присваивать. В прошлых главах мы говорили о надежной привязанности – это то, без чего очень трудно построить живые искренние отношения.